Не чуя ног под собой, добежал до церквушки и давай в дверь стучать. Наверное, целая вечность прошла, пока ее открыли. Выходит на встречу здоровенный такой мужик с клюшкой для хоккея на траве в руках. У меня еще дикая мысль мелькнула: "Он что на кладбище играть собрался?" А сторож оглянулся по сторонам и как ткнет меня в живот этой самой клюшкой! Я аж согнулся пополам от боли. А он схватил меня за волосы, затащил внутрь и спрашивает: "Ну чо, приключений захотелось?!" Я ему объясняю: "Да нет, там Васька-Пузо схватил за руку Гришку-Валета и не отпускает!" Он посмотрел на меня как на дурака и говорит: "Ну и чо?" Я ему втолковываю: "Так Васька-то - мертвый, сегодня похоронили". Мужик призадумался, а потом сказал: "Ну чо, тады пошли посмотрим".
Нашел я могилку, что мы раскопали. Сторож посветил фонариком. Валет сидит ни жив, ни мертв, сам бледный, как покойник, а рука у него в гробу. Сторож спрашивает: "Вы чо ли раскопали?" Валет молчит, а я объясняю: "Мы хотели водку обратно забрать, которую в гроб положили. Думали, бутылки вытащим, а потом обратно все закопаем, как было. Кто ж знал, что покойничек не станет водку отдавать". Сторож постоял, подумал, а потом подбросил в руке свою клюшку и как давай нас окучивать. Валет сразу руку из гроба выдернул. Мы уже потом с ним дотумкали, что видать Гришка за гвоздь зацепился, которым крышку приколачивали, а подумал с перепугу будто его Васька схватил. Короче, отмудохал нас мужик, приволок к себе в церквушку и вызвал милицию. Приехал наряд и доставил нас сюда. А ночью нас по очереди дежурный следователь допрашивал и пообещал дело завести по факту надругательства над телом умершего и местом его захоронения. Так вот я тут у вас и оказался.
Когда Иванов закончил свое страшное повествование, я заметил:
- Считайте, что еще легко отделались. После недавнего случая в Первоуральске сторож бы вас запросто мог прибить. Сейчас кладбищенские работники на таких, как вы, здорово злые.
- Это что за случай? - полюбопытствовал Иванов.
- С месяц назад в Первоуральске похоронили цыганского барона. А у них, у цыган, обычай такой - класть в гроб деньги, золото, чтобы покойному на небесах легче было обустроиться. Какие-то козлы прознали про это и ночью попытались могилу барона раскопать. Завершить свое черное дело им не дали, кто-то вспугнул. Но место захоронения они тоже осквернили - до гроба разрыли. На следующий день об этом узнали цыгане и вломили по первое число всем кладбищенским сторожам за халатное отношение к служебным обязанностям. Так что сторож вполне мог бы из вас инвалидов своей клюшкой сделать.
- Какие вы страсти рассказываете, - поежился Иванов.
- М-да, Профессор, на почве пьянки у тебя точно крыша съехала. Только круглый идиот мог вляпаться в такую историю, - резюмировал Вязов.
И попал в точку. Во всяком случае, следствие пришло к такому же мнению. Выяснилось, что Иванов ранее официально проходил курс лечения от белой горячки, поэтому его участие в раскапывание могилы Васьки-Пузо было расценено как рецидив старой болезни. Уголовное дело в отношении него прекратили.
БУТЛЕГЕРСТВО - ПРОКЛЯТОЕ ЗАНЯТИЕ
Признак хорошего тона - доводить начатое дело до конца. Ликвидировав цех, организованный азербайджанцами, мы не ограничились этим и занялись торговыми точками кавказцев, выданными нам задержанными. Работенка не сулила больших лавров и была не особо интересная, но необходимая. Если хочешь навести порядок, нужно и дерьмо разгребать. Отбить охоту заниматься бутлегерством, пока оно приносит хорошие деньги, уговорами нельзя. Действенны только репрессивные меры, конечно, в пределах разумного. Торговцев "палевом" мы не собирались ставить к стенке или сажать в тюрьму, но позаботились, чтобы все они получили штрафы, и, главное, их оплатили. А поскольку по новому федеральному закону N 143-Ф3-99г. за продажу фальсифицированной алкогольной продукции штраф составлял от 200 до 500 минимальных размеров оплаты труда, то большинство из них задумалось: а стоит ли дальнейшая игра с "суррогатом" свеч? Они и сами признавались: еще пара-тройка таких штрафов и можно будет объявлять себя банкротом. Мы, со своей стороны, обещали, что так и случиться, если в их киосках попадется еще хоть одна бутылка водки с признаками подделки.
Суровость законов в России идет рука об руку с необязательностью их исполнения. Особенно в отношении сильных мира сего. Пока мы с Вязовым, насаждая закон, громили мелкие азеровские лавочки, заварилась какая-то каша вокруг крупнейшего в области Кедровского гидролизного завода. Сообщения в прессе и слухи, которые доходили до нас, носили обрывочный характер, но в целом картина вырисовывалась неприглядная.
Одна из загадок последних лет в России - откуда первые промышленные магнаты взяли первоначальный капитал? К примеру, у нас в городе бывший завлаб ВНИИ биотехнологии Каха Бендукидзе взял да и купил завод Уралмаш, который занимает территорию сравнимую со средним районным центром. Пусть он даже приобрел его по цене бензоколонки и по протекции Гайдара, но где же он в начале девяностых столь денег взял?
Однако источник первоначального капитала другого нашего промышленного магната Павла Федорова известен - самопальная водка. Наладив на заре перестройки широкомасштабное ее производство, он быстро разбогател и в первую очередь приобрел себе Кедровский гидролизный. Это позволило ему выпускать еще больше "суррогата", и теперь он официальный владелец доброго десятка крупных промышленных предприятий области, большой и важный человек.
Сейчас, говорят, он отошел от бутлегерской деятельности, по крайней мере, она перестала быть для него приоритетной. Однако факт есть факт, "самопал" стал для Федорова тем самым волшебным ключиком, открывшим ему дверь в волшебный мир, где он оказался владельцем промышленной империи. Тем не менее, существует еще один аспект, связанный с занятием бутлегерством, который он явно не учел. Поддельный алкоголь приносит не только деньги, но и несчастья. Научно это ничем не подтверждается, но жизнь убеждает, что так оно и есть. Вот несколько известных примеров:
16 января 1920 года конгресс США ввел в силу "сухой закон", запрещавший изготовление, продажу, ввоз и вывоз, а также приобретение спиртных напитков. Лучше всех к данному событию подготовились гангстеры. Глава преступного мира Чикаго Колосимо по прозвищу "Бриллиантовый Джим" сразу установил свою монополию на подпольную торговлю спиртным. А вскоре был убит соперничающей бандой. Его преемникам на криминальной ниве нарушения "сухого закона" Торрино и Аль Капоне повезло больше. Первого подстрелили, но не насмерть, а второго лишь посадили на десять лет. Иногда возмездие запаздывает и настигает уже потомков бутлегеров. Основатель клана Кенеди, Джозеф Патрик, говорят, создал свое состояние на нелегальной торговле спиртными напитками и тем самым навлек напасти на свой род. Очень уж не везет его потомкам. То в них стреляют, то они разбиваются в самолетах. Просто мистика какая-то.
По отношению в Павлу Федорову злой бутлегерский дух не заставил себя долго ждать. Радиоуправляемое взрывное устройство заложили под крыльцо подъезда в доме, где жил промышленник. Взрыв прогремел, когда Федоров в сопровождении трех телохранителей выходил на улицу к ожидавшей их автомашине. В дверях мужчины немного замешкались, по-джентльменски пропуская вперед пожилую женщину. Ей-то и досталось больше всех, поскольку она оказалась в эпицентре взрыва. Бетонная плита раскололась прямо у нее под ногами и брызнула во все стороны острой крошкой. Женщина погибла мгновенно. Выходившие за ней два Федоровских телохранителя получили множественные ранения и скончались позже в больнице. А вот Павлу на первый раз повезло, его не задело, хотя и контузило. Взрывной волной бизнесмена отшвырнуло назад, на находившегося за спиной третьего телохранителя и это смягчило падение.
- Жить буду! - оценил сам свое состояние Федоров, когда оклемался.
Но дальше испытывать судьбу не захотел и уехал из города, чтобы руководить своими фабриками и заводами из спокойного места по телефону.
Однако процесс уже пошел. Киллеры наняты, деньги заплачены, оружие закуплено, а оно, как известно, такая штука, что если промахнется в первом акте, то непременно попадет в третьем.
Мы возвращались из поселка Самородного, расположенного на окраине города. Коллеги из ОПУ прислали сигнальное сообщение, что там, в одном из частных домов "черные" льют водку. Но как это нередко бывает, информация оказалась с бородой. Водку в адресе действительно лили, однако, месяц назад.
Вернувшийся после отсидки сын хозяйки дома с треском выставил квартирантов, после чего они перебрались в неизвестном направлении, оставив впопыхах в сарае небольшой склад пустой тары. Сын, перевоспитывая мать и отучая ее от пьянки, навесил на сарай большой амбарный замок, дабы у родительницы не возникло искушения обменять пустые бутылки на полные. В результате вся тара пребывала в целости и сохранности и была добровольно выдана нам, как представителям власти. Ну а нам, оставалось лишь похвалить сына за благоразумие и от имени власти, которую представляли, разрешить ему сдать к чертовой матери все бутылки, а на вырученные деньги купить матери лекарства и пуховую шаль на зиму. Но, в общем, не считая этого доброго дела, мы скатались зря, поэтому возвращались не в самом лучшем настроении.
Наш водитель Рома решил его нам малость поднять и рассказал байку, на его взгляд ужасно смешную:
- Я тогда еще в ГАИ работал. Стою как-то на своем любимом месте - за поворотом, перед которым стоит знак "Обгон запрещен". И попался мне нарушитель, интеллигентный такой дядечка в очках. Ну, въедливый, зараза! Я его спрашиваю: "Знак видели? Почему на обгон пошли?" А он мне в ответ: "Не было никакого обгона! Я по второму ряду как ехал, так и еду. Это не обгон, а опережение". И сыплет мне пунктами правил дорожного движения по памяти. Короче, готов задавиться, лишь бы штраф не платить. Надоело мне с ним дискутировать, говорю: "Хорош спорить. Давай сделаем так. Расшифруешь слово "водка", езжай с богом, а нет - плати штраф". Очкарик засмеялся и заявляет: "Вы уже седьмой сотрудник ГАИ, который мне эту загадку задает. А слово "водка" расшифровывается так: "Водитель обязан давать каждому автоинспектору". И даже знаю, как наоборот это слово расшифровывается: "Автоинспектор каждый день обязан выпить"". Делать нечего, утер мне очкарик нос. Махнул я жезлом, мол, езжай на все четыре стороны, но зато уж на следующем нарушителе вдвойне отыгрался.
Рома - отличный водитель и парень, вроде, неплохой, только юмор у него очень своеобразный. Например, любимое его развлечение на дороге - это прикалываться над бывшими коллегами, сотрудниками ГИБДД. Завидев их, он специально нарушал правила, напрашиваясь на то, чтобы его остановили. Потом, подчиняясь взмаху полосатого жезла, тормозил, терпеливо дожидался пока к нему подойдет инспектор и представится, после чего совал ему в нос спецталон, удостоверяющий, что машина досмотру не подлежит, и резко давал по газам. Поэтому, если он ожидал, что мы будем ржать над его байкой, как сумасшедшие, то ошибся.
- Роман, история, конечно, интересная, только зачем ты здесь свернул? - спросил развалившийся на заднем сидении Вязов.
- Я тут короткий путь знаю. Через школьный двор. Три светофора пропустим, - объяснил тот.
И действительно, миновав небольшой переулок, мы въехали на школьный двор.
- Совсем люди ездить не умеют. Глядите, какой-то "чайник" на ровном месте в столб врезался, - хмыкнул Роман.
Мы повели глазами в указанном им направлении и увидели покореженную "бээмвуху", крепко поцеловавшуюся с бетонным столбом линии электропередач. Возле места аварии толпились школьники, что-то горячо обсуждая.
- Давай подведем, может, помощь кому нужна, - предложил Виталий.
Но помощь пассажирам пострадавшей автомашины была уже не нужна. Три тела, залитые кровью, застыли в безжизненных позах. Однако погибли они отнюдь не в результате ДТП. Вся их тачка зияла пулевыми пробоинами.
- Роман, быстро свяжись по рации с дежуркой. Объясни ситуацию, распорядился Вязов.
Мы с Виталием вышли из машины и шуганули пару-тройку особо любопытных пацанов, которые через разбитые стекла засовывали свои носы внутрь "БМВ". После чего сами заняли их место и осмотрели салон.
- Бог ты мой, так это же Юрий Альпур! - невольно вырвалось у меня.
- Вижу, - буркнул Вязов. - Похоже, Альпур еще сумел киллерам оказать сопротивление. Смотри, у него пистолет в руке. Хорошо бы он сумел кого-нибудь из них зацепить.
Пока мы ждали дежурную группу, пацаны успели нам описать всю картину происшедшего. Они играли в футбол неподалеку на спортплощадке, и большое счастье, что никого из них не задело шальной пулей. Мальчишки рассказали, что с раннего утра на школьном дворе стояли три автомашины. Когда сюда въехала "БМВ", черная девятка преградила ей путь, а из двух других выскочили три парня в масках. Двое из них были с автоматами АК, а третий с пистолетом. Не добежав десятка метров до "БМВ", автоматчики принялись поливать ее огнем. Видимо, в водителя они попали сразу. Иномарка перескочила через поребрик и ткнулась носом в столб. Киллеры строчили из АК пока у них не закончились рожки. Потом третий убийца, вооруженный пистолетом, подскочил вплотную к "БМВ", разрядил обойму внутрь салона, после чего киллеры бросились наутек. Они быстро попрыгали по своим тачкам и резко газанули со двора.
Воистину, не зря газетчики окрестили наш город вторым Чикаго. То, что средь бела дня на школьном дворе, на глазах у детей, бандиты устроили бойню, уже не вызывало ни удивления, ни особого возмущения. После того, как братки продемонстрировали, что могут ездить на "стрелки" на танках, обстреливать дом правительства области и здание УБОП из гранатометов "муха", уже давно ни у кого не осталось сомнений, что мозги они себе точно отморозили и явно переболели менингитом. А поскольку вся страна постепенно превращается в один большой дурдом, то и действия бандитов воспринимаются привычно, как само собой разумеющееся поведение.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48