- Он не дает
взрослому возможности проявить себя. Подростки, которые пассив-
ны и замкнуты, обычно имеют затруднения в письме и вообще
плохо учатся в школе. Именно заинтересованный взрослый должен
разорвать порочный круг и помочь ребенку выразить свои мысли
и чувства>. Среди прочих рекомендаций Уайта фигурирует также
совет общаться с ребенком на уровне его роста, т. е. в буквальном
смысле склониться к нему или как-то приподнять его с тем, чтобы
ваши глаза могли легче встретиться в процессе разговора.

Детей, которые оказались исключенными из общения, можно
научить тому, как добиться популярности. У них следует трениро-
вать навыки коммуникации и кооперации с другими детьми.
Для этого могут быть использованы некоторые упражнения из
главы 10. Исследования группы психологов из Рочестера и Ил-
линойса продемонстрировали, что те учащиеся III-IV классов, ко-
торых одноклассники ранее игнорировали, приобретают симпатии и
дружескую привязанность после месяца специально организованной
практики в навыках общения. Если вы и в этой сфере станете
наставником своего ребенка, то можете достигнуть аналогичных
результатов.

Прикосновение, доверие и нежность

А вы сегодня обняли своего ребенка? Вероятно, все мы должны
это делать для блага своих детей. Исследователь Джеймс Прескотт
идет в подобных рассуждениях еще дальше и полагает, что физи-
ческий контакт есть средство предотвращения насилия между от-
дельными людьми и целыми народами. В его работах показано,
что в тех обществах, где физические контакты сведены к мини-
муму и среди них преобладают агрессивные жесты, где люди не
одобряют физического соприкосновения с другими, там более выра-
жена тенденция к жестокому наказанию нарушителей закона,
вплоть до смертной казни, и вообще эти общества более нетерпи-
мы и авторитарны.
Каждая культура накладывает свои запреты или, наоборот,

Помочь взрослым научиться лучше общаться с детьми призвана книга Джейм-
саУайта - см.: White J. Talking with a child. N. Y" 1977.

Взаимосвязь недостатка физических контактов и социальной патологии с
интересной точки зрения рассмотрена в статье: Prescott J. Body pleasure and the origins
of violence//P. G. Zimbardo, C. Maslach (Eds.). Psychology for our times. Glenview, III..
1977.

по-своему поощряет прикосновения людей друг к другу и физичес-
кие проявления любви. Народы средиземноморской и латинской
культур в этом смысле более открыты, чем те, которые отно-
сятся к нордическим и восточным культурам. В Соединенных
Штатах норму определяют англо-нордические традиции, которые
запрещают мужчинам проявлять теплые чувства друг к другу путем
прикосновений, а также накладывают ограничения и на другие
публичные изъявления симпатии. Многие люди переживают физи-
ческий контакт с себе подобными лишь на осмотре у врача, в пере-
полненном вагоне метро или в процессе спортивной игры.

Прикосновение самым простым и непосредственным образом
связывает нас с другими людьми. Оно не дает нам уйти в себя,
почувствовать себя одинокими и потерянными. Прикосновение да-
рит радость и утверждает физическую реальность нашего сущест-
вования. Обнять ребенка - особое удовольствие, но многие родите-
ли отказываются от него, когда считают, что ребенок уже вырос.
Подумайте, как бы вы ответили на такие вопросы.
По отношению к своему супругу, родителям, родственникам,
близким друзьям допускаете ли вы объятия, поцелуи и прочие
проявления нежности? Если нет, то почему?
Позволяете ли вы себе это делать на глазах у детей?
Если нет, то почему?

Обнимаете ли вы и целуете ли своего ребенка?
Как часто вы это делали раньше?
Как часто вы это делаете теперь?

Когда вы перестали это делать или стали делать реже?
Нравится ли вам, когда к вам прикасается другой человек?
Нравится ли вам касаться другого?
Нравится ли это вашим детям? Откуда вы это знаете?
Пусть вам придется сделать над собой усилие, но все-таки попро-
буйте чуть более часто соприкасаться со своими детьми, особен-
но с теми, кто застенчив. Я, например, с восторгом вспоминаю,
как в детстве по субботам после мытья мой дядя растирал меня
полотенцем. Организуйте у себя дома что-то вроде курсов массажа,
так чтобы члены семьи могли извлечь из этого пользу и удовольствие.

Доверие - это, пожалуй, самый важный атрибут человеческих
отношений. Оно развеивает опасения, что тебя отвергнут, высмеют
или предадут,- извечную боль застенчивого человека. Оно откры-
вает дорогу к дружбе и близости. Доверие - основа любви к
другому человеку и уважения к себе.

Вы можете создать атмосферу доверия в своем доме или классе,
если последуете некоторым советам:

выражайте поддержку и безусловное расположение к своим
детям, хотя отдельные их действия вы можете и не одобрять
(добейтесь, чтобы они осознали это различие);
пусть дети имеют возможность говорить о своих проблемах
открыто и безбоязненно;

вы со своей стороны также будьте открыты и искренни;
не давайте обещаний, которые вы не можете или не собирае-
тесь выполнить;

будьте постоянны, но не косны в своих действиях и убежде-
ниях;

наконец, будьте способны выслушать ребенка и проявить к не-
му -сочувствие даже тогда, когда у вас нет готового ответа
или решения.

Чтобы помочь детям и учащимся научиться испытывать дове-
рие, можно использовать следующие упражнения.

Прыгай, малыш!

Я начал играть в эту игру со своей дочерью Сарой, как только она
научилась самостоятельно стоять. Я ставил ее на стульчик и пред-
лагал спрыгнуть с него. Поначалу я командовал: <Раз, два, три -
прыгай>, и тут же подхватывал ее со стула. Когда она поняла, в
чем суть игры, я стал немного отстраняться, так что прыгать ей
приходилось уже самой и все дальше, и дальше. По мере того
как приходит доверие, ребенок перестает бояться и нервничать и
прыгает с удовольствием. Сигнал к прыжку должен быть четким
и определенным, дабы ребенок знал, что вы готовы к игре. Нельзя,
чтобы ребенок, взобравшись на любое возвышение, прыгал без ва-
шего сигнала. Если вы последовательны в своем поведении, дети
очень рано начинают понимать, когда можно начать игру.

Движение вслепую

Чтобы дать детям возможность испытать, как наша зависимость
от зрительного восприятия притупляет другие ощущения, завяжите
глаза одному ребенку, а другой пусть в течение 20 минут (или
даже дольше) играет роль проводника. Пусть <слепой> обойдет
комнату, выйдет на улицу. Постарайтесь, чтобы проводник обеспе-
чил ему как можно более обширную сенсорную информацию.
В безопасном месте, например в открытом поле или в простор-
ной комнате, не загроможденной мебелью, проводник ненадолго
может предоставить своего подопечного самому себе. Предложите
<слепому> двигаться на голос проводника, затем обследовать его
голову и руки на ощупь. Затем пусть дети поменяются ролями,
а по окончании игры - поделятся впечатлениями:
насколько они доверяли своим ощущениям;
насколько они доверяли проводнику;
как велика зависимость от зрения и от проводника;
испытывали ли они ощущения фрустрации и недовольства;
как они себя чувствовали, оставшись без поддержки;
что они почувствовали, снова получив возможность опереться
на проводника;

впечатления от смены ролей.

Нежность проявляется по-разному; я расцениваю ее как выраже-
ние заботы, тепла и любви. Это не означает, однако, что к детям
надо относиться как к хрупким фарфоровым куклам. Нежность я
противопоставляю не только жестокости, но и холодному, индиф-
ферентному отношению, лишенному чувств. Нежность - это сияние
человеческого тепла, необходимого каждому, чтобы расти и разви-
ваться. И это особенно очевидно на примере тех детей, которые
были ее лишены.
Не стесняйтесь проявлять нежность.

Не бойтесь сказать ребенку: <Я люблю тебя>. И неважно,
сколько ребенку лет и слышит ли вас еще кто-нибудь.
Дайте детям возможность проявить ответную нежность. Если
это не получается, расценивайте это как свое упущение.

Возлюбленные и супруги

Если вы хотите помочь своему возлюбленному или супругу пре-
одолеть застенчивость, многое из того, что мы уже усвоили, для
этого пригодится. Хотелось бы только высказать еще не-
сколько соображений относительно интимности, свободы и ав-
тономии.

Интимность я понимаю как близость с другим человеком душой
и телом. Застенчивость часто мешает людям вступить в близкие
отношения. Даже будучи с кем-то близки, такие люди загоражива-
ются разнообразными барьерами, препятствующими полной интим-
ности.

Не жалейте времени на то, чтобы между вами сформирова-
лись доверительные отношения; пусть другой человек знает,
что он интересен вам как целостная личность.
Демонстрируйте другому эмоциональную поддержку.
Как на людях, так и будучи вдвоем проявляйте внимание
к другому человеку, чтобы он чувствовал свою неповторимость
и своеобразие в ваших глазах.

Будьте готовы первым сделать шаг навстречу в проявлении
чувств, инициативы, откровенности и решительности. Это мо-
жет потребоваться не только на начальном этапе отношений,
но и всякий раз, когда надо преодолеть барьеры застенчи-
вости. Способность вести себя мягко и нежно должна
предохранить вас от излишней настойчивости, особенно если
вы - женщина и ваш партнер считает роль мужчины главен-
ствующей.

Избегайте оценочных суждений, особенно в сфере сексуаль-
ных отношений. Сосредоточьте внимание на естественном
удовольствии от физической близости и на радости от того,
что вы разделяете с другим это удовольствие.
Не скрывайте своих потребностей, сомнений, а также

неуверенности, правильно ли вы понимаете партнера, если
он не может ясно выразить свои желания и настроения
в сексуальных отношениях.

Постарайтесь создать такую атмосферу, в которой каждый
из вас может в каком-то конкретном случае отклонить пред-
ложение половой близости, не чувствуя вины и не боясь при-
нуждения.

Разделите с другим ответственность за взаимное сексуаль-
ное удовлетворение (или его отсутствие).

Свобода и автономия

В стихах Халиля Джибрана прекрасно выражен парадокс: люби-
мые могут быть рядом друг с другом, оставаясь при этом разными
людьми.

Танцуйте и пойте вместе и радуйтесь этому,
Но пусть каждый из вас будет самим собой.
Так струны лютни, играя мелодию,
Живут каждая сама по себе.
Раскройте свои сердца, но не отдавайте их,
Ибо лишь жизнь - хозяйка вашего сердца.
Стойте рядом, но не переплетаясь.
Даже колонны храма стоят в удалении,
Дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

Ваш застенчивый возлюбленный или супруг - это не ваша соб-
ственность, не драгоценность, которую хранят запертой в сейфе,
но и не половик, о который вытирают ноги. Он должен распола-
гать достаточной свободой, чтобы развиваться самому и помочь вам
в вашем развитии. Он должен быть независимой и самостоятель-
ной личностью, чтобы оставаться тем, кого вы когда-то полюбили,
не превращаясь в вашу безмолвную тень.
Выберите те занятия и тех друзей, которые приятны вам
обоим, или же уделяйте им время независимо друг от друга.
Не так уж важно, чтобы вашего партнера высоко ценили
другие, так что не заставляйте его становиться тем, чего от
него ждут окружающие.

Поощряйте занятия, увлечения и контакты, которым ваш
партнер может посвящать себя без вашего участия. В конеч-
ном счете это даст вам возможность делиться гораздо
большим.

Научитесь регулировать противоречия, честно спорить и сов-
местно решать возникающие проблемы.
Не исключено, что ваш застенчивый партнер имеет скверные
привычки, блокирующие все каналы общения, когда он рассер-
жен или встревожен. Научитесь ненавязчиво преодолевать эти

Gibran Kh. The Prophet. N. Y., 1923. P. 15-16.

препятствия, не прибегая к молчанию как средству разреше-
ния конфликтов.

Поощряйте в нем и в себе ироничное отношение к людским
слабостям, в том числе к застенчивости.

Группы самопомощи

Группы самопомощи предоставляют застенчивым людям возмож-
ность безбоязненно встречаться друг с другом. Оптимальной
формой организации такой группы, по моему мнению, является
объединение по интересам (спортивные, религиозные, литературные
кружки, любительские театры и т. п.). Их отличие от прочих клубов
и объединений заключается в том, что всем членам группы извест-
на еще одна объединившая их причина - присущая всем им застен-
чивость.

Соответствующее объявление об организации такой группы
специально для застенчивых людей поможет сойтись людям,
разделяющим не только общие интересы, но и проблемы. Среди
занятий, подходящих для этих встреч, можно отметить совместное
чтение Библии, игру в боулинг, туристские походы; занятия ма-
гией, парапсихологией, гимнастикой; коллекционирование, увле-
чение научной фантастикой.

Клиники застенчивости

Существует немало терапевтических центров, предоставляющих
помощь тем, кто застенчив. Три из них заслуживают особого
упоминания. Наиболее известна клиника <Дружба> в Юниверсити
Парк, штат Пенсильвания. Ею руководит доктор Джеральд Филипс.
Основной акцент в клинике сделан на формировании коммуни-
кативных навыков. Персоналом используются различные методики
модификации поведения с целью помочь пациентам преодолеть
страх сцены, речевые затруднения, а также все, что мешает людям
выступать публично.

Аналогичную программу осуществляет социальный психолог
Дороти Смит в консультативном центре при колледже города
Клермонт, штат Калифорния. Она обнаружила, что многие люди
заинтересованы в терапии застенчивости, а не в формировании
уверенности в себе, поскольку их затруднения связаны прежде все-
го с общением с другими людьми, а не с недостатком уверенности в
каких-то своих достоинствах. Как и в клинике <Дружба>, в Клер-
монтском центре основной упор делается на освоение разговорных
навыков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34