— Тебя, — сообщила Кайли.
По счастью, мобильник давно уже превратился в бэтменовское переговорное устройство между Кайли и ее мамочкой в Квинсленде, так что вряд ли у меня возникли бы проблемы из-за личных разговоров. Но на всякий случай я унесла мобильник на кухню — вдруг Бобби застукает и заведет песню о предупреждениях.
Владелец злополучного йогурта прилепил на холодильник новую бумажку. Она гласила: «ХОЧЕШЬ СОЕВОГО МОЛОКА — КУПИ СЕБЕ САМ!!!» И почему я ощущаю укол совести каждый раз, когда вижу эти записки? Я ведь даже не люблю соевое молоко.
— Джоди, ты не вламывалась к нам, чтобы стащить соевое молоко?
— Нет. Что это с тобой?
— Просто ты единственный человек из моих знакомых, кто пьет эту дрянь, — объяснила я. — Ладно, неважно.
— Я насчет твоей мамы, — начала Джоди. — Я подумала, что лучше...
— Знаешь, я категорически против.
— Неподходящее время для разговора? — спросила она.
— Для разговора как раз подходящее.
Я словно воочию видела, как Диди, прикусив губу, подает ей сигналы: «Потом, потом!»
— Слушай, я действительно рассержусь, если ты возьмешь у моей матери интервью насчет ее личной жизни. Понятно? И главным образом потому, что речь пойдет о моем отце. Видишь ли, Джоди, это мои родители.
— Но ты же не видела этого на пленке, Вик, а это просто изумительно. Давай ты посмотришь отснятый материал. Пожалуйста.
— А, так ты уже сняла ее.
— Когда мы выключили камеру, она сказала, что это было словно очищение.
— Когда это случилось?
— Сегодня утром, — ответила Джоди. — Она просто позвонила и попросила приехать.
Моя мать. Когда она только успела? Она же аудитор, работает целыми днями, и времени у нее нет даже на стирку (она как-то предлагала эту работу Диди, но та отказалась), и вот, пожалуйста. Интервью для документального фильма.
— И она говорила о папе?
— Да.
— Грандиозно.
Еще одно развлечение для Дэна с Эрикой, когда они заявятся на Сиднейский кинофестиваль. Все семейство Шепуорт выставлено напоказ. Я несу всякую трогательную чушь про свадьбы, а мама рассказывает, какая подколодная крыса мой отец (ее любимое выражение: «Твой отец, конечно, очень чувствительный, но он такая крыса подколодная»).
— Джоди, я ведь серьезно.
— Но Вик!
— Нет!
— Слушай, твоя мама хочет в этом участвовать.
— Тогда вырезай меня оттуда.
— Ох... Ну ладно. Похоже, и в самом деле лучше поговорить попозже.
— И не звони на этот мобильник. Он не мой. Он принадлежит конторе. А я и так уже здесь на плохом счету.
— Что?
Щелк. Счастливо, Джоди. Чокнутая старая корова. Вот такое же, наверное, случается с голливудскими режиссерами. В глазах у них безумный блеск, ноздри раздуваются от амбиций, и они так и норовят у вас за спиной взять интервью у вашей матери. Что угодно — только бы попасть в Канны. Как же. Что угодно, чтобы попасть на дурацкую женскую тусовку по искусству в каком-нибудь клубе на Центральном побережье.
Джоди заявилась прямо на работу ближе к концу дня. Я знала, что она это сделает. Кайли косилась на нее с любопытством, смешанным с испугом. Я настолько привыкла к майке в стиле Джона Траволты и размазанной туши, что забыла, до какой степени Джоди может пугать и/или восхищать незнакомых людей.
— Вик, у тебя все в порядке? — вкрадчиво спросила она.
— Нет, у меня не все в порядке.
— Похоже, тебе срочно требуется массаж, — продолжала Джоди.
— Нет.
— У тебя все плечи в нервных узлах.
— У меня голова в нервных узлах.
Очень в духе Джоди. Утихомиривает бурю, которую сама же и закрутила. Но для Кайли — отличное развлечение.
После истории с Макраме-мужчиной наши отношения достигли того уровня, когда можно не притворяться, будто не подслушиваешь. Так что Кайли высунулась из-за перегородки и выразительно спросила, все ли у меня в порядке.
— Да, в порядке.
Подразумевалось, не надо ли меня защитить от этой женщины с безумными глазами и плохой стрижкой (но, нельзя не признать, с потрясающим телом юной — 21 год — вегетарианки). Нет, не надо. Может, Джоди порой и раздражает, но я к ней привыкла. А когда жизнь превращается в подобие циклона Трейси, лучше, чтобы рядом находились близкие люди. Они вроде деревьев, к которым можно пристегнуться, когда все вокруг превращается в хаос.
— Ладно, мы пошли.
Я помахала Кайли, подхватила сумку и увлекла Джоди в коридор. Пока мы спускались по лестнице — я на своих каблуках, Джоди в пурпурных балетных тапках, — слова из меня сыпались сами собой.
— Я вовсе не собираюсь разваливать твой фильм, ничего подобного, и маму я остановить не могу. И если ты так хочешь, не надо меня вырезать, только, пожалуйста, не показывай этот фильм нигде, где его мог бы увидеть Дэн, ладно? Или папа. В Лос-Анджелесе его не показывай.
Тут Джоди меня перебила.
— Его и не покажут в Америке. У меня и в мыслях такого не было. Послушай, — она подняла ко мне свое рыбье личико, — это же так, эксперимент. Для Диди и меня. О том, что мы должны постичь себя. Это же не просто фильм как таковой. Ну ты же сама знаешь, Вик.
— Продолжай.
— Ну и что из того, если Дэн и увидит это?
И вот тут я остановилась. А если и увидит? Хорошая мысль. Я болтаю о свадьбах в малобюджетном документальном фильме, а он-то здесь при чем? Какое ему дело?
— У меня новый друг, — сообщила я.
— Да-а?
— Из Интернета. Англичанин. Живет в Париже.
— Охренеть.
Вот и все, что я хотела об этом сказать.
Глава двадцать четвертая
Целая вереница наших посланий. И все — об одном. О личных отношениях.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Куклы вуду
Дорогой Пьер,
сегодня я была в одном из магазинов с подарками и увидела там вудуистскую куклу. Ничего, если я куплю ее, нарисую татуировку у нее на руке и сошью пару маленьких хлопчатобумажных шортиков? С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Хорошие новости
Дорогая ТБ,
это действительно хорошие новости. К вам возвращается чувство юмора, а это несомненный медицинский прогресс. P. S. Но вудуистскую куклу все-таки не покупайте.
Au revoir. Пьер.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Хорошие новости
Дорогой Пьер,
что вы имеете в виду под «прогрессом и хорошими новостями»? Вообще-то я сейчас готова умереть. Или вы не разглядели неистовой и безумной ревности?
P. S. С трудом верится, что вы не приревнуете свою бывшую, когда она найдет себе в Лондоне нового парня. С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Я не ревную
Дорогая ТБ,
когда моя бывшая обзаведется новым мужчиной, я стану мечтать о том, как выпущу ему кишки. Или даже им обоим. Но пока этого не произошло, я не ревную. То, что мы творим в своем воображении, гораздо хуже того, что происходит в жизни, ТБ. Впрочем, любому, кто станет у нее следующим, придется привыкать к ее храпу. Ну а как работа? И фильм? И ваши безумные друзья? Мне не хватает обычной техноботанической сводки. Au revoir. Пьер.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Храп?
Дорогой Пьер,
а громко она храпит? Знаете, теперь в аптеках продают такие маленькие резиновые клювики. Но, наверное, чтобы спасти отношения, нужно нечто более существенное, ПД. Ну ладно, тема: безумные друзья. Уже сколько дней я ничего не слышала о Хилари. Натали перекрашивает свою кухню, и Хилари ей помогает. Вот что случается, когда тебе стукнуло тридцать, а твои друзья заменяют работу по дому выпивкой и считают малярную отделку возбуждающим средством.
Работа слишком нудная, и говорить о ней не хочется, разве только об одном: возможно, я снова на хорошем счету у Бобби. Ведь теперь идет кампания «Сухие завтраки-2» (еще больше, лучше и коричневее), и Бобби все время курсирует мимо моего стола, обсуждает эти хлопья с другими сотрудниками и наблюдает за моей реакцией.
Но я расскажу вам кое-что другое. Я нашла одну из тех записок, где мы ругаемся с Дэном. Мы поскандалили на автостоянке, и я прилепила записку на ветровое стекло. Я там написала: «ЛЮБОВЬ — ЭТО НЕ БРАННОЕ СЛОВО, ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ?» А он приписал: «КОГДА УЗНАЕШЬ, ЧТО ОНО ОЗНАЧАЕТ, ПОЗВОНИ». Ненавижу юристов. ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Любовь — это не бранное слово
Дорогая ТБ,
я шокирован тем, что вы нарушили основное правило романов. Слово «любовь» употребляется лишь в случае крайней необходимости. Я полагал, что вы, как женщина девяностых, должны это знать. Так вы только напугаете людей. Кстати, у моей бывшей подруги был такой резиновый клювик от храпа. Вынужден признать, клювик способствовал разрыву. Счастливо. ПД.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Любовь
Дорогой Пьер,
слово «любовь» нужно произносить каждый раз, когда испытываешь это чувство. Я уже миновала бесстрастность девяностых. В следующий раз, когда влюблюсь в мужчину, я прямо скажу ему об этом, и вы, думаю, сделаете то же самое (с женщиной, разумеется; что вы не гей, мы, кажется, уже установили, ПД). Как только найдешь мужчину или женщину, Пьер, их надо скрутить, поставить тавро и посадить на привязь. Так гораздо быстрее получишь свадебный торт и белые замшевые туфли.
С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Любовь
Дорогая ТБ,
я шутил, говоря, что нельзя упоминать о любви.
ПД.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Проблема с мужчинами
Дорогой Пьер,
проблема с мужчинами заключается в том, что вы постоянно шутите. Как вы думаете, почему у нас с Дэном было столько скандалов? Он ничего не воспринимал всерьез. Кроме футбола. Такое серьезное занятие — спорт. А вот насчет любви вы, наверное, врете. Держу пари, Резиновому Клювику вы никогда об этом не говорили. ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Проблема с мужчинами
Если честно, ТБ, я несколько разочарован тем, что вы говорите о неравноправии в самом начале наших отношений. ПД.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Отношения?
Дорогой Пьер,
это не отношения. И вы не ответили на мой вопрос о Резиновом Клювике.
ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Раз уж вы спрашиваете
Определенно это отношения. И раз уж вы спрашиваете, я сказал Резиновому Клювику, что влюбился в нее, как только это произошло. Насколько я помню, она в ответ хохотнула (хохотнула, а не храпнула). Кстати, любить и быть влюбленным — разные вещи. Удивляюсь, что вы этого не заметили, ТБ. Пьер.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Нечего меня поучать
Пьер, я очень хорошо знаю разницу между любовью и влюбленностью. Я любила Дэна, но была влюблена в Лайма. Но мужчины, похоже, не понимают одного: если ты им говоришь о своей любви, это еще не означает, что
а) ты ждешь, чтобы они на тебе немедленно женились;
б) ты ждешь, чтобы они тебя сразу же оплодотворили;
в) ты ждешь клятв и обещаний;
г) ты хочешь войти в его семью;
д) ты хочешь половину его имущества;
е) ты хочешь такую же бейсболку.
Жаль, что она хохотнула, когда вы сказали, что влюблены в нее.
P. S. Вы думаете, что любили ее? Не похоже.
ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Мои извинения
Дорогая ТБ,
отвечаю на ваш вопрос: я не знаю, любил ли я Резинового Клювика. Одно время я был от нее без ума, но теперь рад. что у нее своя жизнь. И хотя первый парень, с которым она переспала, был моим другом, я не желаю ей попасть под грузовик или еще что-нибудь в том же духе. Вот. Что это означает? (Вы в этом, похоже, разбираетесь.) ПД.
P. S. А у вас с вашим мужчиной были одинаковые бейсболки?
Кому: pierre@netshop.com.fr
От кого: shep@mpx.com.au
Тема: Очень жаль
Дорогой Пьер,
очень жаль, что она ушла к вашему другу. Почему вы не рассказали мне об этом? Вы, наверное, гуру, и мне следует молиться у ваших ног. В чем секрет, Пьер? Вы читали «Небесное пророчество» или ваши чувства настолько притупились из-за типичного мужского воспитания и плохих бондовских фильмов? И вы махнули на все рукой? Ладно. Извините, если я несу всякий вздор, — у меня сегодня плохое настроение.
Отвечаю на ваш вопрос: у нас с Дэном никогда не было одинаковых бейсболок — это его прежняя девушка купила две одинаковые, одну себе, другую ему. Это любовь? Ха. И не стоит просить, чтобы я определила, любили вы Резинового Клювика или нет. Разве вы сами еще не поняли? А если вы считаете, что я в таких вещах разбираюсь (не разбираюсь — иначе я не была бы до сих пор одинока), то могу сказать, что такое любовь по моему мнению. Просто чтобы вы определили, любили ее или нет.
Вы с Резиновым Клювиком стоите на вершине действующего вулкана. Кипящая лава бурлит у вас под ногами. Сатана должен столкнуть вниз одного из вас. Делайте выбор, кто это будет — вы или она? Если она — ваша жизнь спасена, но это будет жизнь без нее. Если вы жертвуете собой, то умрете мучительной медленной смертью. Это и есть любовь. Подумайте об этом. ТБ.
Кому : shep@mpx.com.au
От кого : pierre@netshop.com.fr
Тема : Кипящая раскаленная лава
Дорогая ТБ,
я знал, что вы мне поможете. После целой ночи кошмаров про раскаленную лаву в жерле вулкана я решил, что пусть Сатана сталкивает туда ее. Понять это было для меня большим облегчением, и я даже не могу выразить вам степень моей признательности. Хотя вы недавно и упрекнули меня в том, что я типичный мужчина и ничего не принимаю всерьез, но когда я читаю ваши письма, мне кажется, что вы знаете меня гораздо лучше, чем Резиновый Клювик. ПД.
Кому : pierre@netshop.com.fr
От кого : shep@mpx.com.au
Тема : Рассекреченные материалы
Дорогой Пьер,
помню, когда я открывала этот канал, у меня была мысль назвать его «Рассекреченные материалы». Но мне кажется, что довольно уже говорить нам о своих секретах. Я серьезно. ТБ.
И почему я ему это заявила? Совсем не потому, что находила неправильным обсуждать любовь с незнакомцем. В сущности, переписка с Пьером помогла мне больше, чем целый год терапевтических стенаний в жилетку Хилари. Скорее я не могла больше слышать о его бывшей подружке. Вот и все.
И я, конечно, не скажу этого Пьеру Дюбуа и через миллион лет, но для меня переписка с ним — что-то вроде теста на любовь. Как такое возможно? Я ведь совсем его не знаю.
Я сдалась и позвонила Хилари. Каким-то чудом она не раскрашивала потолок на кухне Натали, а сидела дома — и вполне в телефонном настроении.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37