.. Это – два! На шмотье не помешана, золотом и жемчугами не интересуюсь – это три! Ну?.. Интерес проснулся?..
– А готовить умеешь?..
– Я?! Обижаете, любезный! Да от моих кулинарных изысков в ужа… в восторге половина страны!.. Не верите – вон, у Спирта спросите…
– Точно-точно! – мстительно проорал уже погруженный на телегу варвар. – Аресом клянусь: один раз попробовав, на всю жизнь запомнишь!.. Оставшуюся…
– Вот! – поддакнула я. – Кроме того, извольте заметить: имею неоконченное высшее образование, отдельную жилплощадь и связи в высших эшелонах власти!
– В самом Гринморе?! – не поверил кто-то.
– А то! С самим Его Величеством намедни из одного кувшина пили!.. И с зятем его на короткой ноге…
– А… помимо?.. – Блестя глазами, покупатели протискивались поближе к «подиуму». Я, видя нездоровый ажиотаж, слегка отодвинулась от края.
– Вы это про что, господа хорошие?..
– Ну, в любви искусна ли?
– Ни фига себе! – поразилась я. – Вам что, и без этого мало?! Только об одном и думаете!.. Дедушка Фрейд отдыхает…
– Ну-у, так неинтересно… – разочарованно вздохнуло общество.
Вот черт, плейбои неугомонные, разбегутся еще… нет уж, мне обратно к Гнусу чего-то не хочется!..
– Мужики!.. Не боитесь, с энтим делом – тоже полный порядок! Могу предложить доскональное знание Камасутры и беспрерывное цитирование «Техники секса» во всех пятнадцати изданиях начиная с тыща девятьсот застойного года!.. Ночь экстаза, небо в алмазах, эротический массаж стопы и интимные беседы о сокровенном!.. Буря восторга и полное удовлетворение – гарантируются!!
– О-о!.. – Дрожащими от нетерпения пальцами покупатели потянулись за деньгами. Стараясь не смотреть на красного, как вареная свекла, рыцаря, я топнула ногой и провозгласила:
– А теперь – внимание, цена! И назначать ее буду я, а не этот лысеющий покемон в черном!..
– Ка… ка… как это?! – возбух распорядитель.
– Брысь под лавку, блоха матрасная! – цыкнуло мое командирство. – Итак… все хотят украсить свой дом моей невообразимой красотой?!
– Да-а-а!!
– Восхитительно… стартовая сумма – мешок золота!..
Народ обомлел…
– Ско-о-олько?!
– Мало?.. Тогда – два… нет, три! Гулять – так гулять!..
– Да где ты такие деньги видела?! – возмутился кто-то. – Грабеж!..
– Я – порядочная девушка, поэтому и дорогая!.. Давайте-давайте, в очереди не толкаемся, соблюдаем правила общественного порядка… Имейте в виду, пупсики, баклан, прилетевший поздно, – пролетает мимо!
– А можно вскладчину? – спросили снизу.
– Всем базаром?! Извините, это не ко мне…
– Да нет, на троих?!
– Ну… – задумалась я.
Согласиться – авось подерутся за обладание моей светлостью?.. Или послать к лешему – всё-таки не один, с тремя сложнее… Вы, я надеюсь, не подумали, что я всерьез сама себя продаю?! Расчет был на то, что от дряхлого вельможи сбежать не в пример проще, чем от того же Гнуса. Который, кстати, всё никак в себя прийти не может, лежа на полу и охая, как Кентервильское привидение… Помните, я как-то говорила, что футболом увлекаюсь?.. Так вот у меня такой удар с правой!! Долго, гад, помнить будет…
– Ладно! – решила моя светлость. – На троих – так на троих! Гоните бабосы, касатики, согласная я!..
– Чэго дают?.. – раздался сбоку помоста мужской голос с явным кавказским акцентом.
– Модель… – не отрываясь от пересчитывания наличности, ответили мои покупатели. Я повернула голову. Ого!.. К нам верхом на лошадях и верблюдах приближался нешуточный восточный караван!.. Впереди на арабском жеребце гарцевал смуглый дедуля в чалме и с внушительным шнобелем.
– Какой такой модэль?..
– Компактная и экономичная…
– Гидэ? – завертел он головой.
– А вон!.. – Какой-то доброхот указал на меня пальцем. – Она!
– Этот милый дэвушка?!
– Ага!.. И столько стои-ит…
– Сыколька?.. – приглядываясь к слегка сконфуженной таким вниманием ко мне полюбопытствовал тот.
– Три мешка золота!
– Вай!.. Пачэму так много?!
– Денег много не бывает! – фыркнула я. – А вы езжайте себе, почтеннейший, кредитом не даем…
– Какой крэдит?! – оскорбился горец. – Я – джигит!.. Тры мэшка?!
– Три, три… не мешайте, пожалуйста, а то я за этим жульем следить не успеваю… так и норовят недосыпать… – Я прищурилась. – Эй-эй!.. А ну, вынь монету из ботинка!.. Мужики, он же не меня, он же вас обкрадывает!
Завязалась потасовка. Дед в чалме оценил обстановку и кивнул закутанным в арабские одежды сопровождающим:
– Тры мэшка – на памост! Ее – на вэрблюда!.. Сэбе вазьму… для коллэкции!
Вот это номер! Увезет в Арабские Эмираты, и как я оттуда выберусь?! Хотя…
– Слушай, джигит! – сказала я, лучезарно улыбаясь престарелому донжуану. – А хочешь – по бартеру?!
– Нэ понял?..
– Один мешок – и вот их, – я указала на Спиртуса с Риганом, – забираем с собой!
– А кито такиэ?..
– Моя личная охрана!.. Так что, по рукам, султан моих грез, или будем ждать, пока эти трое очухаются?!
– Бэру! – решительно кивнул «джигит». – Эй там, два мэшка – обратно, этих всех на седла, и впэред!!
Не успели рыночные торгаши и слова сказать, как стремительные бедуины, швырнув мешок с золотом на землю, прямо перед носом у остолбеневшего распорядителя сгребли в охапку меня и рыцаря, выдернули из телеги Спирта и, с истинно восточной невозмутимостью давя копытами лошадей зазевавшийся народ, дали деру с площади… Лежа на пузе между двух горбов мохнатого верблюда, я скорчила рожу возмущенно вопящему нам вслед Гнусу. Обломись, червяк волосатый, надеюсь, что золото из мешка уже растащили… а нечего наживаться на освободителях человечества! Это чревато…

Кряхтя и ругаясь сквозь зубы, я села на спине «корабля пустыни» как полагается. Оглянулась: рыцарь трясся поперек седла одного из верных слуг моего нового (и первого!) полноправного владельца. Спиртуса тоже кто-то вез… Обалдеть – нас всё-таки купили!..
– Мать… – из кармана выглянул помятый Мышель, – имей в виду: еще раз так на меня плюхнешься, так только фото девять на двенадцать останется! Думать же надо…
– Ой, извини… Сама еще толком не въехала… столько всего сразу!
– Я так понимаю, мы с тобой теперь – частная собственность? – Оглядев караван, хвостатый почесал нос. – Хоть в хорошие руки попали?..
– Гм… Вон того, в чалме, видишь?
– Ну?..
– Он.
– Ё-моё! С него же песок сыплется, а всё туда же!.. В таком возрасте надо за пенсией в очереди стоять, а не, я извиняюсь, по девочкам бегать!..
– Ну, у него, видимо, на этот счет свое мнение… Сказал – для коллекции. Что бы это значило?
– М-да… маразм крепчал!
Я фыркнула.
Караван, не снижая темпа, въехал на территорию порта. Запах рыбы усилился. Дедуля дернул повод, и его скакун свернул к большому, щедро украшенному позолотой кораблю, величественно покачивающемуся на приколе возле берега. Красота какая-я… Паруса, конечно, не алые (да и я не Ассоль, скажем прямо…), но старикан определенно начал мне нравиться! Это же просто трансатлантический лайнер!.. Чего и говорить – не Гнусов фургон…
– Сестренка, – ошалев от увиденного, торопливо заговорил крыс. – Послушай старого бобра – плюнь ты, на фиг, на своего рыцаря!.. Голь перекатная, да еще и с дурной наследственностью… ну, что он тебе может предложить?! Пособие по инвалидности и гордое звание жены ветерана Великой Отечественной?..
– Мыш!.. Что это за намеки?!
– Дедушка – наш шанс! Будем как сыр в масле кататься, в гареме жить, павлинов за хвосты дергать!.. – размечтался хвостатый. – Кругом – персидские ковры, тарелки сплошь золотые, резиденция как у султана Брунея…
– Угу, и должность сто сорок второй жены сбоку!.. Слушай, прекращай…
– Ну ты сама подумай – это же мечта любой здравомыслящей женщины!
– Да? А мне вот интересно – ты, значит, будешь кейфовать в кулуарах, а я – этому обладателю Шнобелевской премии по ночам сцены из Камасутры показывать?!
– Ой, подумаешь!.. – пренебрежительно махнул хвостом нахал. – Дурное дело нехитрое! Чего там, пару раз в месяц… а на большее старик не тянет…
– Вот сам этим и занимайся! – сердито отрезала я. – Нет уж!.. И оставь Ригана в покое, я его люблю – и точка!
– Не понимаешь ты своего счастья, Стаська!.. – разочарованно вздохнул Мышель. – Ладно. Фиг с тобой… Но когда твой обожаемый тебе на Восьмое марта вместо кадиллака гнутую ромашку притащит – не говори, что я тебя не предупреждал!..
– Мындер!..
– Что?! Для нее же стараюсь, и ведь никакой благодарности…
Я, улыбаясь, легонько щелкнула его по носу:
– Брось. Деньги – зло!..
– Особенно те, которых нет!.. – Длиннохвостый грустно посмотрел на корабль. – Эх!.. Ну, хоть пару-то дней погостим?!
– Это можно! – благосклонно кивнула моя неподкупная светлость. Он широко улыбнулся:
– Интересно, у них там сыр есть?..
– По-моему, – я оценивающе оглядела «лайнер», – проще сказать, чего у них там нет…
Караван остановился. Люди в восточных одеждах, завидев приближающегося господина, забегали по палубе, спуская на берег широкий трап. Меня сняли с верблюда…
– Послушай, – обратилась я к одному из дедушкиных башибузуков в парандже. – Будь человеком, развяжи моих друзей!.. Не волнуйся, они у меня тихие, как…
– Лунная ночь на кладбище!.. – съязвил хвостатый и, увидев округлившиеся глаза охранника, добавил. – Я не шайтан! Просто талантливый до невозможности…
Араб вопросительно взглянул на хозяина и, получив высочайшее соизволение в виде короткого кивка, выполнил мою просьбу.
– Ну, как мы себя чувствуем?.. – Я подцепила собратьев по оружию под локотки и, поблагодарив бедуина, направилась по трапу вслед за стариком.
– Ничего… – растирая затекшие от веревок руки, пожал плечами варвар.
Рыцарь недовольно смерил его взглядом:
– Ничего хорошего!.. Стася, ты с ума сошла?! Пустить себя с публичных торгов!..
– А что? – удивился крыс. – Очень, между прочим, выгодная партия…
– Утоплю!! – рявкнул Риган. Крыс испуганно нырнул в карман моей куртки.
– Не психуй!.. – зашипела я. – Могло быть и хуже! Дедушка хоть и восточный, но – интеллигент!.. Коллекционер! Я с ним договорюсь…
– Каким образом?!
– Обыкновенным!.. И не надо зубками скрипеть, солнце мое незаходящее… я человек высоких нравственных принципов!
– А как же эротический массаж?.. – возмущенно припомнил он. – И это… небо в алмазах?!
– Тихо ты! Это я так брякнула, пользы для… не выступай, пожалуйста, ты не на митинге. И так вон уже матросы косятся!..
Мы чинно поднялись на борт. Слуги почтительно преклонили колени перед господином. Тот хлопнул в смуглые ладошки:
– Гидэ мой главный мурза?..
Резная дверца из красного дерева распахнулась, и знакомый до изумления голос проговорил сердито:
– Гасан, ну я ж тебя просил!.. Ради Аллаха, хватит звать меня «мурзиком»!!
Широкоплечая фигура в камуфляже, уже шагнув на палубу, остановилась как вкопанная:
– Стася?!
– Андрей?..
Я почувствовала, что теряю связь с реальностью.
– Убиться веником! – просвистел вылезший наружу крыс.
– Ты что здесь делаешь?.. – Омоновец сделал шаг вперед. Вместо ответа моя светлость неоригинально грохнулась в обморок…

– Вай-вай, такой рэшительный, такой модэль и такой нэрвный!..
– Куда руки тянешь, старый пень?! А ну, уйди с дороги…
– Риган, давай я ее понесу, у тебя швы разойдутся…
– Черт с ними, со швами, но если этот козлобородый еще раз… Вот!! Спирт! Ты видел?! Он же опять…
– Какой горячий, слушай!.. Только помочь хотэл, да?!
– Блин, мужики, несите уже кто-нибудь, она ведь битых десять минут на полу валяется! Клянусь хвостом, сама очнется – все за борт полетите!.. Я ее знаю! Спирт, бери. Бери-бери, ты не уронишь… и меня заодно… ага.
– Кто-нибудь объяснит мне, что происходит?!
– Андрюха, потом… ваше почтенство, куда нам барышню откомандировать? В трюм али сразу на брачное ложе?.. Да не корчись, красавчик, это же шутка! Вот, прости господи, неприятность ходячая…
Я, расслабленно лежа в ручищах Спиртуса, не открывала глаз. Нет уж, пусть сначала поволнуются, побегают, а уж потом…
– На жэнский половина нэси!.. Мурза…
– Сам такой!!
– Вах, ну прасти, дарагой… забыл! Проводи, слушай. Пайду, пэрэодэнусь…
– В пижамку небось?.. – хохотнул Мыш и заверещал. – А-а, не бей меня, козленочком станешь!
Шлеп!
– Каз-зел…
С трудом сдержав улыбку, я, не подавая видимых признаков жизни, позволила донести меня до, я так понимаю, загадочной «женской половины», и только когда мою светлость осторожно уложили на что-то мягкое, зашевелилась.
– Стаська?..
– Ну? – Я открыла глаза. – Не дадут бедной девушке побыть в медитативной отключке…
– Ты чего это в обмороки бухаешься?..
– Хочу и бухаюсь!.. – Я огляделась. Просторная каюта, стены шелком обиты, кругом ковры, подушки, мягкие диванчики и столики из сандалового дерева, на которых громоздятся золоченые (или золотые?!) вазы с фруктами. Я, значит, на бархатном топчане, вся утопающая в вышитых золотом подушках, вокруг – друзья-товарищи, то бишь, Риган, Спиртус (Мышель – это само собой), дедушка в чалме и его «мурза» в лице доблестного представителя российского ОМОНа – проще говоря, Андрюха. Становится по-настоящему весело – он-то тут как очутился?! Такое ощущение, что Мелиор в последнее время – просто проходной двор!..
Я цапнула из вазы грушу и, чавкая, предложила:
– Да вы присаживайтесь! Ей-богу, стоят как неродные… пообщаемся!.. Спирт, отдай дедушке подушку! Отдай, говорю, увалень невежливый, он пожилой и уважаемый человек!.. Ну, все устроились?.. Тогда начнем, помолясь… Ваше степенство, у вас гарем большой?
– Нэ очень! Но в том году палавину продал, всэ не помэщались…
– Ну, вот. Зачем вам дополнительные жилищные проблемы? Отпустите меня с миром… а деньги мы вам вернем!..
– Откуда, интересно? – осведомился хвостатый. – Мешок золота где-то надыбать – это тебе не бананчик скушать!.. Кстати, о бананах… эй, толстомордый, кинь мне парочку!
– Яблоки ешь!.. – Уплетающий заграничные фрукты кочевник отодвинулся от крыса, обнявшись с вазой. – А то еще эту… аллергию заработаешь!..
– Окстись, жлобяра! Думаешь, модное слово выучил, так теперь всё можно?! Дай банан, кому говорят?!
– Кончились!..
– Ага?! А под подушку ты что спрятал?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38