Наконец увидел номер машины. Я запомнил
его на всю жизнь. Всего три цифры.
Теперь мне не только не требовалось сохранять своё положение, но наобор
от надо было срочно возвра щаться в тело. Вернувшись
, я сразу вспомнил номер, поднялся и, не испытав ни м
алейших сомнений , пошёл проверять пол
ученную информацию. Не прошло и пятнадцати минут, как я, стоя среди ночи, в
благоговении смотрел на этот чёрный Nissan . Н
омер, а также расположение машины тоже совпали. Это был, мягко говоря, триу
мф и прорыв. Я испытал настоящий драйв. Эндорфины зашкаливали. Вместе с те
м, это ощущение соединялось с каким-то мистическим, запредельным чувство
м, не дающим прыгать и фонтанировать от радости, но переживать радость вн
утренне, не растрачиваясь на внешние проявления.

После этого случая я, наверное, впервые отнёсся к своим занятиям более че
м серьёзно. Всё это перестало быть игрой в фентези, а гипотеза, что всё это
лишь работа мозга, была окончательно отброшена. Объяснять всё работой мо
зга теперь было для меня просто нелепо. Я вообще уважаю взгляды материал
истов и атеистов, если, конечно, это настоящие материалисты и атеисты. Ува
жаю за их приверженность опираться на факты, а не на домыслы и суеверия. Пр
облема лишь в том, что у них нет нужных фактов . А жа
ль. В предлагаемой мной для изучения теме очень пригодились бы люди с хол
одными головами. Ведь так просто сразу всё подогнать под какую-нибудь су
ществующую систему верований и как обычно начать
поклоняться или наоборот очернять , кому-то молит
ься, возомнить себя пророком или за что-то каяться.
Тем временем шли недели и недели, а повторить даже приблизительно тот уд
ачный опыт не получалось. Пришло время окончательно понять, что вопрос н
аличия энергии является ключевым. Впоследствии я даже удивлялся тому, чт
о у меня вообще что-то получалось. Меня поддерживал в то время лишь крайни
й интерес к своему увлечению. Однако летать приходилось «на честном слов
е и на одном крыле», да ещё с сухим баком. Неудачи, последовавшие за тем впе
чатляющим успехом, заставили разбираться с вопросом получения энергии
для продолжения проникновения в тонкие миры. И вопрос этот оказался слож
нее, чем я предполагал. А его решение оказалось лежащим в непр
ивыч ных с точки зрения обычного человека плоскостях.
Но зато решение этого вопроса вывело мою внетелесную практику на новый
уровень, открыв новые перспективы, и как бы расширив понимание. После это
го ВТП или ОС перестали быть какими-то самостоятельными величинами, а ст
али составными частями чего-то ещё более значител
ьного.


6. Хватит сомнений! Требуются новые изменения.



Как известно, спускаемся мы с покорённых вершин.
А на той самой вершине я чувствовал себя всякий раз, находясь на месте сил
ы или, возвращаясь оттуда. Уже несколько раз я побывал в этом удивительно
м месте. Результатом всякий раз становилось ощущение полного физическо
го и психологического здоровья. Но после этого я всё так же вс
який раз оказывался снова в прежней обстановке в городе, который сразу о
хватывал своим укладом и необходимостью решать какие-то вопросы.

Первое время после возвращения и довольно долго
я не поддавался его влиянию, даже усмехался, с лёгкостью рассматривая вс
е ситуации откуда-то сверху, не давая ему возможности вовлечь меня в свою
игру. Даже возникала мысль, что я победил и больше
уже не смогу скатиться к прежнему мироощущению. Это казалось просто нево
змож ным. После событий, происходящих на месте сил
ы, я чувствовал себя другим человеком. Было столько энергии и силы, что я м
ог какое-то время совершать любые действия и не чу
вствовать ослабления. Даже не в энергии дело. Я чувствовал себя каким-то и
ным, попавшим в странные условия города и цивилизации. Но сила уходила по
степенно, вслед за вниманием, уделяемым самым разнообразным делам. Всё, ч
то было связано с обслуживанием подсознательных страхов и повседневны
х забот, вырастало в целый клубок действий, поглощавший огромное количес
тво внимания, а значит и силы. Я, наконец, реально почувствовал этого чёрно
го вампира под названием « житейские заботы
» . Здесь было всё, начиная с про бок по ут
рам, заканчивая взятием каких-то обяз а
тельств и приложением каких-то трудозатрат
.
Тогда ещё не оформилась новая картина мира, позволившая впос
ледствии исключить или свести к минимуму такие гигантские п
отери энергии. Пока не открылось понимание, позволившее мне сбросить нен
ужный прессинг и расправить спину. Мироощущение того момента сводилось
к слабеющему страху перед будущим и необходимост
ью заботы о близких. Что разбавл ялось стремлением к
абстрактным понятиям, таким как свобода, сила, независимость.
В голове прочно сидела цитата из Экзюпери, ставшая лозунгом: «мы в ответе
за тех, кого приручили». Тогда я ещё не задавал себе вопроса, а в чём собств
енно состоит этот «ответ за тех…», и могу ли я дать своим близким что-то хо
рошее, если сам страдаю, мучаюсь и рычу на окружающий мир, как раненный зве
рь.
Примерно ч ерез месяц после каждого во
звращения, поездка к месту силы казала сь сном. А ещё через нес
ко лько месяцев, в сон превращалась моя повседневн
ая осознанность, снова вовлекая в пустые людские игры. Взгляд на проблем
ы сверху угас ал , дав ая волю
предсказуемости и автоматическим реакциям. Словом осознанн
ость снова засыпала , лишь давая знать о себе по вечерам. Лишь п
о вечерам я вспоминал, что что-то не то дела ю. Если ещё на месте с
илы или сразу после возвращения я уже задумывался об открыти
и новых горизонтов как в освоении внетелесной практики, так и в управлен
ии событиями повседневной жизни через м оделирование будуще
го, то потом всерьёз опасался потери уже достигнутых результ
атов. Падал даже общий интерес к теме, а это однозначно свидетельствовал
о о потере тонкой энергии. Ну, в общем над о было признать, что во
звращения в город меня придавливали . К
роме того, я ещё не знал, что вследствие произошедшей самоинициации, я уже
просто не должен был жить и думать прежним образом.
Кому-то может показаться надуманной моя тогдашняя проблема. Кто-то скаж
ет, что я вполне мог не зацикливаться на ней, а просто найти способы отвлек
аться на развлечения и другие удовольствия. Но ведь я это делал. Здесь был
и и спорт, и поездки за город и в увеселительные заведения. Если я показалс
я со своей проблемой тако й занудой, похожей на королеву Н
есмеянну, то это совсем не так. Я отвлекался многими способами
, стараясь сохранять бодрый и оптимистичный настрой. Но дело в том, что тон
кой энергии практически всё равно утекать ли из оптимиста или пессимист
а. Она в основном утекает через внимание и эгрегориальный или
бытовой энергетический вампиризм. Поэтому отвл
екающие мероприятия не приводили ни к каким полезным для мое
й практики результатам. Скорее даже вредили, отвлекая не только от пробл
ем, но и от их решения. Достижения и успехи всякий раз
уходили сквозь пальцы. Снова раздражённо погружался в ежедн
евные заботы и проблемы, чувствуя свою беспомощность что-либо изменить.

Назрел очередной кризис. Хотя я, в общем, начинал понимать, чт
о развитие идёт по спирали или какой-то синусоиде
, легче от этого не становилось. Ведь всякий раз т р
ебовалось новое решение. Тривиальные и привычные решения были недостат
очны. Если бы всё можно было решить испытанными приёмами, то и кризисов бы
не было. Назревший кризис носил скорее стратегич
еский, а не тактический характер. Требовались капитальные, а не косметич
еские изменения. Любая попытка решить всё лишь очередной перегруппиров
кой сил уже казалась бесполезным тактическим приёмом, который бессмысл
ен без стратегического, глобального решения. Даже очередная поездка к ме
сту силы казалось ничего не может решить, а лишь отср очит те р
ешения, которые должен принять я сам. В
ремя полумер и средних успехов заканчивалось.
Я отгонял эту мысль и этот вопрос, пока он не встал передо мной вполне пре
дсказуемой и очевидной стеной. Готов ли я идти по
пути ? Готов ли, или так и собираюсь всю жизнь оправдываться и п
ридумывать разные веские причины, лишь бы не двигаться с места.

С этого момента начался, так сказать,
конструктивный подход к моей духовной работе и событиям жизни. Конструк
тивность эта состояла в том, что я решил собраться и решить возникающие т
рудности, а не только пытаться это сделать. До этого момента все попытки и
зменить ход жизни неизбежно терпели провал, так как изменения происходи
ли лишь в горизонтальной плоскости. Теперь же я был готов произвести изм
енения и по вертикали, проникнув в глубину, а, возможно, и пожертвовать чем
-то. В тот момент я уже действительно дошёл до ручки, пытаясь изменять ситу
ацию, не изменяя её. Моя раздвоенность достигла критических значений. Я к
ак-то неправильно понимал цитату из «Маленького принца». Зато другое я п
онимал теперь вполне отчётливо. А именно, что если всё так и будет продолж
аться, то я, скорее всего, заболею чем-нибудь трудно излечимым, и уже не смо
гу быть в ответе ни за кого, даже за себя.
Пришла знакомая решительность. Точно так же я себя чувствовал, когда реш
ил, во что бы то ни стало пережить первый раз отделение от тела.
Хорошо помню, каким приливом энергии это сопровождалось. Решения подоб
ной силы освобождают такое количество связанной энергии, что это станов
ится физически ощутимо, хотя энергия и тонкая. Сразу возникло чувство, чт
о проблемы легко разрешимы. «Что же это за энергетические игры такие», - по
думал я тогда. Самым правильным в описании посетившего меня состояния, б
ыло бы сказать, что я очнулся от нудного и тягучего сна.
Я прекрасно понимал, что посетивший меня приход, не является интеллекту
альным, как от принятия какой-то философской идеи, а имеет под собой мощну
ю энергетическую основу. Возможно, основа эта была заложена на месте сил
ы и спрятана во мне в виде энергетического блока, подобного блоку защиты.
А в момент кризиса через специальную команду она была запущена в сознани
и.
Впоследствии был сделан один из основополагающих выводов, ставших осно
вой моей энергетической грамотности. Звучит он так.
Внимание к проблемам, которые человек обозначает для себя к
ак неразрешимые или трудноразрешимые вызывает не только потерю тонкой
энергии, но и блокирование соответствующего энергетического канала, ли
шая силы и трезвости в оценках и действиях.
Возродить угасающий интерес к теме моих исследований оказа
лось на удивление не сложно. Для начала я очень безответственно провалил
все свои текущие обязательства, сказав всем, что заболел и дней пять на ме
ня рассчитывать нельзя. Конечно, это касалось тех дел, проблем и обязанно
стей, где моё отсутствие не привело бы к какой-нибудь катастрофе, а значит
, я мог быть полностью свободен. Я взял этот перерыв, чтобы провести необхо
димую перегруппировку своих сил, выпав из клинча ежедневной текучки. Тре
бовалось провести переоценку жизненных ценностей и принять соответств
ующее решение. Казалось бы маловато пять дней на такую-то переоценку. Но д
ело в том, что идеи и мысли, по которым требовалось принять решение, уже сф
ормировались и были где-то совсем близко, ожидая, чтобы их оформили в конк
ретные слова и решения. Я уже дозрел. Требовалось лишь снять неизбежный у
рожай.
Первым вопросом, который требовал решения, стал такой: «зачем я принимаю
участие в том, что меня так ослабляет?». Естественным следствием этого во
проса становился вопрос-действие: «как этого избежать, занимаясь тем, чт
о прибавляет силу?». Поскольку обладание силой связано с её течением, то е
сть получением и расходованием, значит, здесь и следовало искать.
К получению той самой необходимой мне энергии и силы вело несколько пут
ей. Первым и самым важным для меня был путь получения энергии через пребы
вание в месте силы. Вторым, длительное пребывание просто в чистом природ
ном месте. Третий связан с работой с сексуальной энергией. Существовал е
щё и четвёртый, связанный с энергетическим вампиризмом, который я сразу
отверг не только из этических соображений, но и из-за того, что на этом пут
и потерять можно больше, чем приобрести. Возможно, безопасным вампиризмо
м можно считать лишь состояние взаимной любви, хотя звучит, ко
нечно, чудовищно.
Можно конечно пуститься в долгие философские размышления о том, почему
и зачем человек занимается разной пустой и бесполезной тратой времени и
сил. Да и могу ли я нравоучительно говорить о каком-то абстрактном челове
ке или людях. Вероятно, нет, а только о себе.
Мне уже давно не были интересны те игры, в которые мне постоянно предлага
ли поиграть. Это игры «кто успешнее», «кто талантливее», «у кого машина, кв
артира круче, дети умнее, жена красивее», «кем гордятся родители» и тому п
одобное. Эти и многие другие внешние раздражители меня не беспокоили. То
гда что же мне надо? Почему я как какой-то зомби возвращаюсь «с покорённых
вершин», чтобы снова испытать состояние тоски и утраты. Я постарался вни
кнуть в самую суть этого вопроса. И мне кажется, я что-то понял. Это СТРАХ, а
кроме всего прочего всё тот же недостаток энергии. Страх перед будущим, с
трах за завтрашний день , страх смерти . Страх, стыдл
иво прикрывающийся и оправдывающийся заботой о близких или мнимой эффе
ктивностью и нужностью своих действий. Этот страх заставлял
постоянно делать какие-то запасы. То денежные, то продуктовые
, то запасы отношений и знакомств и так далее. Я всё время работал на какой-
то абстрактный завтрашний чёрный день, который никогда не наступал, дела
я серым настоящее. Это был страх человека, прожившего всю жизнь с рождени
я внутри человеческой цивилизации, и цепляющегося за неё, как за единств
енную опору.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33