А интересно взглянуть: что находится в этом ящике?
И посыпались бы из вскрытого ящика на дряхлого члена лавочно-наблюдательной комиссии жалобы:
"Почему нету керосина?", "Даешь дешевый ситец!", "Приказчики кроют матом" и т.д.
И набросился бы рассвирепевший старик на заведующего лавкой:
- Почему керосина не держите?
- Керосина? - удивился бы заведующий. - Это какого керосина? Которым лет тридцать тому назад самоеды освещали свои жилища?
- При чем тут самоеды! Керосин подавайте!
- Керосин, товарищ, теперь у нас музейная редкость. Поезжайте в Москву. Там в Политехническом музее десять - пятнадцать граммов оставлено для обозрения... А нам керосин для чего? У нас, слава богу, от электрического освещения и отопления некуда деваться.
- А ситец почему дорогой?
- Да вы что, папаша, издеваетесь надо мной, что ли, при исполнении служебных обязанностей? Никакого ситцу и в помине нету. Зимой - сукно. Летом - шелк. Большой выбор и недорого.
- А зачем приказчики, того... кроют покупателей?
- Чем кроют?
- Известно чем. Матом.
- Не держим таких сортов.
- Как же не держите, если покупатели жалуются? Вот видите жалобы...
И взял тогда заведующий лавкой жалобы и воскликнул:
- Ба-тень-ка! Да ведь это не жалобы, а, можно сказать, исторические редкости. Поезжайте в Москву, большие деньги дадут, как за рукописи тысяча девятьсот двадцать четвертого, двадцать пятого, двадцать шестого и двадцать седьмого годов. Начало двадцатого века. Эпоха-с! А вы говорите - керосин.
- Позвольте, да у нас сейчас какой год?
- Тысяча девятьсот шестьдесят шестой.
- Скажите пожалуйста, как быстро время летит! Когда я прилег давеча вздремнуть после обеда, был тысяча девятьсот двадцать шестой год, а проснулся - оказался уже тысяча девятьсот шестьдесят шестой. Спасибо, что сказали. Проклятый долгий ящик! Пойду отдохну. Всхрапну часок.
Вот, дорогие товарищи, до чего может довести долгий ящик!
Это только один экземпляр.
А сколько их, этих долгих ящиков, висит по линии железных дорог?
Сколько их скрывается в письменных столах администраторов?
Сколько их в учкпрофсожах, месткомах, линейных конторах, и т.д., и т.д.? Уму непостижимо!
Ищите их, товарищи! Выводите их, негодяев, на свежую воду! Уничтожайте их! Превращайте их в честные, деловые, скромные, советские просто ящики!
1926
ОПЕРЕТОЧНЫЕ МАЛЮТКИ
Не везет нашему рославльскому
железнодорожному рабочему клубу. Как
ни пытается стать рабочим клубом
все сбивается на оперетку.
Городской профессиональный
клуб, обслуживающий мелкие союзные
объединения, долго выдерживал,
крепился. Но соблазн был велик,
успех оперетки и двухтысячный доход
железнодорожного клуба наконец
сломили стойкого т.Савченкова
(председатель правления), и, закрыв
руками глаза, он подписал от имени
правления договор на... "Тайны
гарема"...
Из письма рабкора
Есть такой старый анекдот:
На черной лестнице встречаются два мальчика, и между ними начинается следующий разговор.
- А у нас блины пекут! - хвастливо заявляет первый мальчик, задирая веснушчатый нос к небу.
Второй мальчик обиженно моргает глазами, долго и сосредоточенно ковыряет в носу, мучительно придумывает, чем бы покрыть хвастливое сообщение своего приятеля, и, наконец, тусклым басом сообщает:
- А к нам солдат пришел.
- А у нас блины пекут!! - звенящим от торжества голосом восклицает первый мальчик.
- А к нам солдат пришел, - глухо повторяет второй мальчик, начиная колупать ногтем стенку.
- А у нас блины пекут!!
- А к нам солдат пришел...
- А у нас блины пекут!!! !!!
- А... к... нам с-о-о-о-л-да-а-а-ат при... шо-о-ол, - с отчаянием заявляет второй мальчик, кривя рот до ушей, и, чувствуя всю несостоятельность своей сенсации насчет солдата, вдруг разражается тихим, но жалобным плачем.
И, окончательно посрамленный пышным мальчиком, у которого пекут блины, грустно уходит домой, где сидит солдат.
- А у нас оперетка идет! - хвастливо заявляет заведующий рославльским железнодорожным клубом, задирая веснушчатый нос к небу.
Председатель правления городского профессионального клуба обиженно моргает глазами, долго и сосредоточенно ковыряет в репертуаре и, наконец, тусклым басом сообщает:
- А к нам докладчик на международные темы пришел.
- А у нас оперетка идет - "Коломбина". Полный сбор!! - звенящим от торжества голосом восклицает заведующий железнодорожным клубом.
- А к нам докладчик пришел, - глухо повторяет председатель правления городского профессионального клуба, начиная колупать ногтем в пустой кассе.
- А у нас оперетка идет. Некуда яблоку упасть!!
- А... к нам... докладчик... пришел.
- А у нас оперетка идет!!!
- А... к... нам... док... док... док...
Глухие рыдания прерывают голос председателя правления городского профессионального клуба, и, кривя рот, он бежит, закрывая лицо руками, домой.
Через неделю:
- А у нас оперетка идет! Ага!
- И у нас... тоже... идет... оперетка... Съел?
- У нас "Коломбина"! Полный сбор. Хи-хи!
- А у нас "Тайны гарема". Хи-хи! Полный сбор. Съел?
- А у нас... скоро... кафешантан будет.
- И у нас тоже скоро будет кафешантан и... и... казино с рулеткой! Ага! Съел!
- А у нас...
- И у нас тоже!
- Ну, так пойдем в бабки играть.
И два клубных мальчика, нежно обнявшись, уходят, примиренные, играть в бабки.
Одним словом - хорошо то, что хорошо кончается.
Резвитесь, милые малютки!
1926
СКАЗОЧКА ПРО АДМИНИСТРАТИВНУЮ РЕПКУ
Вероятно, всем известна сказочка насчет репки.
На всякий случай можно напомнить.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Решил дедка в спешном порядке реализовать вышеупомянутую репку. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал дед бабку.
Бабка - за дедку, дедка - за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Печально, но факт.
Позвала бабка внучку.
Внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку... Тянут-потянут...
И так далее... пока не вытащили репку.
Нечто подобное частенько происходит на наших железных дорогах.
Только немножко наоборот.
И картина получается такого рода:
Посадили в управление железной дороги административную репку.
Приехала репка, вросла в полосу отчуждения, покрутила носом и сказала:
- Не нравится мне тут у вас чивой-то.
- А что же вам, товарищ Репка, собственно, не нравится?
- Ничего не нравится. Начальник службы путей не нравится. Начальник службы тяги не нравится. Начальник движения не нравится. И начальник службы сборов тоже не нравится. Одним словом, решительно никто не нравится. Всех вон!
Сказавши это, грозная репка взялась за административный персонал дороги. Тянет-потянет...
Всех вытащила в два счета.
- А теперь, - говорит репка, - буду новым персоналом обрастать. Тут со мной, кстати, все и приехали.
Появился возле репки новый П.
Новый П - за нового Д.
Новый Д - за нового Т.
Новый Т - за нового М.
Новый М - за нового Б.
Новый Б - за нового С.
Новый С - за нового К.
Новый ДП - за нового ТП, ТП - за МП, МП - за СП. И так далее, и так далее.
За новым Т - новая бабка; за новой бабкой - новая внучка-машинистка; за новой внучкой-машинисткой - новая жучка, за новой жучкой - новая мышка...
Тянет-потянет репка - смотришь, всех своих как ближних, так и дальних родственников, друзей, знакомых и вытащила на свет божий...
Всем службишку устроила!
Покрутила носом и сказала:
- Вот теперь мне можно и за работу взяться!
Но тут взяли административную репку, вытащили ее с дороги и пересадили на другую дорогу.
И потянулся на новое место за репкой пышный хвост: П - за Д, Д - за Т, Т - за М, М - за Б...
За Т - бабка, за бабкой - внучка-машинистка, за внучкой-машинисткой жучка, за жучкой - мышка... Целый эшелон друзей и знакомых поехал за вытянутой репкой.
Одним словом, не осталось на старом месте ни бэ ни мэ.
А репка приехала на новое место, вросла в полосу отчуждения, покрутила носом и сказала:
- Не нравится мне тут. Всех - вон!
И так далее, до бесконечности...
Смотри с начала.
Нельзя ли как-нибудь, товарищи, усмирить товарища Репку?
1926
ХОРОШИЙ ПРИМЕР
Так в ненастные дни собирались они часто.
Гнули, бог их прости, от пятидесяти на
сто.
А.С.Пушкин
Седьмого февраля в красном уголке на
станции Жемчужная, Мурманской железной
дороги, на общем собрании некоторые члены
союза, при усердном участии председателя
месткома Гусарова и предкульткомиссии
Павлова, дружно приступили к игре в лото.
Деньги лежали тут же, на столе.
Представитель молодежи при месткоме
комсомолец Сечин, не довольствуясь
медленной игрой в лото, организовал свой
кружок "в очко".
Рабкор
Предместкома Гусаров потряс над головой мешочком с номерками лото и сообщил:
- Товарищи! Общее собрание открыто. Попрошу деньги на бочку. Предкультком, докладывай.
- Мерси. Я уже вчера докладывал. Сорок рублей из подотчетных сумм доложил.
- Ладно. Авось сегодня отыграешься. Докладывай! Товарищи, получайте карточки. По полтиннику штука. Выдача двадцать рублей.
- Разрешите задать технический вопрос?
- Задавай.
- Играть как будем - с котлом или без котла?
- С котлом.
- Докладывай!
- Гм... Извините, товарищи, я плохо готовился к докладу и ограничусь лишь сухими цифрами...
- Вот именно, докладывай сухие цифры. Их-то нам и нужно.
- Итак, прошу внимания. Пять, двадцать один, сорок, девяносто девять, дедушка. Двадцать четыре, семнадцать, палочки...
- Не так быстро. Не успеваю закрывать.
- У меня... квартира!
- И у меня... квартира!
- И у меня - квартира!
- А у меня - две квартиры!
- В таком случае предлагаю организовать жилищное товарищество.
- Этого вопроса на повестке нет. Продолжаю. Семьдесят один, восемнадцать, сорок три...
- Я выиграл!
- Тьфу! Везет, негодяю! Проверим.
- Пять, двадцать один, девяносто девять...
Комсомолец Сечин презрительно покосился на играющих в лото взрослых, сплюнул в красный уголок и сказал:
- Тоже игру нашли! Сплошная канитель! Чтоб выиграть какую-нибудь паршивую десятку, надо сидеть два часа. Непроизводительная трата времени! Неорганизованность производства! Головотяпство! Я вам сейчас покажу, ребятки, как надо заседать. Ванька, тащи сюда карты!
- А что такое, лекция по географии будет?
- При чем тут география! Тащи игральные карты. Товарищи, записывайтесь все в организованный мною кружок любителей "очка".
- Есть такое дело!
- Деньги на бочку.
- Саша, держи банк.
- Чтоб я? Да комсомолец? Да держал? Да банк? Ни за что! Ищи себе другого империалиста.
- Ну, ежели так, дело другое. Итак, ребята, держу банк. В банке трешка.
- Сдавай!
- Тебе, мне, тебе, мне, тебе...
- Что ж ты мне все белогвардейских королей подсовываешь? Это не по-товарищески.
- А ты их бей чрезвычайными тройками.
- У меня чрезвычайная девятка. Даешь трешницу!
- Банк сорван! Кто следующий? В банке десятка. Тебе, мне, тебе, мне... Выиграл. Даешь десятку!
- Это я понимаю! Это заседание! Это производственность! Даешь дальше. В банке тридцать дубков!
А пионеры в коридоре организовали кружок игры на орехи.
- Вася, готов?
- Всегда готов!
- Правильно. Гони орехи!
Кассир на скорую руку открыл в помещении кассы небольшую, но уютную рулетку и кричал:
- Товарищи пассажиры! Делайте вашу игру! Ставьте билеты! Плацкарты не принимаются. Игра сделана.
Пассажиры ломились в окошечко.
Было тихо, но весело.
Станция Жемчужная процветала.
1926
КОНОТОПСКАЯ НАРПЫТКА
"В период с 13 по 20 февраля с.г., будучи делегатом 1-го участка окружного съезда профсоюзов Конотопщины, я вместе с многочисленным съездом находился "на столе" в нарпите", - так пишет нам рабкор.
"Что не сытно нас кормили, это еще не беда, а вот что неопрятно и что чаю не давали - плохо! Делегаты доплачивали в чайных из кармана".
"В нарпите на видном месте буфета имеется книга для записи "замеченных недостатков". В книге пишут о тараканах в борще и о человеческом зубе, обнаруженном в каше".
Интересен по этому поводу ответ администрации нарпита. На запись о зубе вместо серьезного объяснения или опровержения пишут так:
"Никакого зуба быть не могло, и писавший, вероятно, утерял не зуб, а одну из клепок головы. При проверке служащих нарпита зубы у всех оказались налицо".
Вот как ответил нарпит!..
Гм!.. Действительно, странно...
Ежели зубы у нарпитовских служащих оказались налицо, тогда чей же это зуб затесался в кашу?
Загадочно!
Впрочем, весьма возможно, что в каше оказался тот самый зуб, который имеет местное население против администрации нарпита.
Вам это, товарищи нарпитовцы, в голову не приходило?
Или, может быть, "при проверке администрации нарпита голов не оказалось налицо"?
Всякое бывает!
У Чехова есть хороший рассказ. Называется "Жалобная книга".
В этом рассказе приводится такая запись из "жалобной книги":
"В рассуждении чего бы поесть, я не нашел постной пищи".
И внизу резолюция:
"Лопай, что дают".
Как видите, резолюция вполне в духе конотопского нарпита!
Однако же и весельчаки, черт подери, сидят в управлении вышеупомянутого нарпита!
Так и режут! Так и режут!
Даже обидно как-то, что зря эти весельчаки погибают где-то в глухой провинции! Их бы, голубчиков, в центр, в Москву, в газету бы фельетонистами!
Разрешите же мне, дорогая администрация конотопского нарпита, предложить вашему вниманию несколько веселых и практических резолюций для вашей книги "замеченных недостатков".
Незаменимо в хозяйстве!
Верный способ сделаться душой общества и снискать всеобщую любовь и уважение... с примесью легкой судебной ответственности.
№ 1. Жалоба:
"Сегодня в супе мною обнаружены грязная веревочка и кусочек кирпича. Прошу принять меры.
Возмущенный".
Резолюция:
"А ты что ж хочешь, чтоб тебе за двугривенный в супе плавали золотая цепочка и драгоценный камень? Хи-хи! Слопаешь и веревочку. Ничего!
Администрация нарпита".
№ 2. Жалоба:
"Прошу обратить внимание на то, что служащие, подавая пищу, кладут в нее пальцы рук, что является весьма негигиенично и даже противно".
Резолюция:
"Скажи спасибо, что кладут пальцы рук, а не пальцы ног! Впрочем, если не нравится, можешь не обедать. Тоже нашелся аристократ!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50