Если судить по тому, как энергично
Карсон ведет свои передачи, нам следовало бы поучиться его методу.

Цит. по: Kirt Ch. TV news queen Barbara Walters reveals: My battle with shyness//
The Star. 1976. 26 October.



То, что мы думаем о себе, оказывает глубокое влияние на всю нашу
жизнь. Люди, осознающие собственную значимость, как правило,
распространяют вокруг себя ореол удовлетворенности. Они менее
зависимы от поддержки и одобрения окружающих, поскольку нау-
чились сами себя стимулировать. Такие люди своей предприимчи-
востью и инициативой заставляют вращаться социальный механизм,
и соответственно им достается львиная доля предоставляемых об-
ществом благ.

Люди с высокой самооценкой не огорчаются, когда их критику-
ют, и не опасаются быть отвергнутыми. Они скорее готовы поблаго-
дарить за <конструктивный совет>. Получив отказ, они не восприни-
мают его как унижение своей персоны. Причины его они рассматри-
вают иначе: следовало приложить больше усилий, не идти напролом;
просьба была чрезмерна или, наоборот, несущественна; время и мес-
то были выбраны неудачно; человек, давший отказ, сам страдает от
каких-то проблем и потому нуждается в понимании. В любом слу-
чае причины отказа - не в них, а вне их; эти причины следует про-
анализировать, чтобы перегруппировать силы и предпринять новое
наступление более надежными средствами. Таким людям легко быть
оптимистами: они чаще добиваются своего, чем проигрывают.

Враг самому себе

Человек с низкой самооценкой, напротив, выглядит потерянным. Он
(она), как правило, более пассивен, внушаем и менее популярен. Та-
кие люди чрезмерно чувствительны к критике, полагая, что она
свидетельствует об их неполноценности. Но и комплимент они при-
нять не умеют (<Ну что вы, я вовсе не таков. Вы, наверное, так
говорите, просто чтоб сделать мне приятное>.) Поэтому неудиви-
тельно, что исследователи отмечают в целом более высокую невро-
тичность людей с низкой самооценкой по сравнению с теми, у кого
самооценка высока.

Один из моих студентов за 10 мин до экзамена на степень докто-
ра философии истерично вопил, что он не может туда идти, потому
что не готов и выставит себя дураком. А поскольку мне стоило нема-
лого труда собрать Ученый совет да и парня я знал как очень
толкового, то я мягко вытолкал его на защиту. Выступил он блестя-
ще. Когда я сообщил ему высокую оценку, то в адрес почтенного
собрания профессоров услышал следующее: <Теперь мне придется
изменить свое мнение о них, если такое ужасное выступление они
сочли хорошим>.

Этот случай служит иллюстрацией того важного факта, что даже
высокая внешняя оценка слабо влияет на приниженное мнение о са-
мом себе: человек вопреки объективной реальности продолжает при-
держиваться низкой самооценки. Даже весьма одаренные люди мо-
гут выступать сами для себя злейшими врагами, если их самооцен-
ка занижена.

Если вы невысокого мнения о себе, то почему я должен считать
иначе? Ведь вы, вероятно, знаете сами себя лучше, чем кто-либо
иной. А если я буду настаивать, что вы человек интересный и значи-
тельный, то не поведете ли вы себя так, чтобы я в конце концов приз-
нал свое заблуждение и утвердился в мнении о вас как о человеке
никчемном? Такие случаи я многократно наблюдал на своих семина-
рах и в клинике застенчивости. Патологически застенчивая девуш-
ка по имени Шарон, например, прятала свое красивое лицо под
копной неухоженных волос и категорически отказывалась приче-
саться. Только после десяти занятий я разглядел, что она очень сим-
патичная. А сама она держала это в секрете даже в раскованной
психотерапевтической обстановке. На предложение сменить причес-
ку она грубо огрызалась: <Какого черта, я всегда так хожу>.

Застенчивость и низкая самооценка взаимосвязаны. В работах
Пола Пилкониса и других исследованиях, проведенных в рамках на-
шей программы, была установлена жесткая корреляция: если чело-
век застенчив, то, как правило, страдает низкой самооценкой; там,
где самооценка высока, нет и речи о застенчивости.

Предостережение

Самооценка - это мнение человека о самом себе, сформировавшее-
ся в результате сравнения себя с другими людьми. Осуществляя
такое сравнение, важно иметь в виду следующее.

Во-первых, немаловажно, кого вы избираете объектом для
сопоставления. Некоторых людей можно рассматривать как идеал,
но не как точку отсчета. Для сравнения многие люди просто не под-
ходят, потому что от природы наделены выдающимися талантами.
Конечно, я хотел бы выглядеть, как Роберт Редфорд, мыслить, как
Эйнштейн, говорить, как Ричард Бартон, и писать, как Айзек Азимов.
Идеалами можно восхищаться, но не стоит превращать их в мерило
успеха.

Во-вторых, выбрав для сравнения неадекватный образец, вы не
только повергаете себя в фрустрацию, но и превращаете статус в са-
моцель, утратив наслаждение от процесса самосовершенствования
и сосредоточившись лишь на идеальном результате.

Я и сам столкнулся с тем, что перестал получать удовольствие
от жизни, сконцентрировавшись на тех ценностях, которые навязы-
вает нам конкуренция и культ успеха. Однажды я посадил в маши-
ну голосовавшего паренька. Мне предстояло проделать путь длиною
в 30 миль из дома в Пало Альто в Стэнфордский университет. Передо
мной оказался симпатичный юноша лет двадцати. Мы поговорили о
его учебе в колледже, о его сокурсниках, о каникулах - он как
раз был на каникулах. Когда же я спросил, куда он едет, он ответил:
<На юг>. <В Лос-Анджелес?> - настаивал я. <Нет>.-<Неужели в
Мексику?> <Нет, сэр. Просто на юг>.

Сейчас мне неловко вспоминать, как я рассердился. Только что
мы вели непринужденный разговор, и вот этот неблагодарный хиппи
отказывается отвечать на простой вопрос, куда он направляется.
Когда я съехало шоссе на развилке, я еще ра строго спросил: <Все-
таки скажи, в какое место тебе нужно?> Его ответ пробудил во мне
воспоминания о тех далеких временах, когда моя жизнь еще не была
расписана по минутам.

<Я еду не в какое-то определенное место. У меня есть две недели
каникул, и я просто держу путь на юг. Я проеду столько, сколько
позволят средства, а потом вернусь. Так что я могу не беспокоиться,
что не попаду, куда мне надо. Собственно говоря, я уже там>.

Этого юношу не расстроило бы то, что он не достиг своей цели.
Он мог радоваться жизни здесь и теперь, поскольку его удовлетво-
ренность не зависела от каких-то целей, спроецированных в буду-
щее. Он являл собой пример человека, для которого процесс и есть
цель.

В-третьих, вам может быть неизвестна цена, которую надо запла-
тить за успех. Преуспевающему бизнесмену может не хватать време-
ни на общение со своими детьми, потому что нельзя одновременно
быть с ними и уйти с головой в дела. Респектабельная домохозяйка,
погруженная в свои заботы, бывает лишена возможности почитать

хорошую книгу, насладиться красотой природы и многого другого.
Может быть, если бы мы знали, чего будет стоить достижение какой-
то цели, то не стали бы к ней стремиться такой ценой.

В-четвертых, успех, красота, интеллект и многие другие желан-
ные атрибуты счастья определяются стандартами, зависящими от
времени, места и социальных условий. Мы же расцениваем их как
нечто абсолютное, с точки зрения того, обладаем мы ими или нет.
Такой подход окажет вам скверную услугу, если стандарты вдруг
изменятся. Придется приспосабливаться к новым критериям срав-
нения, но с субъективной точки зрения может показаться, что пере-
мены затронули именно вас.

Драматический актер, блистающий в провинции, может оказать-
ся не к месту на Бродвее. Звезду школьной футбольной команды
могут не принять в сборную колледжа из-за недостатка веса. Пред-
ставьте себе финалисток конкурса <Мисс Америка>, которые не по-
лучили никаких наград. Всю жизнь начиная с детского сада они
были первыми красавицами. И вдруг не попали в десятку лучших.

Будучи преподавателем, я наблюдаю подобную картину каждый
год. Молодой человек вправе считать себя неординарным, поскольку
ему удалось поступить в Стэнфордский университет. Но проходит
несколько месяцев, и для многих становится ясно, что их успехи ни-
же средних. Они не стали глупее, а просто пали жертвой статистики,
согласно которой половина курса успевает выше среднего уровня,
тогда как другая половна, по определению, показывает результаты
ниже среднего. Ведь им приходится соревноваться с теми, кто, так
же как и они, однажды доказал свою неординарность.

В-пятых, необходимо осознать, в какой мере ваша жизнь опреде-
ляется чужими сценариями. Вам не удастся выработать адекватное
самоощущение, если вы выполняете программу, составленную дру-
гими или для других. Если вы осознаете, что такие программы су-
ществуют, вам следует предпринять попытки совладать с этой чуж-
дой вам волей. Надо найти в себе мужество, чтобы отвергнуть чужие
планы, если они неприемлемы для вас, или модифицировать их так,
чтобы и самому извлекать из них пользу.

Зачастую мы даже не задумываемся, как глубоко впитали подоб-
ный сценарий. Во многом его определяют культурно обусловленные
ценности и установки, например: мужчины не должны плакать, жен-
щины не должны показывать своего гнева, мальчики должны быть
крепкими и сильными, девочки - мягкими и нежными. Родители,
учителя и другие носители функций социального контроля еще в
нашем детстве пишут для нас этот сценарий. Многое в нем очень
полезно, и, достигнув разумного возраста, мы охотно принимаем эти
установки как свои собственные. Опасность подстерегает нас там,
где в сценарий закладываются устремления наших родителей, не
реализованные ими самими. Раздражение нелюбимой жены ложит-
ся в основу сценария <Все мужчины - подонки>, предназначенного
матерью для дочери. Многие отцы желают, чтобы их сыновья

добились в жизни того, чего в силу разных причин им самим добить-
ся не удалось. Когда я работал в Нью-Йоркском университете, один
такой папаша угрожал, что добьется моего увольнения, так как его
сын - Марк Давид - по моему совету отправился в составе Корпу-
са мира учительствовать в Нигерию. <Он должен быть врачом,-
бушевал отец,- он не может им не быть. Я и назвал его Марк Давид,
чтобы М. D. стояло как до, так и после фамилии>. Для доброго
папы не имело значения, что его сын был счастлив оказаться в Афри-
ке, где он впервые обрел смысл своего существования. Не беспокои-
ло его и то, что медицину сын ненавидел. В известном смысле низ-
кие отметки Марка можно было бы расценить как бунт против сце-
нария, в котором ему была отведена роль Марка Давида, M.D. Впро-
чем, сценарий бунта тоже может быть написан чужой рукой.

Чтобы ощутить себя независимой целостной личностью, вам
надо разобраться в сценарии собственной жизни, а затем самому
сесть за его написание. Это может быть новый захватывающий сце-
нарий или, как в <новом> телесезоне,- несколько обновленный сце-
нарий прежней программы. Все зависит от того, чего вы ждете от
постановки.

Цените то, что хорошо

Человеку отпущена одна-единственная жизнь, так проживите ее, не
принижая своих достоинств! И пусть это будет ваш собственный
выбор. Ведь именно в вашей голове рождается самооценка - высо-
кая или низкая. Если вы застенчивы, то наверняка навесили на себя
ярлык низкой самооценки. И хотя этот ярлык высечен на граните,
попробуем все же расстаться с ним. С унижением должно быть
покончено! Думайте о себе только хорошо. Поставьте перед собой
серьезные цели, достижение которых требует честолюбия, усердия и
настойчивости. А потом научитесь честно и обективно оценивать то,
чего достигли.

Дсроти Голоб организовала в Калифорнии специальные занятия
для студентов и бизнесменов с целью помочь им выправить исказив-
шееся по той или иной причине самосознание. Кажется, что неисся-
каемая энергия и заразительный энтузиазм этой женщины озаряют
светом пространство вокруг нее. Люди чувствуют себя лучше просто
оттого, что она рядом. И что при этом самое необычное - Дороти
страдает дефектом речи и лицо ее обезображено (а такие особеннос-
ти не назовешь приятными). Случись вам оказаться на ее месте,
похоронили бы вы себя заживо или возродились бы к новой, лучшей
жизни? Она рассказала, что это значило для нее - однажды ока-
заться уродом - и как ей удалось совладать с депрессией и отвра-
щением к себе.
В 1963 г. я перенесла тяжелую операцию по удалению опухоли

М. D.- общепринятое сокращение звания <доктор медицины>.- Примеч. пер.

144

мозга. Побочным следствием этой операции явилось то, что
черты моего лица исказились, а когда я слышала свой голос,
то не могла его узнать. Ходила я спотыкаясь и пошатываясь.
Я знала, что от меня, какой я стала, люди отвернутся. И я по-
стоянно думала: <Почему это случилось именно со мной?>
Встретила ли я сочувствие близких? Нет. Они, скорее, подтолк-
нули меня к тому, чтобы мои жизненные планы я начала
строить вопреки реальности. Они настаивали на том, что я
должна говорить понятно, если хочу оставаться членом семьи,
иначе придется расстаться. Я много плакала и наконец решила,
что не позволю вышвырнуть себя вон.
Иногда мои домашние бра;м меня с собой за покупками или
на концерт. Они водили меня сквозь толпы людей, которые
разглядывали меня с любопытством. Они хотели, чтобы я твер-
до стояла на ногах и могла вступить в этот мир на свой страх и
риск. Иногда я ходила по своему кварталу, но до чего же нес-
терпимо было слышать насмешки! Когда я одна приходила в
магазин, то нередко встречалась с презрительными взглядами
продавцов, а случалось и такое, что покупки швыряли мне в
лицо. Иногда хулиганы звонили по телефону, чтобы подраз-
нить меня. Как я на все это реагировала? Плакала, а порой
даже упивалась своими страданиями. Так я стала затворницей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34