.. - после недолгих размышлений предложили инопланетники. - Потребуется капля твоей крови и вон то живое существо.
- Кошка?
- Мы не знаем её наименования, - напомнили пришельцы.
- А сколько времени это займёт? Я имею в виду, что до утра... пардон, уже вовсю рассветает! - оглянулся Лев.
- Нам понадобится некоторое количество свободных временных единиц, именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек...
- Вот это от всей мусульманской души!
Предупреждаю сразу - ни я, ни Лев не сильны в области космических технологий, и, к сожалению, все сложные приборы, научные разработки, инопланетные ноу-хау мне были поданы с чисто русской характеристикой. Оставляю всё как есть, возможно, определенные аспекты вы расшифруете лучше, чем я...
"Полчаса ловили кошку. На "кис-кис" не идет, стерва... Яйцеголовых расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я - умный, я не полез. Вопящую дурным голосом кошару в шесть рук запихали в прозрачный аквариум, утрамбовали и залили сверху густой зелёной гадостью. Кошка примолкла, вроде как под наркозом. Они туда проводов разноцветных насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник, здоровый такой, вроде стоп-крана в самолете... Ха, купился! Ладно, кроме шуток... Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические, и жидкость сразу прозрачной стала, как "Аква Минерале". Тут один из местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой, карманной наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и всё - на экранчике синеньком циферки с графиками забегали. Это он так пробу крови получил. И не больно совсем... А с кошки вся шерсть почему-то отпала, собралась комочком на поверхности, они её сачком вычерпывали. Но знаешь, самой мурке всё до балды дышит, и морда такая блаженствующая. Что-то там зафурычило и тикать стало, а экран в рост пошёл. Какую-то фиговину они к цилиндру подсоединили - типа всё, что на экране, в цилиндре на практике проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих нет давно. Я так понял: они у себя на планете самок в первую очередь извели. Дескать, организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои даёт. Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую, что этот Высший Разум тоже небось не девочка... Ну да и хрен с ним! Короче, пока мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом..."
- Глаза ещё увеличьте. Вот так... И ресницы. Да, да, как у меня, только длиннее...
- Зачем, человек?
- Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?!
- Это нефункциональное и относительное понятие, неподводимое под чёткую цифровую классификацию.
- Молчал бы, Челентано! Талию поуже... ага, а бёдра пошире. Бедра, я тебе говорю, а не плечи!
- Нам нравится...
- Блин, ну ты из неё шкафчик с ушками сделал. Талию уже, тебе говорят! Во... вот, это другое дело. Теперь грудь давай.
- Шире? Уже?
- Выше! Да не туда... это ж тебе не мосты гнуть. Пообъёмнее, поаппетитнее, и раздели надвое.
- Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры.
- Ёлы-палы, да как я тебе конкретизирую-то...
- Покажи, человек.
- Ага, если бы они у меня были! Ну-ка, пусти меня к экрану... И карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде... и тут вот ещё кружочки такие, с пилочкой посередине... Понял?
- Странно выглядит...
- Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, ещё прибавим?
- Так лучше... А это что?
- Волосы.
- Зачем?
- Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их много должно быть, женщины из них прически всякие бигудями вертят. И тут вот... немножко...
- А тут зачем?
- Да так... для загадочности... вообще-то это на любителя...
- Нам нравится.
Примерно через пару часов (в час они не уложились) в стеклянном цилиндре плавала первая инопланетная женщина. Яйцеголовые возбуждённо пищали. Довольный Лев утомлённо вытирал пот со лба. Кажется, получилось...
* * *
Влажная киска и мокрая кошка
далеко не одно и то же.
Французское наблюдение.
Оболенский искренне любовался на дело рук своих, как, может быть, художник-профессионал с детским восхищением ходит кругами у мольберта с законченным шедевром. В заметно увеличившемся цилиндре полусонно плавала воплощенная эротика инопланетян из галактики с долгопроизносимым номером. Маленького, но обаятельного роста, с элегантными ушными, ротовыми и носовыми отверстиями, копной черно-бело-рыжих волос (вот где пригодилась кошачья шерсть!), гитарообразной фигуркой, грудью впечатляющего объема и большущими фасеточными глазами в обрамлении чуть загнутых ресниц. Даже у самого "консультанта" это творение вызывало положительные эмоции, а что уж говорить об обалдевших инопланетянах... Коротышки носились вокруг едва ли не вприсядку, безалаберно споря о том, кто будет экспериментировать первым. Нет, не подумайте, Льву они тоже предложили, но он отказался. Дескать, феодальное право "первой ночи" уже отжило своё, и если у девушки первым мужчиной будет именно человек, то нет гарантии, что после этого её хоть когда-нибудь заинтересуют инопланетяне. Объяснять почему, не стал, понадеялся, что яйцеголовые умеют сравнивать...
- Ну что, выпускаем?
Инопланетники кивнули, понажимали на кнопочки, что-то чавкающе заурчало, убирая из цилиндра жидкость. Пятью минутами позже извлечённая и обсушенная девица кокетливо покачивала ножкой и оценивающе вглядывалась в четырёх создателей. Лев, естественно, выделялся, как новенький "фиат" среди детских самокатов, неудивительно, что первые вопросы были именно к нему. Телепатически, естественно...
- Зачем ты создал меня, человек?
- Хороший философский вопрос... - не сразу нашёлся мой друг, он ожидал от девушки какого-нибудь младенческого агуканья, но не такие проблемы, и сразу в лоб. - Если попытаться ответить покороче, то я взял на себя смелость напомнить гостям из далёкого космоса о красоте и любви. Вот ты и полетишь как первый секс-символ к ним на родину.
- Я знаю, что такое любовь и красота... - грациозно потянулась искусительница, а самый впечатлительный из экипажа от избытка чувств рухнул на пол. - Какая-то часть меня очень хорошо это помнит... Ночь, крыши, длинные серенады усатых самцов, увенчанных шрамами. Всепоглощающая дикая страсть в пылающей крови и кончиках холодных ногтей! Кто будет биться за право быть со мной?
- M-м... я - то уж точно нет. Вот эти трое, - указал Лев, - пожалуй, будут. Но, может быть, вы тут без меня решите все интимные вопросы посредством Высшего Разума?
- Решим, решим! - хрипло прозвучали голоса инопланетян. - Иди, человек, мы тут сами... мы вспомним... природа подскажет!
- А я напомню, мышки мои...
Оболенский понял, что душа блудливой кошки нашла себе самое подходящее вместилище, и если он не хочет быть втянутым ещё и в эту оргию, то надо линять, пока есть время.
- Ты - будешь лежать у моих ног! А ты - почёсывать меня за ухом! Ну а ты... иди сюда, повернись, отлично... Спой мне!
- Как скажешь, о... - От восхищения у всех троих перемкнуло телепатическую связь.
Девица на мгновение нахмурила лобик и поманила Оболенского:
- Человек, они не знают, как ко мне обращаться. Дай мне имя!
- Справедливо... - что-то прикинул в уме Лёвушка. - Есть несколько традиционных вариантов, например Ева?
- Нет.
- Ну и правильно, так ещё звали покойную супругу Гитлера... А если Венера или Афродита?
- Нет.
- Хм... вообще-то хорошие имена. Разве что одно какое-то болезненное, а другое чересчур эстрадное. Что же мне для тебя выбрать, аляпистая ты наша?
- Вот!
- Аляпис... Аляпка?! - от души поразился Лев, но девушка-кошка была довольна по уши. Удовлетворённый Оболенский не сразу сообразил, что его недвусмысленно подталкивают к выходу из лаборатории. Кажется, трое инопланетян и впрямь ощутили незнакомые доселе муки ревности. Ухмыляясь, Багдадский вор позволил сопроводить себя к так называемому выходу. В рифлёном полу открылся круглый люк, снизу ударило предзакатным отсветом и прохладой.
- Эй, Казаковы, а вы ничего не забыли? Я ведь не горный орёл и с такой высоты без парашюта сигать не намерен.
- Мы спустим тебя, - торопливо засуетились яйцеголовые.
- Как воду в унитазе?!
- Аллегория не ясна.
- Это шутка. Надеюсь, там, под нами, город?
- Да. Ты будешь доставлен на крышу одного из высотных зданий. Встань сюда. О результатах эксперимента мы сообщим...
Оболенский послушно шагнул на красную ступеньку, сверху вспыхнули огни, и всё его тело охватил знакомый холодок антигравитационного луча. Хотел было стырить пистолет-парализатор, но одежды нет, куда его сунешь?
Переноса он не почувствовал...
А что всё это время творилось в клинике, это, я вам скажу, в двух словах не описать. Машу Оболенскую срочно вызванивали и дома, и на работе. Из двух институтов были приглашены профессора, студенты-медики гурьбой лезли посмотреть на живое чудо. Относительно живое... То есть чудо на данный момент пребывало в состоянии медленного выхода из комы. Больной подавал большие надежды и уверенно шёл на поправку, вселяя в окружающих врачей уверенность в превосходстве отечественной медицины. И тут вдруг ни с того ни с сего - нате вам - здрасте! Выздоровливающий резко вернулся к исходному состоянию, прекратил отзываться на любые раздражители и, что хуже всего, - весь покрылся непонятными цветными пятнами. Да ещё такими яркими, словно беднягу вымазали финской краской "Тиккурилла"! Тело больного было чётко поделено на четыре цветовых зоны: голова и плечи - синие; грудь, живот и локти - красные; бёдра и кисти рук - жёлтые, а ноги - изумрудно-зелёные. Подобного регресса не знала даже мировая медицина... Предусмотрительные нянечки и медсестры помоложе внаглую фотографировались на фоне кровати с разноцветным Львом. С телевидения спешили корреспонденты, иностранные врачи срочно покупали билеты в Россию, но увы... примерно через час лафа кончилась. К больному настолько быстро вернулась естественная окраска, что у четверых доцентов буквально обвисли хвостики... Ярких люминесцентных пятен как не бывало! Прибывшие светила недоумённо пожимали плечами, разводили руками и глубокомысленно удалялись в курилку. Гипотез было много, однозначного ответа - ни одного. Оболенский вновь стал шевелить рукой и даже более активно поворачивать голову. Медики так и не пришли к более-менее логическому выводу, что это было. Но мне теперь абсолютно ясно, что в этом деле как-то замешаны инопланетяне. И Лев, лежащий в клинике, наверняка был просвечен теми же лампочками, что и его двойник в летающей тарелке. Хотя вот... был ли двойник? Как уже упоминалось в самом начале - это один из вопросов, так и по сей день оставшийся неразгаданным. Могла ли душа человека, лежащего в коме, путешествовать по параллельным мирам? Вполне! Но почему же тогда она не вселилась в кого-нибудь, а разгуливала в своём собственном теле Льва Оболенского?! Он же лежал в клинике! Ей-богу, если кто-нибудь из знатоков не раскроет эту загадку - в клинику попаду я сам. Просто от неудовлетворенного любопытства...
Наш герой пришёл в себя, потягиваясь на теплой, нагретой солнцем площадке среди оранжерей... эмирского гарема! Как только до него дошло, куда он опять влип, Лёва-джан молитвенно опустился на колени, проникновенно обращаясь к небесам:
- О, Аллах, всемилостивейший и всемогущий! Ни чего не скажу, удружил... Это ж такой подарок! Просто слов нет... но ты знал, ты зна-а-л! Большое тебе мусульманское сенкью! Не буду задерживать, ещё раз спа сибо, я пошёл...
* * *
Стеной тот город окружен,
И в нём имеют общих жен.
Почти В. Хлебников.
Почти "Хаджи - Тархан".
Вечера на Востоке короткие, муэдзины объявляют вечернюю молитву до заката солнца. В идеале таких молитв должно быть пять, но... Какой же бай позволит своим работникам "отдыхать" трижды в день, тратя драгоценное время на общение с Аллахом? Ни торговля, ни пахота, ни военная служба таких перерывов тоже не подразумевали, поэтому багдадцы ограничивались утренней и вечерней молитвами. Кто мог себе позволить пять - хвала Аллаху, а кто нет... В конце концов, важно не количество молитв, а их искренность! Голый Оболенский благодарил Всевышнего совершенно искренне, так что у него даже слезы на глазах выступили от религиозного экстаза. Не подумайте, что в свой прошлый визит в это благословенное место Лев стыдливо прикрывал глазки. Ничего подобного! Кроме рыжекудрой Ириды он присмотрел ещё не менее двенадцати роскошных тёлочек и был полон решимости разгуляться от души. То гостеприимное окошечко, в которое его "пригласили" в предыдущий раз, он нашёл довольно быстро и, свесившись с крыши, деликатно постучал в узорчатую раму. Удивлённая красотка, выглянувшая в окно, едва не взвизгнула от восторга, только подняв глаза. Лев сыто облизнулся и, целомудренно прикрываясь ладошкой, на одной руке попробовал соскользнуть вниз. Сверзился бы сразу... Увы, порок восторжествовал, любителя гаремов подхватили и утроенными усилиями втянули внутрь. Здесь наше повествование обрывается аж на целых три дня. Ибо о трёх днях, проведённых в эмирском гареме, мой друг не мог сообщить ничего вразумительного. Он только закатывал глаза, тихо вздыхал, и на лицо его набегала такая романтическая дымка, словно его только вчера выкинули из рая. Причём за неуспеваемость... Там было больше пятидесяти женщин, даже если выбирать через одну, то всё равно - как успеешь?! Теперь-то уж он точно знал, какие бывают гурии и на что они способны... Эмир в эти дни гарем не посещал, был занят на пирах, устраиваемых в честь избавления города от Багдадского вора. Евнухов девицы обводили вокруг пальца просто играючи. К особо верным и любящим жёнам Оболенский не совался, вполне довольствуясь молоденькими и особенно обделенными вниманием девчонками от восемнадцати до двадцати пяти. В общем и целом ему было так хорошо, что он даже ни разу не вспомнил о своих друзьях... А проблемы рухнули романтично, как снег на голову.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48