) Так вот эта тра-та-та выложила свои зенки на моего ягодиночку (Вася, убью! И суд меня оправдает). Приперлась вчера к нему, то, се, сюси-пуси… «Ой, Василий, дискетку компьютер не считывает, помоги, прошу как мужчину». Да ей может помочь только один мужчина—патологоанатом! И — бац! — бюстище уже на клавиатуре!..
— Чей?! — ужаснулась я. — Патологоанатома?!
— Светкин, эстонская бригада! Васенька, конечно, прибалдел, хорошо хоть соображает медленно, придурок! Я-то уже прикидывала, какой ей гроб заказать, и тут, слава богу, вмешалась Васина маманя, когда скумекала, что я по сравнению со Светкой еще лучший вариант, и говорит своим хорошо поставленным визгливым голосом: «Васенька, ты за клавиатуру пятьдесят баксов заплатил, а теперь на ней какой-то хлам валяется!» Ну Васян, ясен пенек, Светку стряхнул… Ну что ты ржешь? Изнирваны вылезла и сразу ржать над бедой лучшей подруги?!
Отношения Васи и Полины давно стали вечным анекдотом. Эта парочка сошлась еще в яслях, и с тех пор кончились мирные денечки в жизни Семипендюринска.Чего только не предпринимали эти двое! Они выслеживали зеленых человечков на заброшенном военном полигоне (вообще-то его закрыли после визита малолетних Васи и Поленьки). Пытались взломать главный компьютер Пентагона, а потом весь компьютерный мир чуть не сошел с ума от вируса «Ай лав ю» (это Вася делал Полине открытку ко дню святого Валентина и что-то не то нажал…). Я уже не говорю о более мелких происшествиях, как, например, «минирование» родной школы и грандиозные планы открыть в Семипендюринске магазинчик «Сделал гадость — сердцу радость», в котором продавалось бы все для гадких шуток и розыгрышей. При этом на Васю все время покушались Полинкины «подруги», и той приходилось с оружием в руках отстаивать свое «сокровище»…
— Ну все, — завелась Полинка, — смешинку выплюнула? Говори прямо: пойдешь или нет? Ты только прикинь: на главной площади будет выступать группа «Глючные котята» и все желающие смогут получить автограф!
— А смогут все желающие дать солисту по роже? — ехидно поинтересовалась я.
— Ну Ми-иха! — взвыла Полина.
Обижать лучшую подругу я не собиралась, но и не хотелось показываться на улице в Вальпургиеву ночь, я же дала зарок… Но, как говорит моя бабуля: «От сумы да от тюрьмы, а также от прыщей и замужества не зарекайся». Права была, старая ведьма!
Я тактично промямлила:
— Вот выясню, какая дома обстановка, для чего столько гостей понаехало, и тогда точно тебе скажу. А то если приедут двоюродные братья, тетка Роза спихнет их на меня…— И я прохрипела низким контральто, имитируя прокуренный теткин голос:— «Племянница, твоя старая тетка Роза полная скотина, но в этом виноваты плохая экология и низкая заработная плата, поэтому умоляю — займи моих огрызков!»
К слову сказать, тетя Роза стала в нашей семье просто рекордсменкой по количеству произведенного потомства мужского пола. Целых две штуки за один раз (Тяпа и Ляпа, то есть Дан и Ян, — близнецы). Два мальчика! Да в нашем роду столько не рождалось за несколько поколений! Разумеется, никакими колдовскими способностями Тяпа и Ляпа не обладали, зато по характеру были просто черти.
— А как это — занять? — осторожно спросила Полина.
— А это значит отвлечь братьев от желания подвесить меня над унитазом, заставить мило улыбаться и говорить: «Какой отсюда открывается прелестный вид!»
— Так они ж вроде взрослые? — обалдела Полинка. — Старше тебя…
— Они всем, чем угодно, взрослые, только не мозгами, — вздохнула я.
Полинка сочувственно хлопнула меня по плечу и сказала:
— Ладно, вечером разберемся. Кстати, мы уже пришли… Вася, давай, я в тебя верю!
Мы жили на самой окраине города, на улице Генерала Козлякина. Район наш считался тихим и местами престижным. Наркоманам и молодежным тусовкам здесь было просто негде собираться, так как темных подъездов не было. Весь район занимали двухэтажные домики-пряники на две, три или четыре квартиры. Проект такого домика выиграл главный приз на областном конкурсе архитекторов в 1960 году, и Семипендюринск был отдан на растерзание победителю, архитектору Бякину. Он успел спроектировать только наш район и помер. Такая вот была его планида.
Моя семья жила на первом этаже такого четырехквартирного дома. Квартиру над нами занимала Полинкина семья, напротив нас жил Вася, квартира же на втором этаже рядом с Полинкиной пустовала, правда, мы слышали, что ее кто-то купил, и со дня на день ожидали приезда новых соседей. Вообще-то в четвертой квартире жильцы долго не задерживались. Ходили олухи, что там обитает настоящий барабашка — дух свекрови самой первой соседки, не питавшей, по традиции, особо теплых чувств к невестке. Репутация этой квартиры действительно была никудышной.
Вася чуть не отдал концы на коврике у моей квартиры, но мужественно дополз до своей двери, предпочитая умереть в гордом одиночестве. Полинка проводила его любящим, нежным взглядом:
— Золото, а не парень… Пробу ставить негде, — и, пообещав зайти вечером, затопала к себе наверх, распевая: «А Лени-ин такой молодой, и юный Октябрь впереди!»
Дверь, конечно, была открыта. Я тихонько пробралась в прихожую, перетащила сумку и прислушалась. Тишина. Пожалуй, я могу надеяться, что Нюша с Хрюшей еще спят и можно спокойно позавтракать. У моих ног раздалось знакомое пыхтение. Я нагнулась и нащупала толстый загривок Жупика.
— Сало ты мое ненаглядное!
И тут маманя все-таки сбила меня с ног.
— Это ты мне? — возмутилась она, душа меня в своих объятиях прямо в прихожей.
В порыве чувств маманя уронила меня на сумку, в которой уже рылся Жупик в поисках еды. Слава богу, наш бульдог обладает весьма флегматичным характером, а то б я лишилась филейных частей тела.
— Мама, отними меня у себя! — пыхтела я, пытаясь выпихнуть из-под себя повизгивающего Жупика. Бульдог что-то сосредоточенно жевал (господи, только не Апресяна! Меня же в библиотеке удавят, повесят на люстре и раскатают на формуляры или корочки для читательских билетов) и не обращал внимания на мои потуги.
Наконец мать вняла голосу разума и перестала ощупывать мой скелет на предмет констатации дочкиного похудания.
— Килограмма три, не меньше! — объявила она вместо приветствия и грозно нахмурила брови.
— Здравствуй, мама! — Я попыталась плавно перетечь на кухню.
— Ты чем там питаешься?!
— Доехала хорошо, спасибо…
— Все кости наружу!
— Ой, мамочка, у нас гости?
— Будешь похожа на свою тетку Розу!
— А что у нас на завтрак?
При слове «завтрак» маманя встрепенулась и ринуласьна кухню. Не сомневаюсь, что за майские праздники она впихнет в меня эти потерянные три кило. С горкой.
Я отдышалась и огляделась. Дома практически ничего не изменилось, по крайней мере вид из прихожей не изменился точно. Вообще, наша квартира по архитектурному замыслу представляла продукт бреда больного сознания. Изначального плана не знал никто, так как, когда сюда въехали дедушка Витольд и бабушка Дара, дед первым делом схватился за лом. Нет, вру — сначала он схватился за сердце, а только потом за лом. Мама и тетки еще помнят те дни, когда они маленькими играли здесь в догонялки, проскакивая через дыры в стенах.
В общем, дедушка Витольд довел количество комнат в квартире-до пяти (при наличии двух длинных коридоров) и успокоился. До сегодняшнего состояния квартиру довел мой папа, знатный мастер — ломастер с налетом гениальности. Из одного коридора он сделал еще одну длинную узкую комнату, с истинно эстонской неторопливостью забив для этого две сквозные двери и с истинно польским темпераментом прорубив в стене третью. Бабушка Дара и тут не упустила случая съязвить, назвав получившееся творение папиного архитектурного таланта «комнатой Раскольникова», и предположила, что эти шикарные апартаменты любящий зять соорудил специально для любимой тещи. Папа обиделся и сделал в этой комнате мастерскую.
К слову сказать, вторым папиным архитектурным шедевром стало совмещение туалета с кладовкой. Весьма полезное, кстати. Сидя на унитазе, каждый мог занять себя пересчитыванием домашних заготовок (пять банок огурцов справа, девять слева, между ними вишневый компот — для икебаны и яркого пятна). Но это так, к слову.
По дизайну наша квартира тоже не была образцово-показательной и напоминала гибрид Эрмитажа со скупкой краденого антиквариата. Мама со вздохом вспоминала те дни, когда вся обстановка в квартире была выдержана в едином стиле и она могла спокойно вязать кружевные салфетки, зная, что будет куда их положить. Веккружевных салфеток и эстонской вышивки (эстонское кружево— лучший подарок к любому празднику, считала тетка Изольда) закончился, когда тетя Розаначала мотаться по разным археологическим экспедициям и присылать отовсюду сувениры. Беда была в том, что тетка страдала любовью ко всему большому… В общем, из Греции она прислала мраморную дылду Венеру с отбитыми, как и положено, руками, из Франции по частям — рыцарские доспехи, причем шлем так и затерялся при пересылке. (И слава богу, со шлемом мы рыцаря бы никуда не втиснули— доспехи, наверное клепали на вырост.) Но хуже всего было тогда, когда тетка откуда-то из Белоруссии прислала огромные лосиные рога. Причем маме в подарок. Хорошо, что мамуля никогда не умела хорошо стрелять по движущимся мишеням, и папуля дожил до возвращения тетки Розы, которая в перерывах между приступами хохота объяснила, что рога прислала просто так, вещь, мол, в хозяйстве очень полезная.
Рогам папуля и в самом деле нашел применение. Он приделал их к рыцарским доспехам вместо головы, а получившуюся конструкцию поставил в прихожей вместо вешалки. Рядом со скульптурной группой «Рогатый рыцарь» папуля пристроил Венеру, к ко— торой, в свою очередь, приваял руки с растопыренными пальцами (папуля честно верил, что руки Венере тоже отбили при пересылке). На пальцы веером те гости, которые пережили шок от рогатых доспехов, вешали сумки. (Сталкиваясь в полутемной прихожей с новорусским вариантом Венеры, тетка Роза обычно бормотала: «Болеете или сигареты плохие?»)
Я повесила свой рюкзак на шею Венере и прошла в ванную — мыть руки. Из кухни ненавязчиво доносился запах оладьев с яблоками, приготовленных по фирменному сухановскому рецепту.
На кухне меня уже ждала приличная горка оладьев. Вообще, в нашей семье мама была рекордсменкой по скорости их выпечки. На семейном соревновании она обошла даже тетю Розу, которая могла печь оладьи не глядя. Правда, тетя Роза утверждает, что, пока они с мамой метали оладьи со сковородок на тарелки, Жупик сожрал половину с ее тарелки. Но факт остается фактом — тогда мать испекла на одиннадцать оладьев больше (правда, и у Жупика в тот день приключилось жуткое несварение желудка…).
— Есть! — грозно приказала мамуля, вышвыривая на тарелку очередную лепешку.
Жупик принял мамулин окрик за команду, пыхтя, влез на соседний стул и выложил брыли на стол.
— Это я не тебе, колбаса мордатая! — Мать замахнулась на Жупика лопаткой, которой переворачивала оладьи, и тот поспешно шлепнулся обратно на пол. Мать вздохнула: — Ну зачем мы взяли в дом этот кусок сала? Нет чтобы как приличные ведьмы завести черную кошечку или хотя бы ручную ворону…
— Ворону-то зачем? — влезла я. — Вон у тетки Розы была ворона — изгадила все обои и спуталась с каким-то дятлом, в потомстве одни мутанты-долбаны…
— Ногде она купила эту ворону?! — всплеснула руками мамуля, и очередной блин повис в воздухе. — В какой-то сомнительной забегаловке, у негритянки с осетинским акцентом и рязанским профилем! Она бы еще на птичий рынок пошла!
Я задумчиво посмотрела на сиротливо висящий в воздухе блин. Определенно мамуля нервничала… Я перевела взгляд на мать. Так и есть — в рыжих кудрях, напоминающих недолеченную химию, торчит заколка в виде куска краковской колбасы— сувенир из Польши, подаренный свекровью, то есть моей бабушкой Барбарой. На ярко-рыжих волосах эта заколка смотрелась отвратительно, и уж если мамуля ее нацепила…
Блин все-таки свалился прямо в зубы Жупику, а я, воспользовавшись тем, что мать отвлеклась, решила, как говорит Полина, «взять зебру за тельняшку».
— Говорят, у нас гости… — Я многозначительно помолчала, выковыривая яблоки из пышного теста.
— Ой, ну и гости! — покраснела мама. — Все свои… такие большие праздники в этом году, я и подумала — нужно собраться всей семьей, поговорить о том о сем…
— Послать папу на фазенду, — продолжила я, — Тяпу и Ляпу на Селигер, дедушку Витольда… А куда дели дедушку Витольда? Съезд ветеранов домино? Или опять пристроили работать сторожем в магазин «Интим»?
Мамуля смущенно хихикнула:
— Дедушка считает, что бабушка завела себе любовника, деда тоже отличился… Они немножко поссорились.
Я уставилась на мать:
— Что, правда? Опять?! Ну-у, это уже неинтересно… А что дед? Неужто бодрячок все-таки сделал себе новые зубы? Тогда бабуле не следовало оставлять его одного…
— Нельзя так говорить о дедушке! — проворчала мать. — Он ведь уже старенький…
— Кто-о старенький?! — раздался хриплый голос из коридора, и в кухню, кашляя, вплыла моя тетка Роза. Выход получился эффектным — говорят, в молодости она играла в университетском театре… В задрапированном на манер римской тоги синем балахоне (под цвет волос) тетя. Роза постаралась без последствий добраться до ближайшей табуретки. Бесполезно — это семейное, когда мы идем, слышен грохот падающей мебели. Обдолбав все углы и чуть не отдавив брыли Жупику, тетка плюхнулась на уцелевшую после ее появления табуретку.
— Племянница! — От низкого контральто стекла жалобно звякнули, а Жупик испуганно чихнул. Насладившись эффектом, произведенным собственным голосом, тетка продолжила уже тише: — Что, обсуждаем аморальное поведение дедули? А он всего-то схватил за зад…
— Роза! — завопила мать. — Не выражайся при ребенке! Это же наш отец!
— Помне, — тетка Роза не обратила ни малейшего внимания на возмущенное пыхтение мамули, — пусть уж лучше папуля скачет козлом, чем кряхтит в маразме!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42