– Степашка, а Хрюша где?
– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Рус.
1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
Укр.
1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
– Нет, это у меня сделалось само.
Ирл.
1853 – Твой папа такой веселый, все время улыбается.
– Это ему поставили зубной протез не того размера.
Чеш.
1854 –Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
Словац.
1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.
– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.
– Но ведь он недавно умер.
Англ.
1856 Маленький Зяма:
– Папа, я хочу быть русским.
– Кем-кем?
– Русским.
– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
– Ну как, еще не передумал?
– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
Еврейск.
1857 – Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
– Почему ты так думаешь?
– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
Канад.
1858 – Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Шотл.
1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
Амер.
1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
– Петя, ты жив?
– Жи-и-в…
– Руки-ноги целы?
– Це-е-лы…
– Так поднимайся скорее!
– Не могу-у. Я еще лечу-у…
Укр.
1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
– А рейтузы не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
Тогда Мэри опять сказала:
– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.
Франц.
1862 Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!
Рус.
1863 – Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
Словац.
1864 – Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.
– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.
Швейц.
1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:
– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.
Литое.
1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?
– Мышками…
Рус.
1867 – Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.
– А я фигуру берегу!
Укр.
1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.
– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
Бельг.
1869 – Как тебя зовут? – спрашивают малыша.
– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!
Беларус.
1870 –Что ты, Боб, загрустил?
– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…
– Понимаю, бедный Том…
– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?
Канад.
1871 –Ой, что это с тобой? – испугалась мама.
– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.
Австрал.

ОТ ОБЩАГИ ДО КАФЕДРЫ

(Разноцветный студенческий юмор)
АЛЬМА-МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ
1872 – Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.
– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.
Франц.
1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
Латв.
1874 75-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:
– Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются:
– Ну, как дела? Женился ты на студентке?
– Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.
– А референт?
– И с ней все в порядке, она тоже беременна.
Франц.
1875 Человек пытается затащить в самолет барана.
– Куда же вы в самолет с бараном? – протестует стюардесса.
– Послушай, дочка, разве это баран?
– А что же это по-вашему?
– Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!
Арм.
1876 Попал студент на Привоз:
– Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?
– Но это курица, молодой человек.
– А-а… а я на цену смотрю.
Еврейск.
1877 – Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
– Конечно, ведь я же когда-нибудь закончу институт.
Болг.
1878 Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:
– Чего боишься? Сразу видно, что филолог.
– Да. А вы из какого института?
– Я? Будущий хирург.
Литов.
1879 –Больной, скажите «А-а-а…»
– Доктор, вы меня обижаете – я уже на третьем курсе коллежа!
Конголез.
1880 Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане.
Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:
– Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!
– Какое?
– У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.
Амер.
1881 Разговор двух профессоров консерватории перебил пробегающий студент.
– Как вам не стыдно, молодой человек? Здесь святое место, воздух наполнен Чайковским. Надо благоговейно проходить мимо этих стен, знавших великих.
Пристыженный студент ушел.
– Да, так на чем я остановился?
– Ты наклонился над ней и увидел…
Pуc.
1882 Профессор филологии во время дальнего морского путешествия познакомился с боцманом.
– А вы изучали синтаксис? – как-то поинтересовался профессор у нового приятеля.
– Да нет, не пришлось, – ответил боцман.
– Ну, дорогой, тогда вы потеряли полжизни! – иронично улыбнулся филолог.
Через день на море разыгрался жуткий шторм. Корабль бросало с волны на волну, и боцман решил наведаться к страдающему морской болезнью профессору:
– Господин профессор, а вы учились плавать? – поинтересовался морской волк.
– Увы, не довелось. Я все свое время отдавал науке.
– Ну тогда, профессор, вы зря потратили жизнь.
Швед.
1883 – Что делать? – думал Нгуен перед экзаменом. – Учить до утра или хорошо поспать? Вкусный чай – очень дорогой, пустой кипяток – слишком дешевый…
Вьетнам.
1884 Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал:
– Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны.
Но тут другой перебил:
– А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой.
Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой.
– Не знаю, откуда налетел тот ураган – из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия, – вспоминал третий студент.
– А когда песчаная буря бушевала у нас, – продолжил четвертый, – я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил:
– Копай быстрее. Я верхом на верблюде.
Лив.
1885 – Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!
– И хорошее вино, если его много, ум дурманит.
Вьетнам.
1886 Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
– Над чем вы так усиленно трудитесь?
– Да вот ищу – вчера где-то премию от жены спрятал.
Эстон.
1887 В трубке раздался дребезжащий голос:
– Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?
– Если заплатите за обучение, то ограничений нет, – ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».
Греч.
1888 – Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.
Латв.
1889 –Молодой человек, – обращается продавец цветов к студенту, – купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
– Ладно, дайте одну. Я буду краток.
Шотл, франц., нидерл.
1890 –Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
– Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!
Словац.
1891 Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на „бис“ осенью».
Итал.
1892 – Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?
– Меньше спать, мой друг.
Швейц.
1893 Студент Анзельмас после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: «Можно, я возьму другой?»
Литов.
1894 Председатель распределительной комиссии:
– Почему вы не желаете ехать на Дальний Восток?
Выпускник:
– Когда я учился, мне все время говорили: «С твоими знаниями далеко не уедешь».
Башк.
1895 Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».
Укр.
1896 Студент-медик спрашивает в библиотеке:
– Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
– Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию человеческого скелета внесены изменения?
Инд.
1897 Физик Роберт Милликен во время обучения в колледже отличался глубиной познаний в греческом языке. Каково же было его удивление, когда ему предложили преподавать…физику.
– Но я совершенно не знаю ее! – возразил Милликен.
– Пустяки, – успокоил его проректор, – Греция была колыбелью всех наук, студенты простят вам все, когда узнают, что вы говорите на языке Пифагора и Гомера!
Швейц.
1898 – Вы знаете, что мой племянник учится у вас? – спрашивает при встрече профессора университета бизнесмен.
– Конечно! – отвечает профессор. – Во время последнего международного турнира по футболу он отпросился у меня с лекций на ваши похороны…
Швед.
1899 Однажды во время летних каникул Дэниел приехал домой. Отец решил, что будет только справедливо, если он вернет хотя бы малую толику тех денег, что пришлось потратить на учение сына в университете. Он вручил сыну косу и велел идти на луг косить.
Дэниел взмахнул косой раз, другой и остановился, чтобы вытереть пот со лба.
Отец его спрашивает
– В чем загвоздка, Дэн?
– Коса плохо насажена, сэр, – отвечает тот вежливо отцу. Отец направил косу, и Дэн опять было взялся за работу, но с тем же успехом. Не ладилось у него что-то. Снова пришлось насаживать косу, но опять ненадолго.
Тогда отец в сердцах говорит Дэну:
– Да насади сам, как тебе сподручней!
Недолго думая, Дэн насадил косу на ветку дерева и говорит отцу, сохраняя полную серьезность:
– Вот теперь она сидит где надо. Мне так всего сподручней.
Амер.
1900 –Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый студент другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
Швед.
1901 Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар их столовой готовит пишу, «совершенно не годную к употреблению».
Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, сэр, – стал оправдываться повар, – не следует обращать внимания на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях…
Англ
1902 По университету пошли слухи об аморальном поведении студентов. Собралась факультетская комиссия, которая решила, что нужно сначала проверить достоверность таких слухов. Это дело поручили молодому преподавателю.
Притворившись другом-приятелем, он намекнул студентам, что хотел бы погулять вместе с ними, и был приглашен на воскресную вечеринку в загородный ресторанчик.
Вечеринка продолжалась далеко за полночь, и, убедившись, что ничего особенного не происходит, он попрощался, поднялся в свой номер и улегся спать. И только стал засыпать, как дверь открылась и хорошенькая первокурсница в костюме Евы предстала перед ним.
– Что, я вам понравился и вы хотите переспать со мной? – удивленно промямлил преподаватель.
– Нет, дело не в этом, – ответила она, нырнув к нему в постель, – просто вы мне достались по жребию…
Австрал.
1903 Студент зашел в парикмахерскую побриться. Мастер посадил его в кресло и начал намыливать, но тут зазвонил телефон, и он вышел в соседнюю комнату поговорить. В парикмахерской была маленькая обезьянка, которая имитировала все движения хозяина. Не успел он закрыть за собой дверь, как она схватила кисточку и стала домыливать клиента, потом взяла бритву, наточила ее на ремне и вернулась к студенту.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35