– Вы будете обнимать меня такими грязными руками?!
«Действительно! – задумался джентльмен, пряча руки за спину. – Что-то здесь не так. Надо бы изобрести какую-нибудь штуковину, чтобы и люди были сыты, и руки чисты».
И он стал изобретать вилку.
Первое, что стукнуло ему в голову, была пика .
Конечно, она не пачкала руки, но и наткнуть этой пикой мясо было очень трудно. Оно все время срывалось.
И приходилось надевать его на пику рукой.
Тогда джентльмен изобрел швабру . Это была пластинка, прикрепленная к пике. Только вместо волосков у нее были железные иголки. Мясо прилипало к этой швабре моментально, но отодрать его было невозможно.
Только – вместе со шваброй.
Но джентльмен не отчаялся и вскоре изобрел крючок . Крючок повысил процент зацепляемости мяса, но уменьшил процент попадания его в рот. Мясо с размаху шлепало джентльмена по щеке. Кроме того, крючок зацеплял джентльмена за губу. И джентльмен бился, как рыба об стол, пытаясь сорваться у самого себя с крючка.
Однако джентльмен не сдавался и вскоре изобрел трезубец , зубья которого были расположены треугольником. Но при первой же попытке отправить мясо в рот джентльмен чуть не остался без глаз.
Тогда он изобрел щипцы . Мясо быстро попадало в рот, но щипцы долго не вынимались изо рта.
Прошло несколько голодных лет. Однажды джентльмен загорал на крыше, подставив солнцу своё лицо все в шрамах, порезах и уколах. И вдруг увидел на скотном дворе двузубые вилы …
Конечно, и у этого прибора были свои недостатки.
Во-первых, взять вилами можно было только очень большой кусок мяса.
Во-вторых, пользоваться ими можно было только при помощи слуги, который стоял по другую сторону стола с вилами наперевес.
В-третьих, когда джентльмен съедал мясо полностью, горло его упиралось в основание вил, а голова оказывалась между двумя зубьями и часто с проткнутыми мочками ушей.
Именно эта несоразмерность и подтолкнула джентльмена сделать миниатюрную вилочку , которую с первым же куском мяса он и проглотил.
Наконец джентльмен изобрел то, что мы сейчас называем вилкой . Это была большая победа творческого ума и желудка.
Остается только добавить, что к тому времени, когда джентльмен взял в руки первую вилку, у него уже выпали последние зубы.
И вилка ему уже была не нужна.

«Юдифь» Рассказ по картине.
Картина «Юдифь» принадлежит кисти неизвестного итальянского художника эпохи Ренессанса Джорджоне. Хотя английские искусствоведы считают, что картину писали двое: Джордж и Джонни.
Тем более, что на картине изображены тоже двое: женщина, которая подложила под голову ногу, хотя голова не её, и голова неопределенного пола.
Чья же она, если не секрет? Легко догадаться: если голова валяется в ногах у женщины, значит, эта голова принадлежит мужчине.
Точней, принадлежала ему раньше. А теперь голова принадлежит женщине, потому что это она её первой отрубила.
Мужчину, который потерял от женщины голову, зовут Олоферн. А женщину, у которой все на месте, зовут Юдифь.
У Олоферна из одежды – только меч, а у Юдифи из одежды – украшения и какая-то драпировка, которую накинул на нее художник, чтобы он мог спокойно её рисовать, а Олоферн мог спокойно ему позировать.
Юдифь поражает своей чистотой: ни капли крови на её платье. Чистотой Юдифи поражен и Олоферн. «Чисто сработано!» – как бы думает пораженный командир, оставшийся без своего корпуса.
Ни тени волнения на лице Юдифи. И это естественно. У нее с головой все в порядке: прическа не сбита, помада не смазана.
Спокоен и Олоферн. Конечно, он вынужден признать: нет любимого туловища. Но оно ему и не нужно: в мужчине главное – голова, а в женщине – все остальное.
Да, трудно любить человека, который рубит с плеча, а потом целый день стоит на голове! Такая участь ждёт каждого, кто влюбляется по уши. Влюбился бы Олоферн по пояс – и потерял бы гораздо меньше.
О чем же говорит нам образ Юдифи и образина Олоферна? Что хотел сказать художник своей картиной, если бы умел говорить? Ясно любому: одна голова – хорошо, а с телом – лучше!

Сравнительная анатомия человека. Контрольная работа.
Анатомия – это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи.
Первый вопрос анатомии – как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке.
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него была хорошая анатомия. А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. И теперь у них обоих плохая анатомия.
Основным содержанием анатомии является скелет.
Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты. Потому что он с ней никогда не расстается. И поэтому выглядит как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла.
Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай.
Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы – жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. А мозги моего папы – из зигзагов. А у меня вообще нет мозгов. Папа говорит, что у меня – мозжечок. Он меня так и называет – мозжечок с ноготок.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько штук. Это, например, такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.
Самый длинный палец – средний. А у моего папы – указательный. Потому что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух штук. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное – у моего папы. После получки.
На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина. На которую он зачёсывает волосы. Которые у него растут из ушей.
Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека находится яблоко. А в глазу моего папы – огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печёнки. В печёнках человека лежат песок и камни. А в печёнках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я моюсь из-под палки.
И наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печёнки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей. А тело моего папы обычно покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Речь капитана подлодки.
Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!
Была поставлена задача – достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него и налагается благодарность.
Была поставлена новая задача – сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх. Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача – откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь – из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача – найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашёл не только ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой задачей – отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос Орлов, который нашёл её и изрешетил из автомата все тело морской хищницы.
Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации – и до последних секунд отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса Орлова, стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача – достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров, была поставлена задача – достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один конец.
И наконец выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.

Любовь – кольцо. Философский этюд.
Не радуйся, когда женщина просит тебя подарить ей поцелуй. Потом она попросит тебя подарить ей любовь. А потом попросит подарить ей обручальное кольцо.
Ведь свадьба – лучший подарок для женщины.
А тебе она к свадьбе подарит ребёнка. Это будет сюрприз для тебя. Причем ребёнок будет очень похож на нее. Тоже будет все время чего-то просить.
Ну, а после свадьбы, думаешь, она просить ничего не будет? Ты прав. После свадьбы женщина ничего не просит. Она требует.
И не подарки. А деньги.
Сначала – просто деньги. Потом – все деньги, какие ты зарабатываешь. А потом – больше, чем ты зарабатываешь.
И когда ты уже заработал и купил ей все, что хотела она и не хотел ты, не думай, что она счастлива.
Для полноты счастья ей нужен ещё кое-кто.
Не такой, как ты, старый, больной, только и думающий, как заработать и где купить. А молодой, красивый, думающий только о прекрасном. То есть – о ней.
И все, что ты подарил ей, она будет дарить ему!

Самое главное. Философский этюд.
Что в жизни самое главное?
Только не говорите: Деньги. Хотя и Деньги бывают не самым главным. Если, конечно, их много.
А если их мало?
Тогда самое главное – это Работа. Все мы стоим перед выбором: или Работа, или Деньги.
Но и это отходит на задний план, когда спрашиваешь себя: что делать с такими Деньгами после этой Работы?
Потому что самое главное в жизни – Любовь.
Для Любви не нужны ни Работа, ни Деньги. Для Любви каждому нормальному человеку, если, конечно, он не голубь, нужна Жилплощадь. Как минимум
– два метра.
Но кому нужны эти метры, если из всех органов в нужную сторону действует только желчный пузырь?
Так что, самое главное в жизни – Здоровье. Особенно, если оно – хорошее.
Но что остается тому, у кого всего этого нет?
Чувство Юмора. Самое главное в жизни.

Новости религии
Ученые нашли рукопись с ещё одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в «Библию»? Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: – Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай её.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился.
После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
………………
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

Календурь
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь.
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.

Редакционная переписка.
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „сиделка“: табуретка или то, чем на ней сидят?»
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Сиделка – это тюрьма».
* ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить выпуск таких кукол для битья.
С уважением – Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: «Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых начальников».
* ПИСЬМО: «Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь – бросил».
ОТВЕТ: «Советуем сесть на диету».
* ПИСЬМО: «Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?»
ОТВЕТ: «Если съел гриб – и остался жив, – значит, неядовитый».
* ПИСЬМО: «Что делать, если моя „жена – это прочитанная книга“?»
ОТВЕТ: «Ходите в публичную библиотеку».
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое „расстегай“ – блюдо или рыба?»
ОТВЕТ: «Расстегай – это приказ».
* ПИСЬМО: «Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит нашу жизнь?» – спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.
ОТВЕТ: «Уважаемая Света!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40