"Невидимые
внешнему миру шрамы навсегда остаются в душе", - говорит она.
"Я росла, считая себя чудовищным монстром, уродом, - признается Дар-
лин Балин, процветающая женщина-бизнесмен 41-го года. - Я была полной,
высокой, а в период созревания меня убило то, что мое тело покрылось во-
лосками. Однажды, когда я стояла у супермаркета, ожидая отца, который
должен был подъехать за мной, маленький мальчик лет пяти посмотрел на
меня и сказал: "Какая ты некрасивая!" Куда бы я ни шла, я чувствовала
себя так, как будто проходила сквозь строй. Если приходилось идти ку-
да-нибудь в группе с мальчиками-подростками, это был вообще кошмар".
СИНДРОМ ИСПОРЧЕННОЙ ВЕЩИ
"Было бы ошибкой недооценивать то, как насилие влияет на отношение
женщины к своему телу, - говорит д-р Фронинг. - Хотите верьте, хотите
нет, но выборочный опрос показал, что половина всех женщин до 18 лет в
той или другой форме подвергалась насилию один или несколько раз. От 20
до 25 процентов подверглись насилию в детском возрасте. "Такое насилие
приводит к развитию комплекса, известного как синдром испорченной вещи,
- объясняет она. - Женщинам часто кажется, что насилие испортило что-то
в их теле и что каждый может увидеть, какие они на самом деле отврати-
тельные. Я сама встречала нескольких действительно прекрасных женщин,
которые говорили мне, что считают себя уродливыми. Такие женщины изо
всех сил добиваются совершенства тела, изводя себя чрезмерной диетой или
многочисленными косметическими операциями, потому что они верят, что
только таким образом они избавятся от ощущения своего безобразия".
В утешение можно сказать, что многие женщины начинают терпимее отно-
ситься к своей внешности с возрастом. Не то чтобы они внезапно полюбили
свои слишком широкие бедра или слишком длинный нос. Но так называемые
изъяны становятся менее важными в их общей оценке своей личности.
Вы можете научиться снисходительнее относиться к своему телу, если
пока еще вам это не удалось. Вот что советуют специалисты.
Осознайте проблему. "То, что считается хорошей внешностью, и то, как
вы воспринимаете свою внешность, зависит от культурных традиций, - счи-
тает д-р Фаллон. - Культурные установки общества влияют на ваши предс-
тавления и ваше отношение к значимости красоты и физической привлека-
тельности. Другими словами, ваше критическое отношение к себе возникло
не на пустом месте.
Совершенствуйте то, что можно, в пределах разумного. Серьезные уси-
лия, направленные на то, чтобы избавиться от чрезмерного веса, комплекс
упражнений для повышения тонуса мышц и улучшения работы сердечно-сосу-
дистой системы могут сделать чудеса. Но помните, говорит д-р Фаллон, что
вы не должны переходить границы в своих стараниях. Совсем ни к чему,
чтобы женщины, которые, по всей вероятности, чрезмерно критически оцени-
вают свою внешность, заработали такие болезни, как анорексия (отказ от
еды, отсутствие аппетита) и булимия (съедание огромного количества пищи
с последующим очищением желудка), - диета может сыграть плохую шутку.
Иногда разумно обратиться к косметической хирургии, добавляет д-р
Фронинг. Порой консультация у хирурга - специалиста по пластическим опе-
рациям может убедить вас, что ваш так называемый изъян находится в пре-
делах нормы. Этим вы как бы получаете подтверждение у авторитетного ли-
ца. С другой стороны, хирургическое изменение физической характеристики,
угнетающе действующей на человека, иногда включает процесс эмоционально-
го излечивания, констатирует она, особенно если этот человек реально
оценивает свою внешность в других отношениях.
Пересматривайте отрицательное отношение к себе, превращайте его в по-
ложительное. Д-р Фронинг учит женщин говорить что-нибудь хорошее о той
части своей фигуры, которая им не нравится, но которую они не могут из-
менить. "Женщина может сказать мне, что у нее слишком маленькая грудь, -
вспоминает она случай из своей практики. - Она может "перевернуть" это
утверждение, к примеру, так: "Моя грудь соответствует пропорциям моего
тела, мне она нравится. Она составляет часть меня и вполне меня удовлет-
воряет". Это то, что мы называем приятием, и я посоветовала бы женщине
произносить эти слова десять раз в день в течение 21 дня. Если вы повто-
ряете что-нибудь снова и снова, это становится частью ваших убеждений".
Подчеркивайте в себе положительное. У каждого найдется что-то такое,
что ему самому в себе нравится - волосы, глаза, руки. Вы верный друг, к
которому всегда можно обратиться за помощью, или вы очень чутко относи-
тесь к другим. Если вы будете привлекать внимание к тому, чтобы считаете
лучшим в себе, другие также начнут обращать внимание именно на это.
Учитесь относиться к себе с юмором. Сандра Герски, 35 лет, домашняя
хозяйка и мать, так рассказывает об одном маленьком происшествии, слу-
чившемся с ней во время поездки на Британские острова, когда ее чувство
юмора позволило ей с блеском выйти из положения. В каком-то пабе она
познакомилась с мужчиной, который, как оказалось, был регбистом. Во вре-
мя беседы он вдруг сказал: "Какой у тебя большой и длинный нос". Сандре
стало неловко, но она взяла себя в руки. "Я посмотрела ему прямо в лицо
и вдруг заметила, что зубы у него стянуты скобами. Их было так много,
что казалось, это провода высокого напряжения протянуты во рту. С широ-
кой ухмылкой я ответила ему так: "Может быть, у меня и большой нос, но
по крайней мере я могу выйти из дома в грозу".
Сандра заметила, что мужчина расхохотался и сказал, что он не слышал
ничего смешнее. "Я думаю, что мой намек на его недостаток как-то уравнял
нас, - продолжала она. - До меня дошло, что люди выискивают изъяны в
других, их, потому что очень чувствительны к собственным недостаткам. В
тот вечер у меня появилось ощущение собственной силы".
Меняйте свои приоритеты. Что для вас действительно важно? Как вы выг-
лядите или что вы собой представляете? "Человек, выросший в семье, в ко-
торой особое значение придавалось физической привлекательности, обычно
больше ценит внешние данные, чем тот, кто вышел из семьи, в которой
больше обращали внимание на образование и на успехи в учебе и работе, -
говорит д-р Фронинг. - Совершенно очевидно, что женщина, которая любит
свою работу, или учебное заведение, или семью, не думает слишком много о
своем физическом несовершенстве, придает ему меньше значения". Окружение
может по-прежнему навязывать эталон идеально сложенной женщины, но вам
будет легче противостоять давлению и основное внимание обратить на то,
что действительно очень ценно, - ваши взаимоотношения с другими людьми и
ваше поведение.
Учитесь "стирать старые записи". Вы - это не ваш нос. Вы - это не ва-
ши бедра, несмотря на ваше болезненное отношение к этим частям своего
тела, которое давно укоренилось в вас. Донне Дегрегорио, считавшей, что
у нее слишком широкие бедра (которые в действительности были не столь уж
широкими), всегда казалось, что люди только на них и смотрят. Ее все
время заботило, как она выглядит в сравнении с другими. Если впереди шла
какая-нибудь женщина, она спрашивала у мужа: "Я тоже такая, если смот-
реть со спины?" Ее мужа это очень удивляло, потому что женщины, с кото-
рыми она себя сравнивала, были, как правило, очень тучными. Оказывается,
у старшей сестры Донны тоже были широкие бедра, и в детстве Донна часто
слышала, как в семье сокрушаются об этом "изъяне" фигуры старшей сестры.
"У людей, болезненно относящихся к некоторым несовершенствам своей
фигуры, были для этого причины, - указывает д-р Фронинг. - Они запрог-
раммированы на такую реакцию, подобно ленте с записью, отвечающей на оп-
ределенный сигнал. Вам надо перемотать ленту назад и стереть обидные
послания из прошлого. Когда вам начинает казаться, что люди обращают
внимание на ваш так называемый "изъян", немедленно напомните себе, что
это ушло в прошлое, что это неправда, они не видят ничего, что уронило
бы вас в их глазах, ваше тело хорошо в своем нынешнем виде. Говорите се-
бе это снова и снова, и отрицательное отношение к себе перейдет в поло-
жительное".
Помните, что красота разнообразна. Мишель Пфайфер прекрасна. То же
самое можно сказать о Барбаре Стрейзанд, Опре Уинфри, Синди О'Коннор или
Джессике Танди. Они все разные, и они все прекрасны. В наши дни интерес-
ное лицо привлекает столько же внимания, если не больше, сколько лицо
классически красивое, как у Кристи Бринкли. И это хорошо для всех нас.

Глава 51
ОДИНОЧКИ
Джоанне Расселл 38 лет, и она никогда не была замужем, факт, который
делает ее членом самого многочисленного клуба Америки: клуба людей, ко-
торые не состоят в браке и живут одни.
По данным переписи, за последнее десятилетие число семей, состоящих
из одного человека, выросло больше чем на 25 процентов, то есть их число
увеличивается с большей скоростью, чем других видов семей.
Сейчас их 23 миллиона, и 63 процента одиночек составляют женщины.
Каково быть частью этого множества? "Чувствуешь себя отвратительно, -
признается Джоанна, имеющая собственное дело в Вашингтоне, - и вы знако-
миться и встречаться с кем-либо в городе, в котором полно приезжих, -
все равно что плавать в бассейне с акулами.
В действительности, - продолжает она, - жизнь в одиночку может быть
очень полной, особенно если вы в том возрасте, когда ваша карьера уже
состоялась и вы достигли обеспеченности, позволяющей не бояться за буду-
щее. С одной стороны, я люблю свободу, которую дает такая жизнь. С дру-
гой стороны, ужасно не иметь рядом близкой души. Быть одной не так уж
плохо. Попытки не быть одной - вот что отвратительно".
Вы и ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Джоанна говорит, что хотя лично ее это никогда не тревожило,
большинство ее незамужних и живущих в одиночку подруг считают, что ос-
тальной мир смотрит на них с осуждением. "Они полагают, что стоит ко-
му-нибудь узнать, что вы одиночка, особенное если вам за тридцать и вы
никогда не выходили замуж, как люди начинают думать, что с вами не все в
порядке".
Психиатр Кэрол Вейс, доктор медицины и адъюнкт-профессор психиатрии и
общественного здравоохранения медицинского колледжа при Корнеллском уни-
верситете в Нью-Йорке, частнопрактикующий врач в Манхэттене, говорит,
что так думают большинство одиночек старшего возраста, с которыми ей
приходилось работать. "Их смущает то обстоятельство, что они одиноки, и
иногда они даже скрывают это. Они чувствуют себя уродливыми и думают,
что люди невысокого о них мнения. Они считают, что их уважали бы больше,
если бы у них был мужчина. Не могу сказать, действительно ли общество
так относится к ним, но то, что они так воспринимают свое положение, не
вызывает сомнений".
Статья в "Нью-Йорк тайме", опубликованная в феврале 1991 года, подк-
репляет это мнение. В материале под заголовком "Общество косо смотрит на
семью из одного человека", автор пишет, что, если вы встали на дорожку
для одного, вам по ней и бежать. Здесь цитируются слова одного из специ-
алистов, которые отмечают, что, хотя в целом образ жизни одиночек сегод-
ня принимается, все же брак продолжает рассматриваться как часть "этики
успеха", и, если вы не состоите в браке, это рассматривается как недос-
таток.
Такие социальные оценки, по мнению д-ра Вейс, никак не могут помочь
одиночкам оценивать свой социальный статус должным образом. "Вам не нуж-
но быть с кем-нибудь в супружеских отношениях, чтобы чувствовать себя
полноценным человеком". На практике чувство неполноценности, связанное с
положением одиночки, может свидетельствовать о существовании более глу-
бинной проблемы: о чувстве неуверенности в себе. "То, что у вас нет му-
жа, само по себе не причина для того, чтобы ощущать себя изгоем, уроди-
ной, - утверждает д-р Вейс. - Если с вами дело обстоит именно так, воз-
можно, это отражает ваше чувство несостоятельности, имеющее другую при-
чину, и ее следует выяснить".
ОТНОШЕНИЕ КЭТРИН ХЕПБЕРН
Справиться с грустными мыслями о своем одиночестве вам могут помочь
группы поддержки, даже неформальные, например ваши подруги, тоже неза-
мужние, которые, помимо всего, обеспечивают вам общество, избавляющее
вас от чувства одиночества. "Вы должны осознать, что таких, как вы, мно-
го, - это одно из лекарств от такого недуга. Когда вы видите других спо-
собных, милых людей, находящихся в таком же положении, вы понимаете, что
они не уродины, не ущербные люди и что к ним не подходит определение
"бедненькие", - продолжает д-р Вейс.
Помогают также ролевые модели. Одна из женщин рассказывала, что она
восхищается актрисой Кэтрин Хепберн, которая после недолгого раннего за-
мужества всю жизнь оставалась одна. "Я поняла, что можно быть любимой,
не имея мужа", - сказала она.
Некоторые женщины находят ролевые модели в своей собственной жизни.
"Когда я училась в колледже, я была очарована одной моей преподава-
тельницей. Это была яркая женщина лет тридцати и незамужняя, - рассказы-
вает одна одинокая женщина, чувствующая себя вполне счастливой. - У нее
была прекрасная квартира, множество друзей, мужчины падали у ее ног. Я
веду совсем не такую блестящую жизнь, но она дала мне прекрасный пример
относительно того, что нужно делать, если нужный тебе человек не появля-
ется. Я поняла, что жизнь не начинается с замужества".
СМОТРИТЕ НА ЖИЗНЬ ШИРЕ
В действительности многие женщины-одиночки, которые чувствуют себя
несчастливыми, рассуждают именно так: жизнь начинается с замужества. А
замужество - это то, что случается с вами, когда вы молоды. "Но они не
замечают, - говорит д-р Вейс, - что жизнь предлагает множество интерес-
нейших возможностей, часто таких, о которых можно просто мечтать".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89