– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.
– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375 – Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376 Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
– Мама, я только что заключил пари с Джеком.
– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
– И не подумаю! – рассердилась мать.
– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377 В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378 – Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379 – Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.
Авар.
380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381 – Мама, что ты купила мне на базаре?
– Клубнику, сынок.
– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.
Авар.
382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383 – Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.
– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?
Бразил.
386 На экскурсии в зоопарке.
– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
– А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387 – Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388 Мама спрашивает у маленького мальчика:
– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.
Польск.
389 – Мэри, ты так долго молишься! Почему?
– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390 – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
– Верно.
– А все остальное в них тоже вырастает?
– Конечно.
– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393 – Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.
Сомал.
394 Обо спрашивают:
– Что моет рука?
– Другую руку.
– А лицо чем умывают?
– Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
– Почему, дочка?
– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.
– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.

ВОЛКИ И ОВЦЫ

(Учителя и ученики)
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ
397 Инспектор:
– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете в неурочный час?
– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399 В классе. Учитель истории читает лекцию.
– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
Австр.
400 Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…
Рус.
402 Учитель:
– Амарилдо!
– Здесь!
– Чем занимается ваш отец?
– Я не могу этого сказать: это – секрет.
– Мне это непременно нужно знать…
– Мой папа служит в музее…
– Кто же он там?
– Он – женщина с бородой.
Бразил.
403 – Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
– А почему? Я педагогические курсы окончила…
– Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!
Польск.
404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус.
405 Ученик:
– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
– «Пиши разборчивей!»
Польск.
406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
– Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?
– Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.
Франц.
407 – А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?
– Собаки первыми кидаются.
– Не собаки, дурак, а церковь!
Белорус.
«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»
408 Учитель:
– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.
Австр.
409 – Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?
– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.
Амер.
410 – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!
Еврейск.
411 – Сегодня мы учились готовить разные блюда.
– Интересно было бы попробовать…
– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.
– А зачем же вы ели?
– Нас учитель заставил. В наказание.
Австр.
412 Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:
– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:
– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!
Амер.
413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.
Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:
– У тебя с глазами все в порядке?
Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:
– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
Тат.
414 – Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!
– Почему ты так думаешь?
– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»
Польск., венг.
415 Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».
– Что тебе больше всего понравилось?
– Платье на учительнице!
Эстон.
416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.
– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.
– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.
Англ.
417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:
– Обед будет выдаваться у северных ворот.
Все побежали через лагерь к северным воротам.
Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется.
Сов.
418 – Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?
– Хорошо.
– А о чем я говорила?
– Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.
Укр.
419 – Почему ты приходишь в школу непричесанным?
– Потому что у меня нет расчески.
– А ты не можешь причесаться папиной?
– Нет.
– Почему?
– А папа – лысый.
Тур.
420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:
– Что, вы тоже забыли?
Литов.
421 Учитель:
– Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?
– Праздничные.
– Почему?
– Потому что быстро проходят.
Камерун.
422 – Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…
– Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!
Болг.
423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
– Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.
Рус.
424 Классный руководитель:
– Как вы трудились дома?
Петрик:
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Белорус.
425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:
– Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!
Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.
Рус.
426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.
– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!
Кенийск.
427 На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.
– Агнешка, а ты кого боишься?
– Мышей.
Польск.
428 Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:
– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?
– Не только подарки, но и медали…
– Шоколадные?!
Карел.
429 Мама спрашивает первоклашку:
– Тебя на какую парту посадили?
– На вторую.
– А кто за тобой сидит?
– Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.
Киргиз.
430 Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.
– Что ты делаешь? – волнуется мама.
– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.
Франц.
431 Учитель рассердился:
– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
– Да, знаю – генералом.
Нем.
432 Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.
– Я тебя слушаю.
– А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!
Латв.
433 – Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?
– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!
Ирл.
434 На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:
– Стань в строй последним!
– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.
Япон.
435 – Яница, что было задано на сегодня?
Яница быстро прячет роман под парту и встает:
– Вот это!
– А точнее?
– Ну, вот это.
– Садись. Ставлю тебе…
– И что?
– А вот это!..
Молд.
436 – Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все-все. А я никого не слушаюсь, – хвастается подружкам школьница Олеся.
– Неужто таки никого?
– А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?
– Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?
– Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.
– А мама?
– Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35