- Отличненько! - раздается все тот же невидимый режиссерский голос
(невидимых голосов не бывает, но понятно, что я хотел сказать). -
Заместителя крупным планом. Юрий Васильевич, повторите, пожалуйста, все
сначала: мол, это мой главный заместитель...
- Это пойдет в эфир? - спрашиваю я.
- А как же!
- На весь Союз?
- А как же! От Москвы до самых до окраин, не сомневайтесь. Внимание,
начали!
- А это заместитель главного редактора, - громко повторяю я в
микрофон. - Он тянет на своих плечах весь журнал и отлично справляется.
Незаменимый работник, на пенсию мы его не отпустим. Михалфедотыч, покажите
телезрителям наше сырое подвальное помещение, в котором невозможно
работать, и представьте сотрудников.
- Здравствуйте! - Чернолуцкий наконец-то обретает дар речи и робко
пожимает руки Космонавту и Ведущему-ТВ.
(Пусть теперь товарищ Моргал попробует сместить Михаила Федотовича
после такого триумфального выхода в эфир!)
- Думаете, выход в эфир поможет? - грустно спрашивает Софья
Сергеевна. После аварии она иногда по буквам может прочитывать чужие
мысли, хотя сейчас это не тот случай - мои намерения ясны без всякой
телепатии. Но Софья Сергеевна любит, когда удивляются. Значит, надо
удивиться.
- Разве я сказал это вслух? - удивляюсь я.
- Нет... Но вы подумали.
- Софа, мы об этом потом поговорим, - шепчу я. - Не по телевизору.
Итак, с Михаилом Федотовичем поздоровались. Теперь Ведущий-ТВ трясет
руку стоящему рядом Ведмедеву, который судорожно заглатывает торт. А этого
я сейчас с гов... с грязью смешаю - надо пользоваться случаем.
- Это наш ревизор, - представляю я и, как балаганный шут, подмигиваю
в объектив.
- Кто-кто?.. - переспрашивает Ведущий-ТВ.
- К нам прибыл ревизор, - объясняю я телезрителям. - Выбрал,
понимаете, время! Проверяет тут черт знает что... столы, стулья и наличие
присутствия.
Кажется, в этой суматохе Ведущий-ТВ так и не понял, что за субъект
перед ним. Когда на телестудии разберутся, то ревизора вырежут.
А жаль. Хороший, матерый ревизор.
- Михалфедотыч, поводи гостей по редакции, а я пока почитаю это... -
Я двумя пальцами выдергиваю из рук Чернолуцкого акт ревизии и тихо
командую Софье Сергеевне, которая уже заглядывает мне через плечо:
- Белкина ко мне! А сама займись ревизором, чтобы не путался под
ногами... Угости его кофием с коньяком. Коньяка лей побольше.
- А у него не слипнется? Где я ему коньяк возьму? - возмущается тетя
Софа.
- Достань бутылку в моем столе и подпои его.
- Кого? Ревизора?!
- Да, ревизора. Сдается мне, что это никакой не ревизор... Я потом
объясню. Давай, давай, действуй. Подпои его и загляни ему в подкорку. Ты
же умеешь.
Всем нравится, когда говорят, что "они умеют".
Софье Сергеевне тоже.

15
Гостей ведут туда, где двенадцать столов и где все уже намарафетились
и изображают из себя перед телекамерой культурных людей - только хмурый
Дроздов всем на зло что-то режет, клеит и стучит на машинке. Остальные
греются в лучах славы, а Маринка застенчиво протягивает Космонавту
шоколадную конфету. Даже у Ведмедева не выдерживают нервы, и он,
поколебавшись, оставляет акт ревизии на мой произвол (не драться же со
мной из-за листка бумаги) и устремляется за Космонавтом, чтобы заглянуть
из-за его спины в телеобъектив. Но Софья Сергеевна уже берет ревизора под
свой контроль и ведет поить коньяком в комнату Ашота.
"А тут у нас..." - слышу я взволнованный голос Михаила Федотовича и
начинаю читать акт ревизии.
Что он тут понаписывал?..
"Мною выделена недостача материальных ценностей в особо крупных
размерах..." - читаю я, а Оля Белкин уже стоит передо мной, как лист перед
травой, очень похожий на маленького конька-горбунка. (В общем-то Оля
Белкин приносит счастье - его можно запускать первым, как черного кота, в
любое отчаянное предприятие, и все будет в порядке, - надо только вовремя
оплачивать ему проезд и командировочные да еще вызволять его телефонными
звонками из отделения милиции города Урванска Нахрапинского района за
Полярным кругом, объяснив товарищам милиционерам, что они поймали не
американского шпиона, а специального корреспондента "Науки и мысли",
ошивавшегося вокруг строящейся атомной электростанции по заданию
редакции).
- Оля, садись. Я голодный как волк. Что твоя маман сегодня завернула?
- Понял.
Оля приносит из коридора сумку и разворачивает гигантский сверток.
Сегодня его мама в связи с выездом редакции в дальнее благотворительное
путешествие завернула на всех с полсотни котлет. Я с жадностью жую
холодную котлету с чесноком и продолжаю изучать акт ревизии.
- Оля, ты у нас мудрый еврей, ты все знаешь... Кто этот человек? Что
ему от нас нужно?
- Кто, Ведмедев? - переспрашивает Оля. Он в самом деле все знает. -
Типичный этот самый. Фунциклирует. Из этих... куда пошлют. То в науку, то
в культуру, то в издательство. Год назад погорел за какой-то
комсомольско-молодежный почин... какая-то ересь, точно не помню. Кажется,
за военно-патриотическую экспедицию "По границам нашей Родины"...
Представляете - пешедралом с рюкзаками по линии границы. Интересное
путешествие, да? Все инстанции разрешили, и они пошли... До первого
пограничника. "Стой! Кто идет?!" - "Это мы, путешественники". В общем,
решили, что Ведмедев - дурак, и отправили его инспектором в наш отдел
кадров. А ревизия липовая, не беспокойтесь. Моргал хочет нас пощупать.
Знаете эту достоевщину... психическая атака... Не выйдет - не надо, а
нервы попортим.
Я доглатываю котлету, отрываю календарный листок, гляжу, нет ли на
нем какой-нибудь очередной дьяво... достоевщины, и использую листок вместо
салфетки. Потом протягиваю Оле акт ревизии, а он, проведя взглядом по
диагонали, возвращает акт мне.
- Что скажешь?
- Я уже знаю. Это какая-то очередная обстракция.
- Объясни хотя бы как выглядит эта штука... "Японский персональный
компьютер стоимостью в двенадцать тысяч условных долларов".
- Никогда не видел, впервые слышу. У нас в редакции такого никогда не
было.
- А какой у нас был?
- Никакого не было.
- Куда же он мог исчезнуть?
- Я же говорю: обстракция.
- А что такое "условные доллары"?
- Тоже обстракция. Все из той же оперы - кто-то с кем-то условился.
Наверно, какие-нибудь инвалютные рубли. Их тоже никто никогда не видел.
- А запись в издательской бухгалтерии о наличии присутствия? Вы меня
под монастырь подведете за двенадцать тысяч условных рублей! - рычу я.
- С этим компьютером надо разобраться. Не понятно откуда он взялся,
кто его принимал. Запись есть, компьютера нет. Тут какая-то липа.
- Липа... - повторяю я. Это слово наводит меня на воспоминание о
вещем сне и о японских иероглифах. - Ты не помнишь, Оля... В десятом веке
идол Перуна в Киеве с золотыми усами был?
- Не знаю, не видел... Но так по летописи... - Оля смотрит на меня с
сомнением. Он что-то еще хочет сказать, но подозревает, что у меня начался
очередной заскок.
- Говори!
- По-моему, Ведмедева компьютер не очень-то интересует. Он чего-то
другого хочет...
- Стать моим заместителем?
- Нет, зачем... Фи! Тоже мне, пост! Тут же вкалывать надо!
- Так чего же он хочет?
- Он темнит. Он попросил, чтобы я напомнил вам про какой-то частный
договор многолетней давности, и тогда ваше отношение к нему переменится.
А вот это уже самая настоящая дьявольщина!
Я поражен. Этот Ведмедев не может знать о моем тайном договоре со
швейцаром. О нем никто на свете не знает! Я ищу кровавую записку, чтобы
сверить ее с почерком Ведмедева в акте ревизии, но записка уже куда-то
подевалась, и моя рука самопроизвольно тянется за второй котлетой.
Кто он такой, этот Ведмедев? Для САМОГО он, конечно, мелковат, но как
ЕГО посланник, как предзнаменование, как комета с хвостом...
- Оля, скажи... этот Ведмедев... Тебе ничего такого не показалось?
- Что именно?
С Олей можно говорить о чем угодно, он поймет. Я оглядываюсь и тихо
спрашиваю:
- Он... он человек или нет?
- В каком смысле? - Оля тоже переходит на шепот.
- В прямом, в прямом смысле. В биологическом. Он - хомо сапиенс?
- Он просто неразумный человек, - отвечает Оля. - Вы не сомневайтесь,
Юрий Васильевич, в нем нет ничего сверх... этого самого. Хотя...
- Ну? Что?
- Михалфедотыч в него заглянул и сказал, что у него внутри сидит еж.
- Кто сидит?
- Еж. Ну, еж.
- Больной он, что ли? Рак у него?
- Нет. Еж. У Ведмедева еж внутри - так говорит Михалфедотыч. Вы же
знаете его аллегории. Он так видит.
- Ну, братцы... - развожу я руками.
Нашел. Вот она, записка, под актом ревизии.
- Оля, сравни почерки. Мне утром кто-то подсунул эту записку.
Оля разглядывает календарный листок на просвет, сравнивает почерк с
актом ревизии и сообщает заключение экспертизы:
- Акт писал Ведмедев, а записку - вы. На записке ваш почерк, Юрий
Васильевич.

16
Я жую вторую котлету и сосредоточенно разглядываю календарный листок
за 28 февраля.
Предположим, что Оля Белкин прав, и эту склерозную записку писал я
сам для себя, сидя, предположим, на унитазе. Не помню, чтобы я ее писал,
но, предположим, что это мой почерк. Очень похож. Предположим, что я писал
эти строки не собственной кровью, а подвернувшимся под руку красным
ашотовым фломастером. Предположим, что размягчение моих мозгов крепчает.
Но что означают эти слова насчет "звездных войн"? Мне неудобно спрашивать
об этом у Оли, но он сам мне напоминает:
- Юрий Васильевич, дайте мне "ЗИМ" на часок, вы обещали. Неохота
"Запорожец" по льду гонять.
- Напомни, зачем тебе "ЗИМ"?
- Ну... для этой голливудской муры, - Оля показывает на склерозную
записку. - Нужно смотаться в аэропорт и встретить кинокритика со
"Звездными войнами".
- Откуда? Из США?
- Почему из США? Из Госкино. В благотворительных целях.
- А, ну да...
И это вспомнил.
С сегодняшнего дня мы становимся БЛАГОТВОРИТЕЛЯМИ как-никак. А что?
Надо совмещать приятное с полезным. Для приманки к своим
научно-непопулярным выступлениям мы будем крутить американские "Звездные
войны", а все доходы перечислять на счет детского дома, где рос и
воспитывался Владислав Николаевич Бессмертный.
- Оля, я еще кажется не проснулся... Объясни, почему в
благотворительных целях нужно крутить именно "Звездные войны"? Мы этот
вопрос согласовали? Нам тут идеологический фитиль не вставят?
- Ну, во-первых, это дело в Госкино решили без нас. Во-вторых,
"Звездные войны" - фильм для детей. Сейчас такое крутят!..
- Детский? Не знал, - удивляюсь я. - Ну, тогда ничего...
- С кровавой склерозной запиской все вроде бы прояснилось. Но чего
хочет Ведмедев? Откуда он знает о моем секретнейшем договоре со швейцаром?
Зачем он меня интригует и напрашивается на разговор?
- Вот что, Оля... Сделаем так: пригласи Ведмедева поехать с нами в
Кузьминки. Пообещай, что его покажут по телевизору от Москвы до самых до
окраин. Придумай, что хочешь, - он на все клюнет. Ему от нас что-то нужно,
а нам от него - ничего. Скажи, что в Доме ученых состоится закрытый
просмотр "Звездных войн". Только для избранных. Скажи, что я выделяю лично
для его ревизорского сиятельства персональный "ЗИМ". Передай Павлику,
чтобы взял с собой ревизора, встретил в аэропорту кинокритика со
"Звездными войнами" и дул с ними в Кузьминки. Без меня. Если будет
возражать, скажи, что расстреляю за невыполнение приказа. Подожди, это еще
не все... А сам садись в "Запорожец" и потихоньку поезжай за ними.
Понаблюдай. А потом все мне расскажешь.
- А зачем все это?
- Не знаю. Затем, что я хочу проверить одну свою обстракцию.
(Как все-таки удобно: сказал одно слово - и все понятно).
- Поезжай и пытайся не упустить их из виду. Но держись от "ЗИМа"
подальше. Это может быть опасно.
- В самом деле, обстракция, - бормочет Оля. Он еще что-то хочет
сказать.
- Говори!
- Юрий Васильевич, вы знаете, что я никогда не был фискалом, но, если
я не вернусь с задания...
- Давай без предисловий.
- Вы сегодня отняли у Дроздова бутылку коньяка... Так вот: после
разговора с вами он отправился в хозяйственный магазин и купил веревку.
- Какую веревку?
- Какую... Затрудняюсь... Обычную. Бельевую.
- В хозяйственном?
- Да. В "Тысяче мелочей".
- А зачем?
- Не знаю. Наверно, сушить белье. Если я не вернусь с задания, то
имейте это в виду.
У меня перед глазами появляется какой-то тесный городской двор с
вонючим покосившимся туалетом. Двор крест-накрест перетянут бельевой
веревкой, а на веревке, подпираемой длинным шестом, болтаются твердые
замерзшие простыни, пододеяльники и Дроздов.
- Понял. Действуй.
Съемки в редакции уже идут к концу, и Оля Белкин начинает действовать
- добывает из кучи шуб и пальто ревизорский кожух, пальцем выманивает
Ведмедева в коридор и что-то нашептывает ему. У ревизора поблескивают
глазки после дроздовского коньяка. Значит, тетя Софа его уже обработала.
Он заинтригован. Сейчас я попытаюсь провести самого дьявола, подсунув ему
вместо себя в черном "ЗИМе" этого живца - авось клюнет.
А от меня с Космонавтом не убудет - прокатимся в автобусе, как
простые смертные.

17
А кто сказал, что я не простой смертный?
Конечно, обыкновенному хомо сапиенсу ко мне в кабинет всегда было
трудно войти, но это не оттого, что я возгордился, - просто мои
заместители решали все эти неандертальские дела быстрее и лучше меня. Да,
у меня скверный характер. Да, на меня во все времена катали телеги - я
оглядываюсь и вижу за собой целый обоз грязных телег, как после
отступления Первой Конной из Польши.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22