крысы, шлюпки, спаса-
тельные круги! Так что не беспокойтесь!
Ощущение
Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем!
- Слушайте, слушайте! Меня пригласил в ресторан очаровательный
мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые, волосы белокурые!
Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! - ска-
зала француженка.
- Ну что вы, мадам, - возразил француз, - право же, кушать рыбу грех,
а вот ловить! Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева!
Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет,
качнется, нырнет, и ты подсекаешь! Полчаса восхитительной борьбы, и вы-
тягиваешь наконец роскошную форель! Хватаешь руками упругое гибкое тело,
а она бьется, бьется, - и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне, как
мужчине, это ощущение не с чем сравнить!
- Ну почему же не с чем, месье? - сказала форель. - Представьте, что
вы голодны. И вдруг перед вами проходит вприсядку упитанный червячок,
игрун этакий в собственном соку! Вы его, месье, естественно, глотаете! И
в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю
губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсе-
кают во время еды, - весьма острое ощущение, весьма...
- Что вы знаете об ощущениях! - сказал червяк и его передернуло. -
Мадам, месье, мадмуазель форель! Представьте себя на минуту червяком,
насаженным на крючок, в момент, когда вас заглатывает рыба, плюс к этому
какая-то сволочь, пардон, мадам, какая-то скотина с удочкой рвет вас из
чужой пасти наверх! Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение!
В лампочке
По вечерам оживает лампочка. На свету видно, внутри каким-то чудом
очутился маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у нем
там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке тепло, светло, не
дует. Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. Потому что, куда ж
она денется! И муха убегает только для видимости. Страха-то нет. Как же,
съест он ее! Останется во всей лампе один! И кому будет хуже?
Так и ползают еле-еле. Иногда паучок засыпает во время погони. Тогда
муха подкрадывается и тормошит лапкой: "Шевелись, старый! Двигайся, дви-
гайся, ты же паук!" Паучок, просыпаясь, ворчит, но бегает. "Сцапать ее,
что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный! Ну да пусть!"
Когда живешь в лампе один на один, выбора нет: либо ешь, либо живи в
любви и согласии.
Когда по вечерам зажигается лампочка, из углов комнаты мухи и пауки
смотрят с завистью. Живут же некоторые!
НЛО
После лекции о неопознанных летающих объектах у меня появился целый
ряд мыслей, чего давно не было.
Вернувшись домой с женой, я окончательно понял, что у нас уже кто-то
был. Я имею в виду инопланетян.
Из лекции стало понятно, что в космосе над землей время от времени
мелькают предметы, которые, очевидно, умнее нас. И слава богу! Тогда
многое становится ясным. Во все века люди надеялилсь на сверхъестествен-
ное, не веря в то, что до сегодняшней жизни дошли естественным путем.
Хочется верить, что в этом кто-то виноват, поэтому так нужны инопланетя-
не, живые и мертвые.
Но где ж их взять?
Правда, лектор приводил случаи. Оказывается, однажды вечером в Турции
села тарелка, из которой вышли высокие существа в серебристых костюмах
и, что характерно, без пуговиц. Увидев их, местные турчанки по русскому
обычаю бросились к ним с тем, что попало под руку: с хлебом и солью. В
ответ инопланетяне взмыли в воздух.
Ученые затрудняются объяснить: что это за странные существа, пусть в
серебристых костюмах, которые не пожелали войти в контакт с женщинами? Я
считаю: очевидно, строение организма инопланетян таково, что наши женщи-
ны им ни к чему, а ничего другого пока предложить не можем.
Конечно, нам, независимо от пола и национальности, безумно охота вой-
ти с ними в контакт! С другой стороны, если они такие умные, чего сами
не входят? Раз прилетели в такую даль, почему не поговорить с местным
населением, правильно? На этот насущный вопрос лектор ответил: "А мы
входим в контакт с муравьями?" Чувствуете направление намека? Мол, са-
ми-то? Действительно, будем откровенны, до сих пор никто в контакт с му-
равьями не вошел, хотя до них рукой подать. В прошлое воскресенье, нахо-
дясь в парке, я в течении получаса вошел в контакт с одним муравьем, он
просил не называть его фамилию. Я долго смотрел ему в глаза, в смысле
туда, где они должны быть, помог дотащить до дому соломинку. Кстати, она
раза в три увесистей муравья, а как он ее настоятельно пер! Думаю, с вы-
соты летающей тарелки мы выглядим так же! После контакта с братом по ра-
зуму мы чуть было не расстались друзьями! Увы! Уходя, нечаянно наступил
на него, о чем скорблю по сей день...
При желании контакт можно установить с кем угодно, даже с себе подоб-
ными. Говорят, странные сигналы поступают из космоса. Мигают красным лу-
чом, но пока не понять смысл. Да что там из космоса! Мне пять лет в оба
глаза соседка мигает! А вдруг через соседский глаз кто-то важную инфор-
мацию шлет? Кстати, жене эти сигналы не нравятся. Меня в комнате прячет.
Срывает ответственнейший контакт!
Между прочим, честно прожили с женой двадцать лет, имеем друг от дру-
га двух с лишним детей, а войти в контакт не можем! Хотя между нами
расстояние - метр, подальше держаться жилплощадь не позволяет. По ночам
еще ближе, а нету контакта! Душу излить, - не получается. Возможно, ни-
чего такого в душе и нет. А вдруг есть? Потому так тянет войти в контакт
с инопланетянами, чтобы с кем-то по-человечески поговорить. Мне предс-
тавляется, у этих ребят из тарелочек глаза большие, квадратные, и слуша-
ют, не мигая. А мне, чтобы душу излить, нужно-то минут пять.
Кое-кто думает: "Домыслы, вымыслы. И без пришельцев забот по горло!"
Напрасно. Может, и живем бестолково по-муравьиному, оттого что в голову
не берем, как мы выглядим в масштабе Вселенной!
Ну а вдруг ночью - бабах! Прыг на шею! Или через форточку просочатся,
либо в углу померещятся? Они же по-всякому могут! Ну? Наши действия?.. Я
серьезно. Как к ним подойти? Кивнуть, якобы с достоинством? Или снять
шляпу? А где ее взять? Или целоваться положено, если будет во что? Что
сказать: "Милости просим?" или "Ваши документы?" Угощать чем? Чай, кофе,
сок подорожника, спирт? А вдруг прилетят выведать наши секреты? Слава
богу, мы их сами не знаем!
На вопрос: "как дела?" - отвечать "нормально" или выложить как на ду-
ху?
Я вас последний раз спрашиваю, готовы ли мы к встрече с чужой цивили-
зацией? Они через полчаса могут нагрянуть с дружеским визитом. А посмот-
рите, что тут творится? Потом сплетни разнесут по Вселенной. Зачем нам
эти разговоры?
Или зададут вопрос с подковырочкой "Селяпум трукетай". Что в переводе
может означать все что угодно, и, в частности, "Вы с виду разумные су-
щества, живете на планетке крошечной, но симпатичной! Что же вы друг
друга и ее заодно гробите! Где, трах тибидох, ваша единая делегация для
переговоров с нами? А-а, вы еще не готовы? Как же мы найдем общий язык,
когда вы между собой договориться не можете?"
"Ах так, - скажут, - Ауфидерзейн!" Взмоют в небеса и никогда больше
не прилетят. Никогда! Будем дурью маяться одни посреди мироздания! И
другие цивилизации, пролетая, будут пальцами тыкать: "Так, как они, жить
не надо!".
Учтите, рано или поздно в контакт входить придется! Не они с нами,
так мы с ними. Не мы с ними, так мы друг с другом. Тут уж никуда не де-
нешься! Мы все живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду
инопланетян каждый день. У нас с ними условный знак: на окне стоит гор-
шочек с геранью, - я дома. Герани нет, - я вышел.
Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они...
Резьба по киру
Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего
выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не мо-
жет, из чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!
С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному - каменный век,
в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится
им влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что
похоже и в каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без тру-
да щи хлебаются. Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, ни-
какого влияния Врубеля при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет,
а усидеть на нем невозможно, он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы ка-
тится, не догнать! Где вы такие табуретки видали? А его знаменитые часы
с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало того, что время показывают точнее
московского, кукушечка еще последние известия накуковывает. Причем ее
мнение может не совпадать с мнением правительства. Этими же часами можно
пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает. Правда, после
уборки "последние известия" неотчетливо кукарекает и время врет, зато в
комнате чистота!
Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все
шедевры создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспом-
нить не может, нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табуре-
та брал баобаб, когда у нас в лесу они вовсе не водятся?
Фундылькин плечами пожимает: "Извините. Трезвый бы никогда, а по
пьяни, сами знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб,
я ж не знал, что они у нас не растут!"
К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бу-
тылку! Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии
его штуковины в самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то
дуют в него, мол, труба! Хотя звук жалобный, как у скрипки, и током
бьет. На Западе за эти штуковины большие деньги платят, да и наши музеи
прикупить норовят. Потому, что чудо. И аналогов нет. Хотели по Фун-
дылькину диссертацию защитить, а не вышло! Ни корней, ни истоков, ника-
кой такой школы нет. Просто удивительная "резьба по киру", как Фун-
дылькин говорит.
К нему скульпторы наведывались, секреты выпытывали, поили - зря. Он
говорит: "Я только когда в одиночку киряю, вдохновение набрасывается.
Страшно мне, химеры видятся, вот и вырезаю их, сволочей, чтобы сгину-
ли!".
- Ну хорошо, баобаб в лесу откопал, бог с ним! Ну а платина на часах
- откуда?
Фундылькин божится, что не крал ничего, кроме куска колбасы в 1986
году вечером.
- Так, может, ты месторождение какое нашел?
- Может быть! - отвечает, а сам чуть не плачет.
- Где нашел?!
Он пожимает плечами: "По киру чего не найдешь, сами знаете, тут уж
человек за себя не ручается. Черт знает, откудова платина у меня! Брошу
пить и никакой тогда платины!"
Казалось бы надо человека к уголовной ответственности привлечь за
сокрытие драгоценностей. А толку-то? Решили оставить его в покое,
все-таки он в сокровищницу нашей культуры новую страницу вписывает.
Редкий дар, и врачи ничего сделать не могут.
И это при том, что на работе у него все из рук валится, сплошной брак
по трезвости выдает. А запьет - цены нет. Вот так человек спивается, та-
лант гибнет, а если б не погибал, таланту нет никакого.
Стреляный воробей
Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился к собравшимся
на помойке молодым воробьям:
- Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый знамени-
тый стреляный воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто норовит унести свой
богатый опыт в могилу. А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой
в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обои-
ми там. Если нет ко мне вопросов - отвечу на них подробно. Первый вывод,
который сделал на собственной шкуре: "с волками жить - не все коту мас-
леница!"
Летел как-то, знаете, с приятелями за город, на банкет. Свалка откры-
лась на сорок персон. Вдруг с высоты птичьего полета видим: на полянке
быки отношения выясняют. Два здоровенных бугая сшибаются лбами: мозг в
мозг! Воробьи врассыпную, а я быков разнимать бросился... Цирк!.. Раста-
щил я их... Потому что очнулся, - быков никаких не вижу. Вообще ничего
не вижу. Темнота. Вот так приполз к выводу: одна голова хорошо, а две
лучше, если ты не между ними! С тех пор меня зовут: "Сорви-голова!"
Цирк!
Вы, конечно, хотите спросить: почему это у меня левый глаз дергается
не так, как правый? Хороший вопрос. Отвечаю. Что нужно для соколиной
охоты? Правильно. Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили, понимаешь,
охоту на медведя. Уже думали все, уйдет косолапый! Тут я соколом на мед-
ведя р-раз! И в это время один охотник (сволочь) из двух стволов как
даст крупной дробью!.. Медведь-то ушел. Я его грудью прикрыл. Три дроби-
ны принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с шашкой, которой
меня рубанули казаки... Цирк! Какой вывод выведем на чистую воду? Помо-
гая ближнему, держись от него подальше!
Остановлюсь подробнее на эпизоде с военными учениями. Точка. Тире...
Точка... Тире... Тире... Точка... Нет, я не заговариваюсь! Просто блес-
нул знанием азбуки Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку,
как никто. Никто не знал, а он знал! И уважали все! Потому что никто не
знал, а он знал! Как никто!.. Цирк! О чем это я? При чем тут Морзе?..
Заморозки... Ага! О военных учениях!
Меня пригласили в качестве наблюдателя. Вернее, никто не приглашал,
но я участвовал. Ну, самолеты, танки и еще кое-что, чего разглашать не
имею права, потому что не помню ни черта, а то бы с удовольствием разг-
ласил! Я тогда, как сейчас помню, очутился на стороне синих! Они еще в
желтом были для маскировки... Когда мы в атаку пошли на зеленых, те за-
сандалили ракету "земля - воздух". А я как раз в воздухе был... Цирк!..
Как говорится, грубо говоря, смелого пуля боится, а ракета, оказывается,
не очень! Другими словами, в жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты
того или нет! У каждого должна быть голова на плечах или в любом другом
удобном для нее месте.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57