Ллойд говорит: «Вы взяли паспорта?»
Кертис говорит: «Я не знаю».
Ллойд говорит: «Моя мама не разрешает Мне играть в Медведя против Акулы».
Кертис говорит: «Да кто не знает».
Ллойд говорит: «Она говорит, что это – глупость и зверство».
Кертис говорит: «Это просто чтоб было весело».
Ллойд отрабатывает фокстрот, лукаво улыбаясь невидимой партнерше.
Кертис говорит: «Она замышляет сорвать матч?»
Ллойд говорит: «Ничего она не замышляет. Она теперь все время дома сидит».
Кертис говорит: «Да кто не знает».
Ллойд подмигивает и говорит: «Возвращаю ваш комплимент».
Кертис говорит: «Она сумасшедшая, да?»
Ллойд перестает танцевать. На его маленьких кроссовках слишком много полосок – явно не те кроссовки. Чересчур много полосок. Рубашка у него из махровой ткани.
Он говорит: «Может быть».
Мэтью говорит: «Кертис, иди помогай».
Ллойд говорит: «Мама сказала, чтобы я пришел сюда и сказал, чтобы ты был осторожней».
Кертис говорит: «Я?»
Ллойд быстро делает одно отжимание от газона, потом еще одно. Он говорит: «Да. Она сказала – будь очень осторожен».
Мэтью говорит: «Живей, задница».
Кертис побывал во многих опасных переделках – у него даже загрубели пальцы от джойстика. Он говорит: «На «Медведе против Акулы» плохого ни с кем не бывает, Ллойд».
Ллойд проделывает фокус и протягивает Кертису открытую ладонь. На ней лежит стеклянный шарик.
Кертис говорит: «В школе, когда мы всем классом голосовали. Получилась ничья. Четырнадцать голосов за медведя и четырнадцать – за акулу».
Ллойд говорит: «Кертис, хочешь мой шарик на счастье?»
Кертис говорит: «Но у нас в классе двадцать девять человек».
Ллойд говорит: «Возьми».
Кертис говорит: «Ты не голосовал, да же?»
Мэтью швыряет в Кертиса палкой.
Кертис говорит: «Пока, Ллойд», и идет к выездной дорожке. Выездная дорожка покрашена в черный цвет.
Ллойд отправляется домой то ли на как будто бы лошади, то ли на как будто бы мотоцикле.
Мэтью говорит: «У него мамаша больная на всю голову».
Кертис говорит: «Эй, Мэтт, а что за такие шарики?»
17. Последний фолк-певец
Тем временем.
Последний фолк-певец и последняя собака фолк-певца забираются в свой побитый фургончик и устремляют его к Лас-Вегасу. Последний фолк-певец устал. Его гитара говорит: «Этот автомат убивает фальшивых зверей».
В дороге Последний фолк-певец открывает письма поклонников.
Одно письмо говорит: «Я бы на твоем месте границу не переступал, коммуняка ты жопоголовая».
Еще одно письмо, синим карандашом, говорит: «Здохнеш уебак».
Вуди высовывает голову в окно и лижет ветер, уши его развеваются, глаза сощурены.
Еще одно письмо говорит: «1. Ты никому не нужен 2. Это Америка 3. Я тебя ненавижу».
Последний фолк-певец закрывает сумку с почтой, вынимает из кармана рубахи губную гармошку и затягивает «Бессвязный блюз М-пр-А № 8», другой рукой держа руль.
Весовой пункт закрыт, левая полоса заканчивается, штрафы за превышение в рабочей зоне удваиваются.
Вуди в три присеста разворачивается на изодранном виниловом сиденье и кладет свою крупную желтую лабрадорью голову на колени Последнего фолк-певца. У него хмурый обеспокоенный лоб, как это бывает у собак.
18. Живописный форпост
М-р и м-с Норман напоследок еще раз проверяют дом. Иные красные огоньки моргают, иные – нет. Все, похоже, в порядке.
Что за люки такие, и как там их задраивают?
Звонит телефон.
Алло.
М-р Норман.
Да.
Как вы сегодня?
Я доволен услугами междугородней связи.
И все же?
Боюсь, мне нужно идти. Я уже выходил из дома.
Я знаю.
Что?
М-р Норман, вам ведь все равно, кто победит, правда?
С кем я говорю?
С одним из вас.
Я доволен работой Интернет-провайдера.
Это ведь не так важно, правда? Конечный результат.
Кто это? Мне пора.
М-р Норман, вам приходилось слышать о ТелеТауне?
Конечно.
Что вы о нем знаете?
О ТелеТауне все знают. Это живописный форпост, изображенный на многочисленных открытках, календарях и скринсейверах.
Это не все…
Там живут цыгане и пекут печенье. Там миллион телевизоров, и их становится все больше.
Вам не все известно о ТелеТауне.
Я вообще-то не знаю, что такое форпост.
Просто знайте – мы здесь, мы есть.
Кто? Где? Что вы продаете?
Удачной поездки.
Погодите.
Да?
Помогите мне.
Что?
Я доволен своей автостраховкой.
До свидания.
М-с Норман говорит: «Кто это был?»
М-р Норман говорит: «Таинственный незнакомец».
М-с Норман говорит: «И что им надо?»
М-р Норман говорит: «Как раз этого-то я и не знаю».
19. Дохлая мышь – это все-таки мышь
Американские Норманы не успели выехать со своего двора, как Кертис начал с заднего сиденья рассказывать о той семейной паре, которая завела ребенка, хотя женщина была в тюрьме надолго, но муж пришел к ней на красносочное свидание, и они прорезали дырки в джинсах, и спрятались от камер слежения в комнате свиданий. М-р Норман (за рулем) говорит: «Господи». У него слегка стоит. По поводу дырок в джинсах.
М-с Норман (переднее пассажирское сиденье) говорит: «Краткосрочное свидание, Кертис».
Кертис говорит: «А я что сказал?»
М-р Норман, его шею баюкает «ВиброДрема Плюс», говорит: «Ты сказал височное свидание».
Кертис говорит: «А, ну так по телевизору сказали».
М-р Норман говорит: «По телевизору сказали – височное свидание?»
Кертис говорит: «Да, по каналу «ТюрьмаВоля».
М-р Норман говорит: «А».
М-с Норман, ноги всей ступней – на возвышении пола, широко расставлены, говорит: «Нет, милый, ть. сказал «красносочное свидание».
Кертис говорит: «Провалиться мне, а я-то думал, что сказал «височное свидание».
М-с Норман говорит: «И я вовсе не хочу, чтобы ты там сидел и рассуждал о сексе у заключенных».
Где-то что-то взрывается, и дребезжат футуристические подстаканники в Спортивно-Утилитарном Вездеходе.
Где-то поблизости кто-то кричит.
Кертис говорит: «Ну, так же по телевизору сказали».
М-р Норман говорит: «Ей-богу, везде народ ухитряется, а?»
М-с Норман говорит: «Ларри».
Норманы (муж и жена) уже некоторое время не спят вместе. У м-ра Нормана плохо со сном. М-с Норман предалась Осанке. Где-то они повстречались и полюбили друг друга и – ох, что за ночи бывали, или как? – взвихренные, наэлектризованные их дурашливыми телячьими нежностями, трепетом пальцев на лицах, испорченными простынями, запахом их тел, болью и сиянием будущего, какими-то ходиками, которые где-то бьют три, потом четыре – а завтра на работу. Кертис что-то говорит, и Мэтью что-то говорит.
Что за ночи бывали, его губы, целующие жилку у нее на шее, шепот: «Милая, давай позанимаемся этим во всех Союзных Штатах, а заодно и в Лас-Вегасе. Милая я хочу затвердить тебя наизусть».
Это было не кино. Такое могло быть. Это было не кино.
М-р Норман ведет машину по району, обсаженному величественными деревьями, их толстые стволы – классические руины колонн, их голые ветви тянутся, как пальцы скелетов над маслянистыми улицами.
Всегда казалось, что ее волосы за ночь сильнее завиваются. Восхитительная всклокоченность по утрам.
М-р Норман говорит: «Какие это деревья?» Викторина.
Мальчики говорят: «Мертвые».
М-р Норман говорит: «Ага, но и мертвая мышь – это все-таки мышь».
М-с Норман говорит: «Это все из-за этой жары».
М-р Норман говорит: «Я думал, это все из-за этих химикатов в почве».
Мэтью говорит: «Я думал, это все из-за голландской вязовой болезни».
М-с Норман говорит: «Нуда, но из-за жары химикаты делаются вреднее. Отношения симбиоза».
Она (беспроводная вибрирующая подушка) говорит: «Вы, сэр, фантастически водите машину».
Мэтью говорит Кертису (своему младшему брату): «Красносочное свидание?»
Мэтью говорит: «Вот ты балда».
Кертис говорит: «Сам ты».
Они встретились и полюбили друг друга. Он никогда не видел, чтобы так катались на водных лыжах. Женщина, глиссирующая по водной глади, способна растопить твое сердце. Женщина с загорелыми руками в собственном спасательном жилете заставит тебя забыть о других.
Мэтью говорит: «Ты двучлен».
Кертис говорит: «Ты сам двучлен».
Мэтью говорит: «Ишь, разговорился медвежий прихвостень».
М-с Норман говорит: «Это называется пенис, мальчики, и хватит уже».
Мэтью говорит: «Ты и понятия не имеешь, что такое двупенис».
Кертис говорит: «А вот и знаю».
М-р Норман говорит: «Я тоже не представляю».
Он (наш герой) ведет Спортивно-Утилитарный Вездеход (SUV) цвета «брызги бургундского» в окружную, мимо въездного пандуса, и на шоссе, закладывая слаломные виражи между выгоревшими дочерна остовами американских седанов, со стеклоподъемниками и антиблокировочными тормозами.
Норманы уже в пути.
20. Головоломка
А теперь…
Том, откуда все-таки берет свое начало Медведь-пр. – Акулы-мания?
Что ж, Минди, немало чернил и даже немного крови было пролито в попытках ответа именно на этот вопрос. Так уж случилось, что истоки любимого национального времяпрепровождения находятся в эпицентре ожесточенного длительного и запутанного диспута.
Нельзя ли поподробнее, Том?
Конечно, Минди. В сущности, некоторые уверены, что вопрос медведь-или-акула – очень древний. Недавно медиевиалист из университета Колумбия представил фрагменты текста, который, по его мнению, был написан малоизвестным французским философом и теологом в одиннадцатом веке. Автор фрагмента, по сути, глумится над горячими дебатами, развернувшимися вокруг вопроса, по его мнению, «дурогонского», если использовать современный воляпюк. Минди, этот французский монашек был, похоже, завзятым «медвежатником»!
(Минди смеется, у нее изысканно правильные черты лица. Ее бывший бойфренд Нат потерял большие деньги на «Медведе пр. Акулы I»)
Текст в переводе гласит: «И по коей же причине сей вопрос должен всех нас приводить в смятение – Медведь сердит и зело силен… У акулы определенно довольно зубов для одной пасти, но в плавниках ея мы зрим изнеженность и, в сущности, малодушие».
Так значит, Том, этот вопрос уходит корнями как минимум в медведеалистическую эпоху?
Ну, Минди, имеются сомнения в подлинности фрагмента. Собственно говоря, на недавней ежегодной конференции одной известной научной организации один из выступающих дошел до того, что публично разоблачил этот фрагмент как фальшивку, что вызвало скандальчик в башне из слоновой кости. Минди, согласно одному из сообщений, престарелому отставному эксперту по Фоме Аквинскому во время потасовки непреднамеренно выдавили глазное яблоко.
Очень интересно, Том. Есть еще идеи по поводу того, с чего началось все это безумие?
Кстати сказать, Минди, иные доказывают, что Медведь-пр. – Акулы еще старше и имеет, по сути, древнее Восточное происхождение. Кое-кто стоит на том, что Медведь-пр. – Акулы – в сущности, вариация буддистского коана, иначе говоря, парадоксальной загадки, которую задавали изучающим «дзэн», чтобы помочь им освободиться от рассудка и, по сути говоря, достичь просветления.
Что-то вроде головоломки, Том?
В сущности, да. Но при том, что, несомненно, у этого вопроса имеется завораживающее, медитативное и даже духовное качество, существуют скудные свидетельства, что Медведь против Акулы это – «дзэн».
Ну хорошо, Том, а как же насчет знаменитой дарвиновской колкости?
Минди, эксперты не смогли найти свидетельств в пользу имеющей мировое хождение истории, что Дарвин якобы однажды заметил Гексли: «Ежели медведь, ленивый увалень, хотя царапнет грозную акулу – поистине я съем свою шляпу». По сути дела, эта история, похоже, выдумана, Минди.
Итак, Том, к чему же мы пришли?
Что ж, те, кто занимается изучением данной закавыки, в сущности, сошлись во мнении, что проблема Медведь-пр. – Акулы в ее нынешнем общем виде – то есть кто победит в схватке между медведем и акулой – не является древней, средневековой и даже викторианской, но фактически датируется, по сути дела, не далее как восемью годами назад.
Неужели?
С тех самых пор, как предприимчивый молодой человек по имени Элтон Тигпен запатентовал вопрос «Медведь-пр. – Акулы» пять лет назад и впоследствии продал его фирме «ХардКорп» за одиннадцать миллионов долларов, не менее 250 человек выступили с заявлением, что это они, по сути дела, изобрели этот современный коан. Из них около семидесяти пяти подали в суд.
На м-ра Тигпена?
В сущности, да, а также на «ХардКорп» и друг на друга.
Вот оно что. Когда же прекратится это безумие?
Ну, Минди, никак не раньше разборок восемнадцатого августа, когда, как это говорится, земля сойдется с морем в Лас-Вегасе.
А идут ли разговоры о матче престижа, если медведь выиграет на этот раз, Том?
Минди, когда дело касается матча-реванша, предугадать ничего не возможно.
Спасибо, Том. Оставайтесь с нами. Впереди – прогноз на выходные, его представляет вам «Зингер», плюс мы введем вас в курс жуткого крушения пассажирского поезда накануне ночью.
21. Все в руце Господней
Маршрутный одометр говорит: «111», а электронные часы на приборной панели Спортивно-Утилитарного Вездехода говорят: «112».
Думаю, вы понимаете, какие здесь кроются возможности.
М-р Норман давит на газ, выходя из-под контроля автопилота. Он ищет чего-то настоящего, как было, когда м-с Норман лизала его губы, когда они целовались. Это были его зубы? Это был его язык? Это было по телевизору? Что-то лизалось, что-то покусывалось. Это было прекрасно, это было давно.
М-с Норман говорит: «Что ты делаешь?»
М-р Норман говорит: «Стараюсь, чтобы совпали одометр и часы». Он говорит: «Это было бы кстати».
М-с Норман говорит: «Кстати?»
М-р Норман говорит: «Приятно».
Он продолжает давить на газ, заворачивая на обочину, чтобы обойти медленные машины, горящее топливо, дохлых собак, бродяг. Он говорит: «Рубеж».
М-с Норман напрягается, ее осанка делается даже лучше, чем когда-либо. Она говорит: «Ну, мы могли бы просто переставить часы, чтобы они совпали с одометром».
Это м-с Норман, его спутница жизни? Переставить часы и одометр? Как они дошли до этой пропасти, до этой бездны нечуткости? Можно ли вообще почувствовать, если тебе лижут зубы?
М-р Норман говорит: «Но в таком случае это было бы незаслуженно».
Он выворачивает руль, выезжая на пыльную, прокаленную солнцем разделительную полосу, чтобы обойти школьный автобус, на боку которого во всю длину нарисована акула.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21