<Хуже того,- пишет Джорард,- когда нам уда-
ется скрыть свое естество от других, то и мы сами начинаем терять
представление о самих себе, а эта утрата выливается в болезнь во
множестве ее проявлений>.

Доверие и самораскрытие требуют гарантий безопасности. И че-
ловек, и обстоятельства встречи с ним должны надежно гарантиро-
вать нам безопасность наших откровений. Но безопасность - поня-
тие индивидуальное. Это мне удалось выяснить, когда я изучал, ка-
ков должен быть подход к застенчивым людям. Например, в кафете-
рии незастенчивый человек мог задать вопрос: <Вам нравится, как
здесь кормят?> Застенчивая девушка застывала в шоке, будучи не в
состоянии ответить на такой <личный> вопрос. Или другой незастен-
чивый парень мог начать так: <Привет, меня зовут Адам, а тебя?> То-
же <слишком личное>. При этом действительно никаких личных тем,
никаких оценочных суждений (особенно о том, что человек в данный
момент делает и как он одет) и, вообще, не так уж много вопросов.
Возникает противоречие между искренним желанием познакомить-
ся с застенчивым человеком и незнанием того, какая из реплик, ка-

Jourard S. М. The transparent self. Princeton, 1964. P. iii, 46.

жущихся стандартными, будет воспринята им как вызов.

Каждый из нас воздвигает незримые укрепления с целью огра-
дить свой внутренний мир. Застенчивые же строят целые комплексы
буферных зон, чтобы не дать другим приблизиться. Эти барьеры оп-
ределяют, до каких пределов может дойти застенчивый человек в от-
ношениях с другими.

Сходные барьеры есть у людей, которые боятся змей. В одном ис-
следовании лишь несколько человек из откликнувшихся на объявле-
ние об участии в эксперименте со змеями смогли сразу взять змею в
руки. Для них барьером служило лишь предубеждение, заставля-
вшее избегать змей, но позволявшее взять в руки змею, если это
требовалось. Некоторые люди, страдавшие фобией, не могли даже
войти в комнату, где находилась клетка со змеей. Для других барьер
был на пути к клетке, или же они не могли видеть змею на воле, но в
чьих-то руках. Встречался барьер, не позволявший коснуться спо-
койно лежащей змеи. Если он был преодолен, то следующий мешал
позволить змее обвиться вокруг руки. Даже если такой весьма тес-
ный контакт был возможен, оставался последний барьер: взять с по-
ла свободно лежащую змею.

Помогая людям преодолеть страх, исследователи установили, что
наиболее удаленные барьеры, например когда надо всего лишь войти
в комнату, где стоит клетка со змеей, следует преодолевать до попы-
ток разрушить последующие. Перескакивание через ступени или
форсирование этого процесса может привести к усилению страха и
отказу от дальнейших шагов.

Застенчивые воздвигают подобные барьеры в страхе перед людь-
ми. Для некоторых пределом является контакт взглядов. Они чувст-
вуют себя неловко, когда такой контакт более интенсивен и продол-
жителен, чем <следует>. (В целом женщины расценивают встречу
глаз как более приемлемую и желательную, нежели мужчины.)
Для других затруднения начинаются тогда, когда требуется действо-
вать в новой, незнакомой ситуации. Новые ситуации и незнакомые
люди повергают в застенчивость почти всех. Однако для некоторых
здесь барьера не существует, поскольку они не придают значения не-
знакомцам; застенчивость проявляется у них при общении с друзья-
ми.

Я был поражен подобной перестановкой барьеров у одной из са-
мых застенчивых студенток, с которой мне довелось работать. Лау-
ра, хорошенькая старшекурсница 21 года, не могла произнести в

Under D. Е. Personal space//J. W. Thibaut, J. Т. Spence, R. C. Carson (Eds.).
Contemporary topics in social psychology. Morristown, 1976.

Такого рода различия в реакциях на змей у людей, признававших за собой
страх перед змеями, выявлены в исследовании одного моего коллеги, CM.: Bandura А-
Principles of behavior modification. N. Y" 1969, Однако, чтобы продемонстрировать
эффективность именно этого способа лечения фобии, необходимо сначала отсеять
тех. кто страдает данной фобией лишь на словах.

Ellsworth P., Ross L. Intimacy in response to direct gaze/,Journal of Experime"-
lai Social Psychology. 1975. N II,

аудитории своего имени без того, чтобы не покраснеть. А после заня-
тий она работала обнаженной фотомоделью. К ней домой приходили
мужчины и за 20 долларов в час фотографировали ее совершенно го-
лой, а некоторые, лишь притворяясь, что у них заряжена камера,
приходили просто полюбоваться на обнаженную девушку (именно
они обычно просили ее принимать наиболее откровенные позы).
Но при этом - никаких прикосновений! Она рассказала мне, как
для нее стало возможным раздеваться перед незнакомыми
мужчинами:

Вообще с мужчинами я всегда вела себя скромно и стеснитель-
но. Мне казалось едва ли реальным показаться обнаженной
перед незнакомцем, скорей уж - перед членами своей семьи
или перед друзьями, например, на <диком> пляже. Когда я на-
чала работать фотомодельдо, я стала рассматривать приходив-
ших ко мне людей как неодушевленные предметы, так же,
впрочем, как и они меня. И тогда мне стало легко. Я чувствова-
ла себя хозяйкой положения - ведь ко мне приходили в ос-
новном неудачники, жаждавшие возбуждения. Но потом мне
это надоело, и я это дело бросила.

Другим примером такой путаницы во внутренних барьерах мо-
жет служить проститутка, которая принимала за ночь полдюжины
клиентов, однако рассказывала, что испытывает застенчивость при
встрече с тем, кто ей нравится.

Выявить индивидуальные барьеры застенчивости совсем не прос-
то, они могут быть хорошо замаскированы. Некоторое отдельно взя-
тое действие - приятельский шлепок, игривое поддразнивание или
двусмысленный комплимент - может производить впечатление не-
принужденности, скрывая подоплеку, замешанную на страхе и враж-
дебности.

Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц выделяет два
типа поведения, лежащего в основе любых межличностных отноше-
ний: поведение, ориентированное на то, чтобы приблизить другого
человека,- действия типа С; поведение, ориентированное на удале-
ние от другого - действия типа D. Поведение типа С имеет место,
когда существует склонность к сотрудничеству, согласию, близости
и в конечном счете к любви. Действия типа D манифестируют разно-
гласия, недоверие, отстраненность и враждебность.

Поведение типа D воздвигает барьеры, которые другим надо пре-
одолеть прежде, чем удастся добиться проявлений типа С. Однако
иногда застенчивый человек может посылать двусмысленные сигна-
лы, вроде: <Ты мне очень нужен, уходи прочь>. Это бывает непредна-
меренно, например: <Ты всегда обижаешь того, кто тебя любит>. Или
же это может быть вариантом защитной тактики, как об этом рас-
сказывает один молодой человек:

Мне необходима поддержка в моих симпатиях. Мне очень нуж-
на взаимность, чтобы чувствовать себя защищенным в друже-

ских отношениях. Иногда я нарочно делаю странные вещи,
чтобы убедиться в поддержке со стороны моих друзей и в соб-
ственной значимости...

ватых пс

Эти <странные вещи> могут не только быть испытанием дружбы
на прочность, но также являться частью неосознанного плана, за-
программированного на провал. Многим людям свойствен глубин-
ный страх перед неудачей, и они стараются избегать ситуаций, чре-
ватых поражением, будь то в учебе, общении или сексе. Если от та-
кой ситуации уклониться невозможно, возникает парадоксальный
эффект, когда для преодоления испытания привлекаются заведомо
недостаточные усилия. В таком случае поражение можно объяснить
недостатком усилий, не обращаясь к предмету скрытых страхов -
недостатку способностей.

Психотерапевт Ричард Бири приводит примеры своих пациен-
тов, для которых стиль отношений с противоположным полом из-за
опасений оказаться несостоятельным заключался именно в стремле-
нии потерпеть неудачу. <Они создают именно такие ситуации, кото-
рых втайне опасаются, поскольку это позволяет питать иллюзию, что
именно они контролируют ситуацию, а не кто-то другой>,- пишет
Бири. Люди, внешне демонстрирующие заинтересованность в со-
циальном и сексуальном успехе, ведут себя так, что раз за разом тер-
пят неудачи. Ведь именно неудача ими неосознанно предвкушается.
Свалить вину можно на что угодно - на других людей, на обстоя-
тельства, на систему, избежав таким образом признания собствен-
ной несостоятельности. Заурядные мужчины нередко стремятся уха-
живать за красавицами, поскольку это безнадежно. Подобным обра-
зом ведут себя женщины, выходя замуж за заведомых алкоголиков,
наркоманов, азартных игроков.

Страх неудачи нередко смешивается с опасением добиться успе-
ха, поскольку успех предусматривает перемену личного статуса, не-
обходимость приспосабливаться к новым условиям, отказ от при-
вычных способов поведения в пользу неопределенного нового стиля.
Я знал пары, которые расставались в тот момент, когда отношения,
казалось, достигали наибольшей близости. К. недоумению женщины,
мужчина неожиданно, без видимой причины становился холодным и
отчужденным. И отношения вскоре разрушались, потому что <она
слишком требовательна>. Близость мужчину пугала.

Люди часто ведут себя противоречиво, не отдавая себе отчета в
несоответствии того, что они сознательно делают, тому, что они не-
осознанно чувствуют. В некоторых ситуациях неопределенность усу-
губляется тем, как такое поведение понимают окружающие. Нигде
этого не увидишь так отчетливо, как на танцах.

/Personnel and Guidan-

CM.: Beery R. G. Fear of failure in the student experience//
ce Journal. 1975. N 54.

Нигде

Потанцуем?

Эмерсон говорит, что <общество - это маскарад, где каждый ста-
рается скрыть свою суть под маской и тем самым себя разоблачает>.
Один из способов, которым я пытался изучить влияние застенчивос-
ти на социальное поведение, заключался в воссоздании тех пуга-
ющих ситуаций, с которыми часто приходится сталкиваться застен-
чивым людям. Танцевальный вечер для старшеклассников - ситуа-
ция, знакомая каждому из нас, пробуждающая воспоминания о
предвкушении легкого касания тел или встречи с принцем мечты. (К
счастью, после окончания школы начинается настоящая жизнь. А в
подростковом возрасте даже неотразимая героиня Ральфа Кейса -
Али Макгроу - не допускала никаких вольностей. Впрочем, это сла-
бое утешение для тех, кто не решался пригласить ее на танец.)

С целью изучения динамики застенчивости в такого рода услови-
ях я организовал танцы с дискомузыкой, напитками и приглушен-
ным светом для студентов - участников нашего семинара. Девушки,
по такому случаю сменившие свои обычные джинсы на платья, не-
медленно разместились на <женской> стороне зала. Ребята в блайзе-
рах и галстуках (тоже весьма необычная для них одежда) быстро
сгруппировались в <мужской> зоне.

Первые десять минут музыка играла, но никто не двинулся с мес-
та. Затем одна группа юношей начала нерешительное движение в
сторону женской территории. Девушки встревоженно следили за ни-
ми.

- Джеф, иди первый.

- Не толкайся, приятель, я пойду, когда придет время.
- Эй, Майк, Каролина строит тебе глазки.
- Да брось, она для меня слишком высокая.
- Давай, Джуди, пригласи потанцевать иностранца, а то ему не
по себе.

- Отстань, Сесилия, это не белый танец.
Наконец, Джеф приглашает Колен. Лед тронулся. Музыка весе-
лая, и танцуют они неплохо. Группа переминающихся юношей рас-
средоточивается, демонстрируя решительные намерения. Но быст-
рый танец кончается, и звучит плавная мелодия <соул>. Танцы пре-
рываются, все жадно набрасываются на напитки, раздается нервный
смех. Медленный танец начался явно преждевременно. В быстром
ритме не приходится много общаться - можно двигаться независи-
мо от партнера, сосредоточившись на своих движениях. Но медлен-
ный танец предусматривает близкое соприкосновение, а это значит,
что надо заводить разговор, иначе ваши тела сами начнут безмолвное
общение. Приглашение на медленный танец расценивается как при-
глашение к своего рода близости. Когда танцуешь быстрый танец,

Эмерсок (Emerson) Ралф Улдо (1803-1882)- американский философ, эс-
ист, поэт.- Примеч. пер.

практически безразлично, кто твой партнер. Медленный танец - это
совсем иное.

Майк наконец решается и обращается к нашей славной застенчи-
вой Джуди, не хочет ли она с ним потанцевать.

<И чего все ко мне пристают?>- фыркает она, отчасти в ответ на
поддразнивание Сесилии. Но удар уже нанесен. Униженный Майк
отходит, засунув руки в карманы. Тем не менее он решает сделать
еще одну попытку, чтобы не возвращаться ни с чем.

- Ну а ты пойдешь со мной танцевать? - с вызовом обращается
он к девушке в конце ряда.
- Это ты мне говоришь?
- Ну да, так пойдем или нет?
- Нет, спасибо... Может быть, позже.

Конечно, могла ли она согласиться в столь очевидной ситуации
повторного выбора. И могла ли она иначе ответить на такое бесцере-
монное приглашение? Майк повержен. Однако, не будучи особенно
застенчив, он решается на третью попытку и добивается успеха.

Снова звучит быстрая громкая музыка, и танцевальная площадка
заполняется. Но две девушки не двигаются со своих мест в уголке за-
ла. Чтобы приблизиться к ним, от юноши требуется дополнительное
усилие и явное личное расположение по сравнению с тем, чтобы при-
гласить девушку, которая сидит на виду. А эти двое - из самых за-
стенчивых. Они являют собой пример самооправдательной позиции:
<Я лучше посижу в уголке, всё равно меня никто не пригласит>. Ник-
то и не приглашает: слишком далеко до них добираться.

Все знали, что танцы - это упражнение в рамках семинара, но
это не снижало напряженности. Ведь не всё равно, будешь ли ты пер-
вой, к кому подойдет самый интересный парень, или тебя за неиме-
нием лучшего в конце концов пригласят одной из последних. Юно-
шей мучают вопросы: <А что если она не согласится?>, <Может быть,
ей не понравится, как я танцую?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34