Все бы ничего, да вот мужа перемены повергли в депрессию. Затосковал он и начал крепко закладывать за воротник. Пока Фаина крутилась, как белка в колесе, налаживая хозяйство и быт, мужик превратился в тихого алкоголика. Она его душевных переживаний не поняла и предложила развод. Муж разводиться не стал, только в один прекрасный день в отсутствие жены собрал чемодан, все личные деньги в доме и перебрался к другой женщине. Той, которая поняла. Фаина не стала плакать и рвать на себе волосы от горя, а еще пуще ударилась в работу. Ее деловая активность могла бы вызвать уважение, если бы не одно "но". Она слишком жадно любила деньги. Получать лицензию? Зачем выбрасывать на ветер кровно заработанные. Платить налоги? Хрен вам! Экономить она старалась на всем. На рабочих, на домработнице, которая мало того, что готовила еду и прибиралась в доме, так еще торговала в распивочной. Идея с кониной в качестве сырья для пельменей была из той же оперы. Фаина, не жалея ни сил, ни времени, моталась по деревням и скупала конину. За счет того, что в народе этот вид мяса не пользовался спросом, приобретала она его за копейки, что существенно снижало себестоимость пельменей. Экономия - хорошее качество, но когда она становится самоцелью, то неизбежно обрекает весь бизнес на неудачу. Топорно изготовленную фальсифицированную водку у Фаины отказывались брать на продажу даже самые непритязательные коммерсанты. Поэтому она вынуждена была ограничить рынок сбыта местным поселком и торговать водкой на розлив. Причем, для конкурентноспособности продукции пришлось снизить цену на нее до минимума. Пельмени по чужим сертификатам она пыталась сдавать в магазины города. Там брали, но вскоре после многочисленных нареканий покупателей, отказывались с ней работать. В общем, из-за жадности Фаина сначала создала себе трудности с реализацией, а потом - проблемы с законом.
Такого вопиюще незаконного предпринимательства в нашей практике еще не было. Скорая перспектива для Фаины оказаться на скамье подсудимых сомнений не вызывала. А пока, чтобы она спокойно смогла поразмыслить и понять, что с таким пофигизмом бизнес делать нельзя, а экономить на лицензиях и разрешениях - себе дороже, Бородянский отправил ее в камеру на трое суток.
Фаину увели в ИВС, а у нас троих, причастных к этому, спонтанно возникло желание расслабиться и посидеть за бутылочкой качественной водки. Неважно, кто первый внес данное предложение. Важно, что оно выражало общее настроение и было принято без процедурных проволочек.
После всех тех мерзопакостей, которых насмотрелись в хозяйстве Фаины, мы очень внимательно подошли к оценке качества выпивки и закуски. Водка и колбаса перед употреблением были подвергнуты нами тщательному визуальному и органолептическому исследованию. Да и потом, в процессе застолья не раз поминали задержанную.
- Ну, блин, надо же мне было с вами поехать. Я на кухню стараюсь не заходить, когда жена рыбу или птицу разделывает, а тут на такое безобразие нарвался! Теперь мне воспоминания о ее пельмешках надолго аппетит подпортят. Как бы вообще в вегетарианца не превратиться. Я раньше в магазине предпочитал брать домашние пельмени, а после сегодняшнего дня буду брать только фабричные! - заявил я.
- Не известно еще из чего их на мясокомбинате делают, - усмехнулся Вязов.
- Но не из конины же!
- А что ты имеешь против конины? - спросил Бородянский.
- Я против нее ничего не имею. Просто я ее не ем.
- А свинину? - снова задал вопрос Пашка.
- Свинину ем. И с большим удовольствием. Даже, можно сказать, люблю ее.
- Вот видишь. А мусульмане наоборот свинину не едят, а конину любят. Свинью они считают грязным животным. Кстати, не без оснований. А лошадь, напротив, очень чистое животное. Она, например, воду из грязной лужи пить не станет.
- У каждого народа свои привычки. Ежели бы Фаина казахов своими пельменями потчевала - это одно, а русских не надо, у них кухня имеет свои традиции. Не зря Кутузов обещал заставить французов конину жрать, имея в виду, что в этом есть нечто унизительное.
Мне показалось, что Бородянского я переспорил, но тут вмешался Вязов:
- Знаешь, Игорь, конину я ел и ничего унизительного в ней не заметил. Как-то по молодости я ездил отдыхать в Казахстан на турбазу и попал там на какой-то местный праздник. Главное блюдо на ковре (столы отсутствовали) было бешбармак из конины. Посреди комнаты стоял большой казан, в нем по краям большие куски вареного теста, а в середине не менее большие куски вареной конины. Кушать это блюдо положено руками, а добрый хозяин еще берет, прямо скажем, не очень чистыми пальчиками из середины самые жирные куски мяса и подкладывает их поближе дорогим гостям. Признаю, что перед тем, как попробовать, пришлось преодолеть некий внутренний барьер. Но зато потом оказалось, что бешбармак из конины - отличный закусон. Под него водочки можно принять немеряно.
- Да ну вас, конеедов, - махнул рукой я. - Давайте лучше выпьем.
Домой я пришел довольно поздно. Жена уже легла в постель и при моем появлении сонливо буркнула:
- Если будешь ужинать, свари себе пельмени.
- Не хочу пельменей! - отрезал я.
- Чего так, - удивилась жена.
- Да так, кое-что вспомнил.
Сон у жены уступил место любопытству. Она включила ночник и уставилась на меня:
- Что вспомнил?
Рассказывать ей страшные истории на ночь не хотелось, и я брякнул первое, что пришло на ум:
- Юмореску одну вспомнил. Идет джентльмен по улице, вдруг ему на цилиндр падает пельмень. Он поднимает глаза вверх и видит в окне третьего этажа симпатичную леди. Она, извиняясь, говорит: "Простите, сэр. Я варю пельмени, а они, заразы, такие скользкие!" Джентльмен приподнимает головной убор и учтиво говорит: "Какое счастье мадам, что вы не варили лошадь, иначе мой цилиндр пострадал бы сильнее.
Жена английского юмора не оценила. Подозрительно взглянула на меня и процедила:
- Опять напился!
Потом выключила ночник и отвернулась к стене.
ВИЗИТЕР И ВИЗИТЕРША
Чего греха таить, действительно милиция часто футболит заявления граждан. Но дело тут не в том, что такая игра нравится тем же операм ОБЭП или они полные бездельники, увиливающие от работы. Перспективное заявление, в котором усматриваются реальные признаки состава преступления, никто пинать в другое подразделение не станет. Но таких "заяв", в лучшем случае, из десяти одно. А поскольку остальные девять представляют собой банальную жалобу на бессовестного должника и содержат лишь гражданско-правовые отношения, то все они для опера ОБЭП бесперспективны. А потому превращаются для него в подобие общественной нагрузки, которую лучше переложить на плечи соседа. Вот и начинается футбол. Сначала происходит быстрая перепасовка заявления от одного райотдела к другому. Благо, партнера для паса найти нетрудно. Основания для переадресовки заявления по территориальности можно отыскать почти всегда. Обычно пострадавшая фирма расположена в одном районе города, фирма-должник зарегистрирована в другом, а фактически находится в третьем, передача денег или товара осуществлялась в четвертом. Красивую распасовку, присущую московскому "Спартаку", переброска заявления из одного райотдела в другой совсем не напоминает. Это, скорее, нудное тренировочное упражнение "квадрат", в котором четыре опера, шлифуя технику, перепасовывают материалы друг другу, а между ними беспомощно мечется заявитель.
Конечно же, это нехорошо. Некрасиво. И заявителя жалко. Только оперов тоже можно понять и пожалеть. Их сотня на полуторамиллионный город. При нынешнем повсеместном бардаке они все равно физически могут разобраться с тысячами конфликтных ситуаций, ежемесячно возникающих между субъектами предпринимательской деятельности, а им при этом нужно заниматься и своей основной работой - выявлять преступления. В датском королевстве не все ладно, а у нас - все не ладно.
Вернувшись от секретаря и получив от него пачку заявлений, я уселся за стол и начал раскладывать из них пасьянс. "Так, это можно отправить туда, это нужно запулить сюда, м-да, а это прошло полный круг и остановилось на мне. Кто последний, тот и папа. Придется им заниматься самому". В этот момент мое занятие прервал телефонный звонок Петровича. Он просил найти Вязова и вместе с ним зайти к нему в кабинет. Едва я положил трубку, как на пороге возник Виталий, тоже вернувшийся от секретаря с кипой материалов.
- Пойдем, шеф к себе зовет, - сказал я.
В кабинете у начальника сидел незнакомый мужчина в "зеленой" форме армейского образца с майорскими погонами.
- Присаживайтесь, - кивнул нам Петрович и ввел в курс дела:- Вот к нам товарищ приехал из Управления материально-технического и хозяйственного обеспечения по поводу изъятой водки. Виталий Иванович, опишите в двух словах ситуацию с ней.
Вязов вздохнул и начал описывать:
- Ситуация с изъятой водкой оставляет желать лучшего. Мы вывозим ее на базу по улице Малахитовой, отведенную распоряжением городской Администрации для хранения изъятой алкогольной продукции, и сдаем там на ответхранение до принятия решения по материалу. В последнее время мы эту базу своей водкой, можно сказать, завалили. Пока там водку на ответхранение еще берут, но скрепя сердце. Для руководства базы это лишняя обуза. В общем, проблемы есть, и много. Ликероводочный завод "самопал" на переработку тоже не горит желанием принимать. Ему проще новую изготовить, чем с этой возиться.
- Понятно, - деловито отметил майор и повернулся к Петровичу.
Но в это время зазвонил прямой телефон начальника РОВД и тот вынужден был отвлечься от беседы. Он снял трубку и начал объяснять какой-то материал. Пока наш шеф был занят, я полюбопытствовал у майора:
- Говорят, ваш начальник УМТиХО большой шутник и любит накладывать на документы прикольные визы?
Гость с недоумением взглянул на меня и пожал плечами. Странно. Фоменко мог кое-что присочинить для красного словца, но его байки всегда имели под собой основу реальных событий. Между тем, Петрович закончил телефонный разговор, положил трубку и повернулся к нам с Виталием:
- Так вот, ребята, к нам приехал начальник склада УМТиХО, - шеф кивнул в сторону гостя, - чтобы избавить вас от забот. Он предлагает отвозить конфискованную водку к себе на склад, а так же перевезти туда и уже изъятую вами. Вязов внимательно оглядел майора и неожиданно произнес:
- Владимир Петрович, извините, а вы документы у товарища видели? Вопрос стоит о солидных материальных ценностях, и лично я хотел бы точно знать - с кем мы имеем дело?
Гость обиженно поджал губы, а потом высокомерно глянул на Виталия и положил перед собой на стол открытое удостоверение. По документам он значился майором внутренней службы Бруевичем, начальником военного склада УМТиХО.
- Можно узнать, какое отношение имеет военный склад к водке, задал резонный вопрос Петрович.
- Пришлось гостю обьясняться. В результате выяснилось много интересного. Оказалось, что товарищ Бруевич работает в нашем УМТиХО только третий день, поэтому еще не успел познакомиться с чувством юмора своего теперешнего шефа, а еще, что он является человеком из команды нашего нового генерала и приехал по его приглашению из города N-ска. Также выяснилось, что наш новый генерал - большой души человек. Едва приступил к своим обязанностям, а уже проявил заботу о личном составе. Чтобы каждый сотрудник гарнизона в отдельности не маялся думой куда ему пристроить изьятую фальсифицированную водку, генерал решил взять эту заботу на себя и организовать ее централизованное хранение на складе УМТиХО. А для решения этого вопроса специально перевел к нам в город Бруевича и поставил его начальником военного склада. Вообще-то, УМТиХО подчиняется непосредственно Москве и все назначения руководителей в данную систему осуществляются из столицы, но должность начальника военного склада благодаря каким-то инструкциям составляет исключение, кандидатов на ее замещение утверждает начальник нашего УВД. Данный склад располагает большой площадью, раньше он был под завязку набит разным добром, но в последние годы все материальные ценности куда-то разошлись, и теперь пустовал. Генерал принял решение использовать его под изьятую водку и возложил на Бруевича обязанности решать все проблемы по ее вывозу, хранению и сдаче на переработку.
Разобравшись в сути вопроса, мы не могли не поблагодарить товарища Бруевича, который уже на третий день своей работы в нашем городе нашел время и лично приехал, чтобы облегчить наш труд, а также выразили мнение, что новый генерал начинает свою деятельность здесь весьма толково и дай бог ему и дальше действовать в том же ключе.
Бруевичу наши комплименты пришлись по сердцу, он остался доволен встречей и пообещал, что сам организует вывозку и погрузку-разгрузку изьятой нами водки с базы по улице Малахитовой, чтобы не беспокоить нас и не отрывать от важной работы по борьбе с экономической преступностью.
В этот день заняться разбором полученных заявлений мне так и не удалось. Едва мы с Вязовым вернулись в кабинет, как к нам заявилась Жанна в сопровождении подруги, к которой весьма подходила поговорка: "ни что так не украшает женщину, как перекись водорода". Это я к тому, что подруга была блондинкой, но явно не по природе, а по желанию, о чем свидетельствовали черные корни волос. Сама Жанна куда-то торопилась, поэтому рассиживаться не стала. Попросив нас оказать Виолетте (так звали подругу) всяческое содействие, она вскоре отбыла, одарив на прощание Виталия страстным поцелуем. То был показушный жест, предназначенный для демонстрации Виолетте чьей собственностью является данный мужчина, поскольку та сразу положила на него глаз. Впрочем, сам Вязов вряд ли давал последнее время Жанне повод для ревности. Происшествие, когда она оказалась в заложниках из-за интереса жуликов к его персоне, создало у Виталия определенный комплекс вины. Он всячески старался заботиться о Жанне и оказывал ей повышенное внимание.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48