Половое воспитание и должно быть воспитанием имен-
но любви, т. е. большого и глубокого чувства — чувства,
украшенного единством жизни, стремлений и надежд.
Но такое половое воспитание должно проводиться без
слишком открытого и, в сущности, циничного разбора
узкофизиологических вопросов.
Как проводить такое половое воспитание? В этом де-
ле самое главное место имеет пример. Настоящая лю-
бовь между отцом и матерью, их уважение друг к дру-
гу, помощь и забота, открыто допустимые проявления
нежности и ласки, если все это происходит на глазах у
детей с первого года их жизни, являются самым могу-
чим воспитательным фактором, необходимо возбужда-
ют у детей внимание к таким серьезным и красивым от-
ношениям между мужчиной и женщиной.
Вторым важнейшим фактором является вообще вос-
питание чувства любви у ребенка. Если, вырастая, ре-
бенок не научился любить родителей, братьев и сестер,
свою школу, свою Родину, если в его характере воспи-
таны начала грубого эгоизма, очень трудно рассчиты-
вать, что он способен глубоко полюбить избранную им
женщину. Такие люди проявляют очень часто самые
сильные половые чувства, но всегда склонны не уважать
ту, которая их привлекает, не дорожить ее духовной
жизнью и даже не интересоваться ею. Они поэтому лег-
ко меняют привязанности и очень недалеко стоят от
обыкновенного разврата. Конечно, это бывает не только
с мужчинами, но и с женщинами.
Любовь неполовая — дружба, опыт этой любви-
дружбы, переживаемый в детстве, опыт длительных при-
вязанностей к отдельным людям, любовь к Родине, вос-
питанная с детства,— все это самый лучший метод и
воспитания будущего высокообщественного отношения к
женщине-другу. А без такого отношения дисциплиниро-
вать и обуздать половую сферу вообще очень трудно.
И поэтому мы советуем родителям чрезвычайно вни-
мательно относится к вопросу о чувствах ребенка к лю-
дям и к обществу. Необходимо заботиться, чтобы у ре-
бенка были друзья (родители, братья, товарищи), чтобы
его отношение к этим друзьям не было случайным и эго-
истичным, чтобы интересы друзей занимали ребенка.
Как можно раньше нужно пробуждать интерес у ребен-
ка к своему селу или городу, к заводу, на котором ра-
108
ботает отец, а потом и ко всей нашей стране, к ее исто-
рии, к ее выдающимся деятелям. Конечно, для такой
цели мало одних разговоров. Надо, чтобы ребенок много
видел, о многом думал, чтобы он переживал художест-
венное впечатление. Этим целям замечательно хорошо
соответствует художественная литература, кино, театр.
Вот такое воспитание будет уже положительным вос-
питанием и в половом отношении. Оно будет создавать
те черты личности и характера, которые необходимы че-
ловеку-коллективисту, а такой человек и в половой сфе-
ре будет вести себя нравственно.
В том же направлении будет полезно действовать и
правильный режим, установленный в семье. Мальчик или
девочка, с детства привыкшие к порядку, не имеющие
опыта беспорядочной и безответственной жизни, эту свою
привычку потом перенесут и на отношение к мужчине
или к женщине.
Правильный режим имеет и другое, более частное
значение. Беспорядочный опыт половой жизни очень
часто начинается в условиях случайных, беспорядочных
встреч мальчиков и девочек, безделья, скуки, бесконт-
рольного пустого времяпрепровождения. Родители долж-
ны хорошо знать, с кем встречается ребенок и какие инте-
ресы преследуют эти встречи. Наконец, правильный ре-
жим способствует просто правильному физическому са-
мочувствию ребенка, при котором никогда не возникает
никакое слишком раннее половое переживание. Вовремя
лечь спать и вовремя встать, не валяться в постели без
нужды — это уже хорошая нравственность, а следова-
тельно, половая закалка.
Следующим важным условием полового воспитания
является нормальная загруженность ребенка заботой и
работой. Об этом говорилось в других беседах, но этот
вопрос имеет большое значение и в половом воспитании.
Некоторая нормальная приятная усталость к вечеру,
представление об обязанностях и работах в течение дня,
по утрам — все это создает очень важные предпосылки
для правильного развития воображения, для равномер-
ного распределения сил ребенка в течение дня. При та-
ком условии у ребенка не остается ни психического, ни
физического стремления к пустому, ленивому бродяж-
ничеству, к излишней игре воображения, к случайным
встречам и впечатлениям. Те дети, которые провели свое
первое детство в условиях правильного и точного режи-
ма, обыкновенно и вырастают с симпатией к такому ре-
109
семнадцатилетним м-альчиком женщина даже не должна
разговаривать. Но и у девушек в семнадцать лет тоже
знаете, какая любовь... Если дать ей ход, она может окон-
читься несчастьем. Я, по крайней мере, не лгаю ...„. -..
чтобы ранняя любовь, приведшая к браку, не окончилась
какой-то «драмой»...
Я так говорю тем девушкам, которые влюбились в
семнадцать лет: хотите замуж, а потом приходите и пла-
чете — убитые глаза, похудевшее лицо, горе. Человек
уехал, даже адреса нет.
А я таким девушкам говорю: выбралась ты хорошо из
этого дела. Радуйся, что все благополучно кончилось, и
что тебе не нужно подавать заявление об алиментах
куда-нибудь. Но еще лучше обойтись даже и без такого
конца.
Поэтому я сейчас, когда встречаю своих бывших ком-
мунаров, а встречаю я их очень часто во всех городах,
я просто беру за плечи — дорогой, милый, хороший друг,
не женись, подожди немножко, тебе двадцать лет, ну
подожди, для меня подожди.
Девушки в таких случаях меня обычно успокаивают:
«Да нет, вы не беспокойтесь, ничего такого нет. Там есть
один, но кто его знает, он так только, смотрит, а ничего
не говорит».
Значит, если скажет,— все равно дело пропащее!
Тем не менее я в своей практике добивался тормо-
жением того, что задерживал эти любовные истории.
Иногда приходилось стучать кулаком — брось, все рав-
но знаю... И пугливые натуры бросали, а более экспан-
сивные, конечно, не могли бросить. И приходилось же-
нить, даже приданое покупать, всякие цветы, швейную
машинку, квартиру, гардеробные шкафы и т. д. Ранние
браки противоречат моим педагогическим убеждениям,
и тем не менее, я должен был это делать.
Факты женитьбы в 1932—1933 гг. показали коммуна-
рам все «счастье» преждевременной брачной жизни.
Во-первых, нужно жить на маленький бюджет. Какой
заработок в девятнадцать лет? Во-вторых, появляются
дети, начинаются тайные исчезновения на вечерние засе-
дания... А потом — сакраментальная формула: не со-
шлись характерами.
Так одна, другая неудачи сделались одним из наших
важнейших козырей.
Обычно, если вижу где-нибудь парочку возле бата-
реи, когда все спят, спрашиваю, нежно даже спраши-
112
ваю: говорят, что вы влюблены? Женитесь! Они говорят:
честное слово, нет!
Полгода назад ответили бы: да, влюблены, хотим
жениться... А теперь? Скажи: женись, вот приданое,
квартира и т. д., пожалуйста. Нет, не хотят. Все прек-
расно поняли, что квартира и приданое — небольшое та-
кое счастье.
В общем удалось задержать некоторые любви в боль-
шинстве случаев, удалось создать такой институт, зна-
ете, верховный. Запретительным актом, естественно, ник-
то не запрещал, нельзя запретить, но затягивать, оття-
гивать нужно.
Кроме того, я считаю, что в таких случаях полезен
прямой разговор о любви с юношей отдельно, с девуш-
кой отдельно. Прямые разговоры, без всяких прикрас с
молодежью 17 и 18 лет — это не только можно, а нужно,
нужно учить любви. Как это ни странно звучит, а есть
такая наука... Девушек нужно учить большему уваже-
нию к себе, к своей женской гордости. Девушку надо
учить, чтобы она даже приятных ей молодых людей
встречала с некоторым перцем.
И девушкам и мальчикам нужно рассказывать об от-
ветственности за каждый прожитый день, за каждый ку-
сок чувства, потому что за все приходится платить жиз-
нью, причем надо рассказывать не два-три раза, а вос-
питывать каждый день.
<...>Мы, советские педагоги, не можем снять с себя
ответственности, мы обязаны воспитывать будущих от-
цов, будущих матерей... У педагога есть все, чтобы пре-
подать юношеству хорошие советы.
Т. 4. С. 357—358
Никакие разговоры о «половом» вопросе с детьми не
могут что-либо прибавить к тем знаниям, которые и без
того придут в свое время. Но они опошлят проблему люб-
ви, они лишат ее той сдержанности, без которой любовь
называется развратом. Раскрытие тайны, даже самое
мудрое, усиливает физиологическую сторону любви, вос-
питывает не половое чувство, а половое любопытство,
делая его простым и доступным.
Культура любовного переживания невозможна без
тормозов, организованных в детстве. Половое воспитание
и должно заключаться в воспитании того интимного ува-
жения к вопросам пола, которое называется целомудри-
ем. Уменье владеть своим чувством, воображением, воз-
113
пикающими желаниями — это важнейшее уменье, обще-
ственное значение которого недостаточно оценено.
Многие люди, говоря о половом воспитании, пред-
ставляют себе половую сферу как нечто совершенно изо-
лированное, отдельное, как что-то такое, о чем можно
вести дело с глазу на глаз. Другие напротив, делают из
полового чувства какой-то универсальный фундамент
для всего личного и социального развития человека; че-
ловек в их представлении есть всегда и прежде всего са-
мец или самка. Естественно, и они приходят к мысли,
что воспитание человека должно быть прежде всего вос-
питанием пола. И те и другие, несмотря на свою проти-
воположность, считают полезным и необходимым прямое
и целеустремленное половое воспитание.
Мой опыт говорит, что специальное, целеустремлен-
ное, так называемое половое воспитание может привести
только к печальным результатам. Оно будет «воспиты-
вать» половое влечение в такой обстановке, как будто
человек не пережил длинной культурной истории, как
будто высокие формы половой любви уже не достигну-
ты во времена Данте, Петрарки и Шекспира, как будто
идея целомудренности не реализовалась людьми еще в
Древней Греции.
Половое влечение не может быть социально правиль-
но воспитано, если мыслить его существующим обособ-
ленно от всего развития личности. Но и в то же время
нельзя половую сферу рассматривать как основу всей
человеческой психики и направлять на нее главное вни-
мание воспитателя. Культура половой жизни есть не на-
чало, а завершение. Отдельно воспитывая половое чувст-
во, мы еще не воспитываем гражданина, воспитывая же
гражданина, мы тем самым воспитываем и половое чув-
ство, но уже облагороженное основным направлением
нашего педагогического внимания.
И поэтому любовь не может быть выращена просто
из недр простого зоологического полового влечения. Си-
лы «любовной» любви могут быть найдены только в
опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой че-
ловек никогда не будет любить свою невесту и жену,
если он не любил своих родителей, товарищей, друзей.
И чем шире область этой неполовой любви, тем благо-
роднее будет и любовь половая.
Человек, который любит свою Родину, народ, свое
дело, не станет развратником, его взгляд не увидит в
женщине только самку. И совершенно точным представ-
114
ляется обратное заключение: тот, кто способен относить-
ся к женщине с упрощенным и бесстыдным цинизмом, не
заслуживает доверия как гражданин; его отношение к
общему делу будет так же цинично, ему нельзя верить
до конца.
Половой инстинкт, инстинкт огромной действенной
силы, оставленный в первоначальном, «диком» состоянии
или усиленный «диким» воспитанием, может сделаться
только антиобщественным явлением. Но связанный и об-
лагороженный социальным опытом, опытом единства с
людьми, дисциплины и торможения, он становится од-
ним из оснований самой высокой эстетики и самого кра-
сивого человеческого счастья.
Семья — важнейшая область, где человек проходит
свой первый общественный путь! И если этот путь орга-
низован правильно, правильно пойдет и половое воспи-
тание. В семье, где родители деятельны, где их автори-
тет естественно вытекает из их жизни и работы, где
жизнь детей, их первые общественные движения, их уче-
ба, игра, настроения, радости, огорчения вызывают по-
стоянное внимание родителей, где есть дисциплина, рас-
поряжения и контроль, в такой семье всегда правиль-
но организуется и развитие полового инстинкта у детей.
В такой семье никогда не возникает надобности в ка-
ких-либо надуманных и припадочных фокусах, не возни-
кает, во-первых, потому, что между родителями и деть-
ми существует совершенно необходимая черта деликат-
ности и молчаливого доверия. На этой черте взаимное
понимание невозможно без применения натуралистичес-
кого анализа и откровенных слов. И, во-вторых, на той
же черте значительным и мудрым будет каждое слово,
сказанное вовремя, экономное и серьезное слово о муже-
ственности и целомудрии, о красоте жизни и ее достоин-
стве, то слово, которое поможет родиться будущей люб-
би, творческой силе жизни.
В такой атмосфере сдержанности и чистоты проходит
половое воспитание в каждой здоровой семье.
Будущая любовь наших детей будет тем прекраснее,
чем мудрее и немногословнее мы будем о ней говорить
с нашими* детьми, но эта сдержанность должна сущест-
вовать рядом с постоянным и регулярным вниманием
нашим к поведению ребенка. Никакая философия, ника-
кая словесная мудрость не принесет пользы, если в семье
нет правильного режима, нет законных пределов для
поступка,
115
Старый интеллигентский «российский» разгон умел
объединять, казалось бы, несовместимые вещи. С одной
стороны, мыслящие интеллигенты всегда умели высказы-
вать самые радикальные и рациональные идеи, часто вы-
ходящие даже за границы скромной реальности, и в то
же время всегда обнаруживали страстную любовь к не-
ряшливости и к беспорядку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57