Рум.
1953 Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
Шотл.
1954 В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
– Едете в Иран.
– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.
– А по легенде вы глухонемой.
– И какой же у меня будет оклад?
– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.
– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
– По легенде вы – невозвращенец…
Рус.
1955 –Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– Тихо-тихо начали драться…
Лезгин.
1956 Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Швейц.
1957 – Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.
Крит.
1958 – Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?
– От удовольствия!
Арм.
1959 Приближались экзамены, и все студенты-филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» – спросил он, полагая, что кто-то продолжит: «…радугу на небосклоне».
Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»
Амер.
1960 На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.
Сов.
1961 На экзамене по биологии:
– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
– Все, но некоторые – один раз.
Марийск.
1962 Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В какой году?
– В тысяча девятьсот сорок пятом году.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших.
Эстон.
1963 – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
1964 На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.
Швейц.
1965 –Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Амер.
1966 На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
1967 Студент-медик осматривает в палате старушку:
– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
– Угадали, молодой человек.
– Вы очень быстро ездите?
– Нет, юноша, я очень медленно хожу.
Фин.
1968 Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
– А что, она какая-то особая?
– Да нет, обычная.
– Ну так купите ему еще одну.
Алб.
1969 Студент-медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
– Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
– Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…
Инд.
1970 –Профессор! – обратился студент-практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
– Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.
– Неужели поможет?
Уругв.
1971 Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
– На площадке вам равных нет, – говорит журналист. – А как дела с учебой?
– Я уже добился круглых пятерок, – отвечает студент.
– Потрясающе! – восторгается обозреватель.
– Да, – соглашается игрок. – Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.
Сов.
1972 Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:
– Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по-прежнему уважаю.
Аргент.
1973 Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.
– Джон, – сказал один, – ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.
– Я знаю, – ответил Джон. – Какой это был ужас – выглядеть как 60-летний старик!
Австр.
1974 Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:
– Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?
– Ну, я хотела бы поговорить с мамой.
– Вы знаете, сколько это будет стоить?
– Ну, ладно, – ответила студентка, – тогда позовите сестренку.
Амер.
1975 Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:
– Как теперь будем жить?
– А как до сих пор жил?
– Сидел у родителей на шее.
– Тогда потеснишься.
Сов.
1976 – Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.
– Попроси одолжить денег.
Литое.
1977 – На вашем месте я не бегал бы с лекций! – говорит профессор студенту.
– Бегали бы.
– Почему?
– Иначе не были бы на моем месте.
Сов.
1978 После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.
Рус.
1979 – Ваше лицо где-то я видел.
– О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.
Укр.
1980 Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Беларус.
1981 Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг сдругом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»– заметила она.
– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от
конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела! – был ответ.
Инд.
1982 Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я – Зевс».
– А я – Нептун, – добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Все ожидали услышать наставления о неподобающем поведении в стенах университета, но, к всеобщему удивлению, профессор Кларк сказал: «Жаль, а я-то надеялся увидеть Афродиту».
Амер.
1983 На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. «Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 – в талии и 81 – в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие».
– А почему? – спросил профессор.
– Ну прежде всего, – заметил студент, – она бы не подошла по возрасту.
Амер.
1984 Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые, – заговорщицки прошептала она. – Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».
Амер.
1985 Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:
– Это приемная врача?
– Пока нет, – ответил муж, студент медицинского факультета. – Позвоните лет через десять.
Япон.
1986 Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:
«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».
Три профессора попросили пакеты.
Амер.
1987 Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».
Австрал.

СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ

(Студенты на экзамене)
1988 На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
– Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
– Свистеть!
– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?
– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.
Сов.
1989 – Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990 Экзаменатор любопытствует:
– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
– Июнь, июль, август.
Марок.
1991 – Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.
– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992 На экзамене по физике студент излагает:
– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993 Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894Профессор:
– Назовите два местоимения.
Студент:
– Кто, я?
Белорус.
1995 В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.
– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996 На экзамене по экономической географии. Вопрос:
– Что мы импортируем из Индии?
– Не знаю.
– Ну, что мы пьем каждый день?
– Неужели рассол?
Укр.
1997 Профессор медицины спрашивает у студента:
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
– В грудной клетке, – отвечает студент.
– Неправильно. В сердечной сумке.
– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998 Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999 Профессор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:
– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002 Профессор:
– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
– Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
– С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004 Профессор:
– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005 – У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35