Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
– Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
– У меня ложки нет.
Укр.

КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД

(Дети и взрослые)
ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…
1124 К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
– Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает испуганный мальчик.
Литов.
1125 – Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?
– Тебе он так понравился?
– Нет, но в его книге я нашел десять крон!
Чеш.
1126 По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
– Чего испугался? – смеется извозчик. – Моя лошадка смирная, не лягнет…
– Может, и не лягнет, – отвечает гимназист, – но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
Рус.
1127 Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
– Тяжеловато, – говорит почтовый служащий, – придется наклеить еще одну марку.
– Но ведь от этого, – удивляется Азат, – письмо станет еще тяжелее!..
Узб.
1128 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
– Я хотел бы поговорить с дедушкой, – обращается он к медиуму.
– Тише, – отмахивается тот.
– Я хочу поговорить с дедушкой! – настаивает мальчик.
– Ладно, – уступает медиум и, после невнятного бормотанья: – Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
– Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129 По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
– Как проехать в ваше село?
– А едьте за нами, и будете на месте!
Укр.
1130Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
– Отец дома?
– Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, – отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
– Откуда такая точность?! – поражается посетитель.
– Папа – космонавт, и сейчас он в полете.
– А когда будет мама?
– Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Франц.
1131 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы, – А ты что, нашел ее?
– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Канад.
1132 Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
– Ты зачем забрался на черешню?
– Да на ней все равно уже нет ничего, – отвечал Миха.
– Так почему же ты не забрался на нее в январе?
Груз.
1133 Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
– И что же вы сделали? – поинтересовался тот.
– Я перевел старушку через улицу, – ответил один.
– А ты? – спросил наставник у второго.
– А я ему помогал!
– Ну, а ты? – обратился он к третьему.
– А я помогал им обоим.
– Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.
– Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..
Амер.
1134 На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
– Кому хороший сыр – сюда! Ко мне!
– Поклянись матерью, что сыр твой хорош, – сказал один покупатель.
– Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135 Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
– Как твоя фамилия?
– Скотт.
– А имя?
– Вальтер.
– О, ты весьма известная личность! – заметил, улыбаясь, хозяин.
– Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136 На базаре:
– Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
– Ни одного!
– Зачем же вы ее держите?
– Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137 Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
– Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
Мальчишка чуть задумался и ответил:
– Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138 Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
– Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
– Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.
Англ.
1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.
– А вы его любите? – интересуется малышка.
– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141 – Для чего ты рисуешь на корове точечки?
– Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142 Бабушка:
– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143Дама:
– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 –Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145Мальчик:
– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146 –Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 –Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
– И ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148Один отец сказал своим детям:
– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149На Московско-Брестской железной дороге:
– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
– «Молись Богу – живым доедешь».
Рус.
1150 –Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151 – Где же ваша мама, дети?
– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 –Извозчик! На бульвар!
– Шесть гривенников, господин гимназист!
– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 –Что делает ваш сынок?
– Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 –Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155Школьник соседу по парте:
– Чего ты такой веселый?
– Меня отец поколотил за плохую отметку.
– Ничего себе радость!
– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 –Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.
– А мне 50,– просит Маша.
– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.
– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ
1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 –А ты, Петр, однако, глупее меня.
– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 –Стоян, а Стоян, слышишь?
– Ну чего тебе?
– Посмотри, как быстро цветы растут!
– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..
Словен.
1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
– Ты ее согнал?
– Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..
Канад.
1164 –Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?
– Да едва вырвался от него…
Укр.
1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
– Откуда это? – восклицает мать.
– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.
– Не поняла!
– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166 Разговор в компании школьников:
– Ребята, что там за шум?
– Да дураков бьют.
– Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167–Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
– Все, больше я в школу не пойду!
– Это почему же? – удивляется отец.
– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..
Молд.
1169 Отец спрашивает сына:
– Пепичек, а где твой дневник?
– Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170 Сын принес из школы новую книжку.
– Это премия, мама, – сказал он.
– Премия? За что, дорогой?
– Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал – три.
– Но ведь у страуса две ноги!
– Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171 – Папа! Папа! – кричит на ферме сын-двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
– Имеет нюх. Учуял полову.
Польск.
1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:
– Я сегодня отличился!
– Да ну?
– Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.
Франц.
1173 –Боб, чем занимается'твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.
– Он филантроп.
– А что это такое?
– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.
Австрал.
1174Школьник обращается к матери:
– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
– Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.
Франц.
1175 –Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!
– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…
Нем.
1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
– Зачем ты это делаешь? – спросила она.
– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?
Амер.
1177 –Мама, – спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, – можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.
Шотл.
1178 Жена:
– Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?
Муж:
– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.
Швейц.
1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.
Эстон.
1180 Мать говорит сыну:
– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Рум.
1181 –Сережа, что ты пьешь?
– Какау.
Его поправили и спросили:
– А ты любишь какао?
– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!
Рус.
1182 – Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?
– От старости.
– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!
Греч.
1183 –Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.
– Потому что ты разлила ее новые духи, – говорит брат.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35