– Дорогой, я хотела бы девочку!
– Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
– А мне пистолет, саблю и велосипед.
Рус.
1548 – Мама, – спрашивает Эрик, сидя на концерте, – почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
– Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
– А почему же тогда тетя кричит?
Шотл.
10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:
– А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.
Рус.
1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!
Кирг.
1551 Вилли соседу по парте:
– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
– И ты в ту же минуту поднимаешься?
– Нет, сплю, как убитый.
Австр.
1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:
– Слушай, какой это урок?
– Шестой.
– Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…
Кубин.
1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»
Белорус.
1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.
Амер.
1555 Вовочка рассказывает:
– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556 –Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557На урок зоологии учительница принесла ужа.
– Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
– Наверное, ежик.
– Неправильно.
Саша поднимает руку:
– Тогда это хомяк.
– Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
– А можно потрогать?
– Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
– Франческо, что случилось?
– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
– Но как ты мог достать свой лоб?
– Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559 – Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560 В детском садике.
– Дети, идите умываться!
– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561 Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 –Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
Сов.
1564 –Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
– Нет, он просто не успел.
Польск.
1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети? – спрашивает.
– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это? – спрашивает.
– Дыня! – говорит Вовочка.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это вот что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.
– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569 Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572 – Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574 Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
– А он первый начал!»
Итал.
1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 –Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577 Мать – мальчику:
– Почему ты мокрый?
– Мы с Педро играли в собаку.
– Не понимаю.
– Я был деревом.
Португ.
1578 Маленький Джон – отцу:
– Этот дядя, наверное, учитель.
– Как ты догадался?
– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Амер.
1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
– Вовочка! В чем дело?
– А что, разве герои уже перевелись?
Сов.
1580 Учительница жалуется отцу шалуна:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Чеш.
1581 – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
Аргент.
1582 –Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
– Всего-то?!
Еврейск.
1583 – Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Дат.
1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦэКа.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Рус.
1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Франц.
1586–Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?
– Какой глупый вопрос!
– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
Англ.
1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Сов.
1588 – Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
– Я – Водолей!
– Я – Скорпион!
– А я – Весы! – наперебой кричат дети.
– Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.
– Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
– Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
Сов.
1589 – Люк, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
Чадск.
1590 Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:
– Папа, яблоки имеют лапки?
– Нет, милый.
– Ну, значит, я жабу слопал.
Абхаз.
1591 Сын спрашивает отца:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
Норв.
1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
– Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
– Что, суки, не узнали?
Рус.
1593 Учитель рассказывает на уроке:
– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
Литов.
1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.
Рус.
1595 Учитель:
– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
– Помыть окна в вашей квартире.
Егип.
1596 Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
– Вот поэтому они и умерли.
Инд.
1597 Преподаватель астрономии:
– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
– Ну, тогда мы его не дождемся!
Кит.
1598 Учительница младших классов:
– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
– Акушерка.
Франц.
1599 Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Рус.
1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
– Понятно. Простите, а кто это говорит?
– Это? Э-э… мой отец.
Арм.
1601 – Дети, что такое трансформатор?
– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.
1602 – Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Инд.
1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35