Укр.
617 – Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? – поинтересовался учитель.
– Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
Груз.
618 – Сколько учеников в вашем классе?
– С учительницей – восемнадцать.
– Следовательно, без нее семнадцать.
– Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Бельг.
619 – Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
– Не очень. По-моему, он очень мало знает.
– С чего ты взял?
– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
Швейц.
620 – Папочка, – обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.
– Это почему?
– Вчера он сказал, что четыре – это два и два, а сегодня, что три и один.
Егип., Ливан.
621 – Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Телезрителем.
Инд.
622 – Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
– Потому что у меня нет других.
Итал.
623 – Почему уроки за тебя всегда делает отец?
– А у мамы никогда нет свободного времени.
Фин.
624 Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
– Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
– Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
Англ.
625 Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
– Будьте здоровы!
А бедный ходжа – бух в колодец!
Ассир.
626 Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Франц.
627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
– В чем дело, почему ты опоздал?
– Мама задержала, никак не могла решить задачу.
Швейц.
628 Учитель:
– Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629 Директор интересуется:
– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
– Телевизор!
Алжир.
630 Учитель делает замечание:
– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
– Извините, но тут про меня ничего не написано!..
Рус.
631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!
– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
– Какое такое соревнование?
– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
– Объявил, ну и что?
– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632 – Глушенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..
Укр.
633 – Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
– Никакого, – отвечает тот.
– Почему?
– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634 – Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
– Десять копеек, – тянет руку Ашот.
– Верно, а как называется это действие?
– Выпивка, – ответил Ашотик.
Арм.
635 – Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.
Венг.
636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:
– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637 На уроке химии учитель спрашивает:
– Coco, в чем растворяются жиры?
– В кастрюле!
Груз.
638 – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639 – Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?
– Солнце и голубое небо.
– А когда идет дождь?
– Зонтик.
Чеш.
640 Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641 Учитель:
– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
– Правда.
– Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает у класса:
– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Австр.
646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
Эстон.
648 – Ты почему так поздно со школы?
– Слушал лекцию об инопланетянах.
– А почему так долго?
– Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Что случилось?
– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..
Рус.
653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.
– Зуб болел.
– А сегодня не болит?
– Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656 – Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?
– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657 – Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658 – Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! – радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659 – Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.
– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
– Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
– Кому?… – удивился учитель.
– Своему нерадивому отпрыску.
– А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..
Мекс.
661 – Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:
– Сколько ты уже написал, Жоржи?
– Десять. Остался один – вратарь…
Бразил.
662 Учитель арифметики спросил ученика:
– Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
– Половину рубахи, – ответил ученик.
– Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.
– Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663 На уроке физики учитель спрашивает:
– Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
– Моя ложка, – восклицает Гунар.
Литов.
664 Учитель спрашивает у первоклассников:
– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
– Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
– Нигде.
– Это почему же?
– Слон слишком большой, чтобы потеряться.
Ирак.
666 – Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.
Рус.
667 Учитель:
– Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
– По-моему, господин учитель, это динамит.
Нем.
668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила Казика:
– Почему ты так смотрел на меня?
– Я вас люблю! – заявил тот.
– Но я не люблю маленьких детей.
– А у нас их не будет…
Польск.
669 – Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
– А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.
Укр.
670 Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.
– Где сейчас находится мой отец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:
– Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:
– Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.
Теперь возразил компьютер:
– Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…
Амер.
671 – Классный рисунок! – говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнки потекли.
– От восхода солнца у тебя потекли слюнки? – удивился приятель.
– Ты смотри! А я думал, это яичница…
Молд.
672 – У тебя все еще болит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. – Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!
– Я тоже, если бы это был… твой зуб.
Венг.
673 Меламед занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.
– Учите сами, – просит педагог, – а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.
Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.
– Ребе! – зовет он снизу. – Что значит «лемале»?
– Выше! – кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.
– Ребе, что такое «лемале»?
– Выше!
Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил:
– Что значит «лемале»?!
Учитель рассвирепел:
– Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям!
Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:
– «Лемале» значит – «иди к чертям»!
Еврейск.
674 Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
– Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки…
Фин.
675 Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:
– Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.
На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить:
– Помоги-ка мне, Ирма.
– А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!..
Литов.
676 Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя.
Мама рассердилась:
– И что у тебя, дорогая, в голове?
– Серебряные сережки, мамочка.
Австрал.
677 – Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?
– Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35