Никогда не со-
глашайтесь только для того, чтобы не чувствовать себя виноватым.
Не колеблясь, откажите: <Нет, благодарю за приглашение, но
я не приду>. Скажите это так, чтобы не вызвать обиды (не
исключено, что пригласивший вас человек тоже застенчив и, может
быть, долго готовился к этому приглашению). Вы имеете право
отказать любому, не вдаваясь в объяснения, но при этом с удовлет-
ворением сознавая, что к вам проявлено расположение.

Разрешение
межличностного конфликта

Описание

Шарон и Гордон Боуэр в своей книге <Самоутверждение> опи-
сывают оригинальную методику разрешения большинства межлич-
ностных конфликтов - от спора с недобросовестным автомехани-
ком до выяснения отношений с мужем, который критикует вас в
присутствии других. Метод состоит из четырех компонентов:
описания, выражения, определения и последствия.
Начните разговор с конкр.етного и максимально
объективного описания ситуации, которая вас не
устраивает:

Выражение

Определение

Последствие

<Мы договаривались, что ремонт будет стоить 35
долларов, а вы теперь требуете 110>. <Последние
три раза, когда мы вместе были на людях, ты начи-
нал критиковать меня при всех>.
Выскажите, что вы думаете и чувствуете в связи
с таким поведением другого человека: <Я недоволен,
потому что чувствую, что меня хотят провести>.
<Я чувствую себя обиженной и оскорбленной>.
Предложите иной вариант поведения:
<Если вы не можете обосновать дополнительные
затраты, я хотел бы, чтобы вы переписали счет
согласно прежней договоренности>. <Я хотела бы,
чтобы ты воздержался от критики в мой адрес.
Каждый раз, когда ты станешь меня упрекать,
я дам тебе знать, что недовольна>.
Конкретно и ясно укажите, какое с вашей стороны
последует вознаграждение, если человек изменит
свое поведение. Бывает, что надо упомянуть и воз-
можные негативные последствия, которые наступят,
если поведение не изменится.
<Если мы поладим, я всем моим друзьям разрекла-
мирую вашу мастерскую как наилучшую>. <Если
ты будешь добрее ко мне, то и я почувствую себя
лучше. А хочешь, испеку твой любимый яблочный
пирог?>

г

Сделать такой сценарий наиболее эффективным можно, соста-
вив его заранее и отрепетировав. После того как вы проделаете
это несколько раз, вам уже не трудно будет осуществлять всю
процедуру экспромтом.

А сейчас напишите сценарий конфликтной ситуации, которую
вы бы хотели разрешить. Отрепетируйте и осуществите его, от-
метьте достигнутые результаты и продолжайте работать над усовер-
шенствованием своего поведения.

Нейтрализация стресса

Ниже описаны несколько приемов, которые помогут вам справиться
с тревожностью и стрессом. Вы можете использовать их, будучи
взволнованы тем, что отправляетесь в гости, назначаете свидание.
выступаете перед аудиторией и т. п.

Будьте максимально подготовлены к предстоящему событию.
Если это необходимо, потренируйтесь заранее.
Если есть возможность, уделите 20 минут релаксации.
Вообразите в деталях предстоящее событие. Не сосредота-
чивайтесь на каком-то одном моменте, а попытайтесь мыслен-
но обозреть его целиком.

Подумайте о том, где бы вы чувствовали себя наиболее ком-
фортно. Может быть, на берегу моря или в поле. Когда
вами овладевает беспокойство, пробуждайте в себе эти успока-
ивающие воспоминания, стараясь прочувствовать мельчайшие
детали - ощущения, запахи и т. п.

Мысленно успокаивайте себя словами: <Я знаю, что могу это
сделать. Я сделаю это хорошо. Я получу от этого удоволь-
ствие>.

Иногда достаточно одного или двух таких приемов. Иногда же
требуется прибегнуть ко всем.

Приобретенные навыки позволят вам стать более решительным
и уверенным в себе членом общества. Их необходимо тренировать,
как и любой другой навык. Поначалу они могут показаться излиш-
не усложненными и искусственными. Однако вы на практике може-
те приспособить их к собственному жизненному стилю. И тогда
они перестанут быть навязанными вам рекомендациями, а превра-
тятся в самопроизвольные действия, приносящие удовлетворение
и радость общения с людьми.

Развив необходимые навыки и обретя уверенность в себе, вы
можете обратить свой опыт на пользу не только себе, но и другим.
Очень многие люди нуждаются в вашей помощи, для того чтобы
преодолеть свою застенчивость и ощущение неполноценности. По-
пытайтесь же им помочь!



Бобби Кеннеди был таким политиком, которого я уважал и ко-
торым открыто восхищался. Мне импонировал энергичный ум, кото-
рым были отмечены его государственные решения, и та твердость,
с которой он боролся против организованной преступности и
расовой дискриминации. Но однажды, увидев своего героя на ми-
тинге в Нью-Йорке, я был поражен тем, насколько тот застенчив
на публике. Честное слово, я едва ли когда встречал человека,
который бы чувствовал себя столь неловко, окруженный толпой
почитателей.

Зная о его застенчивости, я еще больше проникся к нему сим-
патией, когда выяснилось, что он и другим помогал преодолеть
застенчивость. Рузвельт Гриер, бывший прежде звездой футболь-
ной команды <Нью-йоркские гиганты>, как мы узнали из главы 2,
был болезненно застенчив. Он вспоминает, как Кеннеди помог ему.
Именно Бобби Кеннеди избавил меня от застенчивости и
не благодаря тому, за что он боролся, а потому, что он был
первым человеком, просто сказавшим: <Давай, Рузи. Ты
справишься. Не стесняйся, говори, что думаешь!> И это срабо-
тало. После 1968 г. я безумно желал, чтоб его дело не умерло.
И я вдруг обнаружил, что не только способен говорить, забыв
о себе, но и могу заставить людей слушать. Я - человек
огромного роста, но в нем и его философии было что-то та-
кое, что делало его выше. Я навсегда останусь благодарен

ему за то, что он сделал для меня, да и для нас всех.
Каждый из нас может разными путями помочь другому
справиться с застенчивостью, если только пожелает приложить
усилия. Иногда мы помогаем за счет того, что говорим и делаем;
иногда - создавая благоприятные условия; а чаще, сами того не
осознавая, мы оказываем человеку неявную помощь собственным
примером.

Мы не просто можем помочь нашим детям, товарищам и соседям,
мы обязаны это делать. Помогая другим одержать победу над зас-
тенчивостью, мы тем самым помогаем самим себе. Если вы застен-
чивы, то, разделяя с другими их проблемы, отвлекаетесь от ваших
собственных проблем. Тому, кто не страдает застенчивостью,
борьба с чужой застенчивостью также дает ряд преимуществ.
Он не только будет впредь иметь дело с более привлекательными
людьми, но и высвободит свои скрытые резервы, которые позво-
лят ему играть более эффектные роли в разных областях общест-
венной жизни. И самое важное - уходит одиночество- и приходит
радость.

Многое из того, что мы узнали о природе застенчивости, послу-
жит основой вашей новой роли борца с застенчивостью. Кроме
того, многие из приведенных выше упражнений вы можете адапти-
ровать применительно к тем людям, которым хотите помочь. В этой
главе вы найдете еще несколько общих принципов и специальных
упражнений, которые можете использовать, помогая вашим друзьям
и близким. Некоторые упражнения следует выполнять один на
один, другие - в составе группы. Некоторые выполняются легко,
тогда как другие требуют предварительной подготовки. Если вы
привлечете свое воображение и изобретательность, то не только
осуществите эти идеи, но и сможете их расширить, усовершен-
ствовать или даже создавать новые методы.

Будьте дтя людей тем, кто позволяет им добиться большего,
чем они могут сегодня.

Родителям и учителям

Так как вы занимаете центральное положение в жизни молодых
людей, то можете спровоцировать и усилить у них застенчивость
столь многими способами, что даже этого себе не представляете.
И вы, и я это часто делаем, хотя бы потому, что наши дети
очень сильно зависят от наград, которыми распоряжаются взрос-
лые. Признавая за каждым ребенком право на индивидуальность,
мы способствуем формированию чувства собственного достоинства.
Понимая проблемы детей, мы облегчаем им освоение жизненных
навыков в этом сложном и меняющемся мире. Поддерживая их
стремление к самостоятельности, мы побуждаем их добиваться вы-
соких целей, оставаясь при этом самими собой. И наверное, больше
всего им нужна наша любовь, которую мы дарим легко и открыто,

так что они могут понять, кто они есть, и стремиться к самоусо-
вершенствованию.

Но власть взрослого имеет, как монета, две стороны: это и
способность вызвать застенчивость, ничего не делая из того, о чем
сказано выше; это и способность снизить застенчивость, раздавая
эти награды. Вы можете использовать любую сторону монеты, но
прежде задумайтесь над тем, что принесет большие дивиденды.
Вы должны осознать, какой властью вы располагаете, какие
потребности других можете удовлетворить, а затем должны решить,
как вы этим воспользуетесь. Не пускайте дело на самотек, так
как в любом случае ответственность ложится на вас. Мудро спла-
нируйте свой вклад, чтобы он окупился в последующих поколе-
ниях.

Любовь, эмпатия,
неуверенность и эмоции

Ваша задача - добиться того, чтобы ваши дети, дети ваших соседей,
ваши ученики чувствовали себя хорошо. Помогите им найти в себе
все то, что в них есть хорошего. С сегодняшнего дня начните
хвалить своих детей и учеников за все, что считаете хорошим.
Лучше сказать: <По-моему, ты сделал себе отличную прическу>,
нежели: <У тебя неплохая прическа>. Или скажите: <Мне понрави-
лась твоя шутка (или то, как ты решил задачу). Чувство юмора,
по-моему, прекрасная черта>.

Поощряйте щедрость на комплименты, может быть даже просто
указывая на желательность того или иного комплимента. Но
не прибегайте при этом к принуждению: неискренность компли-
мента всегда бросается в глаза.

Научите детей принимать похвалу, причем таким образом,
чтобы еще и поощрить хвалящего.

Научитесь непредвзято видеть и слышать то, что ребенок делает
и говорит. Слишком часто мы доверяем чужим мнениям о ребенке.
Чужая оценка должна рассматриваться как сделанная в ином месте
и в иное время. Рассказы о плохом поведении ребенка из уст его
одноклассников, соседа или учителя, преподававшего в классе в

Термином <эмпатия> в социальной психологии обозначается искреннее со-
переживание эмоциональному состоянию другого человека, способность разделить
его ощущения и настроения.- Примеч. пер.

Френсис Форд Коппола с большой неохотой разрешил своей младшей сестре
Талии Шир сняться в его эпохальном фильме <Крестный отец - II>. Даже после
того, как ее игра была отмечена призом за лучшую эпизодическую роль, старший
брат не нашел возможности похвалить сестру, В <Нью-Йорк тайме> от 12 декабря
1976 г. приводятся слова Талии Шир: <Знаете, Френсис даже не поздравил меня с
вручением <Оскара>... Он по сей день никогда не говорил мне, что считает меня
актрисой. Его жена рассказывала: <Френсис считает, что у тебя есть способности>,
но сам он мне ничего такого никогда не говорил>. (Скажите это, мистер Коппола!
Ваш комплимент значит очень много для нее, да и для всех, кто с вами работает.)

прошлом году, не включают, как правило, упоминания об их соб-
ственной позиции или тех обстоятельствах, которые спровоциро-
вали реакции ребенка.

Поведение всегда осуществляется в определенном контексте;
прежде чем судить, оценивать и реагировать на поведение, разбе-
ритесь в вызвавших его условиях. Заглянем в класс. Маленький
Альфред не обращает внимания на учительницу. Что с ним не в
порядке? Расстройство познавательных процессов? Трудности с по-
ведением? Рассеянность внимания? На самом же деле Альфред
переживает торжество мести в своих фантазиях: он воображает
похороны учительницы. <Негодный мальчишка!>

Доктор Алиса Гино - психотерапевт, особо чувствительный к
непониманию взрослыми детей,- так анализирует причины возник-
новения зловещих фантазий Альфреда:

Когда учительница велела всем садиться, Альфред замешкал-
ся. Она повернулась к нему и закричала: <Альфред, чего
ты ждешь? Особого приглашения? Почему ты всегда послед-
ний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять свое
место? Ты от рождения такой медлительный или тебе что-то
мешает?> Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним.
Как мы можем увидеть, нет ничего удивительного в том, что
Альфред хотел бы наказать учительницу. Но его справедливый
гнев обратился в неоправданное чувство вины. А учительница не
намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала
установленному порядку, может быть, не укладывалась в урок и т. п.

Анализируя поведение ребенка, следует как можно подробнее
осветить все внешние условия и обстоятельства. Обязательно от-
метьте ту роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить
с этими данными других или включить их в личное дело, обязатель-
но учтите и версию самого ребенка. Не исключено, что ваши вер-
сии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что любому судье
версия взрослого более импонирует. Компенсируйте этот эффект
повышенным вниманием к другой стороне, сочувствием к тому, как
выглядит этот мир с другого конца телескопа.

Проявите ваши эмоции

<Испорченный телефон> - прекрасное упражнение, с помощью ко-
торого можно продемонстрировать, как наша предвзятость влияет
на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьей
или разбейтесь в классе на небольшие группы.

Напишите небольшой рассказ о каком-то событии. Прочитайте
его одному человеку, так чтобы другие не слышали. Первый пере-
сказывает рассказ следующему. И так далее. Последний в этой
цепочке рассказывает то, что услышал, всей группе. После этого
вы зачитываете первоначальный вариант.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34