И в
том и в другом случае вы безопасно доберетесь до дома, а он будет избав-
лен от необходимости ночного путешествия на поезде.
Если же вы живете далеко от города и близких друзей, у которых вы
могли бы переночевать, у вас там нет, ваш спутник может предложить вам
за его счет остановиться в гостинице. Вы вольны либо принять его предло-
жение, либо настоять на том, что сами заплатите за номер.
Когда и мужчина, и женщина живут в одном городе, с транспортом, как
правило, проблем не возникает. Если вас куда-то приглашает мужчина, он
заезжает за вами, а потом отвозит вас домой. Исключения составляют приг-
лашения на ленч, на коктейль после работы и на обед. В этих случаях вам
было бы лучше заранее договориться о встрече в условленном месте в наз-
наченное время. Поскольку большинство женщин неловко себя чувствуют, си-
дя в одиночестве за пустым столиком, я бы настоятельно советовала мужчи-
нам приходить вовремя. По окончании встречи мужчине следует проводить
женщину до такси, а потом вернуться к себе домой.
Если инициатором приглашения выступили вы, мужчина - особенно, если у
него есть машина, - может выразить желание заехать за вами домой, а по-
том привезти вас обратно. В свою очередь, вы сами можете за ним приехать
на собственной машине или на такси. В городах практически повсеместно
принято, чтобы мужчина провожал женщину после завершения их встречи,
особенно такой, которая состоялась после работы, причем даже в том слу-
чае, когда приглашение исходило от женщины. Если она приехала на
собственной машине, спутник нередко все равно провожает ее до дома,
ждет, пока она ставит машину в гараж или на стоянку, а после этого соп-
ровождает женщину до квартиры. Иными словами, в наше время правила эти-
кета определяются, скорее, соображениями безопасности, нежели обычаями
или традициями.
Расходы
Когда мужчина приглашает вас на обед, обычно расплачивается он. Если
же инициатором приглашения выступаете вы, предполагается, что и платить
по счету придется вам. Тем не менее, многие одинокие молодые люди пред-
почитают делить расходы пополам, чтобы приглашающий не нес чрезмерных
трат и можно было бы чаще встречаться. При таком подходе не имеет значе-
ния, кто выступил инициатором встречи, однако договориться о том, как вы
будете платить, следует сразу же, как только приглашение сделано. Сюрп-
ризы, преподнесенные тогда, когда официант уже принес счет, могут при-
вести к непониманию и охлаждению дружеских чувств.
Многие мужчины ощущают неловкость, когда счет оплачивает женщина.
Женщины же нередко испытывают смущение от того, что не знают, как следу-
ет платить, сохраняя достоинство и изящество. Мужчины неловко тянутся за
бумажниками, чувствуя себя не в своей тарелке, но больше всего замеша-
тельства вносят в ситуацию официанты, автоматически протягивающие счет
мужчине, даже в том случае, когда в роли хозяйки уже выступала женщина,
заказывавшая блюда.
Женщина может прояснить положение и снять возникшую напряженность и
неловкость, вручив официанту кредитную карточку, что позволит ей избе-
жать оплаты наличными. Некоторые женщины заранее передают кредитную кар-
точку метрдотелю и разъясняют ему положение вещей, чтобы официант не
ошибся, принимая оплату. Или же, когда вы с приглашенным вами мужчиной
устроитесь за столиком и к вам подойдет официант, можете негромко ему
сказать: "Счет, пожалуйста, принесите мне". Самый простой способ, позво-
ляющий избежать в этом вопросе ошибок, - частые посещения одного и того
же ресторана, официанты которого вскоре будут знать вас и ваши привычки.
Если, тем не менее, случится неизбежное, и счет будет вручен вашему
гостю, он, скорее всего, достанет бумажник, чтобы расплатиться. В этом
случае вам следует прийти ему на помощь - решительным жестом взять у не-
го чек, сказав при этом несколько обычных в таких случаях слов, напри-
мер: "Ну, право, что за ерунда! Вы же - мой гость".
Этикет интимных отношений
Пожалуй, наиболее сложной проблемой, возникающей в отношениях между
одинокими людьми, являются сексуальные связи. Быстрое распространение
СПИД"а, не признающего ни географических, ни культурных, ни социальных
границ и различий, существенно осложнило доступность половых отношений,
вступать в которые теперь можно лишь после того, как и он, и она честно
расскажут друг другу о своем сексуальном опыте. На смену веками пропове-
довавшегося в сфере сексуальных отношений воздержания до брака, за кото-
рым следовали годы открытых и свободных связей, пришла новая эпоха, ког-
да притчей во языцех стала осторожность.
Подавляющему большинству людей очень трудно и неприятно задавать воп-
рос типа: "Когда, с кем и как ты жил половой жизнью?" Тем не менее, я
считаю, что если вы не стыдитесь обнажать перед другим человеком свое
тело, не следует скрывать и свои мысли.
Некоторые заболевания, передаваемые половым путем, поддаются излече-
нию, другие - нет. Минуты страсти, сколь бы блаженными они ни были, не
стоят того, чтобы намного раньше срока в мучениях уходить из жизни.
Если вы с кем-то познакомились лишь недавно, вам ничто не помешает
сказать ему в соответствующей ситуации: "Ты уж извини, но пока мы не
познакомимся поближе и не сможем открыто обсуждать проблемы секса, зани-
маться им мы тоже повременим. Я и в самом деле очень боюсь заразиться
венерической болезнью".
Если тем самым вы нанесете ей или ему оскорбление - так тому и быть.
Вы ведь, в конце концов, интересуетесь сексуальным прошлым вашего потен-
циального партнера вовсе не для того, чтобы потом на каждом углу расска-
зывать о его или ее похождениях, а потому, что представления не имеете о
тех связях, которые он или она имели до встречи с вами. Что же касается
венерических болезней, они, как известно, передаются именно половым пу-
тем: от одного - к другому, и дальше по цепочке.
С тем человеком, с которым вы рассчитываете вступить в долговременные
отношения, следует говорить со всей откровенностью. Вам совершенно не
обязательно перечислять имена всех людей, с которыми вы были близки, од-
нако было бы вполне справедливо и честно по отношению к партнеру сделать
себе обычный анализ крови, чтобы наверняка убедиться в том, что вы со-
вершенно здоровы и не можете нанести его здоровью никакого вреда.
В значительной степени избежать заражения венерическими болезнями по-
могают презервативы - хоть полной гарантии они не дают, - поэтому каждая
женщина имеет право требовать от мужчины, чтобы во время полового акта
он принял столь простую меру предосторожности. Равно как и мужчина впра-
ве сам выбрать это средство предохранения. Занятие любовью без презерва-
тива отнюдь не является признаком большого чувства. Скорее, здесь можно
говорить о неоправданном риске, вызванном ложным опасением обидеть парт-
нера.
Обеспечение не только собственной безопасности, но и безопасности то-
го человека, с которым вы вступаете в интимные отношения, - это не прос-
то проявление вежливости, в некоторых случаях речь здесь может идти о
спасении человеческой жизни.
СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ
С начала 70-х годов вместо привычной раньше жизни за закрытыми став-
нями постепенно стало входить в норму, когда не состоящие в браке юноша
и девушка решали жить вместе. Поначалу эта практика шокировала не только
родителей молодых людей, но и многих из их друзей. Но тем не менее, та-
кие связи получили право на существование и даже некоторый оттенок рес-
пектабельности, доказав свою жизнеспособность. И в самом деле, теперь
совместное проживание практикуют не только молодые люди, но и пары более
зрелого возраста. В некоторых случаях решающим фактором при принятии ре-
шения о совместной жизни без вступления в брак являются финансовые сооб-
ражения. Миллионы пар по всей стране живут сейчас вместе, и их поведение
нередко больше вписывается в традиционные культурные рамки, чем образ
жизни их состоящих в браке соседей. Сожительство не вытесняет институт
брака, а, скорее, доказывает возможность существования альтернативной
формы совместной жизни двух любящих друг друга людей.
Важной проблемой здесь является не столько совместная жизнь в браке
или вне брака, сколько значимость такой жизни для каждого человека в от-
дельности. И в этом смысле обе ее формы имеют, видимо, одинаковое право
на существование.
Переезд. Кто у кого будет жить
"У тебя будем жить или у меня?" - вот в чем вопрос. Если вы оба живе-
те отдельно, и у одного из вас квартира больше, ответ на этот вопрос
напрашивается сам собой: живите там, где просторнее. Когда один из вас
живет с кем-то, а другой отдельно, принятие решения тоже не вызывает ко-
лебаний: живите в отдельной квартире, если только в ней достаточно места
для двоих. Если же она слишком мала, можно попросить того, с кем один из
партнеров делит жилье, переехать в меньшую, но отдельную квартиру, а в
большей поселиться вдвоем с любимым человеком, либо самому отказаться от
прежней квартиры и вдвоем снять себе отдельное, достаточно большое
жилье. В том случае, когда каждый из вас живет в квартире с кем-то еще,
вам вдвоем можно попросить одного из ваших соседей переехать; если он
или она откажется, снимите себе отдельную квартиру.
Кто должен знать о вашем решении жить вместе
Если вы решили жить вместе, прежде всего нужно поставить об этом в
известность почтальона. Скажите ему, что теперь по вашему адресу могут
писать еще Вильяму Арчеру или Элис Джэймсон. В более подробные объясне-
ния вдаваться не следует.
Естественно, первыми об этой новости должны узнать члены семьи. Коль
скоро изменения в вашей жизни коснутся детей, им нужно сообщить об этом
заранее. Поскольку для детей нет большой разницы между браком и сожи-
тельством, переезд к вам вашего партнера или партнерши окажет на них та-
кое же воздействие, как и ваше вступление в повторный брак.
Потом вам предстоит сообщить о своем решении родителям. В большинстве
случаев они подобный шаг не одобрят, однако со временем смогут с ним
смириться, поэтому уклоняться от такого разговора не следует. Полностью
исключать родителей из вашей новой жизни было бы не только несправедли-
во, но и эгоистично.
Несмотря на то, что сообщение о принятом вами решении поначалу может
вызвать неприязнь и разочарование у старших членов вашей семьи, сообщить
им об этом все равно будет правильнее, чем хранить новость в секрете.
Если же вы попытаетесь утаить от них перемены в своей жизни, то все вре-
мя будете находиться в напряжении. Вы постоянно станете думать о том,
что приехав к вам в дом, они смогут застать там вашего друга или подру-
гу; позвонив по телефону, - удивятся незнакомому голосу и заподозрят не-
доброе; им что-то смогут рассказать общие друзья и знакомые, и т.п. По-
дозрения в том, что вы с кем-то вместе живете, могут оказаться для них
более болезненными, чем ваше прямое и искреннее объяснение. Это следует
учесть особенно в том случае, когда их мнение для вас не безразлично.
Объявить близким о своем решении вы можете, например, так: "Я знаю,
что вы плохо относитесь к совместной жизни вне брака, и мне очень больно
вас огорчать. Но мы с Биллом (или Элис) любим друг друга, и наше решение
очень важно для нас двоих. Мы только пока не знаем, сможем ли быть вмес-
те всегда. Если со временем мы оба поймем, что это так, тогда сыграем
свадьбу; а если я почувствую, что не смогу всю жизнь прожить с Биллом
(или Элис), нам придется расстаться. Но сейчас нам вместе очень хорошо.
И мне хочется, чтобы вы это правильно поняли и одобрили мое решение, по-
тому что я вас очень люблю. Если наши отношения, которыми я очень доро-
жу, испортятся, я не смогу быть по-настоящему счастлива".
Что касается остальных родственников, можно сообщать об изменениях в
вашей жизни лишь тем, с кем вы поддерживаете близкие отношения: родные
братья и сестры, с которыми вы постоянно общаетесь, естественно, должны
об этом знать; дяди, тети и двоюродные братья и сестры, с которыми вы
регулярно встречаетесь, - тоже; а вот тех родственников, с которыми вы
видитесь только на похоронах и на свадьбах, ставить в известность нет
никакой необходимости.
Конечно же, вам следует сообщить об этом тем вашим друзьям, с которы-
ми вы постоянно встречаетесь или переписываетесь. Короче говоря, расска-
жите о своей новости всем, с кем вы более или менее регулярно будете об-
щаться вместе со своим партнером, а также тем, с кем у вас сложились на-
иболее доверительные отношения. Вам не обязательно говорить об этом де-
ловым партнерам, если только у вас не завязались с ними дружеские отно-
шения, однако, когда зайдет разговор на эту тему, лучше ничего не скры-
вать.
Не забудьте ввести в курс дела того человека, у которого снимаете
квартиру, чтобы он не был удивлен, увидев на счете за арендную плату
вместо одной фамилии две. Поставьте об этом в известность также
консьержку или привратника, если таковые есть в том доме, где вы живете,
чтобы они относились к вашему партнеру не как к гостю, а как к жильцу.
Если вы не общаетесь с соседями, им можно ничего не говорить, просто
при встрече нужно представить вашего партнера. Не стоит ни о чем расп-
ространяться и в тех магазинах, где вы регулярно делаете покупки. В том
случае, когда живущий с вами человек обратится туда с просьбой о достав-
ке продуктов, разносчику будет вполне достаточно указанного адреса.
Как следует именовать живущего с вами человека
О том, как вы должны представлять окружающим человека, с которым
вместе живете, сказано на стр. 17. Другие ситуации, в которых нужно упо-
минать его имя, касаются, прежде всего, надписи на почтовом ящике и кор-
респонденции.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146