Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».
– Что вы ещё можете рассказать о себе?
– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.
Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»
Дама в суде.
– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.
Знакомство по телефону:
– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это – моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
– Зови меня есть!
– Каждый год звери меняют шубу.
– Значит, моя жена – зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.
– Надо прятаться! – крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
– А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
– Теперь ты мой!
На что он оветил:
– Сама мой!
Одна дама жаловалась:
– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
– Что вас больше всего потрясло в России?
– Дороги потрясли основательно.
– А ещё что?
– Яма с водой на одной дороге.
– А ещё?
– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
– Ну, а больше всего?
– То, что они за это берут деньги.
– Ну, а самое потрясающее?
– То, что они сами же её и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
– Возраст?
– Семьдесят!
– Дети есть?
– Пока нет!
Джентльмен у врача.
– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
– Где ж я его достану?
– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
– Риту можно?
– её нет.
– А кого можно?
– Ты что такой грязный?
– Покупку обмывал.
– Алло! Павла Петровича можно?
– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
– Как у вас батареи? Топят?
– Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. «Кирпич!» – стукнуло ему в голову.
– Этот джентльмен – нечестный. Знаете, что я нашёл у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
– Как вы будете одеты?
– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца, – сказала она.
«Зверь-баба!» – подумал он.
– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
– Доктор, как мне похудеть?
– Ешьте черную икру.
– Так её же трудно достать!
– Вот именно! Пока достанете, похудеете.
– Ваша профессия и место работы?
– Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен – даме:
– На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
– Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
– А мой – ещё хуже: я учусь плохому у него.
– Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю – что именно.
– Не знаете, который час?
– Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
– Ну давайте – чисто символически!
– Хорошо.
– Но до дна!
В автобусе.
– Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
– Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
– Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру «Родина».
– Вы выходите у «Родины»?
– Выходим, урод!
– А почему у вас одни и те же утюги – по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
– Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
– Не скажете, сколько сейчас времени?
– У меня нет часов, – отвечает джентльмен. – Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
– Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или – так:
– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке – молчание. Жена поворачивается к мужу:
– Тебя.
– Кто?
– Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он – глядя на стакан:
– Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
– Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
– Сегодня пили?
– Пил.
– А вчера?
– Пил.
– А позавчера?
– Завязал.
– Этот джентльмен всегда держит своё слово!
– Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
– Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: «напиться».
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
– Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же – миллионер!
– Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
– "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: «Сплюньте!» больной говорил через левое плечо: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!»
Джентльмен у начальника.
– Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
– Примерно – не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
– Дети – наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову «бифштекс» – «с кровью»).
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: «Йети глаза напротив».
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
– Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута «Москва-Владивосток» спросил стюардессу: «Будет ли посадка в Швеции?» – она ответила: «Если хотите».
Вдова пишет завещание: «Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!»
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил её. И снова заснул.
– Догадывается! – прошептала она.
– Плевать! – прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
– Где была?! – говорит муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
– Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
– Надевай перед сном носочки.
– Зачем?
– У тебя пальцы ножные некрасивые.
– Хорошо, – говорит жена. – Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин.
Джентельмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнять твоё желание я не могу, – отвечает джин. – Но могу его тебе отбить!

Словарь джентльмена

А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или ещё настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или ещё откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
Б
БАБОЧКИ. Летающие глазки.
БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав.
БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами.
В
ВДОВА (аббревиатура). Всероссийское Добровольное Общество Велосипедистов и Автолюбителей.
ВЕРТОПРАХ. Все, что осталось от вертолета.
ВЕРТУШКА. Балерина.
ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.
ВЗАИМОВЫРУЧКА. Отношения под девизом: «Я тебе – жизнь, а ты мне – всю выручку!»
ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
ВОР. Тот, кто не умеет воровать.
ВРАГ. Друг, который знает о вас слишком много.
ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН. Миллион, полученный вымогательством.
ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР. Время суток, когда выпускают кишки.
ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ. Место, куда ещё не ступала нога человека.
Г
ГАМЛЕТ. Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
ГАРДЕРОБЩИК. Работник вестибюлярного аппарата.
ГИДРА. Экскурсоводша.
ГЛУХОЙ. Тот, кто слышит только себя.
ГОЛУБЯТНЯ. Клуб гомосексуалистов.
ГОРНЫЙ козёл. Муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе.
ГОРОСКОП. Утешение слабых.
Д
ДЕНЬГИ. Плоды для дураков и семена для умных.
ДЕТСАД. Камера хранения детей.
ДЕФИЦИТ. То, чего нигде нет, но у всех есть.
ДЖЕНТЛЬМЕН. 1. Человек, который всегда спросит разрешения закурить у хозяина дома, – даже если в доме пожар. 2. Ослабевший донжуан.
ДЖИН. То, что всегда появляется из последней бутылки.
ДИЕТА. 1. Жертва одним удовольствием ради другого. 2. Способ из толстого тела сделать обвисшее.
ДИЕТОЛОГИЯ. Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть.
ДИНАМИТ (англ.). Мясной обед.
ДИПЛОМАТ. Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал.
ДОНЖУАН. Человек, который в отличие от джентльмена знает не только, как себя вести, но и как вести к себе.
ДУШЕВНОЕ РАССТРОЙСТВО. Испорченный душ.
Е
ЕВРЕИ. Дети разных народов.
ЕРШ. Русский коктейль.
З
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Повтор случайностей.
ЗНАНИЕ. Сила, ослабляющая чувство.
И
ИЗНАСИЛОВАНИЕ. Террористический половой акт.
ИНЖЕНЮ. Обнаженный инженер.
ИНОРОДНОЕ ТЕЛО. Тело, которое принадлежит не только одному человеку, но и всему народу.
ИРОНИЯ. Оптимизм пессимиста.
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Человек, который знает – что, где, почему, но не знает – что, где, почем.
ИНФЛЯЦИЯ. Золотое время для возврата долгов.
ИСКЛЮЧЕНИЕ. Привилегия тех, кто создает правила.
ИСТИНА. Знание не только правды, но и лжи.
ИСТОРИК. 1. Фантаст, описывающий прошлое. 2. Человек, который знает больше о личной жизни царицы Клеопатры, чем о личной жизни собственной жены.
К
КАРАТЫШКА. Маленький каратист.
КИШМИШ (тадж. и тюрк.). Мышь, брысь!
КОМПОЗИТОР-ПЕСЕННИК. Человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
КОНВЕРСИЯ. Это когда кастрюльная фабрика стала действительно выпускать кастрюли.
КОРРЕКТОР. Человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
КОРРИДА. Большой коридор.
КРАСНЫЙ УГОЛОК (коммунистич.). Угол дома, на который налетел мотоциклист.
КРАТКОСТЬ. Сестра шпаргалки.
КУБОМЕТР. 1. Кубинская мера длины. 2. Кубанский метрдотель.
Л
ЛИРИК. Поэт, который рассказывает всему миру то, что скрывает от своей жены.
ЛИРИКА. Сводка погоды, выраженная стихами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40