Заледенелая, посыпанная гравием улица пролегла между нами, как траншея.
– Ну а в целом? Симпатичный?
Я сама все выходные напролет задавалась тем же вопросом. Вспоминала его в кабинете: вот он откинулся на спинку стула, а ноги в потертых ковбойских сапогах пристроил на стол, как шериф в старом вестерне. Я пыталась понять, почему его слова застряли у меня в голове. И что это он такое сделал, чтобы я чуть из кожи вон не вылезла, когда рисовала собаку? И чтобы прошлась перед ним гетеросексуальной походкой?
– Он… странный, – сказала я Шейле. – Думаю, кому-то покажется симпатичным. Но это неважно. Потому что этот тип – полный кретин, можешь мне поверить. – Я поежилась и запахнула куртку поплотнее. – И встречаться мне с ним без толку, как профессионал говорю. Найду другого психотерапевта. Их же полно, можно с кем-нибудь договориться прямо сегодня. С деньгами проблем не будет, мы получим их обратно. Кстати, в том же здании работает еще один специалист. По-моему, очень надежный.
– Нет. Мне нравится Стори. Судя по твоему рассказу, – протянула Шейла, наматывая прядь волос на зажигалку: девчачий жест, которого я раньше за ней не замечала. – Сходи еще раз.
– Шейла, ты ведь его даже не видела. Давай я найду кого-нибудь другого.
– Мне понравилось то, что он сказал про постель. Что он не заправляет ее после секса. Я свою тоже не заправляю.
– Ты ее не заправляешь принципиально, был секс или не было. Какая разница?
Шейла смотрела вдаль, продолжая забавляться с волосами.
– Уверяю тебя, разница есть.
– Я тебе пересказала его слова, просто чтобы ты поняла, какой он идиот. А вообще это ерунда. Все, что он говорит, – ерунда.
– Опишешь каждый визит в деталях и дашь мне посмотреть. – Шейла снова настроилась на работу. – А еще лучше, если запишешь сеансы на диктофон. Как по-твоему, он разрешит?
– Откуда я знаю? Этот тип не в курсе, как выглядит органайзер! У него брат умер, а он умудрился найти в этом светлую сторону!
– Да ты что?! Он-то мне и нужен. – Шейла похлопала себя по карманам в поисках курева. – Черт, оставила наверху новую пачку. Потом расскажешь. Только не забудь!
Чтобы Шейла упустила любопытный матерьяльчик? Не будет этого.
Я неплохо знала Шейлу и понимала: никакие мои слова уже не изменят ее планов насчет Гордона Стори. Приходилось признать, что моя карьера дошла до критической точки. Сначала я потеряла рубрику, а теперь лишилась права голоса при обсуждении собственного материала. Возможно, с работы придется уйти.
Мне нужно было все это обдумать. Хорошенько все переварить, прежде чем что-то делать. Думай, Джули, думай.
Но думать на рабочем месте не получалось. Главный минус единого редакционного помещения – это то, что оно единое. То есть общее. Едва у тебя в голове забрезжит ценная мысль, как ее уже засасывает общий хаос. Я чуть ли не воочию видела, как мои мысли утекают прочь – мимо редакторши «Красоты и здоровья», мимо ксерокса, кондиционера, мусорных корзин. На пути моих мыслей порогами встали чучела животных на полке у замглавного. Часть мыслей сразу засосало в глубокое декольте Софи. Еще один мыслительный ручеек влился в водоворот сомнительных метафор под названием «Новости спорта». Остаток мыслей поглотили шуточные электронные послания, всеобщий легкий флирт и стоны по поводу вечного цейтнота.
Аналогичная ситуация с чувствами. В редакции все на виду, ты как будто стоишь перед всеми голая. У нас есть одно убежище – туалет. Только там можно найти покой и уединение. Там нет отвлекающих факторов, кроме «Памятки уборщицы» на бачке для использованных прокладок. Словом, тишь и благодать… пока в сортир не заглянет кто-нибудь из коллег. Разумеется, в тот понедельник мне помешали.
Восседая на толчке, я прикидывала, как бы мне отвертеться от Гордона Стори, когда воздух загустел от аромата дешевых духов «Чайная роза». Вжикнула молния косметички, зазвякали тюбики и флакончики – кто-то выставлял их на раковину. Заглянув под дверцу, я укрепилась в своих подозрениях. Рядом с моей кабинкой маячили две лодыжки. Они сужались к тощим щиколоткам и заканчивались сабо размером с небольшие океанские лайнеры. Софи!
Ступни Софи – единственная часть тела, которая больше ее сисек, и этим все сказано. В ее фигуре странным образом сочетается большое и маленькое. Так в старых комиксах рисовали гангстерских подружек: уйма волос, но маленькое личико. Выдающийся бюст, но осиная талия. Большой зад и коротенькая юбчонка.
По тому, как переминались на полу ноги-лайнеры, я поняла, что Софи наводит марафет. В полной уверенности, что в туалете никого нет, она увеличивала свой и без того гигантский рот. Но в кабинке-то сидела я, готовая выскочить и заколоть Софи щеточкой ее же туши. Нужно только попасть ниже косточки ее лифчика и…
– Джули? – Ее голос впорхнул ко мне поверх дверцы. – Это я, Софи.
– А… да. Привет, Софи.
– Я сразу поняла, кто там. Ты здесь всегда прячешься, верно?
Ненавижу болтовню в туалете. Я здесь разговариваю только сама с собой. Никогда не влезаю в бабский треп на унитазе: «ля-ля-ля» – «жур-жур-жур» – «ля-ля-ля».
– Про ксерокс что слышно? – взывала ко мне Софи. – Когда починят? А то мне так много надо…
– Обещали завтра.
– Классно! А то мне столько надо…
Я спустила воду. На всю катушку. Правда, мне здорово облило юбку (надо было встать с унитаза), но я все-таки надеялась, что шум воды оборвет речь Софи.
– …как думаешь, Джули?
Убедились? Софи ничем не остановишь. Она своего всегда добьется, любого загонит в угол. А мне ведь теперь придется с ней работать!
– Джули! Эй! Может, мне на седьмой этаж подняться, там вроде ксерокс работает? Кто заметит-то. Точно, классная мысль, так и сделаю.
Страшно довольная собой, она замурлыкала себе под нос. Причем безобразно фальшивила, напевая старую песню «Битлз». И путала все слова. «Люби, люби меня… Я знаю, ты меня полюбишь… Я своего добьюсь… Так что лучше полюби меня…»
Можно ли проткнуть артерию туалетным ершиком?
Это была сущая пытка, но приходилось ждать. Я знала: стоит мне открыть дверцу и выйти, как Софи прижмет меня к стенке и начнет прочесывать мозги на предмет новой рубрики. Она частенько так делала, еще когда писала про домашних любимцев. Высасывала из людей идеи. Софи всегда ухитряется выжать из вас больше, чем вы собирались сказать. Не знаю, как ей это удается, но она просто ас. Ее трюки напоминают мне один опыт, который нам показывали в школе на уроке химии. В стакан с очень соленой водой кладут кусочек сырой картошки. Из картофелины вытягивается вся влага, и остается только клейкая кашица на дне. Называется, если не ошибаюсь, осмос. Вот так Софи действует на людей. Она подбирается к тем, кто умней, и вытягивает из них мысли.
Я заметила у себя на юбке небольшое зеленое пятнышко. На нем стоило сосредоточиться. Поскребла его ногтем: крошек нет. Интересно. По виду что-то пищевое, но, судя но яркости ободка, могли быть и чернила.
– Джули? Как насчет поднапрячься сегодня и набросать первую статью для моей «Секс-помощи»? Мы решили так назвать рубрику. Я сама придумала. Как тебе?
Молчание – золото.
– Джули, ну что ты вредничаешь? Я не виновата, что твою рубрику прикрыли! Не хотелось бы кляузничать Шейле, но если ты будешь дуться как маленькая, мне…
Спасена! Сюда кто-то идет. Я заглянула под дверь – хотела убедиться, что это не очередной трюк, которым меня выманивает Софи (она и на такое способна). Но нет: вместо двух ног возле раковины теперь топтались четыре. Ох ты черт! Вторая пара ног была обута в черные ботинки, ободранные, но дорогие. А к запаху чайной розы примешивалась хорошо знакомая табачная вонь. Шейла!
Я затаилась в кабинке, еле дыша. За дверцей повисла странная тишина. В щель было видно, что две пары ног расположились друг против друга, как будто для беседы, однако до меня не доносилось ни слова. Я наклонилась как можно ниже, но даже почти на четвереньках видела только нижние части тел, которые заговорщически сблизились, а потом разом шагнули к… Ой! К моей кабинке.
Ну все, я попалась.
– Джули? Это Шейла.
В ее голосе слышалась смесь жалости и отвращения. С тем же успехом она могла сказать прямо: «Кончай ломать комедию и выбирайся».
– Привет, Шейла, – отозвалась я бодренько и по-деловому, насколько это возможно в туалете.
– Ты там как? Куксишься?
– Вовсе нет. Как раз обдумываю первую статью Софи. Кстати, «Секс-помощь» – шикарное название. Супер! Софи молодец.
Снова молчание. Софи, должно быть, отчаянно жестикулировала.
– Ну ладно, Джули, я иду вниз покурить. Учти, как только я докурю, конец всей этой истории. Хватит, пора завязывать. Давно пора. Если у тебя есть идеи, спускайся ко мне. Самое время как-то проявить себя.
Ее ботинки развернулись к выходу, а сабо Софи не шелохнулись. Они все торчали под дверью моей кабинки. Одна нога стала постукивать по кафельному полу.
– Софи, ты идешь? – позвала Шейла. Лайнеры показали мне корму и пропали из виду.
– Надеюсь, ты послала ее куда подальше? – спросил Хэл вечером. (Я выложила ему всю историю сразу после его приезда из Мельбурна.) – Надеюсь, ты послала их обеих?
– Нет, потому что я тогда еще не успела найти для себя выход, – ответила я. – А теперь нашла. У меня есть просто гениальный план!
В тот момент мне уже казалось, что жизнь – замечательная штука. Как только Софи отвязалась от меня и ушла из туалета, в моей голове созрела убойная идея. Я поняла, как решить все свои проблемы, и, чтобы это отпраздновать, устроила тот самый приятный сюрприз, который уже несколько дней готовила для Хэла.
«Фривольное» белье из моего гардероба я не часто пускала в ход, но тут облачилась в комплект, на шестьдесят процентов состоявший из кружева (процент немалый, если учесть, что нижняя часть комплекта – это трусики-«стринги», к которым кружево не особенно прилепишь). Едва Хэл шагнул в прихожую, как я повисла на нем и потянула его на нежно-зеленый плюшевый коврик в углу. На дорогой, между прочим, коврик; Хэл настоял на его покупке, хоть он и был нам не по карману. Я это к тому, что была далека от супружеского застоя – настолько, что даже и не подумала о сохранности коврика и не повалила Хэла на дешевую циновку.
И вот представьте картину: Хэл лежит на коврике после нашей оргии, ничего не соображающий. Его чемоданчик так и остался у двери. Хэл все еще в пиджаке, рубашке и при галстуке – этакий офисный пай-мальчик. До пояса. Ниже пояса – скрученные вокруг лодыжек брюки и ботинки.
Мелочь из карманов Хэла усеяла коврик и пол наподобие дублонов из сундука с кладом. Его член мягко завалился набок, как притихший щенок после хорошей пробежки. Хэл лежал и глядел на меня, довольный, расслабленный и очень-очень благодарный. Я возвышалась над ним, как башня. Он был моим сексуальным рабом, а я – всесильной соблазнительницей. Я была Королевой Щедрого Лона, Царицей Благодатных Грудей, Владычицей Яйцеклеток.
Только тогда мне достало сил рассказать Хэлу, что стряслось у меня на работе. А он выслушал внимательно (для Хэла) и сказал:
– Надеюсь, ты послала ее куда подальше? Надеюсь, ты послала их обеих?
– Нет, потому что я тогда еще не успела найти для себя выход, – ответила я. – А теперь нашла. У меня есть просто гениальный план!
– Что за план? – спросил Хэл. А я сказала:
– Сейчас самое время завести ребенка!
И тут-то, не успев сказать ни слова, Хэл сравнялся цветом с застиранной футболкой и опрометью кинулся в ванную, где его вывернуло наизнанку.
Как вам выбор времени? Его вырвало в самый волшебный момент нашей семейной жизни!
– Что ты сегодня ел, Хэл?
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Истребительница Пятен прощается с читателями.
Джули Тринкер в последний раз отвечает на наши вопросы.
Дорогая Истребительница Пятен! Как мне удалить свекольное пятно со свадебного платья?
Невеста-неряха, Ричмонд.
Дорогая Невеста-неряха!
Вам нужно сделать следующее:
1. Обмакните испачканную часть платья в прохладную воду, затем приложите к пятну кусочек черствого хлеба. Смоченный хлеб вберет в себя пятно.
2. Разберитесь с организаторами свадебного банкета! Пачкающие продукты ни в коем случае нельзя подавать на мероприятиях, куда приходят в одежде из шелка или других чувствительных тканей. Свекла – на редкость неромантичный овощ, хуже только брюссельская капуста. На свадьбах лучше всего подавать диетические, почти бесцветные овощи – спаржу, белую фасоль или даже запеченную тыкву.
От души желаю счастья в первом браке, но на будущие бракосочетания мой вам совет: подыщите более практичного шеф-повара!
Дорогая Истребительница Пятен! Я обнаружила пятно помады на белой рубашке мужа. Что мне делать?
Растерянная, Бентвуд.
Дорогая Растерянная!
Смочите пятно губкой (вода должна быть холодной) и вотрите в него немного глицерина. Кое-кто считает, что лучше втирать одеколон или экстракт эвкалипта.
Если помада ваша, можете обратиться за дополнительным советом к ее изготовителю. Если чужая, необходимы срочные меры. Некоторые женщины утверждают, что в таких случаях помогает прошение о разводе. Я в этом не уверена.
Любое пятно уникально, а быстрая реакция часто помогает избежать крайних мер.
Дорогая Истребительница Пятен!
Я узнала, что вашу рубрику закрывают, и решила поблагодарить вас за полезные и интересные советы, которые вы нам давали эти несколько лет. Вы поддерживали порядок в нашем доме и мир в нашей семье. Ваш совет насчет ночных детских неприятностей в постели просто неоценим! Я взяла на себя смелость и передала его подругам по всему свету. Еще раз спасибо и продолжайте свое дело!
Счастливая Домохозяйка, Сидней.
Дорогая Счастливая Домохозяйка!
Мне будет очень не хватать переписки со всеми вами, моими читательницами. Я была рада разрешать мелкие проблемы, которые вечно отравляют нам жизнь. А сколько ценных советов я получала от вас! А сколько было забавных советов! Помните, как одна женщина предложила засовывать в туфли прокладки на каждый день – чтобы уберечь дорогие стельки от пота? А ту женщину, которая додумалась натягивать презерватив на малярную кисть, чтобы щетинки не липли на свежую краску?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31