* Гармония
* Кошки-мышки
* Советы
* Подопытный кролик
* Слон в небе
* Фаворит
* Попутчик
* Осень
* Мужики
(виды и подвиды)
* Соавторы
Раковина
Кубиков нашел под кустом морскую раковину. Здоровая, как дыня, только
с рогульками, как мина.
"Ух ты!" - подумал Кубиков, повертел раковину в руках и приложил к
уху. Где-то писали, будто бы из раковины слышен шум моря.
"Ух ты!" - действительно, в ухе плескалось далекое море.
Кубиков рассмеялся и, приладив раковину к уху, пошел дальше.
Шум моря стал затихать.
- Не туда иду, что ли? - он потоптался на месте и повернул в обратную
сторону, забыв, зачем шел.
Море из раковины впадало в ухо. Шум нарастал. Послышались чайки. Ку-
биков никогда не видел моря, да и слышал его только по радио полгода на-
зад. Поэтому инстинктивно ускорил шаги, будто впрямь мог выйти к морю,
хотя здесь его отродясь не было. Да что там моря, речки толковой не бы-
ло, даже ручья. Степь кругом, в степи засуха.
А в раковине уже пенились волны, в гальке шебуршился прибой. В ухе
стало свежо, на губах солоно.
Кубиков зажмурился:
- Ух ты, ух ты! Как настоящее! Во раковину нашел! Или у меня такие
уши морские! - весь в предвкушении настоящего моря, Кубиков, зажмурив-
шись, шагал по степи, прижав к уху раковину, не замечая, что ноги лижет
настоящий прибой.
Вода дошла до колен. Кубиков ойкнул, когда прохлада стиснула тело в
области таза и то, что было в тазу.
В раковине сквозь крики чаек донесся ну натурально человеческий го-
лос: "Заходить за красные буи запрещено!"
Кубиков, не открывая глаз, восхитился: "Во, раковина! Как взаправду!
Рассказать - не поверят!"
Кубиков с трудом продвигался, толкая животом тяжелую воду, которая
скоро накрыла его с головой. Стало нечем дышать, вода лезла внутрь.
- Ух ты! - подумал Кубиков. - Один к одному, тону! Ай да раковина!
Сдохнуть можно!
И утонул.
Когда Кубикова вытащили на берег, губы его были сведены улыбкой чело-
века, мечта которого сбылась.
Стакан воды
Думал: умру, так и не повидав заграницы. Нет, умру, повидав.
В Швецию съездил. Ничего не посмотрел, по распродажам ходил, торго-
вался, чтобы на сто долларов, которые были, побольше купить барахла. Мо-
роженого не лизнул, в автобус не сел, в туалет не сходил, на стриптиз с
мужиками не пошел, скрепя сердце. Потом они рассказали, показали - вспо-
тел так, будто сам посетил.
Себе ничего не купил, жене - жвачку. Все - доченьке.
Вернулся, жена на стену полезла, где и сидит пятый день: "Дурак ста-
рый! Сколько нам осталось! Так и умрем босыми, голыми! Умные барахла с
распродажи привозят мешками, оденутся, да еще продадут, предыдущую жизнь
оправдав! Говорят, на улице там баки стоят "Армии спасения". Шведы туда
все, что не надо, скидывают. А что им не надо - нам только давай! Сосед-
ка ночь в баке просидела с фонариком - оделась как куколка, да еще нап-
родавала, купила автомобиль! Я ж тебе адрес бака дала! А ты все соплю-
хе!"
Что с жены взять? Дура. Я знаю, что делаю. Видели бы, как дочка тряс-
лась, щебетала, когда в тряпье копошилась. Я смотрю не на день вперед.
Дальше. "Кому спасибо за все?" - "Тебе, папочка родненький!" Родненький!
А до того грубила как отчиму. Знает: по нашим меркам, если человек на
тебя до копейки валюту потратил - ты в неоплатном долгу! Говорю дочке:
"Теперь стакан воды поднесешь отцу, когда помирать буду?" Отвечает: "Па-
почка, подносить буду до тех пор пока не умрешь!" Во как! Но на всякий
случай расписочку взял. "Обязуюсь на сто долларов носить воду, по курсу,
и так далее". А на сотню долларов, представляете, сколько воды! Так что,
умирая, напьюсь всласть!
На живца
Он мне, главное, говорит: что ж ты за мужик, если один на один с ними
не справишься?!
Объясняю, не один на один, а один на двоих.. Причем что выяснилось, в
журнале, это не столько он, сколько она. Самец комариный, как пишут, не
кусается, только делает вид, кровопийства в нем нет, а вот самочка, ко-
мариха, та до крови сама не своя. Пишут, мол, ей необходимо напиться,
она мать, ей выродков кормить грудью, поскольку пока жива, вечно бере-
менна и в положении. Каждую ночь работаю донором и на глазах таю!
Казалось бы, центр города, двенадцатый этаж! На лифте не каждый под-
нимется, а эти гнусавки месяц со мной живут бок о бок, я их кормилец,
хочу того или нет. Ночи не было, чтоб они мне с кем-нибудь изменили! От-
куда порода такая вылупилась? Есть же нормальные комары. Сел на тебя,
клюв воткнул, ты его сверху хлоп - мокрое место! А эти две вурдалачки,
не иначе, мичуринские! Их не поймать. Свет не выключаю, лежу голый, жду
когда приземлятся. Сели. Я для маскировки храплю, глаза суживаю и только
за спиной пальцы в кулак сжал! Фить! Улетели! У них глаза везде! Или ка-
ким местом они чувствуют?! Бьешь - мимо! К утру на себе живого места
нет, весь в синяках, а эти стаканами кровушку пьют, зудят пьяными голо-
сами!
За три недели крови моей на двоих, считай, литр нацедили! Еле ноги
волочу, а эти толстые, розовые, как в санатории.
Напился - уйди! Нет! Каждую ночь банкет устраивают, будто слаще меня
в мире нету!
Откуда я знаю, что это одни и те же?!
Да по писку их различаю, и на морду за ночь насмотришься так - этих
двух из тысячи комаров с закрытыми глазами опознаю!
Один мужик говорил: есть устройство французское, в розетку втыкнул,
оно ультразвук издает, что на комарином означает: "Атас!" - и насекомые
в панике разбегаются по соседям. Он где-то достал, включил - так к нему
со всего города комары слетелись! Полный аншлаг! То ли наше напряжение с
французским не совпадает, то ли наш комар французскую команду непра-
вильно понимает, а переводчика нет, комар французский к устройству не
прилагается.
И вот тут Николай, друг мой, и говорит: "Возьми ты их на живца".
- Это в каком таком смысле, на живца? - Я не понял.
Он говорит: "Положи на ночь кого-нибудь рядом. Тогда рукам больше
свободы, и запросто перебьешь всех комаров на чужом теле! Я для этого
дела девушку пригласил на ночь. Кладешь ее рядом. А комар на свежую
кровь сам не свой! Слетелись! И я всю банду переколотил! От этой девицы
к утру мокрое место осталось! Пригласи ты бабу к себе - одним махом и
ночь весело проведешь и от комариков избавишься. Рекомендую."
Вот такое предложение поступило.
Честно говоря, я до женского полу не шибко охотник, но тут выбирать
не приходится: еще пару ночей без сна и откину коньки. Кое-как уговорил
старшего экономиста Сбруеву Светлану Павловну на кофе якобы с коньяком.
Она женщина не из симпатичных, редкий мужик на нее клюнет. Фигура не-
объятная, зато внутри кровищи! Привел я ее. Выпили, покурили, потом она
сказала, что в такую ночь без провожатых одной идти страшно. Я ей гово-
рю: "А вас провожать никто и не собирался. Оставайтесь до утра, я вас в
обиду не дам." Она кокетничает: "Видите ли, на улице на беззащитную жен-
щину напасть могут, а где гарантия, что на меня тут нападут, если оста-
нусь?!"
Я ей дал слово, что ни в одной подворотне с ней не случится того, что
начнется сейчас тут! И налетел как сексуальный маньяк. Светлана Павловна
отбивалась недолго, счастливая от того, что хоть кого-то привела в воз-
буждение. А я как представлю всю ее обнаженной с сидящими на высокой
груди комарами, аж трясусь! Только к оргии приступили - мои тут как тут,
тоже участвуют. Начали с меня, причем, не во время, в смысле, в то вре-
мя, когда не вовремя. Я взвыл, а Светлана Павловна вообразила, что это
она такое ощущение предоставила и загордилась совсем. Я разубеждать не
стал. Удовлетворенная Светлана Павловна расхрапелась с улыбочкой на ус-
тах. Я свет зажег. Простынку с нее стянул, как при открытии памятника.
Смотрю на тело ее с вожделением! Жду когда комарики с ней в экстазе
сольются! Долго кружили, видно прикидывали, с чего начать. Приземлились
посреди физиономии Светланы Павловны. А там есть где разгуляться! Кома-
рики туда-сюда потопали, один от губ оторваться не смог, второй на носу
расположился. Светлана Павловна во сне чему-то там улыбается, небось,
снится ей, что это не комары, а я по ней ползаю. А у комаров просто слю-
ни текут!
И такая ненависть поднялась к этим кровопийцам! Встал в боксерскую
стойку, изо всех сил левой и правой как звездану! От комаров мокрое мес-
то осталось! Я на радостьях подпрыгнул, но не один, а вместе со Светла-
ной Павловной. Которая спросонья ногой поддых въехала. Я сложился напо-
полам. А она кулаками молотит, вопит: "За доставленное удовольствие дру-
гие валютой расплачиваются!" Еле-еле отбился, объяснил, что это я берег
ее сон, комаров отгонял. Она сразу успокоилась: "Не пойму только, вы с
такой силой меня любите или комаров ненавидите?"
Словом, помирились, даже второй раз полюбовно сошлись, хотя целовать
в губы ее, на которых комара уложил - дело нелегкое. В один поцелуй не
уложишься. Но за то, что она от комаров избавила, я, как честный чело-
век, готов на все.
И, знаете, с той ночи ни одного комара! Сплю, как убитый! И Светлана
Павловна не в обиде. Я мужикам рассказал, каким успехом у комаров она
пользуется. У нее отбоя нет от предложений. Женщина прямо расцвела. Я
даже пригласил ее просто так, посидеть вдвоем, по-человечески. Она гла-
зом сверкнула: "А комары у вас есть?" - "Да что вы, Светлана Павловна,
без никаких комаров!" - "Тогда не приду, без комаров мужчины вялые."
Вот так-то. И комары у нас странные, и женщины непростые!
Оазис
Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три метра на
десять, не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани,
считайте, оазис. Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко
посмотреть, плюс лопух, ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской
по зеленому изголодался, а тут смотри, нюхай, вплоть до крыжовника -
жуй!
Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в
помещении, пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на воле
- согласитесь, праздник. Словом, на газон и собак, и кошек, и детей, и
взрослых тянуло, потому что оазис. Микроклимат особый - у газона ни
скандалов, ни драк никаких.
Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже аккурат над газончи-
ком. Как он под собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной: "Со-
бак не потерплю! Гадют под окнами! Не имеют права, поскольку я участник
войны!.."
Ему народ возражает: "Не горячитесь, уважаемый! Они, действительно,
гадят под окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко
закройте, будем гадить раздельно!"
Дед пуще синеет: "Милицию вызову!"
Вызвал.
Она приехала и сказала: "Старый хрыч прав. Какая ни есть зеленая зо-
на. Собачий выгул запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь бе-
рег уделайте, а при людях типун на язык!"
Ага! До той речки чесать километра три!
Сержант говорит: "Вот и чешите!"
Ему снова: "Товарищ сержант! Будьте человеком! Поставьте себя на мес-
то собаки. На такой марш-бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!"
Милиционер аж подпрыгнул: "А как мы в армии с полной выкладкой по жа-
ре в сапогах марш-бросок, это по-человечески?!"
- Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по жаре ни
в жизнь не добежать, чтоб пописать! Куда ей с вами тягаться! Но поймите
специфику собачьего организма. Ей даже генерал не объяснит, что согласно
закону надо три километра бежать, чтобы задрать одну несчастную ногу. У
нее инстинкт, как у вас: увидели военного, рука сама к козырьку, отдать
честь. И собака. Увидела куст - лапа к козырьку.
Сержант говорит: "Если честно, мне-то плевать! Но старик всех доведет
до могилы, хотя сам двадцать лет при смерти, как огурчик."
Вот так.
Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками ночью. Но старик
начеку, в окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой обстановке собачке
оправиться?
И что в результате? Конечно, до реки никто не дошел. А выгуливали
тайком, где попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не всем нра-
вится. Особенно, когда в новых туфлях в темноте. Да еще с дамой! Но тут
надо выяснить: во что вляпался? В собачье или в человечье? Сейчас не
стесняются. А внешне не отличишь. Питаемся одинаково.
То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось бы, га-
дость, но путем обмена веществ превращалось в крыжовник! Я пробовал!
Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда цве-
ло, созревало, к концу июля крыжовник аж лопался. А тут как собак выгна-
ли, чахнуть стало. Трава полегла. Вместо ягод у крыжовника колючки на-
бухли.
Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье крыжовенное
на зиму закатать. На-ко выкуси колючки, дедуля! Он каким-то составом га-
зон поливал, химическим прыскал. В результате, гусеницы развелись. Ста-
рик хоть и выжил заслуженно из ума, но смекнул: наверно было что-то в
том, что собаки нужду в газон оправляли. Раз при них все росло, цвело,
пахло. Пробовал дед собак заменить собой лично. Не стесняясь ходит под
куст, под березки. И что в результате мелиорации? Кроты завелись. Роют
землю, не иначе, задумали метро.
Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на удобре-
ния вышел.
Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг, разговоры. И
вы не поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки принарядились, на
крыжовнике ягоды выскочили. Гусеницы исчезли, кроты эмигрировали! Зна-
чит, то, что собаки, задрав ногу, выделывали, было естественно!
Вывод какой? Простите за выражение, но иначе не высказать: когда нас-
рано от души, оно всегда во благо! А если со зла, хоть гору наложи, все
равно вред.
Врачи
Тут за углом доктор поселился - к нему не попасть! Сумасшедшие платят
деньги, ночью записываются. Вплоть до драки на костылях. Лечит неизлечи-
мое!
Каждому слово скажет ласковое, пошутит, заговорит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57