Погодите, кто накинул одеяло на Телевизор?
Так темно.
Тихо к тому же, благодаря Бесплатным Ушным Затычкам «Гладиатор». Только слабенький шум зверств и развлечений, где-то там. Слабенький пульс. Смутные тени марионеток на шторах то ли любят, то ли губят – не разберешь.
Так тихо и темно под простынями, когда мужчина вкатывается внутрь женщины, оба ту часть ночи, когда это может произойти, не вполне бодрствуют.
Она говорит: «Хорошо».
Она это шепчет. Он ее не слышит.
Он говорит: «Иногда я улавливаю проблески».
Она говорит: «Я все еще жива».
Их влажные лица приплюснуты друг к другу, глаза открыты в кромешную темноту.
Они говорят, не слышимые, одновременно, сквозь зубы.
Он говорит: «Хорошо?»
Она говорит: «Это могла бы быть моя история».
И это правда.
Он говорит: «Я даже не делаю фальшивки. Я только их разрабатываю».
Она говорит: «Я видела тебя. Каждый раз, когда была беременна».
Он говорит: «Ты понимаешь, что я имею в виду?»
Она говорит: «Я видела, как ты ждешь, что я засну, потом подползаешь под простынями к моему животу с маленьким фонариком и смотришь. Часами».
Он говорит: «Чуть подвинься в эту сторону».
Она говорит: «Я только притворялась, что сплю. Я знала, что ты делаешь. Часами сморишь на мой округлившийся животик, едва касаясь его пальцами и губами».
Это все похоже на сон, но это не сон. «ВиброДремы Плюс» и АнтиПодушки нигде не видно.
Она говорит: «По радио ведущий ток-шоу сказал мне, что это жуть, и мне следует с тобой развестись».
Он говорит: «Развестись?»
Она говорит: «Но это было так славно, и я любила тебя за это».
Семь шейных позвонков, двенадцать грудных позвонков, пять поясничных позвонков, пять крестцовых позвонков, и четыре хвостовых или копчиковых позвонка.
Мужчина и женщина перекатываются со знанием дела.
Он говорит: «С Кертисом все будет в порядке».
Она говорит: «Еще не поздно».
Мужчина покусывает ухо женщины, высасывает Бесплатную Ушную Затычку.
Он говорит: «Так хорошо?»
Она говорит: «Да. Ларри, да».
90. Выжидательная позиция
Девять часов до «Медведя-пр. – Акулы II».
Чувствуете напряжение? Что скажете, воздух наэлектризован? Что скажете – искрит?
Утром пациент открывает глаза, что хороший признак. Он идет в туалет. Он встал, передвигается – это хорошо. Он не разговаривает. Он расплескивает на себя искусственный сок. У него несколько нарушено равновесие. У него большая припухлость сзади на черепе.
Шишка на башке.
Микобактерия вызывает распухание головы.
М-с Норман говорит: «Кертис, ты в порядке?»
М-р Норман говорит: «Керт прошлой ночью упал с кровати. Я встал и уложил его обратно».
Это ложь, но.
Мэтью говорит: «А, я помню, как он снова ложился».
Странно, как быстро и легко ложь находит подтверждение.
М-р Норман говорит: «С ним все будет в порядке».
М-с Норман говорит: «Может, отвести его к доктору?
Настоящие фальшивые гонки колесниц по вестибюлю отеля, где Норманы наслаждаются своим Континентальным Завтраком. Стоические кадры обслуживающего персонала выходят из лифта в реющих тогах.
М-р Норман боится докторов, а кто их не боится? Машины. Ты их включаешь, и они что-нибудь говорят – рак или инсульт – и вот у тебя завелся рак или инсульт, и ты начинаешь себя чувствовать ужасно. Говорят машины, а доктора просто их переводят, и спорить не о чем. Приговор окончательный, и ты можешь умереть. М-р Норман решает занять выжидательную позицию.
Мэтью говорит: «Кертис, можно я возьму твое заварное кольцо с кремом, если ты его все равно не будешь?»
Кертис говорит, в общем, молчит.
91. Ход мысли
Знаешь, этот доклад, что я писал по «Медведю-пр. – Акулы»?
Тот, что ты сдернул с Интернета?
Да.
Там, где медведь – это «эго», а акула – это «ид»?
Ага.
Фрейд.
И получил «Д».
Господи, это был из всех докладов лучший.
Учитель сказал, что не может проследить за ходом моей мысли.
Что за ход мысли?
Мой ход мысли – он так сказал.
Ход. Мысли.
Ага, и он не мог за ним следить.
А он хотел?
Следить?
Ага.
Наверно.
Он хотел последить за твоим так называемым ходом мысли и не смог.
Подожди, мне тут еще звонят.
Ход мысли, похоже, – штука положительная. Человеку нужен ход мысли, чтобы другие за ним следили. Как у поезда. Ход поезда, а в хвосте – учителя.
Я снова на проводе, ты там?
Кстати, что вообще за лабуда?
При чем тут поезд?
Поезд – устаревшее транспортное средство
Про что я и говорю.
Он медленный и дымный.
Тяжелый и шумный.
Ну, если медленные и дымные мысли – это хорошо, тогда я, черт побери, – идиот клинический.
Это точно.
Чертов юный гений, если у нас дымное мышление – мерило всех мерил.
Вот то, о чем мы говорим, – это номер раз, на кой бы мне ход мыслей, номер два – это на кой бы ему за ним следить, а номер три.
Номер три – это на кой тебе, во-первых, этот чертов мысленный поезд, когда полным-полно мысленного транспорта, который и побыстрее, и поэффективнее, и специально спроектирован для современного читателя.
Сегодняшнего напряженного мира.
Кому это, к черту, надо сидеть на мысленном переезде и просто смотреть, как мимо катятся эти сцепленные идеи?
Подожди, тут у меня еще звонок.
92. Музей самоопределения Лас-Вегаса
Перенесемся в Музей Самоопределения Лас-Вегаса, помните, этот огромный и поразительно увлекательный образовательный комплекс. Однако Норманам трудно особенно радоваться музею, учитывая Событие, маячащее в ближайшем будущем.
Похоже, тысячи других людей в Музее испытывают то же чувство. Люди нервны, взвинчены. Все просто бродят по залам, убивают время, ждут.
Кто победил бы в схватке между медведем и акулой?
То есть подумайте-ка, если медведь (с нормальной головой) и акула вступили бы в конфликт, который невозможно мирно разрешить… кто бы победил?
Я бы за билет бы ел бы битое стекло, честно.
Виртуальный АкваПарк – это весело, потому что по-настоящему не намокаешь.
Единственная в Мире Азартная Мартышка, в общем-то, удивительная. Она играет в блэкджек и покер, в основном. Но вот чего в объявлениях не пишут: играет мартышка ужасно. Почти всегда проигрывает, как будто понятия не имеет ни о правилах, ни о цели игры.
Крупнейший в Мире Рекламный Щит огромен, мягко говоря, но немного удручает. Он не такой большой, как показано в Интернете. Картинки умеют лгать.
М-р Норман держит Кертиса за руку, и семейство идет по Музею пешком, и это хорошо – давно уже он этого не делал.
Кертис идет медленно, но слегка неуверенно, уставясь прямо перед собой. Ему, кажется, становится значительно лучше. Он ест сахарную вату и часть ее втирает себе в волосы. В музее он ни разу не сбежал, не заблудился, не попал под пулю.
Имеется тут и зооуголок с беззубым, обколотым медведем, у него остекленевший взгляд и свалявшаяся шерсть. Он лежит на боку и мелко дышит, а детишки его пихают. Есть тут, очевидно, и акула, но она не появляется из-за пластиковой скалы.
М-р Норман наклоняется к Кертису и говорит: «Готов к сегодняшнему вечеру, малыш?»
При виде служителей в масках животных дети ревут и удирают.
Он (м-р Норман) говорит: «Как думаешь, акула понимает, что нарвалась?»
Кертис не говорит ничего.
Мэтью говорит: «Ничего подобного, папа».
Плакат говорит: «Бесстрашные мужчины и женщины, основавшие эту страну, прибыли сюда в поисках лучшей жизни».
Плакат говорит: «Посетите завтра: «Медведь-пр. – Акулы II в исторической перспективе».
Человек в телефоне-автомате говорит: «Ты, мать твою, обещал, что достанешь детонатор».
Мэтью говорит: «Ждать, пока свершится история, – это отстой».
93. Оральный вакуум
Где-то в океане водится такая акула, которая называется пряничной акулой. Isistis brasiliensis. Хотя это явная интернетовская фальшивка, я буду исходить из того, что такая рыба реальна, как исхожу из того, что американские астронавты высаживались на Луну, как исхожу из того, что Гренландия существует, как исхожу из того, что эксперты-биологи в 88 главе действительно обладают учеными степенями. Зовите меня простодушным. Я видел в Интернете картинки пряничной акулы. Животное некрасивое, жуткие глаза, богомерзкая пасть, но на вид – все-таки никакая не гроза пучин. Не то что большая белая, так называемая акула-людоед, и длиной не пятьдесят футов, как китовая. Она сигарообразная, угреподобная, 50 см максимум. (Как сообщит вам любая приличная приборная панель, это около 20 дюймов).
А пряничная акула – такое безобидное, да что там – такое потешное название, кто ж не любит пряники? И я, и мои друзья их любим, вот только: а вы знаете, почему она так называется? Акула эта прилаживается к какой-нибудь твари покрупнее, порой к другой акуле, своими толстыми «сосательными» губами и острыми длинными зубами и начинает быстро вращаться, чтобы выпилить из более крупного животного кусок плоти в форме пряника. Иногда этот кусок называют «живой пряник». У пряничных акул очень крепкие басихиали (см. выше) и могучие мускулы ректус цервицес в глотке, с тем чтобы создавать мощный «оральный вакуум». Согласно последним теориям, размеры пряничной акулы вводят в заблуждение прочих более крупных рыб – мелочевка, обманываются они. Когда более крупная рыба атакует эту «мелочевку», пряничная акула разворачивается и нападает на нападающего, используя поступательное движение более крупной рыбы как подспорье для выпиливания кусочка плоти, пряника. Могу также добавить, что на одном сайте говорилось, будто пряничные акулы оставляют кратеры и на прочных сонарных куполах атомных подлодок.
И вот ты, скажем, большая рыба. Эта на вид безобидная тварь с потешным названием наврет тебе, нанесет тебе мощный удар оральным вакуумом и навсегда проделает в тебе дырку.
Вот именно, что метафора, черт бы подрал.
94. Большой день
Расскажи о Большом Дне в преддверии Большого события.
Пять часов, четыре часа, три часа, два часа…
Стоп-стоп. Примени захватывающие образы, меткие детали. Какая была погода?
Солнце. Жарко. Жарко как… я не знаю.
Что еще?
Что говорить? Я бы пропустил, если позволишь.
Я не позволю.
Я знаю.
Рассказывай.
Не знаю, спят. Да, спящее семейство. Ба, как же они устали, эти Норманы.
Брось.
Это правда. Это – чистая правда, я теперь понимаю.
Скучно.
Ну и.
Скучно – это плохо.
Не все в жизни – развлечение.
А в искусстве? А в романах?
Когда как.
Расскажи о Кертисе.
Спит, как и остальные.
С ним что-то не так. Там какая-то проблема. Это кризис, конфликт.
Мы занимаем выжидательную позицию.
Что с ним станет?
Я, как акулы и большинство других рыб, не умею предсказывать будущее.
Они все спят.
Да. Ну. М-р Норман не спит. Он не может спать. Он все поглядывает на Кертиса, дышит тот или нет.
И что?
Дышит ли?
Да.
Да.
Скучно. Но снаружи, на улицах Лас-Вегаса как будто большая вечеринка, что ли, да? Люди толкутся, пьют, празднуют, готовятся. Атмосфера веселья и ликования. Кое-где вспыхивают драки между сторонниками медведя и акулы. Да?
А вот, видишь ли, в том-то и дело, что нет никакого праздника. На улицах никого. Почти никого. Жара, яркое солнце и пусто. Жутковато так. Люди затаились, притихли. Такого в Лас-Вегасе не бывает, но сегодня это так. Что-то в этом не то. Чтоб было самое то – нужны люди. Без людей город выглядит.
Покинутым.
Хуже, чем покинутым. Вопиющим. В парке аттракционов «Мед-пр-Ак» нет очередей. Прокатиться на всех этих горках сейчас легче легкого. Три человека в «Мамашиной Берлоге» и, может быть, еще трое «На Неравных Условиях». Все вскидывают руки и кричат, как положено, но видно, что не от души. Кое-кто мог бы сказать: все словно саваном накрыто.
Эй, у тебя своя религия, у меня своя.
Разумеется.
Семейный сон и пустые улицы.
Да-да, как раз об этом я и говорю.
Неудивительно, что никто больше не читает. И чем мне теперь заниматься остаток дня?
Не знаю, полистать журнал о знаменитостях или посмотреть спортивные состязания.
Я из-за сегодняшнего вечера как наскипидаренный, не сидится на месте.
А, ну.
Эй, хочешь живой пряник?
Нет, спасибо.
А в «Мамашиной Берлоге» кто-то, кажется, погиб?
Ты имеешь в виду «Кошмар Златовласки». Парень был слишком высоким, и у него голову просто.
Слушай, а кто победит в драке между медведем и акулой?
Не переключайте каналы, как говорится.
95. Природная война
Бесплатный битком набитый и до жути молчаливый автобус катит к Дарвин-Дому.
В автобусе простые люди, выигравшие в лотерею. Футболки на них кричащие, задиристые, но лица пустые, даже мрачные.
Мрачные за час до начала «Медведь-пр. – Акулы II: Природной Войны». Что задела?
М-р Норман задумывается: а мрачное ли у него лицо? А если у него мрачное лицо, значит ли это, что он и настроен мрачно? Он нарочно делает мрачное лицо, а потом размышляет, много ли это потребовало усилий. Если сделать мрачное лицо из его базового лица было легко, тогда, быть может, его лицо уже порядочно вдалось в мрачность, и, следовательно, он, быть может, настроен мрачно. Если его лицу пришлось долго идти до мрачности, тогда и он, быть может, антоним мрачности – счастливый или как там.
Шаг первый: Сделайте мрачное лицо.
Шаг второй: Измерьте разницу между обычным лицом и мрачным лицом.
Шаг третий: Определите ваш эмоциональный настрой.
M-с Норман говорит: «Лапушка, что ты делаешь?»
Это нелегко и вообще-то не так научно, как кажется. Есть тут место для человеческого фактора. Субъективность исподволь просачивается.
Кертис сидит на коленях у отца. Под глазами у него блестят полумесяцы синяков. Синие и блестящие, как крылышки насекомого. Еще в гостинице Мэтью клялся, что слышал, как Кертис что-то говорит, какие-то слова, не английские слова, в общем-то, но какое-то высказывание. Ребенок приходит в себя.
Если вы столкнулись с медведем в угрожающей ситуации, оставайтесь спокойны и неподвижны. Иногда притвориться мертвым небесполезно. Меньше всего вам поможет бегство. Медведи быстры.
Футболка говорит: «У настоящих мужчин жесткая густая шерсть».
Другая футболка говорит: «Спячка – для пиздюков».
Мрачные лица.
Дарвин, ученый девятнадцатого века, говорит в заключительном предложении своего «Происхождения видов»: «Таким образом, из природной войны, из голода и смерти, самый возвышенный из предметов, доступных нашему восприятию, а именно возникновение высших животных, вытекает непосредственно».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21