.. Хотя лично мне кажется, что сегодня январь...
Цирк! После прямого попадания в ракету у меня шок случился. Шокнутый
немного, хотя в глаза не бросается. Да плюс, вернее, минус, несмыкание
клюва. Не смыкается клюв, зараза! Хочу чирикнуть, - не могу! Вместо чир-
ка - "цирк" получается! Говоришь одно, а понимают другое. Я ж говорю
"цирк"!
Отойдите подальше, счас буду при вас делать выводы. Что же это: слу-
чайность эпизодности? Или идиотизм закономерности? Формулирую формули-
ровку формулы: "Не плюй в колодец, если клюв не смыкается!"
Есть вопросы? Нет?! Не слышу! Уж год ни черта не слышу! Полный Бетхо-
вен! Зато на ошибках мы что делаем? Учимся, желторотики! Ученье, товари-
щи, свет, потому что ошибок тьма!.. Но я ни об чем не жалею. Жил по пол-
ной программе. Есть что вспомнить. Жаль нечем. Остается на старости лет
одно: щедро делиться опытом с молодежью. Чем я занимаюсь по месту жи-
тельства, поскольку вчера угодил ногой в мышеловку! Слава богу, не в
первый раз. Дай бог, не в последний! То есть, нашел свое место в жизни,
будь оно проклято!.. Чего и вам желаю.
Секссанфу
Уважаемое издательство "Физкультура и спорт!"
Пишу с благодарностью за выпуск брошюры для занимающихся интимной
жизнью по месту жительства - пособие по "секссанфу" (как сказано, обоб-
щенный опыт любви тибетских жителей тринадцатого века). Наконец советс-
кий врач-сесопотолок, Унзякин П.А., расшифровал, родимый, иероглифы на
скалах Тибета. Низкий ему поклон от жителей богом забытого поселка Уклю-
ева Новгородской области.
Мы, как и все, живем худо. Знаем про экономические трудности, с пони-
манием ждем катастрофы. Единственная отрасль народного хозяйства, в ко-
торой сегодня можно добиться успеха без дополнительных капиталовложений
- это любовь. Объяснили бы толком, как ею заниматься положено, используя
вековой и мировой опыт. Хоть одну радость в этой нашей жизни неужели не
заслужили?
Скажу честно, саму брошюру не видели, одним тиражом страну не охва-
тишь. Была перепечатка, которую на ночь привезла тетка соседки Валиевой.
Перепечатку дождем размочило, света не было, но при свече разобрать мож-
но. Тетка Валиевой прочла шепотом вслух и уехала. У Валиевой бывали
раньше провалы памяти, но тут такое дело, божится, что запомнила теткины
слова буковка в буковку. С ее слов все и законспектировали. Само собой
получить удовольствие от любви непросто, тут надо головой поработать и
другими частями тела. Но, честно говоря, таких трудностей не ожидали! Не
иначе эти тибетские жители были ловчее наших, или какой секрет знали да
в могилу с собой унесли. Короче, у нас эти позы большое затруднение выз-
вали. Опишу нашу новгородскую эротику, а вы подскажите, может, что не
так делаем? Хотя все как Валиева говорила, буковка в буковку.
Выяснилось, что в любви важен настрой, надобно заранее намекнуть,
чтобы половой акт не застал врасплох, а наоборот, быть в полной боевой к
нему готовности.
Я Николаю объяснила популярно, мол, хочешь получить неземное удо-
вольствие ночью - готовься с утра, оказывай знаки внимания. Он понял. С
поклоном принес веник, чтобы я подмела. Сам посуду помыл и при этом под-
мигивал как ненормальный. Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью
задела, - он только зубы стиснул, молчит, - к ночи готовится. К десяти
часам разволновались вплотную. Коля две тарелки разбил, я - четыре! Зна-
чит, пора! Согласно тибетской брошюре в переводе Валиевой, "никакая на-
гота так не соблазнительна, как полуприкрытая". Вырядилась в ночную ру-
баху расшитую и сапожки фабрики "Скороход". Сижу жду, в чем же мой вый-
дет! Появляется в черных трусах, красной маечке и синих носках. И что же
я вижу? На пятке приличная дырка!
- Что ж ты, - говорю, - дорогой, решил заняться любовью в рваных нос-
ках? На Тибете такое не принято!
А он заявляет, мол, это и есть полуприкрытая нагота, которая должна
ввести меня в возбуждение. Меня в жар кинуло! Позавчера, как дура, все
позаштопала и здравствуйте! Николай в ответ: "Хреново заштопываешь!" Я
возразила: "Когда ноги кривые, какой носок выдержит!" Он мне... Словом,
жутко из-за носка возбудились дырявого. Выходит, верно тибетцы подмети-
ли, ничто так не возбуждает, как полуприкрытая нагота.
Николай говорит: "Или займемся любовью, или я пошел к Петру, в доми-
но".
Я свет гашу и, как в брошюре указано, сквозь зубы ему заявляю: "Ползи
сюда, мой единственный!" Николай в темноте стул опрокинул, лапать кинул-
ся. Я его осадила: "Нет, говорю, сукин сын, давай по-тибетски, по-чело-
вечески. Шепчи слова ласковые, целуй шею мою лебединую! Он матерится, но
целует. В шею, правда, в темноте не попал. Угодил губами в ухо. Господи!
До чего оказалось приятно! Дорогое издательство, первый раз в жизни ухо
использовали по назначению! А может, оно для того природой задумано,
чтобы его целовали, а не слушать слова хамские с утра до вечера? Сколько
же частей тела у нас нецелованных зазря пропадает! И тут бесхозяйствен-
ность!
Поскольку оба уже распалились, то без разминки начали сразу с позы
номер четырнадцать. Объясняю вслух, как запомнила: "Жена лежит на боку,
вытянув нижнюю ногу, согнув верхнюю ногу в локте. Муж становится на ко-
лени, ноги жены кладет себе за пазуху, после чего жена смыкает ноги на
спине мужа и откидывается назад. При этом муж может ласкать грудь жены,
что чрезвычайно ее возбуждает".
Мы честно пытались такое проделать. На что ушло часа три с половиной.
Но поскольку Николай, согласно брошюре, все время честно руками держал
меня за ноги, одновременно пытаясь ласкать мою грудь, то от чрезвычайно-
го возбуждения он меня выронил. Я, падая, коленкой во что-то попала. Ни-
колай взвыл. Падая, смел со стола бутылку молочную и осколком поранил
пятку, которая раньше торчала из дырки носка. Тут он много высказал нас-
чет Тибета вообще и Валиевой в частности. Я его приласкала, ножку пере-
бинтовала, говорю: "Коленька, будь мужчиной, терпи. Давай еще одну позу
попробуем, попытка не пытка!" А он стонет, говорит: "Какая любовь, если
на пятку встать нет возможности!" "Не горюй, - говорю, - есть изысканная
поза номер пятьдесят два, там пятка фактически не участвует!" Он задро-
жал, заикается: "Что за поза такая критическая? Нам на нее йоду хва-
тит?!"
Объясняю ему наизусть. "Во-первых, зажги свечечку. В брошюре сказано,
любовью надобно на свету заниматься, чтобы видеть прелесть друг друж-
ки..."
Николай свечку зажег. Сразу романтически сделалось. Но поскольку мы
на свету непривычные, то, при виде прелестей, оба зажмурились. Добрались
до кровати наощупь. Я наизусть зачитываю порядок телодвижений.
"Поза пятьдесят два восхитительна своей экстравагантностью. Он под-
держивает вес своего тела на вытянутых руках и коленях. Она садится на
него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись,
грациозно предлагает себя..." Мысленно этот разврат представляете? Нико-
лай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура,
грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается? Тогда рискнули по примеру
тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!
Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со
всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне
пришел, или как в брошюре написано: "Оргазм полный!" Язык не шевелится,
из глаз искры. Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь,
скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство
меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, ос-
колки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули. Я му-
жа спрашиваю: "Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?" Николай говорит:
"Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!" И я первый раз в
жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не
занимались и никогда после этого так сладко не спали.
Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Одним словом, пере-
дайте по телевизору разъяснения. А лучше пусть сам переводчик Унзякин и
продемонстрирует вместе с дикторшей. А мы поглядим, чем эта телепередача
закончится. Поторопитесь, уважаемое издательство, поскольку весь поселок
за нами в ту ночь следил, чем это секссанфу кончится. А потому как слыш-
ны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: секссанфу
дело стоящее! Растолкуйте срочно, пока весь поселок на сексуальной почве
не выгорел. Удовлетворите потребности народа хотя бы в интимной жизни,
про остальную жизнь не говорю, бог с ней.
В окружении
Гриш, ну что нового сегодня в мире? Соседи самогон гонют в поте лица?
Пить не успевают? Да нет, ты поверх самогона смотри, глобальнее. Вот я
слыхал, передавали: ученые задумали открыть регулярную линию Земля -
Марс. Скоро можно будет смотаться в оба конца. У кого ж такие деньги? Ну
раз у тебя нет, у меня нет, у наших знакомых нет, а деньги без конца
штампуют, как талоны трамвайные, не может такого быть, чтобы у кого-то в
стране денег до Марса и обратно не было!
Но ты знаешь, чего-то меня ни за какие деньги в космос не тянет. Нет,
пока показательные полеты, совместные экипажи, с француженкой например,
и на Марс можно податься. Но как начнут регулярно, для своих, я лично
без француженки не рискую. У нас на земле самолеты уж больно рассыпча-
тые, поскольку они свое отлетали, а люди еще нет! Вот отчего в аэропор-
тах, провожая, все целуются и плачут.
А поезда? Читал? Передками стукаются. Тормоза отказали. Стрелку не
перевели. Взрывчатку загрузили. Машинист заснул, потому что сколько же
он без сна может? Причем все сходится разом в одной точке и шарахает
так, террористам не снилось! Тут мы их с нашей техникой обошли. Причем
они за террористический акт крепко приплачивают, а у нас наоборот: чем
меньше людям платят, тем вернее шарахает!
Так какой, я тебя спрашиваю, может быть Марс, когда по земле ездить
рискованно! Без француженки! Мой совет тебе, Гриш, ходи по стране пеш-
ком. Чем меньше народу тебе помогают передвигаться, тем спокойнее.
Говорят, из воздуха, которым дышим, можно добывать полезные ископае-
мые. В воде саженками, кроме кишечных палочек, никто не плавает! В ово-
щах, извини за прямоту, пестициды! Да еще парниковый эффект. Дети как в
парнике созревают и в шестом классе могут плодоносить!
Вот Степан новое мышление проявил. Купил козу с поросятками. Так у
него все свое, натуральное. Цвет лица - кровь с козьим молоком.
Мой тебе совет, Гриш, покупай козу и скачи на ней в лес. Куда не сту-
пала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет,
Что, Гриш? У тебя одна отдушина осталась? Ну и какая, если не секрет?
Регулярные случайные связи? Ну ты даешь! Хотя что еще остается? Но я
должен буду тебя не порадовать. С твоей отдушиной трудности намечаются.
При чем тут налог? Ввели СПИД. То есть, хочешь получить удовольствие, -
умри! Сурово, Гриш, сурово, а куда ты денешься? Как ты убережешься? Чем?
Да разве это предохранительные средства? Ты меня извини! У нас дома
железобетонные трещат по швам, а тут, сам понимаешь, какая нагрузка и
какая гарантия!
Да разве в предохранителях дело. СПИД через кровь передается запрос-
то. Зацепился ты, обо что какой спидолага царапнулся, и пошло в кровь!
Представлялешь, какая картинка высвечивается! Пошел ты в кино с девуш-
кой, а вышел со СПИДом. В кино никак не получится? Ты допотопным спосо-
бом мыслишь. Представь. Сел ты в кино на стул. А из него гвоздик высу-
нулся. Рассуждаем в строгой последовательности. До тебя на этом гвоздике
спидоноситель поерзал, накололся, бацилку на гвоздь нацепил, а потом на
том же гвозде ты устроился поудобнее. И в кино сходил, и СПИД подцепил!
Да, Гриш, выходит, нынче в кино не ходи, СПИДа оберегайся.
Мой тебе совет, не ходи туда, где сидят. Стоят только на кладбище?
Ну, туда с девушкой и гуляй. Нет, я еще понимаю, когда через нормальный
контакт, через удовольствие люди гибнут. Так хоть знают, за что умирать!
А у нас способы другие, результат тот же самый. Имей в виду, Гриш, обс-
тановка усугубляется. Избегайте случайных связей. Мне это нравится. Тут
как из дому вышел, так случайные связи и начались. Да к тому же врачу
пришел на анализ крови или укол от столбняка засандалить. Один шприц на
всех. Мало ли кого медсестра до тебя уколола? И вот полная иммунитенция
организма. Сосед на тебя чихнул, а ты умер.
Да, Гриш, ты прав, такой секс нам не нужен. А у нас отовсюду гвозди
торчат, заусеницы. В гололед у магазина все в одном месте плюхаются.
Один спидиот оцарапается, и об то место тьма народу перезаражается! Если
вовремя не обезвредить. Но у врачей и милиции и так дел по горло. И те и
другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди
еще живут?
Так что тут только нас с нашим СПИДом не хватало! Ох, не во время эту
болезнь ученые изобрели!
Ну, посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом,
специалисты жить не рекомендуют. Ложись, Гриш, мы окружены! Поползли до-
мой по-пластунски. Лично я свою Катьку на руках носить буду. Не дай бог,
обо что-то зацепится. Нам одной несчастной спидолы на всю страну хватит.
Причем, минуя разврат. Вот что обидно до слез!
Вобла
Стали печататъ разную ахинею, пусть и мою пропечатают!
Товарищи! Что делается? Лично у меня волосы дыбом по всему туловищу.
Выходит, вышли наконец на мировой уровень! Ура! Есть свои рокеры, шпан-
ки, простите... утки, наркоманье! Ура! В смысле, караул! Но что нравится
до коликов в животе - дискуссии: чем их отвлечь, куда привлечь! Да чем
эту, простите, отвлечь, когда она в ночную смену больше главного инжене-
ра получает валютой! А чем тюлюлюкаться? Дядька мой говорит: "При Бате,
Иосифе Виссарионовиче, в 24 часа!". И рокеры на мотоциклах гоняют по
тундре оленей!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57