Обнаружив на сиденье новый радиоприемник и написанную каракулями записку, из которой следовало, что взломщик с одного взгляда на мою машину понял: новый приемник мне нужнее, чем ему, я… Собственно, я всего лишь философски пожал плечами. И поехал домой..
В тот же вечер Ле-Мат возник в дверях матушкиного дома – через тридцать секунд после того, как мне принесли пиццу.
– Все ништяк, – сообщил он, когда мы вдвоем пронесли пиццу сорта «Пепперони-пока-не-лопнешь» мимо окончательно перезревшего лотка Истеркиски в мою комнату, где нас ждали две заиндевевшие банки имбирного пива. – Я создал нашу фирму и открыл счет в «Мидвест-Федерал». Учредителями числимся мы оба. Сходишь как-нибудь потом, распишешься, ладно?
Я откусил кусок горячей, жирной пиццы и проглотил, не прожевывая:
– Ну, и как ты в итоге обозвал нашу фирму? Ле-Мат воровато покосился на меня, точно вычисляя, как уйти от этой темы.
– «Компьютек», – признался он наконец.
– Гадость, – сказал я.
– Знаю. – Ле-Мат отщипнул новый сегмент от плато расплавленной моцареллы и отправил в рот.
– Пустышка, а не название, – продолжал я. – Чем может заниматься фирма с именем «Компьютек»? Да чем угодно!
Давясь пиццей, Ле-Мат выхлестнул полбанкй пива, после чего промычал:
– Того я и хотел, Джек.
– Вот «Семерка смелых-Энтерпрайз» – это я понимаю, имя.
– Имя – только дурацкое, – рявкнул Ле-Мат. – Зачем я вообще фирму создал? Чтобы Вермишелли переводил деньги, не зная наших фамилий. Нам нужно серое название, которое просто растворится в шумовом фоне.
– И все равно гадость это, а не название.
– Прими мои соболезнования. – Тут с его куска пиццы начал облезать верхний слой, но Ле-Мат ловко сложил пиццу вдвое и торопливо запихал в рот. – Я это название и на счет поставил, и дону Вермишелли сообщил.
Я чуть не поперхнулся.
– Ты… ты его уже видел?
– Лучше! Он уже получил от Амбер деньги. Завтра их переведут на наш счет.
– Быстро работают, – восхищенно вымолвил я.
– Быстро, говоришь? Я тебе еще лучше скажу – железо для нового интерфейса Амбер уже в пути. Завтра около полудня должны доставить.
Что-то во всем этом меня сильно смутило. Я откусил еще пиццы и, жуя, принялся переваривать новую информацию.
– Прощенья просим, – процедил я, сообразив, что к чему. – На кой черт весь этот финансовый балаган, если ты дал Амбер наш АДРЕС?
Ле-Мат ухмыльнулся. Полная пасть сыра с помидорами – жуткое, надо вам сказать, зрелище.
– Не-ет, Амбер я дал адрес абонентского ящика. Она послала туда свои железки; а один из вермишелльевских мальчиков их забрал и переслал нам. Чтобы проследить путь посылки, Амбер придется организовать перемирие между почтой и «Федерал экспресс», а это дело дохлое. Палестинцев с «Моссадом» объединить – и то легче.
Прикончив свой ломоть пиццы, я облизал с пальцев соус и вытер руки об штаны.
– Значит… – произнес я после долгой паузы. – –Значит, началось, да?
Ле-Мат аккуратно поставил свою банку с пивом и рыгнул от всего сердца:
– И еще как началось, сукин ты сын! Я поглядел на него, вздохнул и решился сказать правду:
– Что-то мне страшно, Джозеф. А тебе? Ле-Мат опять рыгнул:
– И еще как страшно! Б-р-р-ры!
– Слушай, мы тут так можем влипнуть – как в дерьмо динозавра. Ты об этом не думал?
На рыгание у Ле-Мата уже не хватало газов, и он просто проговорил:
– Думал-думал. Отличное средство от нарколепсии. Вчера я всю ночь прокуковал – и никакой сонливости. И пропотел славно.
– Ага, понятно, – кивнул я.
Мы оба замолчали. В этот миг беспомощности ко мне сзади подкралась еще одна мыслишка – и все мелкие рудиментарные шерстинки на моем затылке ошалело вскочили по стойке «смирно».
– Слышь, Гуннар. Ты ведь в «Раю» с доном Вермишелли встречался, верно?
Ле-Мат кивнул.
– Вот что… э-э-э… Когда ты там был, ты не заметил в толпе… э-э-э… Элизы? Ле-Мат побелел:
– Элиза? Я думал, она умерла.
– Выздоровела.
Ле-Мат уронил пиццу, над которой трудился, уперся подбородком в свою сальную ладонь и уставился на меня, как олень, играющий в «гляделки» с летящими на него фарами.
– Что, и ОНА в этом деле замешана? Я кивнул.
Ле-Мат безжизненно осел, точно мешок с гнилой картошкой.
– Ой, Боженька миленький, – вздохнул он. – Мамочка всегда говорила, что грехи мои выйдут мне боком.
Вначале мы планировали сразу после ужина перебросить кой-какую мебель из моего дома в офис. Однако весть о воскресении Элизы так расстроила Ле-Мата, что переезд был отложен до завтрашнего утра. Ле-Мат отправился к себе – палить по тарелкам. Я глянул на мой компьютер (разобранный в связи с переездом), пришел к выводу, что мне ужасно не хочется собирать его всего на один вечер, и отправился наверх – провести вечер в приятном обществе мамы.
Когда эта затея доказала свою несостоятельность, я вернулся к себе, зарядил «рид-мэн» «Конформизмом в одежде» и перепрыгнул на…
Глава 9: Киберпанковская модальность
Слово «киберпанк» впервые появилось не ранее 1980 года. Поскольку сейчас у нас на дворе год 2005, давно пора признать, что киберпанк больше не является радикальным мировоззрением будущего. Он давно превратился в торговую марку и – что более важно – в ОБЩЕПРИЗНАННЫЙ СТИЛЬ, в своем роде не менее строгий, чем ИБМ-овский кодекс «синий-костюм-черные-ботинки».
Имея это в виду, легко выделить основные параметры стиля «киберпанк». А именно:
1/ СОЦИАЛЬНЫЙ НОНКОНФОРМИЗМ, выражающийся в необычных прическах.
2/ УСТРЕМЛЕННОСТЬ В ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ БУДУЩЕЕ, выражающееся в пирсинге и вживленных протезах.
З/ УГРЮМАЯ ТУПОСТЬ, о чем свидетельствует второе пришествие моды на психоделические наркотики.
4/ ОСКОРБЛЕНИЕ И ПОДРЫВАНИЕ УСТОЕВ ОБЩЕСТВА, выражающееся в областях поп-музыки и индивидуального аудиосамовыражения
Отвлечемся на время от очевидных недостатков параметра номер 3 (история давно доказала, что наркотики не прибавляют ни ума, ни сексуальности, зато увеличивают глупость и бедность), о также от полного краха параметра номер 4 (когда песня Простохера Серфера «Древнетехасская тоска» становится главной темой рекламной кампании фирмы «Нойк», как-то сложно считать музыку социальной диверсией) и рассмотрим параметры номер 1 и 2.
Правда, что необычная прическа – все равно что татуировка «чудик» на лбу. Но в наше время люди стали вежливые, пальцем показывать и хихикать не будут, так что, черт возьми, валяйте.
Что до пирсинга, то медицина давно уже доказала вредные последствия внедрения инородных предметов в человеческое тело. К счастью, сейчас легко купить самые разные «серьги» и «протезы» на клею и магнитах, созданные специально для тех, кто не хочет отставать от технократической моды на работе, но наслаждаться нормальной жизнью по вечерам и в выходные. Если же вам все же хочется сделать настоящий пирсинг, но вы живете в северных штатах, где зимой поднимается уровень статического электричества, имейте в виду: если, покатавшись по шерстяному ковру, случайно соприкоснуться вашей окольцованной бровью с полом, ощущение будет неописуемое и незабываемое.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Если же вы желаете дополнить стиль «киберпанк» аксессуарами других течений, будьте осторожны вдвойне. К примеру, пирсинг сосков ну никак не сочетается с железными кольчугами. Доказано на многолетнем опыте.
11. ЖЕЛЕЗНЫЙ ДЖЕК
Мой знакомый факс меня, как всегда, не подвел – разбудил ровно в семь. Часов в восемь появился Ле-Мат с пикапом и мешком пончиков. К одиннадцати мы успешно осуществили и перевозку первой партии имущества в центральный офис всемирной компании «Компьютек», и первую археологическую экспедицию в Подвал, Забытый Временем. Добытые сокровища: три одинаковых синих пластиковых стула, стол компьютерный, стол письменный, кофеварка говорящая (оповещающая песенкой «Dont't worry, be happy» о том, что жидкость сварена). Географические открытия: когда яркие лучи солнца высветили пол в восточном конце нашего офиса, оказалось, что он покрыт не венецианской мозаикой (как нам обоим показалось вчера), а многолетними наслоениями голубиного гуано. Мы решили проигнорировать этот факт – места и так много, но Ле-Мат достал из укромного места свой пятимиллиметровый пневматический пистолет и минут тридцать палил по потолку, как только слышал «гули-гули». Тридцать восемь кафельных плиток были расстреляны в упор.
Примерно в 11.30 мы устроили перерыв, снизошли до улицы и разжились сэндвичами в ближайшем кафе. На обратном пути мы опять встретили Инге Андерсон, тетку с пятого этажа. Она, видимо, спешила на архиважное деловое свидание (узкая юбка, колготки с лайкрой, белые кроссовки) и сделала вид, что нас не узнала.
Как и было обещано, курьерша с железом для суперновейшего интерфейса Амбер явилась точно в полдень. Коробка была большая, как от микроволновой печи, но довольно легкая – судя по тому, как курьерша ей непринужденно размахивала. Пока курьерша не ушла, мы держали себя в руках, но как только…
– ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ! – возопил Ле-Мат. Мы набросились на коробку, как восьмилетние мальчишки. – Погляди! Погляди! – выудив из пенопластовых «козьих горошков» нечто таинственное, Ле-Мат помахал им в воздухе: – Новейшие видеоочки с повышенным разрешением типа «паутинка»!
Запустив обе руки в коробку, я нащупал еще одно «нечто»:
– Нет, ты погляди! Новые лайковые пьезоэлектрические перчатки до локтя!
Смахнув на пол груду пенопласто-лапши, Ле-Мат дернул за кончик пластикового пакета, который покоился под ней.
– Нет, ты погляди! – Тут он замялся, пригляделся к пакету поближе. – Это же полная ЭКГ-сбруя и головная сетка с электродами!
– Нет, ты погляди, – не уступал я, вытаскивая штуковину, которая оказалась первым звеном гирлянды из пяти разнообразных штуковин. – Стереошлемофон с шестиосными ртутными датчиками положения головы и мультиплексным устройством близкодистанционного радиодоступа к Сети?
– Нет, ты гляди! – Ле-Мат брезгливо держал двумя пальцами следующий объект. – Противогрибковые пьезоэлектрические инфогольфы.
За гольфами тянулся шлейф материи.
– А-а, и подобранное под цвет инфобелье. Спасибо, давно мечтал такое надеть.
– Нет, ты гляди, – протянул я устало, отловив на дне коробки какой-то большой, тяжелый, цилиндрический предмет. – Это же… это… что это за хрень, а?
– Слышь, Джек, – обратился ко мне Ле-Мат, – а ты не видел чего-нибудь, хоть смутно похожего на инструкцию?
Я показал на коричневый, плотно набитый конверт с надписью: «Прочти меня скорей», валявшийся там, куда я его швырнул – в мусорной корзине. – Извини. Это я инстинктивно.
Ле-Мат достал конверт, надорвал его. И, вновь посерьезнев, мы принялись за дело и все мысленно разложили по полочкам (а физически – по плоским поверхностям стола и пола), после чего уселись и принялись за еще более серьезное дело – размышление о том, что же мы, собственно, тут разложили.
– Хм-м-м, – заявил Ле-Мат. После чего поудобнее развалился на своем пластиковом стуле, поднял глаза от документации и погладил подбородок. – Ты знал, что эта фигня родилась в биомедицинском подразделении МДИ?
– Я даже не знал, что в МДИ вообще есть биомедицинское подразделение. – С этими словами я решил не тратить время зря на три непонятные интерфейс-карты, отрытые со дна коробки, положил их на пол (не без труда, ибо я сидел на стуле, закинув ноги на стол) и переключился на мультимедийную продукцию.
– Но гляди, какая фишка, – Ле-Мат ткнул пальцем в одну из строчек, – никаких официальных тестов интерфейс не проходил. Судя по всему, его даже не представляли на испытательную комиссию.
Я покрутил диск на пальце, наблюдая, как солнечные лучи, встречаясь с его поверхностью, превращаются в маленькие радуги. Разумеется, я уже разобрался бы с этим софтом, если бы Ле-Мат мне позволил засунуть его в машину и проинсталлировать, но он строго-настрого запретил мне даже класть диск рядом с компьютером, пока он не дочитает инструкции. Я пытался объяснить, что у меня стояли лучшие вирусоловки и просмотрщики, какие только удалось вскрыть светлейшим умам человечества, но не-е-е-ет…
– В применении к нам это означает, – продолжал Ле-Мат, отвечая на НЕ заданный мной вопрос, – что этот интерфейс – нелегальный в квадрате. Мало того что краденый – а что он краденый, я теперь не сомневаюсь… – так создатели еще и не имеют никакого юридического права допускать к нему людей. Значит, он опасен.
Я положил диск назад в футляр, поглядел на Ле-Мата, пожал плечами:
– Ну и? Мы что, спасуем перед такой мелочью? Ле-Мат захлопнул инструкцию, на минуту задумался. Приосанился, расправил плечи.
– Нетушки, – процедил он и указал на пакетики из пузырчатой пленки, валяющиеся на полу. – Передай мне эти карточки, будь так добр.
Работа отняла весь день: мы установили интерфейсы в мой компьютер, прогнали софт через мои вирусоочистители, все инсталлировали, все отконфигурировали… А потом еще час подвергали конфигурированный софт всем тестам на разрушение, какие только смогли найти, – проверяли, не прячутся ли под рабочей программой логические бомбы или агрессивные модели поведения. И лишь удовлетворившись, что все функционирует как надо, начали баловаться с биологической стороной интерфейса. Разумеется, тут же разгорелся пятиминутный спор о том, кто будет первым испытателем, но мы в итоге решили вопрос при помощи бинарного металлического устройства принятия решений. Другими словами, подбросили монетку. Я выиграл.
Как оказалось, пьезоэлектрические перчатки были изготовлены из какого-то умопомрачительного по всем параметрам материала (НО НЕ ИЗ ЛАЙКИ). Черные, легкие, на ощупь они представляли собой гибрид «спандекса» и мелкозернистой наждачной бумаги. Впрочем, они прилипали к коже и облегали ее так ловко, что через несколько минут я и сам забыл, что на мне перчатки – только руки у меня теперь были черные и блестящие. На пробу Ле-Мат уронил на пол монетку. Я поднял ее безо всякого труда.
– Это тебе не старые драные хоккейные инфорукавички, верно? – расхохотался Ле-Мат. Я улыбнулся в ответ:
– Как там у тебя с деньгами?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43