Бедняжка взвыла дурным голосом и так расцарапала загривок упавшего, что тот от шока выстрелил себе в пальчик. Оболенский успел ощутить слабый, конвульсивный писк, и тельце инопланетянина обмякло. Двое оставшихся вперились фасеточными зрачками в освободившуюся ногу нашего героя.
- Хм... я не хотел... Примите мои искренние извинения, дорогие собратья по разуму. Гляньте там, может, его ещё починить как-нибудь можно?
Инопланетники переглянулись и молча вышли вон - дверь в лабораторию открывалась и закрывалась, повинуясь телепатическому приказу. Зачем они ушли, было непонятно, но неужели те двое ещё и надеялись, что в их отсутствие "жертва" устыдится содеянного и будет покорно ждать уготованной участи? Как знать, "подопытные" бывают разные... Наверняка попадались и те, что были счастливы оказать посильную помощь в эксперименте над самими собой. Упираясь пяткой в зажим на правой ноге, Оболенский просто вывернул и его с потрохами. После долгих попыток освободить руки вынужденно отказался от этой бесперспективной идеи. А вот сам стол выломать удалось! Соскользнув на бок всей массой тела, молодой россиянин расстарался и снял-таки с несущего стержня вращающуюся на нём столешницу. Упоённый победой, он даже побегал туда-сюда по крохотной комнатке, успокаивая нервы и просматривая обстановку.
- Что-то у нас не законтачилось... Я представлял себе встречу представителей двух высокоразвитых цивилизаций несколько иначе. Может, мы друг друга недопоняли? Или эти сифилитики безносые и вправду хотели сделать из профессионального вора рядового колхозного трудягу... О блин! Нет чтоб на консенсус пойти, по-человечески обо всём договориться... Если ребяткам так уж важен наёмный труд на хорошо оплачиваемых виноградных плантациях какой-нибудь Тау Кита, так ведь всегда можно договориться! Вон внизу целых десять трудолюбивых молодцов из гвардии Шехмета ждут не дождутся. Кстати, вместе со своим господином в придачу, а из него классный прораб мог бы получиться... неизвестно кому и зачем вслух объяснял Оболенский, поглядывая на распростертого инопланетянина. - Слышь, ты, братан по разуму? Вставай, а?! Я ведь не со зла тебя так приложил, а пушкой своей ты, вообще, сам застрелился. Кстати, уберём-ка её от греха подальше...
Ловким пинком Лев выбил опасную штуковину из безвольной руки лежащего и футбольно загнал под металлический шкаф с кнопочками. Инопланетянин дернулся и кое-как открыл глаза...
- Хвала аллаху и пресвятой деве Марии! Обвинение по статье о непредумышленном убийстве УК РФ с меня, грешного, может быть снято. Итак, будем знакомы, я - Лев Оболенский!
* * *
В интеллектуальном споре побеждает тот,
кто стреляет первым.
Правило Клинта Иствуда.
Маленький инопланетянин молчал... Никаких чувств, даже отдалённо напоминающих страх, панику или хотя бы интерес, на его кукольном лице не отражалось. Лев пробовал и так и эдак - разговорить яйцеголового не удавалось. В конце концов Оболенский рассердился всерьёз и, страшно оскалив зубы, склонился над ушибленным так, что его кулак, схваченный зажимом у запястья, оказался на одном уровне с носовым отверстием похитителя. Вот этот жест был понят безоговорочно и сразу! Держу пари, что мужчины всех планет бескрайнего космоса в чём-то трогательно одинаковы... Тонкие пальчики нажали какие-то кнопочки на ребре столешницы, и Оболенский разом обрёл желанную свободу. Первым делом он выудил из-под шкафа тот самый "пистолет" и уже целенаправленно взялся за допрос с пристрастием. Судя по готовности голубокожего к сотрудничеству, соображалка у парня работала...
- Да, да, мой глазастый друг, я без малейших колебаний пущу эту штуковину в ход, а она пустит тебя в расход! - поэтично предупредил Лёвушка. - Быть может, это не цивилизованно и отдаёт средневековым варварством, но вы первые начали - не фиг было меня электрошоком запугивать! Так что активного милосердия от меня теперь и не жди... Ты всё переварил?
- Нелогичная система подачи информации. Речь строится на сложной взаимосвязи недоступных пониманию символов и скрытых образных ресурсов, - Изо рта инопланетянина не вылетало ни звука, он по-прежнему общался посредством телепатии.
- Хоп... побойся аллаха, я и сам у тебя понял слова три от силы! Давай как-то попроще, а?
- Спрашивай, человек, - согласился голос.
- Где два твоих боевых товарища?
- Они обсуждают произошедшее в рубке управления полётом, мы поддерживаем постоянную связь посредством Высшего Разума.
- Отличненько, вот и пусть сидят там не дёргаясь, иначе я начну изображать очень справедливого шерифа с жутко Дикого Запада. Буду палить навскидку во всё, что шевелится, понял?
- Это неразумно. У тебя неоправданно высок уровень агрессии.
- Точно! Так неоправданно высок, что сам вздрагиваю периодически. А ну, говори, чего вы там с человечеством сделать задумали?!
- Мы не причиним вам вреда.
- Та-а-к, на данном направлении линия перегружена. - Лев угрожающе поднял оружие.
- Вопрос понял, - неожиданно легко признался допрашиваемый. - Мы хотим только добра для всех разумных существ на вашей планете. Люди, как наиболее высокоорганизованный вид, могут принести большую пользу всем цивилизациям. Мы поможем вам преодолеть болезни и увеличить срок жизнедеятельности организма...
- Неплохо.
- ...предотвратим войны и стихийные бедствия...
- Тоже ничего.
- ...создадим практичные правительства, действенную систему организации производства...
- И это нужное дело.
- ...избавим от религиозных, политических, расовых и половых различий...
- Правильно, мне начинает нравиться ваша концепция благоустройства нашей... Что-о?! - Первоначально Оболенский решил, что просто ослышался. - А ну, повтори ещё раз, импотент плешивый, от каких различий ты решил меня избавить?!
- Различий на почве религии, общественных и социальных устоев, а также расовых и половых индивид... - Голос в мозгу Льва тихо увял, донельзя подавленный нарастающей в недрах "серого вещества" клокочущей русской яростью! Впрочем, я полагаю, не только русской... Не много людей на планете пришло бы в восторг от идеи полной отмены полов. В любом случае я и мой друг не из их числа...
- Человек, не надо.
- Надо! Я ещё отродясь никого не убивал - ты будешь первым!
- Это нецелесообразно. Парализатор существует для успокоения и придания статичного положения, а не...
- Готовься к вечной статике, гад! - Ещё секунда, и Лев бы наверняка нажал чёрную пластинку, расположенную на месте привычного спускового крючка, но сзади раздался мягкий стук раскрывающейся стеньг.
- Человек, положи парализатор. Сопротивление бессмысленно.
Оболенский презрительно скривил губы, за его спиной, отражаясь в полированном металле ящичка, стояли двое уходивших на совещание инопланетян. В их тонких ручках неуверенно подрагивало такое же оружие. О наивные дети высокоразвитых цивилизаций... Они никогда не имели дела с грязными штучками отчаянного дворянина, насмотревшегося в своё время голливудских вестернов. Мгновение, и... огромное тело Багдадского вора, совершив немыслимый кувырок, скрылось за раскуроченным столом. Сверху показались две мускулистых руки одна держала за химок обалдевшего инопланетного благодетеля, другая недвусмысленно упиралась дулом парализатора ему в бок.
- Это ничего не изменит. Нас всё равно останется двое, это больше, чем один, - неуверенно стукнулось в висок Оболенского.
- Верно, но два - это уже меньше, чем три! - логично парировал он.
- Почему ты не хочешь следовать путём Высшего Разума?
- Потому, что у меня своя тыква на плечах!
- Это неправда Тыква - наименование крупного овоща из семейства тыквенных.
- Точно, считайте, что в МГУ вы пройдете без экзаменов! Короче, репоголовые, или вы меня отпускаете, или я тут все крушу к едрёне фене!
- Разумное существо не сможет причинить осознанный вред окружающей среде..
- А я неосознанно1 - нагло выкрикнул Лев и, примера ради, пальнул в синий огонек на потолочном осветительном приборе. Грохоту, искр и брызг получилось в изобилии... Двое инопланетян переглянулись, опуская руки. Похоже, такой непослушный пленник им попался впервые... Через полчаса голый Оболенский и все трое членов экипажа космического корабля сидели в рубке управления полетом, дипломатично обсуждая детали "разумного выхода из сложившейся ситуации". Вся одежда Оболенского была признана недостаточно гигиеничной и давным-давно выброшена за борт.
Летающая тарелка пребывала в состоянии вольного парения где-то на высоте пятисот метров над спящим Багдадом. На первый взгляд галактическое время не особо отличалось от земного. Звездная россыпь на муаре неба уже не казалась такой холодно-прекрасной. Понимание того, что и на иных планетах тоже есть жизнь, делало их сияние более теплым и домашним. Казалось, звезды и светятся на небосклоне именно затем, чтобы показать - они живы, они счастливы и они очень хотят друг к другу в гости...
Большим плюсом со стороны инопланетян оказался телепатический обмен информацией Дважды повторять остальным ничего не пришлось, они и так были в курсе предыдущих разговоров. Однако снисходя к "примитивному уровню мышления" Оболенского, ему еще раз обстоятельно объяснили все плюсы программы обновления человечества с помощью объединений Высшего Разума Экипаж данной "тарелочки" прибыл из соседней галактики с многоступенчатым цифровым названием. Он был скорее разведывательным или научно-исследовательским, военных действий не производил, а живых существ похищал исключительно с познавательными целями. Лев царственно-снисходительно, как наивных детей детсадовского возраста, выслушал инопланетян и все их предложения, со всем согласился, по всем пунктам покивал и задал в конце концов один-разъединственный вопросик:
- Мужики, а зачем устранять различие полов?
- В нём нет логической необходимости. Продолжение рода гораздо перспективнее проводить путём научного почкования и репродуктивного воспроизводства.
- Угу... - задумчиво почесал затылок Левушка. - Стало быть, все функции мужчины и женщины вы рассматриваете с точки зрения произведения потомства. Должен вас огорчить, есть еще один очень важный аспект, который в таком щепетильном вопросе никак нельзя сбрасывать со счетов.
- Какой? - В трёхголосии впервые послышались нотки удивления.
- Сам процесс!... - загадочно объявил Оболенский. - Ладно уж, объясню поподробнее. Итак, с чего все начинается...
* * *
На Тау Ките условья не те...
Из туристического справочника.
А вы знаете, как много общего между исламом и христианством? Лично я, когда узнал, был просто в ступоре. Заповеди Корана и Святого Писания настолько идентичны, что похожи на записи двух прилежных учеников, конспектирующих один и тот же текст. Сходство - поразительное! Я мог бы привести целую кучу примеров, но сейчас нас более всего интересует единство позиций по отношению к семье и браку Благо и то и другое считается в обоих верованиях глобальными ценностями! Особенно же мне бросилась в глаза общность взглядов на роль женщины в семье. Не будем отвлекаться на фундаменталистов и ортодоксов, в Коране и Библии нет прямых указаний на "второсортность" женщины. Наоборот, относиться к ним следует с любовью, уважением и заботой - таков долг истинного мусульманина или христианина.
Требования к достоинствам тоже едины у всех скромность, доброта, мягкосердечие; минимум косметики, украшений и максимум длины подола. Однако если один библейский пророк прямо заявил, что "лучше человеку вообще не касаться женщины...", то благословенный Мухаммед был гораздо терпимее и тоньше в таких вопросах. Он легко, без ложного стыда, честно и умно касался самых интимных тем, отстаивая в вопросах секса равные права и муж чин и женщин: "Возлежание с собственной женой есть искреннее деяние". "Муж и жена, делящие брачное ложе, достойны восхваления и благословения Аллаха". А как вам понравится такое: "Мужу, прежде своих желаний, следует удовлетворить желания жены". Думаю, что наши доморощенные феминистки должны взвыть от восторга и толпой переброситься в ислам.
Однако... "если муж призывает на брачное ложе жену свою и она не отвечает ему согласием, тогда пусть Тот, Кто является Властителем Небес, проклянет её и не простит до тех пор, пока не удовлетворит она желание мужа своего"!
Таким образом, нашему герою, Льву Оболенскому, выросшему в православной Москве и нахватавшемуся коранических откровений в Багдаде, было что рассказать трем, тогда еще бесполым, необразованным инопланетникам... Не будем впустую пересказывать их содержательную беседу, остановимся на главном - Лев убедил оппонентов! Во всяком случае, довёл свои логические требования до той крайней точки, когда без "практического эксперимента" уже ничего не решишь.
- Ребятушки, у нас тут две проблемы.
- Человек, наша цивилизация обогнала вашу на десятки тысяч лет, и наш уровень развития позволяет решить любые проблемы.
- Ловлю на слове! - охотно согласился Оболенский. - Ну, стало быть, во-первых, надо сделать из вас конкретных мужиков или баб В одном случае требуется нарастить, в другом - наоборот, прорезать Тьфу, шайтан, что говорю, а? Я тут скоро краснеть начну, как практикантка-зоотехник на собрании трудового коллектива...
- Мы готовы освободить свои первичные половые признаки.
- Так они у вас есть?! - ахнул Лев. Инопланетяне помялись, зачем-то потыкали себя в низ живота, и у всех троих лихо выпрыгнули некие подобия... сами знаете чего. Не знаете? Угадайте с трёх раз, а я подсказывать не буду Принципиально.
- М... мелкие какие-то...
- Для освобождения организма от излишков жидкости величина и размер не играют весомой роли! - надулись экспериментаторы.
- Ладно, не лезьте в бутылку... А функционировать будет?
- Именно это и должен выяснить наш совместный опыт.
- Наш?! - вытаращился Оболенский. - Ни за что! На меня в этом нехитром деле даже не рассчитывайте. Вернёмся лучше к проблеме номер два: где взять женщину?
- Мы можем создать её искусственным путём.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48