Акции, приятно удивлен
..
Лезгин.
1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.
– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…
– Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
– Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
– Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
– Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
– Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
– Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
– Почему?
– Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315 –Арно, подмети комнату.
– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.
– Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316 – Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
– Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 –Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
– Почему вы так думаете?
– Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 –Оксана, ты снова детей в село везешь?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320 Окулист:
– Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
Рум.
1323 Ивасик жалуется:
– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 –Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
– Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325 –Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.
Австр.
1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
– Я бы так не поступил…
– Как это так?
– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
– Красивая, а что?
– Тебе она ничего не напоминает?
– А что она должна напоминать?
– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
– А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.
– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
– Почему такая спешка?
– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
– А для чего это тебе? – не поняла мама.
– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
Серб.
1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
– А Франц уже дома?
– Дома, дома!
– А что-то не видно…
– Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Нем.
1333 – Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
– Кто-кто? Я не расслышал.
– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
Белорус.
1334 Отец поинтересовался у сына:
– А кто в вашем классе самый сильный?
– Карен.
– Разве? Вроде он и ростом невысок.
– Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.
Арм.
1335 –Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.
– Буду.
– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
– Так, как ты дедушку.
– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
Словац.
1336 –Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.
– Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
Латв.
1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
– Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
Укр.
1338 – Отец! Я решил стать полярником.
– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Итал.
1339К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
Болг.
1340 –Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
Итал.
1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Рум.
1342 – Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
– Ты сначала найди, а потом посчитаем.
– Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
Исп.
1343 Объявление возле школы:
«Подсказка на уроке – 100 руб.
Подсказка при директоре – 200 руб.
Списывание домашнего задания – 300 руб.
Списывание контрольной – 400 руб.
Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».
И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
Pуc.
1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.
– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
– А сейчас что хочешь запомнить?
– Хорошее настроение.
Укр.
1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!
– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Польск.
1346 – Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.
– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.
Укр.
1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?
Австрал.
1348 Отец, после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Ирл.
1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
Австр.
1350 – Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
Укр.
1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
Бельг.
1352 – Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
Польск.
1353 – Папа, что такое обормот?
– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
Рус.
1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:
– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
Швейц.
1355 Сын допрашивает маму:
– Ты утверждала, что меня принес аист?
– Конечно, сыночек!
– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
– Да.
– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
Укр.
1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
Норв.
1357 Как-то в школу должен был приехать инспектор.
Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:
– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?
Ивась поднялся и выпалил без задержки:
– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.
Укр.
1358 – Мама, можно мне поиграть с Левкой?
– Нет.
– Почему?
– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?
– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!
Еврейск.
1359 Ученик – библиотекарю:
– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
– Самую толстую? Это зачем?
– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.
Тур.
1360 –Отец, помоги мне решить задачу!
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
Инд.
1361 – Мало пирогов!
– Да кушай, вон еще на печи!
– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!
Укр.
1362 – Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
– Продолжай выбивать!
Англ.
1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения:
– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.
Болг.
1364 – Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.
– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.
Еврейск.
1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:
– Ну что, выиграл отец дело?
– Выиграл, – говорит сын.
– А чего же с тобой не вернулся?
– Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.
Афг.
1366 –Ты почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.
Еврейск.
1367 –Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
Алб.
1368 –Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369 Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370 Заходит паренек в магазин и говорит:
– Дайте мне вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
– А откуда вы знаете, что я ненормальный?
– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371 Судья допрашивает сына наркоманов:
– Сколько тебе лет, Гарри?
– Восемь, сэр.
– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
– Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
– Сколько ушей у кота?
– Два – отвечает мальчик.
– А сколько лап?
– Четыре.
– А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373 – Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Лезгин.
1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.
– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…
– Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
– Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
– Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
– Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
– Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
– Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
– Почему?
– Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315 –Арно, подмети комнату.
– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.
– Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316 – Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
– Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 –Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
– Почему вы так думаете?
– Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 –Оксана, ты снова детей в село везешь?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320 Окулист:
– Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
Рум.
1323 Ивасик жалуется:
– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 –Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
– Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325 –Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.
Австр.
1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
– Я бы так не поступил…
– Как это так?
– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
– Красивая, а что?
– Тебе она ничего не напоминает?
– А что она должна напоминать?
– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
– А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.
– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
– Почему такая спешка?
– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
– А для чего это тебе? – не поняла мама.
– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
Серб.
1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
– А Франц уже дома?
– Дома, дома!
– А что-то не видно…
– Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Нем.
1333 – Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
– Кто-кто? Я не расслышал.
– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
Белорус.
1334 Отец поинтересовался у сына:
– А кто в вашем классе самый сильный?
– Карен.
– Разве? Вроде он и ростом невысок.
– Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.
Арм.
1335 –Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.
– Буду.
– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
– Так, как ты дедушку.
– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
Словац.
1336 –Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.
– Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
Латв.
1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
– Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
Укр.
1338 – Отец! Я решил стать полярником.
– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Итал.
1339К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
Болг.
1340 –Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
Итал.
1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Рум.
1342 – Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
– Ты сначала найди, а потом посчитаем.
– Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
Исп.
1343 Объявление возле школы:
«Подсказка на уроке – 100 руб.
Подсказка при директоре – 200 руб.
Списывание домашнего задания – 300 руб.
Списывание контрольной – 400 руб.
Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».
И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
Pуc.
1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.
– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
– А сейчас что хочешь запомнить?
– Хорошее настроение.
Укр.
1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!
– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Польск.
1346 – Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.
– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.
Укр.
1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?
Австрал.
1348 Отец, после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Ирл.
1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
Австр.
1350 – Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
Укр.
1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
Бельг.
1352 – Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
Польск.
1353 – Папа, что такое обормот?
– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
Рус.
1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:
– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
Швейц.
1355 Сын допрашивает маму:
– Ты утверждала, что меня принес аист?
– Конечно, сыночек!
– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
– Да.
– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
Укр.
1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
Норв.
1357 Как-то в школу должен был приехать инспектор.
Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:
– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?
Ивась поднялся и выпалил без задержки:
– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.
Укр.
1358 – Мама, можно мне поиграть с Левкой?
– Нет.
– Почему?
– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?
– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!
Еврейск.
1359 Ученик – библиотекарю:
– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
– Самую толстую? Это зачем?
– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.
Тур.
1360 –Отец, помоги мне решить задачу!
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
Инд.
1361 – Мало пирогов!
– Да кушай, вон еще на печи!
– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!
Укр.
1362 – Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
– Продолжай выбивать!
Англ.
1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения:
– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.
Болг.
1364 – Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.
– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.
Еврейск.
1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:
– Ну что, выиграл отец дело?
– Выиграл, – говорит сын.
– А чего же с тобой не вернулся?
– Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.
Афг.
1366 –Ты почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.
Еврейск.
1367 –Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
Алб.
1368 –Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369 Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370 Заходит паренек в магазин и говорит:
– Дайте мне вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
– А откуда вы знаете, что я ненормальный?
– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371 Судья допрашивает сына наркоманов:
– Сколько тебе лет, Гарри?
– Восемь, сэр.
– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
– Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
– Сколько ушей у кота?
– Два – отвечает мальчик.
– А сколько лап?
– Четыре.
– А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373 – Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35