Слон хотел устало пошевелить хоботом, но не смог.
Когда слоник вернулся к слонихе, хобот его был завязан узлом, что го-
ворило о сильной задумчивости.
- Ну, сынок, видел летчика? - сказала слониха. - Поэтому люби и знай
свое место!
Фаворит
Кровать досталась от деда с финтифлюшками разными. Может, сама импе-
ратрица спала с фаворитами. Кровать бешеных денег стоит, а я сплю бесп-
латно, как фаворит, правда, без императрицы полгода...
Короче, древесный жучок в ней завелся. Не в императрице, в кровати
ее, в смысле, в моей. Смотрю: в изголовье дырочка, вот такусенькая. А по
ночам чуть ли не в голове: "шур-шур-шур!" Нашелся ценитель редкостной
древесины, дорвался до памятника старины, гад! Сутками вкалывает, боит-
ся: вдруг кровать кончится. Чудак! Там и ему и внукам грызть не перег-
рызть. Под шуршанье жучка засыпаю, хотя мысли в мозгу и по ночам шебур-
шатся: деньги, картошка, обои, ограбили...
Никак на одном не сосредоточиться. Голова пухнет, с утра шляпа не на-
лезает. А тут еще жучок в изголовье.
Привык. Господи, к чему только не привыкал, как мы все. Тут месяц то-
ком било в трамвае от поручня. Пару дней пассажиры повскрикивали, а по-
том перестали. Привыкли. Теперь, если током не бьет, вздрагивают.
Не об этом речь. Короче. Завтракаю, слышу, что-то шуршит. А до крова-
ти два метра. Вышел на кухню - шуршит! Воду спустил в туалете - шуршит!
Да никак в голове?! Кинулся к зеркалу: мать честная! Над левым ухом от-
верстие! Жучок увлекся, из кровати в башку перелез! Неужели мозг от дре-
весины не отличить, хотя бы по вкусу!
Думал, рехнусь! Больно же! Срочно, к врачу! Удалить, пока вглубь меня
не ушел!.. Ага!.. Они и жука не найдут и мозги раскурочат навеки! При-
терплюсь. Почему бы и нет. Слава богу, жучок не таракан! Таракана я бы
не выдержал. Хотя... А жучок, ну что он там нагрызет? К тому же мысли-то
дрянь, он и подавится! Такое только человек выдержит.
День прошел, неделя - чувствую, умом пора трогаться! Мозги чешутся!
Жуткое ощущение. А как почесать? Это же не лысину - глубже! Ну, погоди!
С разбегу головой в стену хрясь! Хрясь! Хрясь! Два часа без сознания. Не
я - жучок. Потому что круги перед глазами и в башке тишина. А-а, не нра-
вится! Ух, я его мутузил! Чуть башку не раскроил! Думаете, жучок копыта
откинул? Через день слышу: лапами в башке шевелит! Шур-шур-шур!
Если не психовать, под него засыпаешь. Убаюкивает. Шур-шур-шур... Ко-
лыбельная получается. Арина Родионовна в черепе завелась!.. "То как
зверь она завоет, то заплачет, как дитя..."
О жучке когда думаешь, прочее забываешь. В зеркало смотрю - взгляд
стал осмысленным, не как у людей: зрачок с белком перемешанный. Ну, гла-
за немного на лбу. Что есть, то есть. Слежу, куда он полез, родимый. Жу-
чок прошлое выгрыз, принялся за будущее. Мозг устал, ему облегчение.
Если вдуматься, что такого ценного жучок в голове погрызть может? Или
какие мысли бывали красивые, благородные? Или гениальное промелькнуло? Я
бы почувствовал. Что ж там свалено? Стыдно, кому сказать, о чем думаем!
Разве это мысли? Страх, злоба, паника! Хочется подумать о чем-то хоро-
шем! А как? Под ружьем - не получится! В башке, не к столу будет сказа-
но, копошение, как в уборной опарыши... Вонь почему? Наши мысли воняют!
Хорошие мысли хорошо пахнут. Хорошего человека видно по запаху. Хотя не-
виноватые мы. У кого жучок, у других вплоть до клопов в мозгу.
Тут, кстати, с дамой познакомился. Из хорошей семьи. Ей комар залетел
в правое полушарие. Она с ним о других бедах забыла. Говорит, будто на
скрипочке кто-то зудит. И правда, сидишь рядом с ней, как в филармонии.
У меня жучок, у нее комар. Все основания для создания здоровой семьи.
И вдруг просыпаюсь во вторник - тишина. Ни шур-шур! Глянул в зеркало
- справа над ухом вторая дырочка! Уполз, гад! Одного бросил!
И снова опять. Мысли врассыпную, ни черта не сходится. Глаза в одной
точке никак не собрать!.. Два батона, бензин, в ухе стреляет или на ули-
це...
Как жить без жучка в голове? Я же не выдержу! Умом тронусь! Одна на-
дежда - кровать подо мной та же... Может, какой жучок забредет на импе-
ратрицу, в смысле, на огонек! Будет у меня фаворитом. Тс-с! Кто-то скре-
бется? Это ко мне...
Попутчик
Я возвращался из Минска в Москву. Купированный вагон на четверых, но
пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности.
Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная.
Всякое может случиться. Тем более, я женщина вполне интересная, хотя в
возрасте, который мне пусть только попробуют дать!
Сидим, помалкиваем. Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он
вышел. Я переоделась в спортивный костюм, надушилась, легла.
Парень вошел, в темноте, очевидно, разделся и полез на свою полку
сверху, хотя напротив место свободно. Я не девочка, понимаю, сейчас нач-
нет грубо приставать. Пилочку для ногтей взяла для отпора.
Действительно, через пять минут молодой человек свалился в проход.
Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять. Так, думаю, началось!
Примеривается, хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться.
Две попытки мимо, но третья уж наверняка! Я под одеялом вся сжалась.
Ночь, дверь закрыта и периодически мимо пролетает молодой человек. Это
может кончиться чем угодно!
Бац! Третий раз загремел. И опять мимо! Я спрашиваю: "Вы без конца
падаете мимо меня на пол! Пьяный, что ли?"
Он говорит: "Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторит-
ся". И на верхнюю полку.
Ну я-то знаю: пьяный мужик опаснее трезвого. Для них нет ничего свя-
того! Лежу, сердце колотится: ничего себе, думаю, приключение на старос-
ти лет! Мне это надо?
Короче, за ночь он падал двадцать пять раз! Я глаз не сомкнула.
Представляете мое состояние! Ведь он мог упасть на беззащитную женщину
молодым своим телом и куда бы я делась?! А он всю ночь мимо, мимо! Что
делает алкоголь! Ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду!
Осень
Предпочитаю естественное. Крашеных женщин за женщин не признаю. Про
искусственные цветы не говорю - разорвал бы! Да, стоят вечно, но в при-
роде ничего вечного быть не должно! Побойтесь Бога! Все течет, все изме-
няется. Или уже нет? Стемнело - ложись. Солнце встало - подъем. А не
встало - спи дальше. Имеешь право. Согласно закону природы.
И старость естественна, не надо бояться. Родился - скажи "спасибо".
Умер - скажи "до свидания". Почему паника? Пластические операции, замена
органов... Дожили до преклонных лет - поздравляю! Да, пришло время крях-
теть и дрябнуть. Этим и занимайтесь. Не иди против природы, с кем связы-
ваешься?
Вот я волосы терять начал. Значит, осень. Опадают листья и волосы.
Пушкин стихи написал: "Люблю я пышное природы увяданье..." Это про нас,
старичков. Волосы падают, а я собираю. В коробочку. Все до одного. И в
коробочку. Там все шесть тыщ семьсот двадцать пять. Промыты, просушены.
В хозяйстве все пригодится. А там, глядишь, зубки посыпались. Можно
вставить золотые, фарфоровые, да хоть молочные. Заплати. Ну и что? Попе-
рек старой физиономии ослепительная улыбка, как фотовспышка, высветит
морщины, отеки, мешки. А зубов нет - улыбнулся, и никто тебя не заметил.
Да и денег тех нет. Зарабатывая на починку внешности здоровья угро-
бишь настолько, насколько починишь. То на то и выходит. Старейте в ногу
со временем. Это красиво, потому что естественно. Зубы выпадают, а я их
в мешочек. Эх, что мы с ними ели когда-то! Слежу за зубами, а как же!
Утром и вечером вынимаю из мешочка, тру зубным порошком, потом одеколон-
чиком, замшей - как новенькие!
Раз в год устраиваю загул! Спросите: зачем? В природе смерч налетел и
затихло. Потому что всем нужна встряска.
Надеваю единственный лучший костюм. Покупаю вина. Из коробочки волосы
на череп наклею. Все шесть тысяч семьсот двадцать пять. Эти заросли при-
чешу. Зубки вставлю. Улыбнусь себе ими. "Альбуцид" капну в глаз, и он
тут же осоколел. Смотрю в зеркало: интересный пожилой еще юноша! Пригла-
шу подружку ровесницу! По такому случаю и она марафет наведет, все что
положено женщине себе вставит! Вино, цветы, музыка! Ах, какой вечер! В
танце своими собственными руками берешься за женскую, судя по скрипу
корсета, талию, и цепь замыкается. Бьет, как в юности, током. И дальше
шпаришь по памяти наизусть и, знаете, ничто не забыто! Наутро, конечно,
внутри катастрофа. Все органы дают о себе знать. Как перекличка на пост-
роении. Но после смерча в природе последствия. Зато есть что вспомнить!
Зубки обратно в мешочек, волоски пучками в коробочку. До прекрасного
смерча, вдруг доживу, через год!
Дамы, если кто знает толк в натуральных мужчинах - звоните! Догово-
римся о смерче на следующий год...
Обещаю быть непредсказуемым...
Мужики (виды и подвиды)
"Попугайчик"
Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В
самый неподходящий момент спрашивает у женщины, "хорошо ли ей с ним".
Она, захваченная страстью, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраи-
вает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Женщина бормочет, не сби-
ваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!"
Однако он продолжает интересоваться: "Не обманываешь? Правда, так хо-
рошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с
кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо
с тобой, плохо так, как ни с кем!" Вот тут он, испытав оргазм, успокаи-
вается и шепчет: "Так я и знал!"
Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добивается
положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в
истерически-отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные от-
ношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть
не может.
Хороши с постели два попугайчика. Он и она. Сквозь поцелуи страстно
пытают друг друга: насколько с ними нехорошо? Убедившись, что соперников
у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.
"Творец"
Художники кисти, пера, актеры, служители муз.
Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу
необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для
возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками,
воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима
в романе - лирическая или драматическая - либо устраивает ночь любви,
либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние.
Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя
как бы соавтором создаваемого произведения.
Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в
момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с
кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая ор-
газм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью,
позабыв про неудовлетворенную музу.
Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду,
непотребно ругается, бегает за вами с топором - не принимайте близко к
сердцу: идет творческий процесс.
Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испорти-
ли жизнь - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если
он хорош в постели - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мыслен-
но спит с героиней своего романа.
Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть
рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в
историю вместе с ним.
"Аполлон"
Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская
галька. Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как про-
изведением искусства. Словно вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел
к вам. Не сомневается, что женщина, лаская его прелести, получает незем-
ное наслаждение, поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном,
на котором написано: "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так
повезло".
Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К то-
му же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты, а так кожа
гладкая, что на попке, что на лице!
Летом на пляже появляется из моря в сверкающих каплях воды, сохнет в
лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает,
что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает,
подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение.
К самой симпатичной женщине относится снисходительно, потому что все
равно у него грудь шире, а шея крепче.
Умные женщины с хорошим вкусом частенько приглашают "Аполлона" в гос-
ти и ставят в углу рядом с напольной вазой. Получается замечательная
икебана.
"Революционер"
Человек талантливый, но его дар расположен не тем концом, все направ-
лено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни
было. Его волнует процесс, а не результат, поэтому в постели как и в
жизни думает только о себе.
Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и реши-
тельный бой. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие
Бастилии.
В постели неистов, не иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул:
"Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм.
Стремится любой ценой заставить вас получить удовольствие. Разнообра-
зен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у
людей. Причем, это не разврат, а поиск нестандартного решения. Если че-
ловечеству известны 926 позиций, он вам предложит 927-ую. Из которой без
посторонней помощи не выпутаться.
От жещины ему главным образом нужно знать, пойдет ли она за ним в Си-
бирь. Поскольку уверен: без Сибири не обойдется.
Если вы разумная жещина, пойдите за ним в Сибирь, причем, постарай-
тесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибире.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57