Сов.
1782 Маленький мальчик рыбешку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Ох, и страдал крокодил-старичок –
В горле застрял пионерский значок.
Сов.
1783 Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот,
В ужасе Петька к малине приник…
«Кушай спокойно!» – позволил старик.
Сов.
1784 Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Сов.
1785 Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил –
Сытым мальчонка, наверное, был.
Сов.
1786 Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.
Сов.
1787 Танечка с тигром в джунглях столкнулась
К бабушке в шубе тигровой вернулась!
Сов.
1788 Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
Сов.
1789 Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной!
Сов.
1790 Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете:
Сыты все волки, и живы все дети!
Сов.
1791 Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Сов.
1792 Девочка Джина – дочь генерала –
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» –
Нет больше острова Мадагаскар.
Сов.
1793 В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Сов.
1794 Дети играли в Сашу Ульянова,
Бомбу бросали в машину Лукьянова.
Сов.
1795 Дети в подвале играли в садистов.
Зверски замучен отряд каратистов.
Сов.
1796 Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Сов.
1797 Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Сов.
1798 Мальчик нейтронную бомбу нашел
С бомбой в родимую школу пришел…
Долго смеялось потом районо –
Школа стоит, а в ней никого.
Сов.
1799 Дети в подвале играли в гестапо –
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ногти гвоздями прибиты к затылку…
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
Сов.
1800 Дед Митрофаныч присел на пенек:
– Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны…
Вот оно, подлое эхо войны…
Сов.
1801 – Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
– А пойдет за ним музыка?
– Нет, он не военный.
– А ты военный?
– Нет,
– А дядя Гога военный?
– Нет. А что?
– Музыку охота послушать.
Груз.
1802 Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
– Зачем ты это сделал?
– Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Франц.
1803 – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Укр.
1804 – Бабушка, ты умрешь?
– Умру.
– Тебя в яму закопают?
– Закопают.
– Глубоко?
– Глубоко.
– Вот тогда ябуду твою швейную машину вертеть!
Рус.
ШОКОТЕРАПИЯ
1805 Мальчик приходит домой весь в слезах:
– Мама, меня избил один старшеклассник!
– Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Ирл.
1806 – Почему ты плачешь, парнишка?
– У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
– Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
– Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
Чеш.
1807 –Мама, мама, – кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. – Клод схватил газету и ест ее!
– Да пусть ест, – отвечает мать, – это вчерашняя газета.
Франц.
1808 Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.
Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
– Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
– Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
Никарагуан.
1809 Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
– Ты и так не даешь нам покоя целый день! – выпалил сердито отец.
– А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, – сказал Мурадик.
Лезгин.
1810 –Чего кричишь, парень?
– Потому что били…
– За что?
– За то, что кричал…
Лужицк.
1811 –Когда я был маленьким, – рассказывает один приятель другому, – у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
– И этого было достаточно?
– Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
Рум.
1812 Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
Врач успокаивает его:
– Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.
Польск.
1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
– А твои товарищи?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
Исп.
1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.
– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
Англ.
1815 Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
Словац.
1816 –Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
– Папа – ремнем, а мама – успокаивает.
Map.
1817Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Еврейск.
1818Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
– Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
Амер.
1819 –А сколько лет твоему дедушке?
– Не знаю, но он у нас уже очень давно.
Сов.
1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.
Чеш.
1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
Кор.
1822 Маленький мальчик зовет маму:
– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
Исп.
1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
Швейц.
1824 – Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
Учительница говорит ему:
– Так, Вилли, а ты ничего не принес?
– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
– Что же ты принес?
– Искусственные легкие своего отца.
– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
– Нет, он только очень тяжело вздохнул.
Нем.
1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
– Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
– Няня сказала, что Чапа умер!
– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
Беларус.
1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
– Какое слово?
– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
Франц.
1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
Итал.
1828 – Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
Кумыкск.
1829 Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830 На диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831 Детский разговор:
– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
– Не знакг.
– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– Ох и больно!
– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Учитель математики скатился с лестницы.
– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836 Учитель труда ученику:
– Возьми вот тот провод!
– Взял. Что дальше?
– Чувствуешь что-нибудь?
– Нет.
– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837 На улице.
– Дядь, дай закурить!
– А волшебное слово?
– А в глаз?
Укр.
1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
– А почему это Лидочка все время крутится?
– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.
– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
Рус.
1839 – Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
– Какой, Ясик?
– Я проглотил гвоздь.
Словац.
1840 –Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.
– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.
– Как же тебе это удалось?
– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
Алж.
1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
– Надо подумать.
– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
Кубин.
1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?
– Да, дочка, – отвечает мама.
После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
Дат.
1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
Эфиоп.
1844 –Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.
– Я проглотил флакончик с чернилами…
– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.
– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
Итал.
1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
– Ну, ничего себе галушка!
Укр.
1846 Бабушка воспитывает внука:
– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.
1847 Девочка спрашивает отца:
– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?
– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.
– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
Нем.
1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
Словац.
1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
Сестра (спокойно):
– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
Мекс.
1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35