Причем – не самая лучшая.
И главное – ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес – в общем, идеальный муж.
Парад
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг… – отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
– Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
– Плохие летчики! – обижается министр.
– У них уши закрыты наушниками, – поясняет ему маршал авиации. – Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
– У-лю-лю! – машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
– Здравствуйте, товарищи подводники! – кричит министр и идёт сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
– Кого приветствовать? – обращается министр к своёму заместителю. – Ракетчиков или кавалеристов?
– Межконтинентальную кавалерию, – советует заместитель.
– А как они их запускают, если не секрет?
– Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
– Почему? Хорошие же ракеты!
– Вот именно! Такие хорошие ракеты – и кому-то бесплатно посылать!
– Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
– Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр – шепотом:
– Здравствуйте, товарищи разведчики!
– Здравствуйте, товарищ министр, – отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются ещё какие-то войска.
– Здравствуйте, товарищи пехотинцы! – кричит министр.
– Ваше здоровичко! – отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперёд твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.
– З-здравствуйте… – запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. – Как вы их так чудно обучаете?
– Это – не проблема, – отвечает маршал. – Проблема – как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
– В другой раз, – говорит министр, – следом за десантниками пустим военных медиков.
По площади идёт солдат с пузырьком.
– Да здравствуют химические войска! – кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
– И хим с ним! – говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. – У нас ещё один есть.
– Что, пузырек?
– Нет, солдат.
По площади идёт шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
– Да здравствуют бактериологические войска! – кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.
– Нно-о, милые! – охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
– Да здравствуют военные строители! – кричит министр.
– Пошел на хрен! – дружно отвечают военные строители.
Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям.

Телефонная ошибка
Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него – деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
– Вы меня легко узнаете – у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: «Хорошо, что цветы не купил».
А она: «С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить».
Спросила для приличия:
– Куда пойдем?
«Ещё куда-то хочет идти, зараза!» – подумал он и сказал:
– Ну, можно – в кафе.
«Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то её из дома потом не выгонишь!»
Зашли в кафе, и она подумала: «Хоть поем».
– Чайку? – спросил он и подумал: «Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся».
«Жмот!» – подумала она и сказала:
– Нет, кофейку. И ликерчику!
«Грабят! – подумал он. – Прямо на людях!»
Из кафе вышли уже врагами.
Когда довел её до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.
«Ну, дура! – подумал он. – ещё час слушать её бредни!» Но согласился.
«Вот раздолбай! – подумала она. – Теперь ко мне попрется!»
Поднялись к ней.
Часа через три она подумала: «Как же этого борова выгнать?!» – и, взглянув на часы, сказала:
– Уже баиньки пора!
«Если положит рядом, это будет фильм ужасов!» – с тоской подумал он и сказал:
– Да, да! Спать! Только спать – и ничего больше!
Она застелила себе большую кровать, а ему – маленький диван: «Пусть на диване, гад, мучается!»
«Куда же ложиться? – подумал он. – Кровать – большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!»
«Вот кобель! – подумала она. – Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!»
Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал: «Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!»
Через девять, примерно, месяцев у них появился ребёнок, и они вынуждены были жениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.

Надежда
Тогда ангелы на бриллиантовых ножках особенно часто ходили по его спине. Они возникали мгновенно: из-за черных лучей ресниц незнакомки, из-за какой-нибудь стихотворной строчки и просто беспричинно, бывает такое вдохновение – непонятно, к чему, – такое юношеское опьянение весенним воздухом, щенячий восторг, когда любой ветер – попутный.
Сердце его порхало меж пролетающими с разными скоростями стрел в попытках зацепить хоть одну.
Ему было двадцать, а ей двадцать три. Но разница между ними была гораздо больше. Между ними была целая жизнь.
Он был ещё птенцом, не пробившим скорлупу. А она была уже женщина, уже мать, хотя и легкомысленная, вся в дочь.
Он влюбился в её лицо. Кроме лиц, тогда ничего не видел. Ни души. Ни тела.
Она была легкая. Маленькая голова, слабая шея, мелкие глазки к вискам, как будто все время щурится.
А нижняя половина была от кого-то другого. И тот другой, видно, долго занимался прыжками вверх: ноги сильные, параллельные друг дружке. А может, потому и прыгала, что такие ноги. Хотя туфельки опять маленькие. Инфузории.
Робкая грудь. Она незаметно для него прижимала локти к своим ребрам, чтобы грудь выросла на несколько минут. Это такой прием. А у кого она низкая, те руки за голову кладут. За свою, конечно. Как бы задумались. И грудь воспрянула. А вместе с ней и сидящий напротив.
Впрочем, и мужчины, завидев красивую женщину, тоже распрямляют позвоночник, надуваются воздухом. Особенно – небольшие. Есть такая полая птица. Называется голубь. По-французски – пижон.
Они сразу влюбились. Бывает так: только с человеком познакомился – и у вас полное взаимопонимание, а с другим живешь много лет – и друг друга абсолютно не понимаете!
Но он ей не очень-то верил. Во-первых, намного старше его. На три года. Потом – с довеском. Шести лет. В-третьих, разведенная. Терять нечего. В четвертых и пятых, из глухомани, без прописки. Нет, все-таки много неясностей в автобиографии.
Практичная. Это – кому как. Одним нравится, другим – нет. Он этого тогда вообще не замечал. Но теперь-то заметил: была практичная. Из ерунды могла сделать салат. Причем сама не ела. Почему они не едят то, что сами же приготовили? Или наедаются, пока это готовят? Или брезгуют, так как видят, из чего это делается? А то блузку себе купит дешевенькую, но как она ей идёт! И другой такой же больше нет ни у кого. Да, одеваться они умеют, в этом мы их никогда не догоним. Мужчина, он же вбухает кучу денег в какую-нибудь куртень, а потом оказывается, что в такой ходят все и всем она одинаково не идёт.
Но мечтала стать романтичной.
Есть женщины-романтики (это которые без денег или, наоборот, денег столько, что они их не замечают). Есть женщины-циники (эти, в основном, из медперсонала, из работников прилавка, видят жизнь с другой стороны экрана, которая обычно темная). Есть женщины-дети (эти откуда угодно, рядом со сценой, например, можно найти).
Много позже он узнал такую. Женщина-ребёнок. Сорок годиков, а все щебечет детским голоском. Девочкой играла во взрослую, а взрослой стала играть в девочку. Обожает детские стихи. Рассмешить её может только юмор в коротких штанишках. Прочие шутки считает грубыми и пошлыми, говорит: фу! Своих детей нет.
У нее-то этого не было. У нее было другое. Другие мухи в голове. Когда «скорая помощь» спросила её: кто вы? – ответила: весы. Как все женщины, ещё не нашедшие своего главного мужчину, верила в гороскопы, приметы, нумерологию. Внимательно следила за совпадениями. И у меня дома такая же чашка! Это тоже мой любимый писатель! Надо же, я только что об этом подумала! Но не сказала! Цыганка ей нагадала их встречу.
Письма и открытки подписывала многозначительно: Надежда. По телефону – тоже: это Надежда. Пауза. Никаких надь и надежд петровн.
В минуты особенно горячие вскрикивала отчетливо ему в ухо: мой! муж! мой! Внушение на близком расстоянии.
А то посмотрит на него в целом и скажет: мы же с тобой так молоды! Ни хрена себе – молоды: бабе уже двадцать три!
Играла с ним как кошка с мышкой. Точней – с мышем. Игра до предпоследнего предела. Последний был всегда на замке. Это её и сгубило. Будь она менее опытной или наоборот, более, опытной настолько, что скрывала бы свой опыт, он бы на ней и женился. Но её игра была рассчитана на опытного мужчину. Это подтверждает тот факт, что через месяц он её бросил. А ещё через два женился на другой. Начинающей женщине. И не такой красивой. И более дурой. И провоевал с ней десять лет. А с Наденькой, то есть Надеждой был бы, наверняка, счастливей. Хотя, наверняка, тоже не больше десяти лет.
Шутка у нее была: у нас с тобой ещё все спереди! Она ею все время острила. И сама же смеялась. Причем совершенно искренне.
Потом они снова встретились. Когда он уже состоял в разводе. Но не развелся. Она опять приехала поступать в институт. Сразу накинулась: а ты меня? как ты все это время?
Совсем не изменилась. Но изменился он. Поэтому она уже стала для него другой. Смешная. Старомодная. И уже неопытная.
Он стал намного опытней. И старше. Хотя ему ещё было чуть больше тридцати. А ей уже хорошо за тридцать.
Ей опять что-то нагадала цыганка. Какое-то крупное счастье.
В первый же день они и дошли до предела, до которого она стратегически не допускала его раньше. Как говорят на исповедях, все произошло быстро и неожиданно, я даже ничего не почувствовала!
То, что казалось в ней смелым, теперь показалось ему робким. Консервативные ласки. Любит молча. И он чтоб немел. «Без комментариев!»
Нога все такая же. Ступня только чуть грубей.
Резкий запах духов. Это французские, говорила она. Нашего разлива, добавлял он.
И по-прежнему любит танцевать перед ним. Надев чужую шляпу.
И по-прежнему любит помучать его. Думает, что так он будет любить её больше.
Уже и дочь её вышла замуж. А она все никак. Хотя торопится. А когда торопишься выйти замуж, ни к чему хорошему это не приводит. Даже если выйдешь.
Последний раз встретились ещё через много лет. Когда он попал в больницу. Позвонила беспричинно ему на работу из своего Мурманска. Ей и похвастались. Прилетела с апельсинами, которые у нее там в три раза дороже.
А к нему тогда никто, кроме нее, не пришёл. Даже жена. Даже вторая. Сейчас бывшая. Хотя и болезнь-то у него была пустяковая, так, отдохнул две недельки.
Погуляли с ней по больничному саду, загребала все сапожком опавшие листья, и улетела назад.
Он подурнел. То есть стал глупей и старообразней. Детьми так и не обзавелся. Злой, как революционер.
У нее уже внуки. Но выглядит на пятьдесят с хвостиком. Все-таки стала его моложе. Женский ум сохраняется дольше. На бреющем как-никак полете. Мужской же резко берет вверх, а потом резко летит вниз. Все так же, как в сексе.
В этом варианте она понравилась ему больше всего. Ему показалось, что он опять её полюбил.
Она же любила его любым.

Белый танец
Горшков давно просил Спиридонова с кем-нибудь его познакомить. Наконец Спиридонов сказал:
– Записывай.
– Симпатичная?
– Симпатичная. Костлявая только.
– Я костлявых не перевариваю, – сказал Горшков.
Но телефон записал.
– Звонить после десяти, – сказал Спиридонов.
– Утра или вечера?
– Не помню.
– А что сказать?
– Может, за тебя и все остальное сделать?
Горшков позвонил ровно в десять вечера. Трубку никто не снял. Перезвонил Спиридонову.
– Трубку никто не снимает.
– Значит, её нет. Ты чего, будешь теперь мне о каждом своём шаге докладывать?
Горшков позвонил через час. Трубку сняли. Горшков сразу это понял.
– Зину можно?
– Можно.
Горшков подождал. Потом спросил:
– Вы что там делаете? Молчите?
– Так я ж сказала: можно.
– А вы чего – Зина?
– Зина. А вы?
– А я – от Спиридонова.
– Ой, подождите, я чайник сниму! – оживилась вдруг Зина.
Горшков подождал. В трубке снова возникла Зина:
– Я тут.
– Все нормально? – спросил Горшков.
– В смысле?
– Ну, с чайником. Сняли?
– Допустим, – сказала Зина.
Горшков помолчал. Потом спросил:
– Чаю попить хотели?
– Нет, кофию.
– Кофе на ночь вредно пить! – обрадованно выпалил Горшков.
– Почему же?
– Да это я так шучу.
– Ну, рассказывайте, кто вы, что вы, где работаете?
– Сейчас – механиком.
– А раньше?
– И раньше – механиком. Я всю жизнь – механиком.
– Как родились?
– Нет, попозже.
– Женаты?
Горшков не ответил.
– Что вы молчите?
– Думаю.
– Думаете, женаты ли вы?
– В принципе – нет.
– Как это?
– Она – стерва!
– А дети есть?
– Нет, – ответил Горшков. – Она их с собой забрала.
Договорились встретиться у какого-нибудь метро.
– Вы как будете одеты? – спросила Зина.
– На ногах – ботинки.
– Со шнурками? – уточнила Зина.
– Сейчас посмотрю, – сказал Горшков.
Зина сказала, что будет одета в синюю куртку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40