– мое произведение не приземляется посреди дороги на пустую банку из-под колы. В самое яблочко, словно так и было задумано.
Браво, Винс.
Тошниловка вытаскивает пачку сигарет, угощает своих друзей, предлагает мне. Я беру сигаретку.
– Ага, – говорю я.
Я свой.
Пока хватит разговоров. Будем действовать постепенно. Закрепим наше знакомство, выкурив по сигаретке.
Ну что ж, пока все идет хорошо. Зная, как мне вообще везет по жизни, – слишком хорошо. Мне повезло, но такого не бывает. Сейчас наверняка произойдет что-нибудь такое, что я сяду в лужу, замажусь по уши.
Не преувеличивай.
А я и не преувеличиваю. Я реалист. То, что случится, должно случиться.
Ну и. Точно по сигналу…
Черт.
Все произошло очень быстро. Сначала я услышал за спиной, отдаленно, неотчетливо – потому что далеко, – но оно неумолимо приближалось. Женский голос, причем не какой-то там незнакомый, напротив, очень даже знакомый: он приговаривал речитативом, тупо, вроде мантры, – слова, лишенные всякого смысла. И на фоне этого голоса – отрывистое сопрано: гав, гав.
О нет, только не это.
Прошу тебя, Господи, хоть я никогда в тебя не верил, но готов усомниться: прошу тебя, Господи, сделай, чтоб это не было Так.
Я оборачиваюсь и вижу. Черт.
Ну точно.
СМОТРИ. УБИ, ВОН АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА. ТЕБЕ НЕ ХОЛОДНО? СОВСЕМ ЛЕГКИЙ ВЕТЕРОК, НУ ДА ЛАДНО, ПОЧТИ ПРИШЛИ, СЕЙЧАС В АВТОБУС СЯДЕМ. ЗАК, ТИХО!
Тетушка Мэдж, Уби и Зак. Приближаются к автобусной остановке.
Кошмар. Как мне отвязаться от них, что сказать? Спешу к зубному? На похороны? Куда угодно, только беги, Винс, беги.
НУ ВОТ, УБИ, СЕЙЧАС МЫ С ТОБОЙ ПЕРЕЙДЕМ ДОРОГУ. ЗАК, ТИХО! ОСТАНОВКА НА ТОЙ СТОРОНЕ, КОТИК. ЗАК, ТИХО!
И тут – спасение. Сам Господь Бог, к которому я обратился за дружеской поддержкой, проявляет подозрительное великодушие, каковым он знаменит, прощает меня за упрямство и неверие и посылает с небес спасение. В виде 95-го автобуса.
УБИ! АВТОБУС! ДЕВЯНОСТО ПЯТЫЙ! ЭТО НАШ! ЗАК, ЗАК, ТИХО, АХ ТЫ СОСИСКА СМОРЩЕННАЯ!
Черт. Мэдж увидела автобус. Она спешит. Она мчится!
И тут в игру вступает – да благословенны будут его всеведущие х/б носочки, – Господь наш всемогущий. Он сделал так, что собака начала мочиться!
Вся компания задерживается на той стороне улицы. Драгоценные секунды.
Автобус. Черт. Он остановился на красный свет. Это испытание, Винс. Не теряй веры.
Мэдж и K° замерли у перехода. Собака перестала мочиться. Компания двинулась в путь. Нет, снова остановились. Снова собака. Она… Ага! Хвала Господу! Наверное, первый и последний раз в своей жизни я радовался тому, что собака сделала кучу на тротуаре.
Зеленый свет. Автобус приближается. Вот оно, спасение. Сейчас я уеду.
И только я подумал, отлично, Господи, ты подсобил мне в трудную минуту, ты классный мужик, с меня причитается, как…
НАТУРА: УЛИЦА – ДЕНЬ
Автобус проносится мимо. Он едет В ПАРК.
Панки приветствуют кондукторшу, вскидывая два пальца – знак победы. КОНДУКТОРША улыбается и посылает парням ВОЗДУШНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Винс в отчаянии.
Остается только ждать. И надеяться. Я слышу, как инвалидная коляска Уби со скрипом останавливается за моей спиной. И слышу этот голос.
НУ ВОТ, УБИ. ПОХОЖЕ, ЭТОТ АВТОБУС ЕХАЛ В ПАРК. ДАЖЕ ТАБЛИЧКУ НЕ ВЫСТАВИЛ. БУДЕМ ЖДАТЬ СЛЕДУЮЩЕГО. ЗАК, ТИХО! ПОТЕРПИ ЕЩЕ МИНУТКУ, ДАЙ ПОПРАВЛЮ ПЛЕДИК. ТЕБЕ НЕ ХОЛОДНО?
Панки переглядываются с ухмылкой.
Наверное, думая про себя: это что еще такое?
Спокойно, Винс, просто не оборачивайся. Мэдж ни за что тебя не узнает, в таком-то виде. Что касается Уби, он не узнал бы меня, даже если бы я прыгнул к нему на коленки.
Но я забыл про третьего члена этой компании.
ГАВ, ГАВ, ГАВ.
ЗАК! ПРЕКРАТИ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО!
Чертова собака.
И чертова моя правая нога.
Чертова химия.
ЗАК! ЗАК! ЧТО НА ТЕБЯ НАШЛО? ЗАК! ПРОСТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ОН ТАКОЙ НЕУГОМОННЫЙ.
Если вы сами такого не испытывали, поясняю. Трудно остаться неузнанным, отрывая от правой ноги сексуально озабоченную таксу.
Взглянув на мое лицо, Мэдж запнулась на полуслове и умолкла. Это было как затишье перед бурей. Слова откатили как волны, АХ, а потом налетели со страшной ураганной силой.
– ОООООООЙ! О! ДА ЭТО ЖЕ… ЭТО НАШ ВИНС! ИЛИ НЕТ? ДА НЕТ ЖЕ, ЭТО ОН! ВИНС!
– Здравствуйте, тетушка Мэдж, а я вас и не заметил.
– ВОТ ЭТО ДА! УБИ, ПОСМОТРИ-КА, ЭТО ЖЕ ВИНС! А МЫ ТЕБЯ И НЕ ПРИЗНАЛИ – ТЫ ТАК ЧУДНО ОДЕТ. ЕСЛИ БЫ НЕ ЗАК, МЫ БЫ И НЕ ПРИЗНАЛИ. КАКОЙ У ТЕБЯ ЧУДНОЙ ВИД, ВИНС!
НАТУРА: АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА – ДЕНЬ
К остановке подъезжает АВТОБУС.
МЭДЖ
УРА! АВТОБУС!
ВИНС (голос за кадром)
И тогда я подумал: господи, настанет этому конец или не/и?
ПЕРЕБИВКА
ПАВИЛЬОН: В АВТОБУСЕ – ДЕНЬ
Винс и Мэдж вкатывают коляску с Уби на верхний ярус автобуса. Зак продолжает ЛАЯТЬ.
ВИНС (голос за кадром)
…Нет, не настанет.
МЭДЖ
Ты его держишь, Винс? Он любит ездить на верхнем ярусе!
ПРАВДА, СОЛНЫШКО? НУ ВОТ, УБИ, МЫ УЖЕ ПОДНИМАЕМСЯ! ОТТУДА ПРЕКРАСНЫЙ ВИД! ЗАК, ТИХО!
ПАВИЛЬОН: ВЕРХНИЙ ЯРУС АВТОБУСА – ДЕНЬ
Они уже наверху. Случилось то, чего Винс боялся: вободные места есть только в задней части салона, где расселись панки.
МЭДЖ
Нам повезло – сзади есть места!
ПЕРЕБИВКА
Винс, Мэдж и Уби расположились в задней части салона рядом с панками. Винс убит. Мэдж, конечно, ничего не замечает. Потом видит, что у Уби расстегнута ширинка.
МЭДЖ
Ой, ты только посмотри! СЕЙЧАС ТВОЙ ПЕТУШОК ВЫСКОЧИТ НАРУЖУ!
(Винсу)
Винс, ты не одолжишь мне одну… эту…
Она указывает на цепочку из английских булавок, которые тянутся от Винсова уха к пиджаку.
ВИНС
Конечно.
Мэдж застегивает булавкой ширинку Уби. Панки с удовлетворением наблюдают Винсов позор.
МЭДЖ
У НЕГО ИХ МНОГО, УБИ. ЗАК, ТИХО!
Винс больше не в силах этого вынести.
ВИНС
Мне… моя остановка!
Он порывается уйти, но не успевает сделать и несколько шагов, как останавливается, будто его что-то удерживает. Оказывается, Мэдж не успела отстегнуть нижнюю булавку.
Винс пристегнут к ширинке Уби.
Мэдж ХОХОЧЕТ.
МЭДЖ
Ой, погоди!
Отстегивает булавку.
МЭДЖ
Все, ты свободен!
Винс спешит прочь.
МЭДЖ (панкам)
Он такой хороший мальчик!
Даз, первый из ирокезов
Даз был панком номер один. Ему не было равных, и он прекрасно это знал.
Это чувствовалось во всем его облике. Даз обошел своих собратьев во всем. Больше английских булавок, больше полос на лице, больше заклепок. Он был самым анархичным: ненавидел сильнее и с большим размахом.
И прическа у него лучше всех. Красный ирокез.
Но он был странноватый. Что-то было в нем знакомое. И еще, кажется, он был бойфрендом панкушки. Когда я пришел на площадь, они как раз ссорились.
И в этой девушке тоже было что-то знакомое.
Те панки из автобуса уже сидели на скамейке. По правде говоря, мне было невмочь видеть их после этой свистопляски с Мэдж.
Но выбора не было. Я зашел слишком далеко.
НАТУРА: ЦЕНТР ГОРОДА – ДЕНЬ
Винс подходит к трем панкам.
ВИНС (робко)
Привет. Прекрасная погода, не так ли.
Садится рядом.
ВИНС
Но немного прохладно.
Не очень панково. Винс делает следующую попытку.
ВИНС
Отвратительнейшая погода
.
Тоже не очень.
Даз видит Винса и подходит к скамейке.
ДАЗ
А ЭТО, блин, кто?
1-й ПАНК (писклявым голосом)
А это хороший мальчик.
ОСТАЛЬНЫЕ ПАНКИ
Хороший мальчик, хаа-роший мальчик!
ДАЗ (поет, Винсу)
Я по берегу шел, на красоток смотрел,
А у этой вот клитор совсем не у дел.
Садится рядом с Винсом, КРИЧИТ ему в ухо.
ДАЗ
Я говорю, КЛИТОР!
Винс нервно кивает.
ВИНС
Да-да. Я слышу.
Даз берет предложенную Винсом сигарету.
ДАЗ
А на что ты плевать хотел?
ВИНС
О, на многое. Эээ…На купоны «Зеленый шит», на передачу «Флаг отплытия» и…
(его понесло)
…нуда! И еще на Королеву. Ненавижу Королеву. «Боже, храни королеву». Надеюсь, Бог ее не хранит. Потому что я на нее плевать хотел. Ну, и еще… Я еще много на что плюю… просто выскочило из головы.
ДАЗ
Я ненавижу ДРОЧИЛ, особенно ГОМИКОВ-ДРОЧИЛ. Что скажешь, хороший мальчик?
ВИНС
Ну да. Я их тоже ненавижу.
ДАЗ
А Я ИХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!
ВИНС
Мне показалось, вы сказали наоборот.
ДАЗ
ВСЕ ДЕРЬМО! ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ!
(КРИЧИТ Винсу в ухо)
У меня расцвела роза!
Приближает свое лицо к Винсу. На носу у Даза огромный прыщ.
ДАЗ
Хороший мальчик!
Даз давит прыщик, забрызгивая Винса. Уходит.
ВИНС
(панкам)
Ничего, славный парень.
Панки презрительно мотают головами и уходят за Дазом. Винс остается на скамейке один.
Столетие миссис Баттерсби
Это был незабываемый день.
Столетие миссис Баттерсби в доме престарелых «Золотые пастбища». Все так ждали этого праздника, но приготовления, на которые ушло два месяца с гаком, чуть не пошли прахом. Во-первых, за неделю до праздника именинницу Грейси, вы не поверите, одолела ветрянка. Если б Грейси умерла, юбилей был бы несколько подпорчен, но она, к счастью, выкарабкалась. Как пошутила сама Грейси, лучше умереть, чем пропустить собственное столетие.
Затем последовали другие печальные события.
Отказался прийти Великий Занкини.
Честно говоря, я вообще удивился, что Рой принял приглашение. Хотя его имя была написано в афише самыми большими (естественно) буквами.
По моим представлениям, Рой мог снизойти до «Золотых пастбищ» только по двум причинам.
1) Говард Эдвард Форсайт. Ходили слухи – по большей части распущенные мною, чтобы приманить Роя, – будто сей старпер является двоюродным дедушкой самого Брюса Форсайта, Мистера Шоу-Бизнес, культовой фигуры на телевидении. Ход мыслей Роя понятен: он удивит двоюродного дедушку Форсайта – и пошло-поехало, глядишь, Роя пригласят на шоу «Игра поколений».
2) Фрэнсис Пилтрингтон, новая медсестра, тощая девушка с черными блестящими волосами – Рой углядел ее в холле «Золотых пастбищ» и решил, что неплохо бы снять штаны.
Посему Рой горел желанием выступить на концерте. Но перегорел, поскольку одно за другим произошли два события, которые подтвердили правильность моих вышеизложенных доводов.
1) Мистер Говард Эдвард Форсайт заразился ветрянкой и умер.
2) Медсестра Фрэнсис Пилтрингтон оказалась медбратом.
Два удара, один за другим.
Рой придумал отговорку: ему поступило престижное приглашение из Норвегии, весьма престижное и выгодное предложение, глупо отказываться, но так или иначе, если коротко, в предстоящем концерте в «Золотых пастбищах» образовалась дыра. Конечно, оставалось еще много интересного: Стэнли Бэтти будет свистеть по-птичьи, Его Преподобие Чревовещатель Энтони Купер выступит со своей куклой Саймоном.
Но фокусника не было. А всем уже пообещали, что будет.
Ну и.
Так на горизонте замаячил Гарольд Смит.
Мэдж вспомнила про его рождественский фокус и сказала, что он должен помочь, потому что это буквально дело жизни и смерти.
Мой отец не был прирожденным артистом, но посчитал своим долгом откликнуться, тем более Рой всех подвел и всякое такое.
Я согласился сопровождать отца и поддержать его. Думаю, он слегка нервничал: одно дело показать пару фокусов в своей собственной зале, а другое – выступать перед залом, полным зрителей. К тому же у отца не было ни репертуара, ни харизмы, которой обладал Великий Занкини.
Когда мы ехали в автобусе в «Золотые пастбища», я спросил, какие фокусы отец собирается показывать, и тот ответил, что еще не уверен, но пара задумок имеется. Больше он ничего не сказал.
Не очень-то хотел распространяться.
Он вообще не любил распространяться про свою магию.
Кроме одного случая. С Нобби. Но это позже.
Итак, мы приехали пораньше, чтобы выпить чаю и откушать угощений. А фуршет был славный. Бутерброды, фруктовое желе, конфеты и все такое, и торт с сотней свечей – в тесноте да не в обиде.
И все же. Атмосфера была странная, и над всем торжеством витал зловещий дух.
Первое тревожное событие произошло во время чаепития. Стэнли Бэтти, который изображал птиц, стоял в паре футов от меня и не отказывал себе в угощении по полной программе. Трудно его упрекнуть – фуршет был единственной наградой артистам за выступление. И все же Стэнли Бэтти слишком наяривал. Невысокий худощавый мужчина лет шестидесяти, с круглыми очочками на носу: я насчитал, что он заглотал штук шесть бутербродов с ветчиной, три пирожка с мясом и, мало того – украдкой сунул в карман пару яиц по-шотландски. На случай, если проголодается, я так понимаю.
Честно говоря, все это было так странно, так неторжественно, особенно когда он яйца спер, что я просто не мог уже на это смотреть, отвернулся и стал разговаривать с отцом.
Пару мгновений спустя я услышал за спиной странный звук и оглянулся. Стэн Бэтти сипло крякал на манер Дональда Дака. Первой моей мыслью было, что человек уже выступает или хотя бы репетирует.
Но вскоре стало очевидно, что это не так. Хотя можно было догадаться по его багровому лицу и выпученным глазам. Оказалось, бедняга подналег на куриную ножку, приготовленную Мэдж, и эта ножка пролетела в горло целиком.
И тогда Мэдж издала вопль, подлетела к Стэнли и (недаром она была медсестрой), обхватив его сзади руками, сжала беднягу по методу Геймлиха.
По крайней мере, куриная ножка выскочила, но мистер Бэтти – от шока или еще от чего – рухнул на пол, словно побывал в объятиях снежного человека. И начал холодеть. Но Мэдж не сдается: она падает на Стэна и давай делать ему искусственное дыхание рот в рот. Тот приходит в себя, открывает глаза и видит Мэдж – та сидит на нем верхом, язык ему в рот засунула, и в этот момент Стэн наверняка думает:
Я умер и попал в ад. Зря я спер эти яйца по-шотландски.
Все-таки Стэнли ожил и стал выздоравливать за чашкой чая и пирожным, но был не в состоянии свистеть на все птичьи голоса.
Таким образом, нагрузка на остальных двух выступающих, а именно на моего отца и Его Преподобие Энтони Купера с куклой Саймоном, сильно возросла.
Как говорится, праздник должен продолжаться: зрители расселись, и Его Преподобие начал свое выступление.
Как его и попросили, он растянул номер максимально. Хотя мог бы проявить и больше воображения, а не повторять все с самого начала. Но справедливости ради стоит сказать, что никто из зрителей все равно не заметил:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26