Ну, ни ума человека, ни фантазии! В общем, эти три дома - пятиэтажки. В каждой 5 подъездов, на лестничной клетке по 4 квартиры. Все помножить, получается - в трех домах 300 квартир. Но тут один дотошный проверяющий попался. Наткнулся он на рапорт Худыйбердыева и говорит, мол, я эти дома знаю, в них все первые этажи под магазины переделаны. То есть, квартир по табличкам в одном доме - 100, а без учета тех, которые на первом этаже были - 80. Значит, в трех домах фактически не 300 квартир, а лишь 240. Проверяющий сам отправился выяснять на месте, кому Худыйбердыев визитки вручил, а кому - нет. Выяснилось, что по квартирам тот вообще не ходил. Отдал карточки старшим по дому и наказал раздать жильцам. А тем больно надо. Это же не талоны на колбасу. Конечно, никому они их раздавать не стали. Проверяющий доложил о выявленных нарушениях наверх. Информация дошла до начальника Управления. Он на совещании всем райотдельским руководителям капитальный разгон устроил. "Что за безобразие?- говорит.- Мы на визитные карточки кучу денег истратили, а инспектора такую замечательную идею по сближению милиции с народом саботируют. По Худыйбердыеву решить вопрос с переаттестацией и последующим увольнением, а во все райотделы негласно направить проверяющих, чтобы они тоже по квартирам ходили и проверяли насколько достоверные данные участковые в своих рапортах указывают". Теперь мы всю основную работу пустили на самотек и носимся со своими визитками. Целыми днями ногами по этажам вверх-вниз, вверх-вниз.....
- Да, тяжелый случай,- сочувственно вздохнул Виталий.- А вообще-то, Борис, мы к тебе по делу. Пока ты с жителями знакомишься, хотим на твоем участке жуликов пошерстить. Только, понимаешь, какая незадача, не знаем за кого браться. Подскажи нам толкового человечка, который бы смог нас нужной информацией обеспечивать.
Далее Вязов объяснил каким требованиям должен отвечать необходимый нам источник информации. Фоменко на несколько минут призадумался, а потом произнес:
- Знаю, кто вам нужен. Профессор!
- Да зачем нам профессор?! - развел руками Виталий. - Мы же не Академию Наук собрались разрабатывать, а с выпуском паленой водки бороться. Нам не ученый нужен, а обычный человек из полукриминальной среды, любитель выпить и лояльно относящийся к органам.
- Все правильно. Профессор отвечает этим условиям, как никто другой. Кстати, Профессор - не ученая степень, а прозвище. Настоящая его фамилия Иванов, он когда-то работал в НИИ и был инженером, а теперь - бич.
- Нет, бомжей нам тоже не надо. От них пахнет скверно! запротестовал я.
- Я сказал бич, а не бомж. Это разные люди. Бич - означает "бывший интеллигентный человек",- пояснил Фоменко.- А Профессором его прозвали, за то, что он в застойные времена умел добывать спирт из любой жидкости. Им были разработаны специальные технологии как разводить и отстаивать зубную пасту "Поморин", как с помощью электодрели очищать от вязких соединений клей "БФ" или как на кухонной газовой плите осуществить перегонку тормозной жидкости. Никто из собутыльников Иванова после дегустации полученного им спиросодержащего продукта не окочурился. Это послужило лучшей рекламой его способностей и принесло ему столь почетное звание-прозвище в своем кругу.
- Понятно. Как нам найти твоего Профессора и какие у него имеются слабости? - спросил Вязов.
- Адресок его я вам дам. А что касается слабых мест, то у него их навалом. Но основные два - выпивка и бабы.
- Нормальный мужик. Я думаю, мы с ним поладим, - сделал вывод Виталий. - Завтра же утром заедем к нему в гости и познакомимся.
Как всякий крепко и регулярно пьющий человек, Профессор с утра был хмур и раздражителен. Визит ни свет, ни заря сотрудников милиции настроение ему не поднял, а еще более поверг в депрессию. Похоже, что он выходил из запоя, который продолжался не один день, примерно, как в поговорке "Пятница - праздник пьянице. Воскресенье - конец веселью. А что уже среда? Вот это да!". Пока хозяин осмысливал происходящее мы с Вязовым совершили экскурсию по его однокомнатной квартире, осмотрелись. Профессор еще не достиг той степени падения, когда все мало-мальски ценное было унесено из дома, продано и пропито. По крайней мере, в наличии имелись все необходимые для ведения скромного быта предметы и, что характерно, большое количество книг. Это было отрадно. Результаты осмотра нас удовлетворили, и Виталий приступил к процедуре знакомства.
Он молча прошел на кухню, достал из сушилки три стакана, поставил их на стол. Потом вытащил из сумки маленькую бутылку водки, емкостью 0,33 литра, три карамельки и также использовал это для сервировки стола.
Профессор потерял дар речи. Широко открыв рот и глаза, он только наблюдал за манипуляциями Вязова. Чтобы милиция ездила с утра по алкашам и опохмеляла их, такого не привидится даже в самом фантастическом сне. Однако, реальность опровергала всякие представления о здравом смысле, и натюрморт на столе не был миражом.
Виталий, обращаясь к хозяину дома, приказал:
- Ну, чего стоишь, разливай!
Профессор с ошарашенным видом подошел к столу, отработанным движением свернул пробку на бутылке и от волнения промазал мимо стакана. По клеенке быстро расползалось пятно прозрачной жидкости.
- Зачем же так буквально понимать? Я сказал "разливай" - в смысле наливай на троих, - пожурил его Вязов.
Впрочем, разлилось совсем немного, и грамм по сто на брата осталось. Пьяницу такая доза только растравила, но мы этого и добивались. Ни мне, ни Вязову пить с утра, да еще в такой компании, не хотелось, но ментовская работа часто требует жертв. У них, у алкашей так: не надо есть пуд соли, раздави пузырь с незнакомцем, и он твой лучший друг. Правда, потом он может быть тебя и зарежет, чтобы раздобыть деньги на вторую бутылку, но не сразу.
В общем, едва горячительная жидкость успела спуститься по гортани до желудка, а с Профессором у нас уже установился психологический контакт. А сразу после того, как Виталий сообщил хозяину, что может субсидировать его на предмет покупки водки, у нас установились с ним и доверительные отношения.
Мы честно вручили господину Иванову полтинник, а он честно дал расписку, что получил от оперуполномоченного Вязова означенную сумму на проведение контрольного закупа. Профессор был не дурак и не зря получил свое прозвище. Он даже в состоянии абстинентного синдрома трезво отдавал отчет, что, приняв деньги и написав такую расписку, попал в зависимость, но первая порция огненной воды настойчиво требовала добавки. И это оказалось сильнее.
- Ладно. Вы парни хорошие, сразу видно. Умеете подход к людям найти. Говорите прямо, что от меня хотите, - предложил хозяин.
- Для начала нужно решить одну маленькую задачку, думаю, для тебя она большого труда не составит, не даром тебе народ ученую степень присвоил. Нужно исхитриться на этот полтинник купить две бутылки водки по 0,5 в разных местах и выкроить еще на закуску. Нормальной фирменной водки ты, конечно, на такие деньги не купишь, сможешь заполучить только "паленку". Продавцов предупредишь, чтобы они поаккуратней суррогатом торговали, после обеда их точку обэповцы проверять будут. И сразу позвонишь нам, расскажешь где-чего купил и почем. Все ясно?
Задание Иванова удивило. Но на фоне всего того, что происходило с ним в это утро, не настолько сильно, чтобы размышлять над его подоплекой. Там более, что сложным оно не выглядело.
Часа через полтора Профессор позвонил и бодро отрапортовал о выполнении задания. Паленой водки он приобрел, как заказывали, в количестве двух флаконов по 0,5, продавцов предупредил. В конце доклада он еще доверительно сообщил, что одну бутылку они с гражданкой по имени Зина уже приговорили, теперь приступают ко второй, после завершения которой, намерены лечь в койку.
Разговор вел с ним Вязов, а мне оставалось лишь представлять происходящее по репликам партнера: "Где купил? Да ты объясни толком, в каком киоске, их на остановке несколько. Продавца предупредил, что после обеда у него будет проверка? Опиши его. Да, продавца! Какой он из себя? Мужчина, женщина, примерный возраст, рост, полнота, цвет волос, одежда. Понял. Теперь рассказывай по той же схеме, где купил вторую бутылку. Понял. Молодец, Профессор! Отдыхай. Будешь нужен, позвоню. Нет, не приедем. И запомни: пили мы с тобой в первый и последний раз. Теперь будем соблюдать субординацию и конспирацию. Все, давай отдыхай. Только не вздумай подруге о нас проболтаться. Расстреляю на месте и денег больше на водку не дам. Все, Профессор, все. Давай, пока".
Несколько лет назад для борьбы с наиболее простыми составами экономических преступлений в Милиции общественной безопасности создали небольшие подразделения. С тех пор проверку торговых точек осуществляют преимущественно они. После обеда мы с Вязовым скооперировались с братьями нашими меньшими - группой БЭП МОБ и прошерстили киоски в микрорайоне, где Профессор с утра покупал водку. Интересно, что торговцы не вняли его предупреждению и не приняли мер, чтобы спрятать фальсифицированные спиртные напитки. В результате улов получился на славу. Выделенному нам старенькому автобусу пришлось сделать два рейса, чтобы перевезти всю изъятую "паленку".
В целом, небольшая комбинация, проведенная с целью налаживания сотрудничества с Профессором, и рейд по киоскам были лишь фрагментами деятельности по выполнению возложенной на нас с Вязовым столь масштабной задачи, как борьба с бутлегерством в районе. Хотя на первых порах приходилось не столько бороться, сколько изучать новую для себя сферу оборота алкогольной продукции.
Так всегда было заведено в БХСС-БЭП-ЭП, что опер прежде всего должен по своей линии вникнуть в структуру обслуживаемых предприятий и организаций, в технологические процессы, особенности бухгалтерского учета. Эх, если бы великие кормичие нашего государства начинали свою работу с того же, может быть корабль под названием "Россия" не оказался бы в столь плачевном состоянии и не заплыл неведомо куда. Порой возникает впечатление, что на протяжении всего рейса капитан, штурман, боцман и вся команда были в стельку пьяны.
Водка - это в России не просто слово, напиток или яд. Это нечто архиважное стоящее по ранжиру сразу за Родиной и матерью. Не вдаваясь в исторический экскурс, данное утверждение можно наглядно проиллюстрировать на событиях последних пятнадцати лет. Много всего произошло за эти годы: две войны, ГКЧП, расстрел Белого Дома, смена экономической формации, прихватизация и несколько экономических кризисов. Но из всех столь громких событий ни одно не вызвало в нашем городе сколь-либо значимых общественных манифестаций. И лишь только один раз, когда в конце 80-х из продажи пропала водка, народ по собственному почину вышел на улицы и перекрыл движение общественного транспорта.
Такое выражение общественного несогласия с линией партии и правительства окрестили тогда "водочным бунтом", и власть, пожалуй, впервые ощутила, что народ не послушная бессловесная толпа, а грозная сила. Причем, не какая-нибудь слепая разрушительная сила, а разумная, и потому еще более страшная. Народ показал, что он мудрее кремлевских небожителей, которые, если начинают заваруху, то непременно с танками на улицах. Без всяких организаторов и координаторов демос вышел, сказал кратосу веско: "Можете подавиться своей властью, только в душу не плюйте" и спокойно ушел. А главное, при этом не пролил ни капли крови и не устроил ни одного акта вандализма.
И вот тут кроется парадокс. Народ, требуя водки, проявил мудрость и выдержку. Почему? Да потому, что был трезвый. Пьяный разгул русского мужика давно стал гордостью нации и головной болью милиции. Ежедневные криминальные сводки просто пестрят примерами бессмысленной пьяной жестокости. Обычное дело: просыпаются собутыльники утром, вокруг море крови, а у одного из них голова в тумбочке. Кто ее туда положил - никто не помнит.
Известно, что "огненная вода" особенно плохо влияет на жителей крайнего севера. Они от нее теряют здравый ум и натурально дичают. Похоже, что эскимосы находятся в близком родстве со многими русскими. На значительную часть российского электората спиртное действует точно так же. Некоторые наши сограждане давно продали душу "зеленому змию", наплевав на семью, работу и саму жизнь.
Издавна водка была одним из основных источников дохода государства и одной из основных причин деградации граждан. Перед главным человеком в стране неизбежно вставал вопрос, как соблюсти равновесие: и казну наполнить, и здоровье нации сохранить. Можно подойти к решению данного вопроса, например, как поступают обэповские опера - начать с детального изучения проблемы. Можно так, как делают медики, по принципу "не навреди". Но так, как поступали наши правители в последние два десятилетия, ей богу, нельзя!
Одни из них в начале 80-х считали, что только они знают какое количество водки нужно народу. В результате дефицит и унижающие человеческое достоинство очереди. Другие, пришедшие им на смену, считали себя специалистами в вопросе, где нужно пить? Единственное отведенное для этого место - дома под одеялом народ не оценил и продолжал разливать в кафе, ставшими безалкогольными, но только под столом. Потом на Олимпе власти появились третьи, которые решили: "Да, бог с ними, с водочными деньгами, пора переходить на молочные коктейли. Как следствие, небывалый разгул спекуляции алкоголем и потребление всего, что пьется, от одеколонов до тормозной жидкости, но только не молочных коктейлей. И наконец, реформаторы макроэкономисты-пофигисты в начале 90-х постановили: "Делайте с вашей водкой, что хотите. Хотите пейте, хотите выпускайте, только не мешайте двигаться к рыночной экономике". А теперь, когда перешли на рыночную экономику никто из них не знает, как вернуть водочную промышленность в лоно государства.
Жизнь показала, что все из указанных подходов к решению проблемы с алкогольной продукцией оказались неверными. А отдувалась за просчеты власти всегда ее опора, то бишь милиция.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48