https://wodolei.ru/catalog/vodonagrevateli/bojlery/
Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…
Второй поспешил успокоить его:
– Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!
Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:
– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
Перс.
500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.
Рус.
501 – Почему ты так расстроен?
– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
Чеш.
502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Польск.
503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
Укр.
504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужно столько времени!
– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
Австрал.
505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Амер.
506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.
– Это неточно!
– Как неточно?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.
Португ.
507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
Итал.
508 Учительница:
– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
Болг.
509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.
Укр.
510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.
Франц.
511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:
– Почему ты вчера не был в школе?
– Занят был.
– Чем?
– Да брат ходил к врачу рвать зуб.
– Ну и что же?
– Я с ним ходил.
– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?
– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.
Узб.
512 Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
Англ.
513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
Латв.
514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?
– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…
Франц.
515 Учитель ученику на уроке труда:
– Ты ударяешь молотком, как молния!
– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…
Эстон.
516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:
– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
Только усмехнулся Насреддин:
– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.
Туркм.
517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.
Мекс.
518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Итал
519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.
Польск.
520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.
– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.
Англ.
521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
– Как вы можете терпеть такой шум?
– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Исп.
522 Учитель:
– А теперь я докажу теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Конголез.
523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:
– Ну, посмотрим, чему ты научился.
А ходжа ответил:
– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.
Узб.
524 Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:
– Почему не рисуете?
– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.
Бельг.
525 – Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
– Потому что у папы не было больше времени…
Рум.
526 – Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
– Учитель, господин учитель!
Эстон.
527 Учитель спрашивает ученика:
– Питер, почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье…
– Да? Брат или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Австрал.
528 Учительница спрашивает первоклассника:
– Почему ты ешь на уроке?
– Жаль терять время на переменке.
Итал.
529 Когда-то ходжа учился в школе.
– Что останется, если от четырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжа задумался.
– Давай это решим на примере, – сказал учитель. – Пускай у тебя в кармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда в кармане?
– Дырка, – ответил ходжа.
Перс.
530 Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:
– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…
Вьетнам.
531 – Виктор, где твой брат?
– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.
Бельг.
532 В школу приехал адмирал и спрашивает одного из учеников:
– Могли бы вы назвать двух великих полководцев британского флота?
– Нельсон и, извините, но я не расслышал вашего имени, сэр!
Англ.
533 Учитель обращается к непослушному мальчугану:
– Скажи, Свен, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
– А по какому каналу его передают?
Норв.
534 Директор школы вызывает ученика:
– Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?
– Да.
– Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.
Швед.
535 Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:
– Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.
– Не знаю.
– Петров.
– Не знаю.
– Сидоров.
– Не знаю.
Учительница заплакала и побежала к директору:
– Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!
– Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.
Рус.
536 Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
Егип.
537 Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:
– Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…
Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.
– Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?
– Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил мальчик.
Туркм.
538 Диктант в школе. «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
– Иванов, что ты руку тянешь?
– А вы говорили, что Бога нет.
– Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?
Сов.
539 Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.
– Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.
– По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.
Шотл.
540 Учительница спрашивает ученика:
– «Я красива» – какое это время?
– Прошедшее, Валентина Васильевна.
Укр.
541 – Иржи – самый непослушный ученик в классе, – жалуется одна учительница другой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Чеш.
542 Однажды учитель спросил Насреддина:
– Ты выучил урок?
– Выучил, – ответил тот.
– Тогда скажи, что такое вещество?
– Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.
Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:
– Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?
– На свете все вещества имеют свойства вещества.
– Хорошо, а какого же они бывают цвета?
– Все они одного цвета.
– Как это?
– Да так, у них цвет вещества.
Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:
– Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?
– Они бывают прозрачные.
Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:
– То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?
– Да, учитель, ты говоришь правду, – ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.
– Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.
– Решетка, – ответил Насреддин.
Тур.
543 – Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
– А как кабан догадался, что это учитель?
Груз.
544 Джек ябедничает учительнице:
– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.
– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!
Ирл.
545 Перед письменным экзаменом:
– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
– Я тоже, господин учитель.
Австрал.
546 – Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
Алж.
547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.
Марок.
548 – Что означает формула H2SO4? – спрашивает учитель.
– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.
Франц.
549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них
– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.
Через десять минут ученик возвращается и говорит:
– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.
Бельг.
550 Фредди:
– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!
Учитель:
– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.
Канад.
551 У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:
– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.
Перс.
552 Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:
– Того, а ведь ты подрос!
– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.
Итал.
553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:
– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.
Швейц.
554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Шотл.
555 Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Второй поспешил успокоить его:
– Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!
Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:
– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
Перс.
500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.
Рус.
501 – Почему ты так расстроен?
– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
Чеш.
502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Польск.
503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
Укр.
504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужно столько времени!
– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
Австрал.
505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Амер.
506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.
– Это неточно!
– Как неточно?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.
Португ.
507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
Итал.
508 Учительница:
– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
Болг.
509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.
Укр.
510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.
Франц.
511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:
– Почему ты вчера не был в школе?
– Занят был.
– Чем?
– Да брат ходил к врачу рвать зуб.
– Ну и что же?
– Я с ним ходил.
– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?
– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.
Узб.
512 Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
Англ.
513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
Латв.
514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?
– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…
Франц.
515 Учитель ученику на уроке труда:
– Ты ударяешь молотком, как молния!
– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…
Эстон.
516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:
– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
Только усмехнулся Насреддин:
– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.
Туркм.
517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.
Мекс.
518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Итал
519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.
Польск.
520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.
– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.
Англ.
521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
– Как вы можете терпеть такой шум?
– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Исп.
522 Учитель:
– А теперь я докажу теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Конголез.
523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:
– Ну, посмотрим, чему ты научился.
А ходжа ответил:
– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.
Узб.
524 Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:
– Почему не рисуете?
– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.
Бельг.
525 – Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
– Потому что у папы не было больше времени…
Рум.
526 – Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
– Учитель, господин учитель!
Эстон.
527 Учитель спрашивает ученика:
– Питер, почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье…
– Да? Брат или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Австрал.
528 Учительница спрашивает первоклассника:
– Почему ты ешь на уроке?
– Жаль терять время на переменке.
Итал.
529 Когда-то ходжа учился в школе.
– Что останется, если от четырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжа задумался.
– Давай это решим на примере, – сказал учитель. – Пускай у тебя в кармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда в кармане?
– Дырка, – ответил ходжа.
Перс.
530 Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:
– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…
Вьетнам.
531 – Виктор, где твой брат?
– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.
Бельг.
532 В школу приехал адмирал и спрашивает одного из учеников:
– Могли бы вы назвать двух великих полководцев британского флота?
– Нельсон и, извините, но я не расслышал вашего имени, сэр!
Англ.
533 Учитель обращается к непослушному мальчугану:
– Скажи, Свен, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
– А по какому каналу его передают?
Норв.
534 Директор школы вызывает ученика:
– Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?
– Да.
– Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.
Швед.
535 Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:
– Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.
– Не знаю.
– Петров.
– Не знаю.
– Сидоров.
– Не знаю.
Учительница заплакала и побежала к директору:
– Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!
– Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.
Рус.
536 Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
Егип.
537 Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:
– Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…
Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.
– Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?
– Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил мальчик.
Туркм.
538 Диктант в школе. «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
– Иванов, что ты руку тянешь?
– А вы говорили, что Бога нет.
– Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?
Сов.
539 Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.
– Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.
– По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.
Шотл.
540 Учительница спрашивает ученика:
– «Я красива» – какое это время?
– Прошедшее, Валентина Васильевна.
Укр.
541 – Иржи – самый непослушный ученик в классе, – жалуется одна учительница другой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Чеш.
542 Однажды учитель спросил Насреддина:
– Ты выучил урок?
– Выучил, – ответил тот.
– Тогда скажи, что такое вещество?
– Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.
Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:
– Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?
– На свете все вещества имеют свойства вещества.
– Хорошо, а какого же они бывают цвета?
– Все они одного цвета.
– Как это?
– Да так, у них цвет вещества.
Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:
– Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?
– Они бывают прозрачные.
Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:
– То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?
– Да, учитель, ты говоришь правду, – ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.
– Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.
– Решетка, – ответил Насреддин.
Тур.
543 – Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
– А как кабан догадался, что это учитель?
Груз.
544 Джек ябедничает учительнице:
– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.
– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!
Ирл.
545 Перед письменным экзаменом:
– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
– Я тоже, господин учитель.
Австрал.
546 – Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
Алж.
547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.
Марок.
548 – Что означает формула H2SO4? – спрашивает учитель.
– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.
Франц.
549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них
– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.
Через десять минут ученик возвращается и говорит:
– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.
Бельг.
550 Фредди:
– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!
Учитель:
– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.
Канад.
551 У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:
– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.
Перс.
552 Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:
– Того, а ведь ты подрос!
– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.
Итал.
553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:
– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.
Швейц.
554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Шотл.
555 Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35