Парень говорит: «А, он застрелился».
33. Патентные заявки
Опоссум против Белки
Сова против Оленя
Кальмар против Мартышки
Зверек против Грейдера
Корова против Мастифа
Скорпион против Голубя
Слепой против Глухого
Еврей против Пуэрториканца
Куцый Кот против Дворняги
Испанский Мох против Кудзу
Младенец против Змеи
Гитлер против Элвиса
Менеджер Среднего Звена против Бездомного
Оливер Венделл против Шерлока
34. Акула никогда не спит
Парень из соседней кабинки доедает свою «Акулью Кровь», которая на самом деле – просто томатный супчик с базиликом.
Трескучий интерком говорит: «Народ, посмотрите, пожалуйста, возле своих столиков, убедитесь, что вы не потеряли ребенка».
За окнами таверны, имеющими форму телеэкранов, м-р Норман видит бесконечный поток машин на федеральном шоссе, Дорожную Полицию с электро-шокерами в зарешеченной машине, набитой бродягами. Он видит сезонных рабочих, водружающих новые рекламные щиты, Женщин с пышными укладками, их аппетитные бюсты, их эротичные шампуни, их эротичные средства от насекомых, их эротичные консервированные мясопродукты для непоседливых семейств, у кого сейчас есть время готовить, на вкус – как свежее мясо, я не заметила разницы, вы меня убедили, я попробую.
Официантка, у которой, да, часто бывают проблемы со сном, говорит: «Вам подать что-нибудь еще?»
По Телевизору сердитый и оборванный мужчина, без хороших связей, без портфеля ценных бумаг, без медицинской страховки, без Интернет-провайдера, без чувства собственного достоинства, безо всякого шанса когда-либо предаться нежной знойной виртуальной страсти с пышноволосыми красотками, вроде тех рекламных привидений, что облепляют нынешние федеральные шоссе, говорит репортеру: «Что?»
Репортер (пластика носа, пуленепробиваемый жилет) говорит: «Сэр, кто, по-вашему, победит в схватке между медведем и акулой?»
Сердитый оборванец говорит: «Акула никогда не спит».
Он лезет в лицо репортеру. Он тычет репортера грязным пальцем в грудь. Он говорит: «Если акула уснет, она утонет».
Кертис говорит: «Преимущество – медведю».
Официантка говорит: «Может быть, кофе или десерт?»
Парень говорит: «Не торопись, юный следопыт».
Кертис говорит: «Акула никогда не спит. Значит, она должна быть усталой и вялой. Подумай, как ты себя чувствуешь, если не спал».
Парень пытается передать м-ру Норману записку на салфетке. Он говорит: «Что-то я не пойму, к чему ты ведешь».
Мэтью говорит: «Но медведи спят по полгода».
Парень говорит: «Это точно».
Официантка говорит: «Для сливок местечка не осталось:
Кертис говорит: «Вот именно. Медведь зарывается в мягкую глину, проводит в спячке зимние месяцы. Значит, когда он просыпается и дерется с акулами, его темперамент сильный и хорошо отдохнувший».
М-с Норман говорит: «Свой темперамент». Так трудно сидеть как следует, утопая в сиденье кабинки. Трудно, однако возможно.
Парень из соседней кабинки, этот дерганый, со срочной секретной запиской на салфетке, говорит: «Теперь я начинаю понимать, что к чему».
Кертис улыбается и приплясывает от радости.
Мэтью говорит: «Отставить фанфары. Томасу Эдисону сон был не нужен».
Парень из соседней кабинки говорит: «Оба-на! Вроде про прическу «конский хвост» и про очки я знал – ну, и про воздушного змея, само собой, – но насчет бессонницы – это для меня новость».
Хорошенькая рыжеволосая девушка пожирает глазами пирожные в десертной витрине. Ее рубашка говорит: «А акулу в цирке видели?»
М-с Норман говорит: «А технически – это бессонница, если вы не нуждаетесь в сне?»
Парень говорит: «Что вы имеете в виду под «технически»?»
М-р Норман не отрываясь смотрит в телеокна на шоссе, где теперь команда сезонных рабочих устанавливает щит с картинкой Иисуса на кресте. Похоже, будто у Иисуса имеется личный тренер. Цвета эротичные, композиция авангардная. У Иисуса симпатичные пекторали, сильный подбородок, смуглое лицо. Плакат говорит: «Иисус любит Истину и ненавидит мусор».
Трескучий интерком описывает младенца как лысого и грязного. В маленьком комбинезончике. Достаточно просто подойти к стойке и востребовать младенца.
Официантка говорит: «Бессонница как бы подразумевает, что ты пытаешься спать, но не можешь».
Парень говорит: «Но ты же можешь быть голодным и не есть, так?»
Официантка говорит: «Да, можешь».
М-р Норман говорит: «Томас Эдисон говорил: «Эй, подите-ка сюда, Ватсон, вы мне нужны».
М-с Норман говорит: «Нет, лапушка, ты, по-моему, имеешь в виду Александра Ллойда Уэббера».
Мэтью говорит: «Эдисон никогда не спал, и он изобрел электричество. Недостаток сна выдает определенную решительность и крепость конституции, тогда как спячка выказывает ленивую и праздную натуру».
Парень из соседней кабинки говорит: «Ну вот, я так и знал, что у малыша небезупречная аргументация, хотя сам найти в ней изъян не смог».
Секретная записка говорит: Ты не одинок. Есть люди похожие на тебя. Если ты будешь смотреть открытыми глазами – ты найдешь нас.
Официантка говорит: «Как насчет «Медвеженного» или «Акулакомства»?»
Кертис говорит: «Медведь разорвал бы Томаса Эдисона на шнурки».
Младенец сидит между мятными таблетками и зубочистками, переживает.
35. Оливер Венделл пр. Шерлока
Ватсон был ассистентом Фрэнка Ллойда Райта?
На месте Ватсона я бы сказал Шерлоку, что если уж ему так приспичило, то пусть сам идет сюда. Чики-пики, я занят своими проектами.
Кто бы выиграл в схватке между Оливером Венделлом Холмсом и Шерлоком Холмсом?
При том, что у обоих головы нормального размера?
Да.
Без помощи со стороны ассистентов?
Без.
Без спрятанного оружия? Они ведь оба носили такую как бы длинную развевающуюся одежду.
Без.
Тогда Шерлок.
Я не согласен. Я думаю, Олли мог бы натравить продажное правосудие на эту вымышленную ищейку.
Эй, а чей был ассистент Игорь?
Витгенштейна.
Большинство людей думают, что Витгенштейн – это имя монстра, но если прочитаешь оригинальный перевод, Витгеншейн – это на самом деле имя доктора.
А как звали монстра?
Тонто означает «глупый».
Говорят, у Линдберга был ассистент.
36. Эрогенная зона акулы
М-р Норман не вполне поглощен беседой, или Телевизором в кабинке, или рубашкой рыжеволосой девушки (спина которой говорит: «Закрой свою жирную медвежью пасть»), или даже эротичными остроумными плакатами за телеэкрановидным окном.
М-р Норман думает о сексе с акулой. Заметьте, сексе, без непристойностей и скотства. Ни в коем случае. В представлении м-ра Нормана это нежное любовное соитие – уважительное, взаимоприемлемое, акватичное.
Он воображает тугое, словно резиновое, ощущение бесчешуйной кожи. Он воображает безмолвное объятие. Он воображает, как поглаживает плавники и нежно проникает языком в жаберные щели, которые, как он воображает, для акулы – эрогенная зона. Теплая соленая вода плещется между их телами.
Водоросли, кораллы, испанские галеоны, сверкающие дублоны.
Акула выгибает спину, стонет сквозь зубы-лезвия.
Это не гнусность. Это искренне и прекрасно, но м-р Норман знает, что никто не поймет.
Куда им.
37.
Приветствуем вас, Интернет-кочевники и неверующие. Может, вы устали и полны дурных предчувствий и путь ваш был суров и не был усеян плодами и каплунами. И теперь вам необходима добрая соленая трапеза воинов. Догмы – всего лишь планктон для подобных нам! Вам необходимо кровавое мясо ИСТИНЫ!
Верьте, сейчас вы нашли убежище и приют в ваших суровых странствиях. Сам факт того, что вы здесь – это солидный показатель того, что ваш ум не закоснел в окалине и глинистых сланцах, тех, что испускаемы, подобно столь многим искоркам, из отделений наших крупных средств массовой информации. Вы отказываетесь просто проглатывать линию партии и пережевывать сладкую конфетку, которую подбрасывает нам наше «правительство». Так держать.
Подобные таким, как вы, – вырождающееся племя кочевников в суровом мире, и вы достойны восхваления.
Теперь к сути нашей трапезы. Ниже – несколько основных фактов об этом деле, каждый из которых отбрасывает тень ненадежности на этот «одиночный полет» через «Атлантику», но взятые вместе они явно разбивают этот миф подобно многим разбитым яйцам.
ФАКТ: Документы показывают, что «Дух Энолы Гей», «самолет», который «Линдберг» якобы использовал, не был зарегистрирован в Бюро Авиации в 1927 году. Этой крылатой машины как будто и не существовало!
ФАКТ: Недавно рассекреченные фотографии с советских спутников-шпионов показывают, что «Линдберг» полетел коротким путем и никогда в действительности не пересекал «Атлантику». Что он фактически мог пересечь – так это часть Канады и Балтийское море, подвиг уже совершавшийся прежде.
ФАКТ: В 1952 году женщина из Голландии выступила с сообщением, что она была на борту «Духа Энолы Гей», что серьезно вдается в вопрос об «одиночности» этого «полета».
ФАКТ: Никак невозможно иметь достаточный запас топлива для этого.
ФАКТ: Как раз когда это дело уже близилось к разоблачению незакоснелыми исследователями в суровом мире – тут-то и произошли все штуки с «похищением» и «ребенком», таким образом спроецировав огромную дымовую завесу над сомнительным подвигом.
Безопасных путешествий вам, Интернет-кочевники. Помните: В суровом мире путешественнику нужно что-то посущественнее опиума так называемых «медведей» и «акул», этих инструментов корпоративного запутывания и отвлечения нас от ИСТИНЫ.
38. Что готовил день
Парень из соседней кабинки провожает Норманов к их Спортивно-Утилитарному Вездеходу на парковку «Матушкиной Старомодной Пришоссейной Таверны».
Вертушки говорят: «Вжж».
Он говорит: «Ей-богу, так было приятно с вами со всеми познакомиться».
Кертис говорит: «Взаимно».
Парень говорит м-с Норман: «Славное у вас семейство. Ребятишки такие смышленые».
М-с Норман говорит: «Спасибо. В школе говорят, что они средние, но я всегда подозревала, что они одаренные и талантливые».
М-р Норман отпирает Спортивно-Утилитарный Вездеход и садится со стороны водителя. Он все еще думает, как заняться любовью с акулой. Он думает, что из этого мог бы выйти неплохой фильм для кабельного телевидения, нечто в жанре они-пришли-из-разных-миров.
Парень говорит: «Говорят, компьютерные медвед и акула реальнее реальных».
Кертис говорит: «Да, более жизнеподобные».
М-р Норман заводит Спортивно-Утилитарный Вездеход. Он думает, что название может быть «Что готовил день» или другое, такое же остроумное. И может быть, ребенка акулы подменят другим ребенком. Или, может быть, человеческая женщина согласится выносить ребенка акулы, но когда придет время рожать, она просто не сможет от него отказаться.
М-с Норман говорит: «Очевидно, что они походят на медведя и акулу, только еще больше».
Мэтью говорит: «Да, но не будем забывать первый заход».
Была бы сцена в суде. Юристы говорили бы, что акула – неподходящая мать. На свидетелей бы давили. То и дело заявлялись бы протесты. Ваша Честь, я совершенно не понимаю, какое это имеет отношение к делу! Этот строгий парень, который играл Турка в «Медвежьем Пляже», мог бы сыграть судью. Некоторые протесты были бы поддержаны, а остальные отклонены.
Кертис говорит: «Это была человеческая ошибка». Мэтью говорит: «Тем не менее».
Парень говорит: «Говорят, в этот раз у них все получилось».
Полицейский электрошокером гонит полуголого парня из помойки на автостоянку. Он (полицейский) говорит: «Я бы на твоем месте из себя ковбоя не корячил, мистер».
М-с Норман держится за ручку пассажирской двери. Мэтью и Кертис прислонились к Спортивно-Утилитарному Вездеходу. Парень из соседней кабинки переминается с ноги на ногу.
Парень подергивается и вытирает руки об штаны. Конец будет печальным, однако с нотками надежды и покаяния. Мистер Норман думает, что мог бы выступить консультантом фильма.
М-с Норман говорит: «Ну что ж».
Парень говорит: «Приятно было с вами провести время».
М-с Норман говорит: «Ну, мальчики, пора нашему цирку снова в дорогу».
Парень говорит: «Давайте будем держать связь».
Мэтью и Кертис забираются в Спортивно-Утилитарный Вездеход, надевают свои ремни безопасности и наушники. М-с Норман садится на пассажирское сиденье, закрывает дверь и опускает окно. Она говорит: «Берегите себя».
Парень говорит: «Спасибо за «Медвеженное». Он заходит со стороны водителя и стучит в окно. М-р Норман опускает стекло. Парень говорит: «Осторожнее на дороге». Он, парень, протягивает руку в SUV, и когда м-р Норман пожимает руку парня, ему на колени падает записка.
М-р Норман говорит: «Спасибо».
Записка говорит: Мы можем тебе помочь.
М-р Норман выводит Спортивно-Утилитарный Вездеход с парковки. Дети машут парню, парень машет им в ответ.
Истец, заключительные прения, согласованное признание вины.
М-с Норман говорит: «До чего славный».
М-р Норман говорит: «Свидетель ваш, Стив».
39. Псевдоконтекст
О'кей, руки на кнопки.
О: В своей давно не переиздаваемой книге «Развлекаемся до смерти: общественный дискурс в эпоху шоу-бизнеса» этот яркий критик-культуролог писал: «Псевдоконтекст – это структура, изобретенная с тем, чтобы придать отрывочной и никчемной информации видимость полезности. Но полезность, обеспечиваемая псевдоконтекстом, не подразумевает действия или разрешения проблемы или перемен. Это единственная полезность, остающаяся информации, лишенной подлинной связи с нашими жизнями. И, разумеется, она состоит в том, чтобы развлекать».
В: Кто такой Нил Постман?
40. Медведь пр. акулы I: взгляд изнутри

Выдержка из «Плавая с Акулами: Мои два года в Хард-Корп'» Алекса Рейда в литературной записи Венди Тимлин:
Конечно, люди помнят только голову медведя, и это просто позор, потому что в тот вечер в Лос-Анджелесе мы подарили миру чудо. Люди моего поколения и не мечтали, что им придется увидеть настоящую схватку между медведем и акулой. Конечно, всегда были «петушиные бои», но я говорю о подлинном – о компьютерно-сгенерированной трехмерной проекции. Я говорю о схватке настолько жизнеподобной, настолько реалистичной, что по сравнению с ней настоящие медведи и акулы выглядят мультяшками.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21