Приемы устраиваю, балы? Где
ей сверкать красотой, блистать умом? На кухне? Когда голову ломает, чем
меня накормить... А когда-то подавала надежды. На пианино играла. Вплоть
до Бетховена! И все наизусть, наизусть!
Сукин я сын! Чуть на работе не так или настроение плохое - по столу
кулаком грохнешь: почему суп холодный?! Отчего картошка недожарена?! Я,
видите ли, люблю с корочкой, чтобы на зубах хрустело.
Кукин хрустнул зубами.
- А она все молчит. Чуть улыбнется, как все Моны Лизы, и молчит. Лишь
на глазах слезинка блеснет. А как она раньше смеялась...
Ни в театр ее не свожу, ни в музей, ни в цирк. В компанию не беру -
ей все некогда.
Телевизором не пользуется, это я потом, если поговорить охота, расс-
казываю ей, что было в четвертой серии. Кто такой Третьяк, не догадыва-
ется.
Понедельники от суббот не отличает. Хоть бы раз вышла на улицу просто
так, без дела, чтобы идти, не бежать.
Купил косметики ей на пять рублей. Так она краситься не успевает. Ру-
ки! Ее тонкие руки с длинными пальцами покраснели от стирки. Увидел бы
Леонардо да Винчи, что с ней стало!
Кукин ударом кулака согнул фонарный столб и зашагал дальше, сбивая
прохожих.
- Раньше на нее оглядывались все нормальные мужчины, а теперь ни одна
свинья не обернется! И никто ей не поможет! Сына вырастил - пять лет му-
жику, - ничего по дому не делает!
- А я?! - Александр Сергеевич плюнул на крышу троллейбуса. - В мага-
зин лишний раз не схожу. Пол мыть брезгую. - Кукин застонал и сдвинул
плечом газетный киоск. - Такую Мону Лизу угробил. Варвар! Да я с ней ря-
дом жить не достоин! Мне у нее конюхом быть! А где ее карета, где?! -
Александр Сергеевич пнул ногой "Жигули", и они покатились по асфальту.
- Все! Хватит! Отныне превращу свой дом в музей-квартиру. Моне Лизе -
человеческие условия. Газ, водопровод, электронагревательные приборы пе-
реходят в руки народа, то есть в мои!
Кукин, громко выкрикивая лозунги, шагал к рынку.
- На доме повешу табличку: " Здесь живет Мона Лиза Петровна". Вход с
одиннадцати до двадцати часов. Выходной - понедельник. Взрослые -
пятьдесят копеек. Дети с инвалидами - тридцать. Тьфу, дьявол! Что я не-
су?! Она просила принести три кило картошки - я ей двадцать принесу! И
не картошки, а лука. На все деньги лука! - думал он, проталкиваясь между
покупателями.
Через пять минут Александр Сергеевич выбегал с рынка, прижимая к гру-
ди три красные гвоздики и авоську с морковкой.
Дрожащими руками он открыл дверь квартиры. На шум вышла Елизавета
Петровна в стареньком халате, с кочаном капусты в руках. Ее прекрасные
глаза грустно смотрели на Кукина, губы чуть приоткрылись в улыбке.
Похолодев от жуткого сходства жены с портретом, Александр Сергеевич
бухнулся на колени, рассыпая морковку, и, выхватив из-за спины гвоздики,
срываясь на шепот, произнес:
- Джоконда моя! Отныне...
Мона Лиза выронила кочан и устало прислонилась к стене.
3агадай
Простите, у вас на груди кто-то написал: "Нет счастья в жизне".
Во-первых, не в "жизне", а в "жизни", а во-вторых, счастье есть! Я, нап-
ример, счастлив, хотя многим кажется наоборот.
Потому что борюсь за счастье, зубами рву! Вроде в любом трамвае в
кассе счастливые билеты. Но ты добудь его! Я до кольца доеду, в другой
конец города укачу, но счастливый выхвачу хоть у ребенка, хоть у пенсио-
нера! И сразу ем, ем, ем, ем! Бывает, за день кроме счастливого билета
во рту ни крошки. Даже если сумма на билете на один, на два не сходится
- ем на всякий случай! Голод притупляется.
И когда между двух тезок садишься, любое желание исполнится. В гостях
пусть до драки, но влезу между двух Петь или двух Клав живой или мерт-
вый! На днях повезло: между трех Кать втиснулся. Честное слово! Кати по-
пались - между ними комар не проскочит. А я прорвался! Пиджак по швам,
одну Катю вдребезги, но свое загадал! Подумаешь, чьей-то Кате муж по
башке треснул. Не убил же! Мое счастье!
Вас случайно не Эдуардами зовут? Жаль. Могли бы хорошо посидеть!
А если двое разом одно и то же ляпнут, что делать? Не знаете? И хоти-
те, чтобы все было хорошо? За черное хватайтесь немедленно! У меня шнур-
ки только черного цвета. Чуть хором что скажут, я р-раз - и к шнуркам! В
автобусе в час пик уши свои оборву, капрон ваш, пардон, раздраконю, но
желание шнуркам загадаю! А если повезет - в это время во рту билет
счастливый, а по бокам капрон двум Зинам порвал, - ура! Пусть из автобу-
са на ходу выкидывают - мне петь хочется!
А ночью чем занимаетесь? Спите?! Ненормальные! Вот почему у вас жизнь
не клеится. По-вашему, звезды псу под хвост падают, да? Я ночь напролет
у окна. От холода коченею, глаза слипаются, но пока не рассветет - зага-
дываю!
Звезды падают, я загадываю. Я загадываю, они падают. Пока сам не упа-
ду. Засыпаешь как убитый, с улыбкой на губах. Знаю, все исполнится!
Загадываю: "Только бы ничего не случилось! Только бы ничего не случи-
лось!" И вы знаете, пока тьфу-тьфу-тьфу!
Проездом
Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: "Через
полчаса будет Кусыкино". Он помолчал, потом поднял на Кубикова глаза и
улыбнулся: "У меня там дочка. Все собираюсь заехать, но поезд там не ос-
танавливается. Ну что ты будешь делать?"
Через полчаса он открыл окно, вытащил из коробки розовую куклу и вы-
сунулся, как мог, наружу. Вскоре мелькнул белый домик, девочка в красном
платьице. Она махала рукой.
"Доченька!" - заорал пассажир и, прицелившись, метнул через окно кук-
лу. Девочка что-то крикнула, но ветер стер слова.
Мужчина сел, обхватил голову руками и заплакал.
Кубиков хотел спросить, как может быть дочка, если поезд не останав-
ливается? Но вспомнил, у него ведь тоже где-то в Белоруссии дочь. Или
сын? Или на Украине?
Кубиков решил промолчать.
Сила воли
Кубикову приснилось, будто кто-то толкает его в бок. Он открыл глаза.
Рядом на подушке темнела женская голова. "Ничего себе сновиденьице!" -
удивился Кубиков и закрыл глаза. Открыл снова - рядом тихонько дышала
какая-то женщина. "Возьму себя в руки - и все как рукой!" - Кубиков заж-
мурился и взял себя в руки. Женщина делала вид, будто ее это не касает-
ся.
"Ах, так!" - Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил
его за дверь. После чего вернулся и тут же заснул.
Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки и туфли, Куби-
ков крутил головой и бормотал: "Приснится же такое!"
Змеюка
Опять начинается! Кто дома не бывает? Я? А кто был в прошлый четверг,
если не я?
Что? Не понял. Ты ревнуешь? Выкладывай, кто твои друзья-соперницы.
Не понял. Что-что? Катерина?! Ну у тебя и вкус! Что в твоей Катерине
особенного? Что ты в ней нашла, кроме фигуры? Она думает, если манекен-
щица, то кругом "ах" да "ох". Когда идешь с ней по улице - оборачивают-
ся. Но нельзя всю жизнь ходить по улице. А в помещении приходится разго-
варивать. Для этого в голове должна быть хоть чайная ложка мозга. Твоя
Катерина произносит пять слов в минуту, из них шесть - неизвестно зачем.
С ней поговоришь - и чувство такое, будто разгрузил вагон цемента, а те-
бе говорят: "Не тот вагон разгрузили, кидайте обратно!" И ты, моя умни-
ца, ревнуешь? Перестань!
...Не понял. Что-что? Валентина? Что за намеки? Ты ее видела? Нет?
Тебе повезло. Представь существо, у которого не найти границы между го-
ловой, туловищем и ногами. Девушка весит девяносто шесть кило в одежде.
А без нее еще больше. С ней только на кухне сидеть, когда свет выключен.
Подумаешь, умная она. Любую неприятность за полгода предсказать может. А
не предскажи она, так и неприятности не было бы?
Вот змеюка, да?
...Не понял. Что-что? Клава? Вот видишь, до чего ты докатилась? По-
бойся бога! У нее же глаза через нос друг на друга смотрят, не мигая.
Кроме себя, никого ие видит. Эгоистка. Представляешь, глазки? Вот так,
крест-накрест! Чтобы встретиться с ней глазами, надо встать на стул и
прыгнуть. В пути встретишься, если голову вот так повернешь. С ней
только акробату кокетничать. А какой из меня акробат? Гимнастику по ут-
рам не делаю... Кстати, тренировочный костюм заштопала? Хочешь, по утрам
вместе бегать будем? Вокруг дома? Ты да я... Никуда я с Клавой не бегал!
Ты представляешь, о ком говоришь? Вот такие глазки! Да я забыл, когда в
последний раз встречался с ней глазами. Да и зачем? Единственный плюс -
пончики с брусникой. Что лихо, то лихо. Тонну съешь, не заметишь! Но
смотреть на нее при этом или говорить невозможно. С ней интересно только
жевать. В этом весь флирт. У меня из-за нее живот растет. Она нарочно
скармливает, чтобы ты меня разлюбила. Вот змеюка, правда?
А мы живот подберем - и все как прежде, да? Ну поцелуй своего то-
полька в щечку!
...Не понял. Кто следующий? Что-что? Здоровякова? Ну, извини. Это уж
чересчур! Ну кому нужна женщина, которую только в морской бинокль разг-
лядеть можно? Дюймовочка! Я ее как-нибудь принесу - обхохочешься. И эти
ее путевки в Сочи. В августе. Ты же не знаешь, что это такое. Пляж -
сковородка! Я горел и линял, как заяц, только успевал кожу снимать! И
все из-за нее. Змеюка!
Если бы ты знала, родная, как они мне все надоели! Иногда так хочется
домашнего уюта. Летишь домой по лестнице бегом, как мальчик, открываешь
дверь... а тут ты! И начинается.
Чудачка ты! Ну к кому ты ревнуешь, к кому? У тебя такие бездонные си-
ние глаза. Карие? Тем более. А какая у тебя замечательная кожа! Любая в
огонь бросится, чтобы потом твою пересадили. Какие у тебя замечательные
котлеты. Всегда котлеты и всегда замечательные. Соли маловато, но ведь
ты купишь еще, правда? А кто за меня переживает, как не ты, солнышко
мое? Зачем нам скандалы? Из-за чего? Из-за каких-то пяти-шести женщин?
Да они мизинца твоего не стоят! Я им так завтра и скажу. Перестань. Пос-
мотри, как смотрят дети, что они о тебе подумают? Ну успокойся!
О господи! Ну почему я не могу хоть один-единственный вечер провести
спокойно в кругу семьи? Если бы ты знала, как я по всему этому соскучил-
ся!
Рецепт
Девочки, кто чихнул? Валюша, ты? Слушай, есть средство от всех болез-
ней! Мне бабка покойная оставила! При простуде что надо? Прогреться,
пропотеть! При чем тут чай с малиной?! Бабка так говорила: прими на ночь
стаканчик настоя столетника на спирту с каким-нибудь мужичком! Девочки,
верное дело! Только этим всю жизнь и спасаюсь!
Что значит, противно?! Лекарство, ради здоровья же! Посмотрите, как я
выгляжу со всех сторон! Кто мне даст сорок пять? Да я того по стенке
размажу!
Тогда, помнится, после овощебазы кашель грудь разрывал так, думала
все, конец! А приняла на ночь стаканчик столетника на спирту с нашим во-
допроводчиком Николаем Варламычем, утром просыпаюсь - все как рукой! Ни
кашля, ни Варламыча!
Взять Галину Никитину из второго цеху. Врачи чуть ли не чахотку наш-
ли! Ее домой завезли по дороге на кладбище с соседями попрощаться. А я
заставила ее принять на ночь столетника на спирту с Варламычем! Она все
стонала: "Не могу, нету моих сил!" А я говорю: "Жить хочешь - прими, ду-
ра!" Приняла. Теперь как птичка порхает! Ну не сразу, я ей сказала: "Не-
делю попринимай!"
Варвару как радикулит согнул! Поясница скрипела! Так скрутило, в го-
лос выла баба! Я уговорила ее принять столетник с Варламычем. Тоже отне-
кивалась, мол, неудобно, девичья честь! Я ей говорю: "Забудь об этом! Я
ж не ради удовольствия твоего рекомендую. Только распущенные что-то
чувствуют во время этого. А приличная ничего не чувствует. Зато и потом
ничего не чувствует, иммунитенция вырабатывается. Не ради себя, ради ор-
ганизма прими!" Ну она и приняла Варламыча на спирту, и как ее разогну-
ло, а?! В обратную сторону! Так и ходит теперь, голова от счастья назад
запрокинута!
Мне врач один знакомый тут все объяснил к утру.
В бабе нарушается обмен веществ. Внутренности страдают, наружность
портится. Так что, хочешь не хочешь, а принять надо! Не маски, кремы,
одеколоны разные, а отечественного мужичка на спирту! И цвет лица как у
меня будет! Яблоня в цвету!
А Рубцова, помните, отравилась, помните? Пластом лежала, организм ни-
чего не принимал. Заставила ее принять столетник с Варламычем. Три дня
его принимала перед сном и натощак. Потом захожу - Рубцова лежит плас-
том, но каким, девочки!
Когда у Стрельцовой муж ушел, такие мигрени начались, на стену лезла,
на начальство бросалась! Я ей говорю: "Дура, не врачей вызывай, а вызови
ты водопроводчика Варламыча - не пожалеешь!" Вызвала! Он пришел, гемео-
пат родимый!
Теперь у нее болит голова, девочки? Да она забыла, что это и где на-
ходится! Ходит мягкая вся, мурлычет: "Под крышей дома твоего"!
С мороза хорошо принять, пока не началось, для профилактики перед
сном. Ну почему обязательно Варламыча? Просто он всегда под рукой! Можно
любого отзывчивого мужчину, не обязательно водопроводчика! А что делать,
бабоньки? Конечно, когда замужем, там хочешь не хочешь - лечишься, а ес-
ли ты одинокая? Как с простудой бороться и прочими недугами?
Вон моя бабка с этим Варламычем до восьмидесяти пяти дотянула, как
ягодка! И мне его завещала. Чего и вам рекомендую.
Счастливчик
У меня хоть однажды что-нибудь заболело? Ноги, сердце, печень, слепая
кишка, даже не знаю, где они у меня.
Разве у меня плохая трехкомнатная квартира? Магазины, театры, крема-
торий - все рядом! Вы думаете, с потолка сыплется штукатурка или отклеи-
ваются обои? Попробуйте отодрать. Лифт работает круглые сутки. Не везет
в картах? Наоборот. Тогда на худой конец - в любви? Но разве от меня уш-
ла хоть одна любимая женщина? Или я был несчастлив в браке? Ни разу!
Может быть, у меня плохой сон? Не знаю. Мне ничего, абсолютно ничего
не снится. Ни одного кошмара за тридцать пять лет. Или у меня были неп-
риятности на работе? Против меня кто-нибудь затевал интриги? Никогда.
Все между собой.
А где же те трудности, которые я не смог преодолеть?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57