Мужчина: Девушка, я очень извиняюсь... Скажите, у вас есть... (шеп-
чет, потом показывает)?
Девушка: А кто вам сказал, что у нас есть... (показывает)?
Мужчина: Ну, как: меня к вам послал сам... (показывает).
Девушка: Лучше бы он послал вас... (показывает). А у нас остались
только отечественные, причем без... (показывает).
Мужчина: Скажите, а можно использовать эти... (показывает) для...
(показывает)?
Девушка: Если вы имеете навык, то вы можете использовать эти... (по-
казывает) не только для... (показывает), но и для... (показывает) че-
рез... (показывает).
Мужчина: Простите, а вы случайно не умеете... (показывает)
Девушка: По-моему, каждая современная женщина умеет... (показывает).
Мужчина: Хорошо, тогда, может, вы мне уже и покажете, как пользо-
ваться этим... (показывает)?
Девушка: А что, ваша жена не может вам показать как пользоваться
этим... (показывает)?
Мужчина: Ой, да вы даже не можете себе представить, что с ней будет,
когда она увидит такой... (показывает).
Девушка: Так вы что, хотите, чтоб я прямо сейчас взяла ваш... (пока-
зывает) и показала вам, как правильно... (показывает)?
Мужчина: Почему обязательно сейчас? Заходите ко мне вечером, я буду
рад почувствовать вашу... (показывает).
Девушка: Ой, мужчина, идите уже платите, я уже и так схожу с ума от
вашего... (показывает).
Мужчина: (подходя к кассе) Три двадцать, шприц, в 1-й отдел (показы-
вает).
Занавес.
Анатолий Контуш (Гамбург)
Юрий Сычев (Нью-Йорк)

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 руб-
лей и конверт с обратным адресом.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предла-
гать.
Артель одноруких купит Second Hand. Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640 27 февраля в
"Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы до-
кументы.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупрежда-
ем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE! Bargain
condition: to drink together.
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в впросак и не закомплексовать
на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего об-
щества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи
:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на вто-
рой слог, а в слове " Бальмонт " - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть
значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргичес-
кий, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендента-
лизм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который
давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р"(это от иностранного
слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста,
сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по
маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка,
он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им все можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который
учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже
на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниг-
рада еще не было. До 70 лет он был девственником и ЭТО случилось только
в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дан-
тес-это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а дру-
гой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то
сына, не то дочь
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите
его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний
грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз
:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетан-
ты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацистский преступник,
сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблу-
дом.
36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их
знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов-матерый человечище. Данелия-кинорежиссер. "Осен-
ний марафон"-это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ниш-
тяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например:"я
без ума от. . . ", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумня-
щеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен -глухой, а лорд Байрон
- хромой.
44. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до револю-
ции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию,
он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир-сонеты. Басе-хокку. Исикава Та-
кубоку -танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это
то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все
еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импони-
рует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "-уже не та. "Литературная газета"уже не та. Ни-
кита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор"-
это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вооб-
ще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты
-всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексуалисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и
летать на другие планеты.
60. Зомби -это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ-букет цветов, сакэ-рисовая водка. А
Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо нали-
вать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке,
а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреа-
лизм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня
не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ-это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирва-
на-это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка-дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых
стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили при-
шельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Литеротуротоваровед С. Ш.
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Упаковка товаров
Торговый город
Лицензирование
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Покупатель и продавец. Советы психолога
Фамилию продавца должен знать каждый
Базарные страдания
Покупатель и продавец. Советы психолога
Они никогда не платят... (Из наблюдений за магазинными ворами)
Как там говорится: "Не обманешь - не продашь"? Но иногда даже обманы-
вать не обязательно. На вас чуть-чуть надавили - и вы готовы купить не
очень нужный товар. "Надавили", естественно, не буквально. Есть немало
гораздо более тонких приемов. Попробуем их опознать и подобрать к ним
противоядие.
"Свой в доску"
Один из распространенных приемов продавца (поставщика каких-либо ус-
луг и т.п.) - подчеркнуть свое сходство с вами.
Разумеется, это практикуется не в продовольственных магазинах или
универмагах - там продавцу просто не до того. Используется ситуация,
когда вы один на один и условия располагают к беседе. Например, в офисе
дистрибьютора какого-либо товара. Между делом ваша собеседница интересу-
ется: "Вы кем работаете? А, бухгалтером... Я тоже по специальности бух-
галтер. А что окончили? Надо же! Я тоже, но не доучилась... И у меня сын
в 6-м классе... И мы с мужем в разводе... И я без работы долго сиде-
ла..."
Вы потихоньку проникаетесь симпатией к человеку со схожей жизненной
ситуацией, и вам теперь труднее уйти без покупки.
Хочу сразу оговориться: эта и подобные ей уловки еще не гарантируют
продавцу успешной сделки. Ведь если товар или условия вас однозначно не
устраивают и вы нормальный человек - вы в любом случае откажетесь от по-
купки. Но если эта невыгодность не так очевидна, тут уже одно к другому:
вы сомневаетесь в выборе, а продавец - милый человек (и ловкий манипуля-
тор) - вы можете не устоять, хотя впоследствии будете жалеть о покупке.
"После этого ты просто обязан на мне жениться!"
... или купить мой товар. В самом деле, продавец столько вокруг вас
бегал, услужливо зашнуровывал вам ботинки, перерыл по вашей просьбе все
коробки с товаром, терпеливо и обстоятельно отвечал на все вопросы...
Ну, как после этого не купить?
Очень просто. У вас не должно возникать ни малейшего чувства вины,
что вы не оправдали ожидания продавца. Все эти хлопоты - либо его прямая
обязанность, либо личная инициатива. И в том и в другом случае вы ему
ничего не должны.
Бывают и иные ситуации, когда продавец вам как бы навязывает свои ус-
луги (чаще всего так происходит в дорогих магазинах). Не успели вы войти
- возможно, только посмотреть на выставленное здесь изобилие - как к вам
кидается стайка девушек: "Что вы желаете?" Если вы не уверены, что хоти-
те купить что-то конкретное в этом магазине, а "экскурсоводы" вас смуща-
ют, ответьте спокойно: "Я посмотрю, что есть в продаже. Если у меня бу-
дут вопросы, я к вам подойду". Скорее всего, вас оставят в покое, но,
возможно, ненадолго: "Эти жилетки голландские... А вот там наши, поде-
шевле. Какой у вас размер?" Не бойтесь прикинуться тугим на ухо и отве-
тить не по существу: "Спасибо, я все вижу". Не очень вежливо, конечно,
но и навязчивым консультантам не следовало бы нарушать правила хорошего
тона.
"Это то, что вам нужно!"
Такая ситуация уже ближе к обману. Вы хотите купить какой-то товар,
но не уверены, те ли у него свойства. И спрашиваете у продавца:
- Этот крем для какого возраста?
- Этот... как раз для вашего.
- Да?.. А я хотела свекрови купить...
- Вообще-то у нас его и более старшие женщины покупают. Он такой,
знаете, с витаминами - для любой кожи полезен.
Тут, очевидно, нужна более достоверная информация о товаре. Повнима-
тельнее рассмотрите его, прочтите надписи на этикетке, попросите буклет
и т.п.
В этом случае налицо недобросовестность продавца, но бывают ситуации,
когда упрекнуть его в этом сложно. Например, если вы спрашиваете в рес-
торане у официанта: "Что вы нам посоветуете?" - у него возникает соблазн
предложить вам... самое дорогое блюдо. В конце концов, ему оно действи-
тельно может нравиться...
Отсюда мораль: не вводите заинтересованное лицо в искушение. Насчет
ассортимента лучше проконсультироваться у кого-либо постороннего. Напри-
мер, если вы покупаете своей девушке в подарок духи, а сами не очень
сведущи в парфюмерии, попросите помощи у одной из посетительниц магази-
на.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55