Свидетель, оказавшийся в городе ради большого Зрелища, говорит: «Это было круто».
84. Язык акулы
Я неплохо справился – семь из десяти.
У меня тоже.
Но у меня такое чувство, что вопрос насчет акульего языка неоднозначен.
То есть как?
Я чувствую, что вопрос или нужно выбросить, чтобы у меня было семь из девяти, или мой ответ следует засчитать, чтобы у меня было восемь из десяти.
Это же мелочь.
Просто из принципа.
Какой конкретно принцип ты здесь применяешь?
Это такое выражение.
Но все-таки есть какой-то конкретный принцип.
Из принципа – люди так все время говорят. Из принципа.
Само собой, но все-таки есть принцип, о котором они говорят.
Ну. Тогда справедливость. Честность.
Что нечестного в вопросе о языке?
Тут такой клубок – и разграничение, и определение. Вечная головная боль для мыслящего человека.
Что есть язык, ты хочешь сказать?
Ну да, то есть если ты станешь отпиливать ножки у стула, когда он перестанет и прекратит быть стулом?
В какой момент?
Точно так же, если ты сядешь на плоский камень, будет ли он стулом?
Разные течения мысли. Натуральная школа и всякое такое.
Наш язык называет реальность или вызывает существование реальности.
Но короткий хрящевой вырост на дне рта, это язык и для реалистов, и для номиналистов.
Не обязательно.
Я ответил на этот правильно, на № 1.
Его даже не называют языком. Они говорят так – басихиаль.
Из-за твоего предложения у меня останется либо шесть из девяти, либо шесть из десяти. Это отстой.
И еще, этот басихиаль, он не движется, ничего. Торчит себе без всякой пользы. Вынь у меня изо рта язык – мне его будет не хватать, уж не сомневайся.
Люди живут и без языков.
Слово язык должно на что-то указывать. У языка есть свойства. Местоположение, функции. Не всякий оральный выступ или вырост может быть языком. Иначе слово теряет всякую референтную силу.
Лично меня устраивает этот вопрос, как он есть.
85. Тридцать тысяч зубов
Семнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы», у нас на руках пострадавший ребенок.
Обычно в итоге все идет на лад.
Они просто нагнетают саспенс, потом показывают вам кучу рекламы, а потом возвращаются, и все налаживается, и вот тебе – зря беспокоился. Или еще, в наихудшем случае, они оставляют все висеть на волоске, и приходится ждать, но когда ты к ним присоединяешься на следующей неделе, то в итоге все налаживается, триумф человеческого духа.
Бездомный работник сферы развлечений на улице говорит: «У мальчишки трещина в черепе и мозговая гематома».
Другой бездомный развлекатель, великолепный пианист в расцвете таланта, говорит: «Да ну, у ребенка – шишка на башке, делов-то».
Я посмотрел, Интернет говорит, что существует 250 акул, еще он говорит, что существует 345 видов акул, а еще что – 400 видов акул. Ну и сколько, черт побери?
М-р Норман, как тряпичную куклу, несет Кертиса по улицам Лас-Вегаса. М-р Норман не может понять, как он себя чувствует, неся своего сына на руках – хорошим отцом или очень плохим отцом. В основном плохим.
Пьяный автомобилист говорит: «Эй, ты что, этого мальчишку в казино выиграл?»
Другой пьяный автомобилист говорит: «Эй, а пацаненок спит или помер?»
Инертный газ сияет и переливается. Здесь, на улицах Лас-Вегаса, или прекрасно, или отвратительно. Мерзко.
Кертис ничего не говорит, но он дышит, сразу внесем ясность.
Бомж от сферы развлечений говорит: «Я смотрел, что акулий зуб заменяется каждые восемь дней».
Полицейский, производящий арест, говорит: «Строго по графику или в среднем?»
Бомж-развлекатель, его зовут Уильям, говорит: «Это значит, что при средней ожидаемой продолжительности жизни акулы в двадцать – двадцать пять лет – некоторые из налимовых акул доживут вам и до ста, но мы их выведем за скобки как статистическую аномалию, – это значит, что акула, средняя акула, изнашивает тридцать тысяч зубов в течение жизни».
Полицейский бьет Уильяма по ребрам и говорит: «Ты, пьянь, сколько ж в тебе дерьма».
Уильям сгибается пополам, его руки за спиной закованы в наручники. Он говорит: «Я, может быть, и пьян», но его трудно расслышать, потому что он хватает ртом воздух.
Полицейский Комиссар говорит: «Я могу фактически гарантировать отсутствие взрывов во время матча».
Граффити, нарисованное спреем на тротуаре, говорит: «Винни-Пух-пр. – Челюстей».
М-р Норман, уже тяжело дыша, скрывается в холле «Римского Колизея». Кертис спит как младенец.
Уильям задыхается и говорит: «Тридцать тысяч, и это – правда».
86. Еще одно сочинение, которое не победило

Одинокий Мед-пр-Ак блюз № 3
(автор – Последний Фолк-певец)
Я знал что ударники ушлый народ
Но не ждал что этот так быстро уйдет
Я лишь оглянулся на грохот цимбал
Барабаны стоят барабанщик пропал
Да Стиви за ними нет как нет
А еще не допет и первый куплет
К Медведю с Акулой в чем был одет
Удрал мой ударник
И Этан стал лажать на басу
Как пес из мультфильма нюхнув колбасу
Глазами вращает и соображает
Кто выиграет клык или плавник и вслед за Стиви со сцены линяет
Мой бывший ударник и тот что был на басу
Несутся аллегро к Лас-Вегасу
Так блюз мой остался без ритма.
А я пою Медведь и Акула разводят крыс
Я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один
Клавишник Мартин был виртуоз
Но тоже подумал: Да что за навоз
Уже все свалили я тоже хочу
Немного я денег тут наколочу
И вместе с Брендой бэк-вокалисткой
На третьем куплете в путь пустился неблизкий
Они пустились в путь и вот
На радио Бренда джинглы поет
А Мартин лабает компьютерный код
Медведя с Акулой
А я пою Медведь и Акула свиньи
И я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один
Ну и остался только я с малюткою Клодин
Но об пол и она хватила тамбурин
И утекая как сквозь пальцы вода
Она заявила что раз навсегда
Починит Мартин голову Медведя
Четвертый куплет это голый соляк
Гудит он заунывно и тоскливо как через щель сквозняк
Вы слышите вой и стон
Это завелся мой микрофон
Да это не банда поет в унисон
Это просто завелся мой микрофон
А я пою Медведь и Акула бычье
Эй и я пою не хором
Я пою один
А я пою что вы стадо овец
И я пою не хором
Я пою один
Я пою один
Прошу приветствовать банду
Я пою один
Я пою один
Я пою один

87. Холодный компресс
М-р Норман украдкой проникает в номер отеля на двадцать первом этаже. По телевизору все или идет на лад, или катится в тартарары, чтобы в итоге наладиться. Ничего не попишешь – если дела битый час идут на лад, это скучно, а час тартараров вгоняет в депрессию.
М-р Норман раздевает Кертиса и укладывает его в постель. Давненько м-р Норман этим не занимался, и потому на душе у него делается, в общем, хорошо, а также и плохо.
Мэтью переворачивается во сне и говорит: «Что?»
Мюррэй Джей Сискинд говорит: «Не сосредоточивайте взгляд на насилии, Джек. Дух невинности и веселья, вот что бьет через край».
М-р Норман думает: не приподнять ли ноги Кертиса повыше. А может быть, голову. Что-то надо приподнять.
Что, черт подери, такое холодный компресс?
Жгут, лубок, сортировка раненых.
М-р Норман осторожно снимает «МигБинт» с изображением робота-охотника с огнестрельной раны Кертиса – ух, ну и денек выдался – и, протерев рану влажной салфеткой, накладывает новый «МигБинт». Рана хорошо затягивается. От этого ему (м-ру Норману) становится лучше.
М-р Норман забирается в постель. М-с Норман спит, а в ее наушниках Ph.D.-дама декламирует принципы осанки.
Пьяные автомобилисты дудят в клаксоны внизу на улицах.
Кертис лежит смирно, простыни натянуты до подбородка. Пациента нужно держать в тепле.
Шишка на башке.
М-р Норман спит, и в его беспокойных сновидениях, вот он, перед ним, ТелеТаун, каждый Телевизор – это пиксель, миллион пикселей складываются в маяк среди неоновой ночи.
88. Свидетельства экспертов
Не выходя из своей хьюстонской квартиры, я смог связаться с экспертами-биологами по всему миру. Мне годился не всякий старый Ph. D. Во-первых, мне нужны были спецы по животным, а не по растениям. Во-вторых, мне нужны были спецы по позвоночным. Наконец, я хотел, чтобы на своих фотофафиях в Интернете они улыбались. (Стоит добавить, что я также искал хорошее геофафическое распределение – в плане «Эксперты по Лесам пр. Экспертов по Морям»). Когда я нашел по Сети экспертов, которые полностью отвечали этим требованиям, я послал им по электронной почте вопрос: кто победит в схватке между медведем и акулой при относительно равных условиях и т. д. Если у вас поломалась раковина, разве вы не вызываете водопроводчика?
Так я опросил целый ряд экспертов. По крайней мере, я думаю, что они эксперты. Помните справедливое замечание Кертиса в главе 30 – об этосе и доверии? То есть откуда мне, в самом деле, знать, что эти люди – доктора биологии? Вдруг они получили степень по риторике? Вдруг они просто не защитили диссертаций? Вдруг они даже не садились за диссертации? Вдруг это водопроводчики, которые просто много читают, или, что куда хуже, водопроводчики, которые читают вообще чуть-чуть. Что, собственно, меня заставляет верить (ибо я верю), что эти люди из Интернета – полноправные эксперты? Более того: вы верите, что эти люди – эксперты? Доверяете их слову и моему слову? Или, может быть, вы верите, что я верю им, но вы им не верите, и, в таком случае, вы полагаетесь на мое слово, но не на мое умение разбираться в людях. Или вы, может быть, подобно моему зятю (измыслившему этот современный коан, правда-правда) думаете, что я плохо сформулировал вопрос (см. главу 10) и, таким образом, добился тенденциозных ответов. А может быть, вы верите, что где-то в Интернете существуют всевозможные эксперты, но я на самом деле их не нашел и с ними не связывался, и в таком случае вы не доверяете моему слову. Вы уверены, что я выдумал экспертов и их комментарии (ниже), так же как выдумал многие вещи в этой книге, наподобие «ВиброДремы Плюс» и Суверенной Нации Лас-Вегаса. Острые вопросы, воистину так, Кертис.
Что я могу сказать? Я не водопроводчик и даже никаких курсов не посещал. Я действительно послал электронные послания людям, которые, как я считал, являются экспертами. Это правда. Как оказалось, немногие ответили мне. Может, они посчитали вопрос несерьезным, что, конечно, так, что, конечно, не так. Он одновременно реальный и фальшивый, аутентичный и ироничный.
Но к моей огромной радости и благодарности некоторые из этих улыбающихся биологов отозвались (при помощи электронной почты), и вот, что они написали мне в ответ.
* Зоолог из университета Флориды говорит: «Привет. Почему вы меня спросили? Стопроцентного ответа на этот вопрос нет. Он будет зависеть от вида медведя, от вида акулы и от многих других факторов».
* Профессор Факультета эволюционизма и экологии Университета Дэвис-Калифорния говорит: «Мне пришлось бы болеть за акулу, потому что если вода достаточно глубокая, чтобы акула могла свободно дышать (не говоря уж том, чтобы плавать), медведь, скорее всего, будет на слишком большой глубине, чтобы суметь защищаться. Заметьте, что хотя многие медведи – неплохие пловцы (напр. полярный медведь), во время плавания их лапы и челюсти находятся не в том положении, чтобы их можно было использовать как оборонительное или наступательное оружие, когда они заняты этой деятельностью».
* Биолог из Университета Вебера, Огден, штат Юта, говорит: «Крис… я польщен, что вы обратились ко мне, пусть и наугад! Сдается мне, что ответ действительно зависит от вида медведя и акулы (я предположу, что вы сами имели в виду самую крупную и злобную акулу). Вынужден считать, что даже у полярного медведя мало шансов против большой акулы. Акула (например большая белая) будет иметь преимущество в скорости и размере, не говоря уже о радиусе укуса. Не поймите меня неправильно, полярные медведи тоже не рохли. Но, учитывая ваши «равные условия», я был бы вынужден поставить свои деньги на акулу. Но помните – все зависит от вида!»
* Ученый из Естественноисторического музея имени Белла в кампусе Университета Миннесоты говорит: «Это похоже на роман! Вообще-то большинство акул – животные морские, тогда как медведи в основном – животные сухопутные. Таким образом, подобная схватка крайне маловероятна, однако если взять крупный вид акулы (существует множество достаточно мелких видов, с которыми медведь мог бы расправиться без особого риска), думаю, соленая морская среда попадет в глаза медведю, медведь будет извлечен из своей стихии в воде и, таким образом, реальным соперником для акулы не будет».
* Доктор наук (Ph.D.) на посвященном медведям сайте говорит: «Крис, было весело над этим поразмыслить. Если большой медведь сможет достать ногами до дна, поворачиваться и кусаться, думаю, он смог бы нанести некоторый ущерб и убежать, будучи укушен. Все это, разумеется, гипотетически. P.S. Я слышал о черном медведе, который заплыл на 6 миль в Мексиканский залив, потом поплыл обратно. До половины пути его сопровождала лодка».
Итак, по крайней мере, на бумаге исход состязания, похоже, предрешен. Трое из пяти (60 %) экспертов говорят, что акула с легкостью победит. (Шестьдесят процентов для президентских выборов – это обвал). Но послушайте, старое клише гласит, что великие спортивные событие не вершатся на бумаге, они вершатся на реальной фальшивой траве крытых стадионов (domes).
На бумаге был ли у штата Северная Каролина хоть один шанс против могущественного Хьюстона?
На бумаге был шанс у олимпийской сборной США по хоккею против русских, или у кого они там перехватили «золото» в тот единственный раз, когда я еще был мальчишкой?
На бумаге был ли хоть один шанс у «Джетов» Джо Намата в том Суперкубке?
На бумаге стоило ли Тафту даже молиться выиграть у Ван Бюрена?
Наперед ничего неизвестно, цепная Золушка могла бы растрепать эту вечеринку, затолкав лапы в хрустальные туфельки и пуская с жемчужных зубок кровавую пену.
89. Внутри
Внутри Америки – Лас-Вегас, а внутри Лас-Вегаса – Отель «Римский Колизей», а внутри Отеля «Римский Колизей» – комната номер MMCXXII, а внутри номера ММСХХП – двуспальная кровать, а в двуспальной кровати – мужчина и женщина.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21