– Не знаю, сынок!
– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224 Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
– Ой, как не стыдно – окна голые!
Рус.
225 Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
– Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226 – Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227 – Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
– С чего это ты взял, Жан?
– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228 Бабушка спрашивает маленького Леву:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229 – Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Итал.
230 – Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231 Девочка просит:
– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232 – Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.
– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233 – Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
– Чем тебе помочь?
– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234 – Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.
– Да нет, не очень…
– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235 Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
– Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
236 Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!
Рус.
237 Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
– А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.
Бразил.
238 Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
– Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239 Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
– Почему ты ничего не делаешь? – спросила мама Питера.
– А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240 У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
– Эрик, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241 В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
– Мальчик, – обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?
– Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242 Бабушка укладывает спать внучку и поет:
– Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
– А у меня уже есть.
Рус.
243 Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:
– Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
– На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
– Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245 Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246 – Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
– Ну, скажи!
– Именительный – медведь, родительный – волк!..
Беларус.
247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248 У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
– Ты чего так быстро? – спросил я.
– А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249 – А я умею плавать стилем «кросс»!
– Это что еще за стиль?
– Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?
Рус.
251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
– Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252 – Мы вчера с мамой были в зоопарке,
– Интересно?
– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253 – Давай купим этого говорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254 – У моего папы вчера на работе взяли интервью.
– А обратно отдали?
Аргент.
255 – Какая твоя любимая песня?
– «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257 – Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
258 – Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
– Нет, не приснится.
– Почему?
– А он не поместится во сне.
Англ.
259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
– А где у тебя твои куры?
Башк.
260 – Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.
Рус.
261 Карим говорит отцу:
– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
262 – Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263 Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…
Груз.
264 – Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265 – Тетя! Где же у тебя другое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266 Мама:
– Юрий, не надо совать пальцы в нос!
– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267 – Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268 – Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269 – Что это ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270 Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271 Гувернантка:
– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272 Разговаривают две маленькие девочки.
– Кто твой папа?
– Моряк.
– По морю ездит?
– Нет, он ходит по морю.
– Да ведь по морю нельзя ходить…
– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273 Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274 Пятилетняя девочка обращается к матери:
– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275 – Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
– Слава Богу…
Еврейск.
276 Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
– А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277 Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278 – Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?
– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
279 – Джон, давай играть в зоопарк.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280 – Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281 – Мама! – зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, – Угадай, в какой руке конфета?
– Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
– А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282 Лошадь попятилась от вырытой канавы.
– Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
– И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.
283 На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
– Это тебе по штату не полагается!
– Так ведь штаты – это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284 – Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
– Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
– Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285 Отец позвал своих детей и говорит:
– Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286 Негритенок спрашивает у Бога:
– Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
– Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
– Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
– Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
– Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287 – Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288 У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…
Укр.
289 Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.
– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290 Мама спрашивает дочку:
– Где наш радиоприемник?
– Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291 – Чей ты будешь, сынок?
– Не знаю.
– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
– Говорю, что не знаю.
– А как мама его зовет?
– Дубина.
Рус.
292 Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
– А за что вас уволили с последнего места работы?
– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
– Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293 – Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
– Наверное, для кока-колы.
Франц.
294 Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295 Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296 – Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297 Четырехлетний Жан сказал однажды:
– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!
Франц.
298 Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299 Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:
– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300 Мать говорит дочери после долгой разлуки:
– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
– А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301 Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
– А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302 Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Мама, идут строители.
– Почему ты так думаешь?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35