Понимаете ли, после посадки нам надлежало вскрыть конверт и
узнать, кому предписано выходить первым. Это на Земле так решили, чтобы в
полете не возникало зависти. А мы с Харрисоном решили наоборот: приоритета
не будет, и первого человека, ступившего на Марс, тоже не будет.
Понимаете? Конверт уничтожили, не распечатывая. Телекамеры отключили.
Потом подбросили монетку, и один из нас вышел на грунт. Потоптался. Через
десять секунд к нему спустился второй. И только тогда мы включили
телекамеры. Конечно, мы схлопотали выговор от Центра управления полетом,
зато поступили справедливо.
- Монетка какая была?
- Не понял...
- Наша или американская?
- Понял. Десять центов. Я с собой деньги не брал, а Харрисон взял
какую-то мелочь на счастье, - марсианин все-таки немного осовел и начал
вставлять в промежутки между фразами "понял" и "понимаете".
- А вы что взяли на Марс для счастья?
- Перед выходом надел тельняшку.
- А, ну да... Военно-морская авиация?
- Точно. Кстати, меня все время спрашивают, как я, понимаете,
отреагирую, если Харрисон вдруг объявит, что первым на Марс вышел именно
он?
- Это невозможно.
- Вы сразу поняли, а немарсиане не понимают. Я им объясняю, что они
тут на Земле попривыкли, а там все очень просто. Там нет ножниц между
словом и делом. Не понимают. Там слово и дело едины, как пространство и
время. Сказал - сделал. Если мы сказали, что вышли на Марс вдвоем -
значит, так оно и есть.
Чтобы сравняться с ним, я делаю полный глоток и закусываю сырком с
луком. Зубы слипаются, слезы из глаз... Марсианин одобрительно наблюдает.
За стеной бормочет Леонард Христианович, вызывая дух... кого бы вы
думали?.. Иосифа Виссарионовича. Все-таки, я считал, что мои сотрудники
умные люди, а они кого вызывают? Ну, придет Сталин, что вы с ним делать
будете?
- Еще меня часто спрашивают, не наблюдались ли в экспедиции
какие-нибудь таинственные явления, - говорит марсианин.
- А вы что на это? - у меня в шарике все поплыло, поплыло...
- Вам могу рассказать, но при одном условии...
- ?
- Юрий Васильевич! Отдайте наган!
- Нет, товарищ генерал.
- Я сам возьму!
- Не забывайтесь, молодой человек!
- Я возьму! - угрожает марсианин. - Он у вас под подушкой.
- Что ж, возьмите.
Марсианин решительно встает, откидывает подушку и остается с носом.
- Нюх подвел, - комментирует он, возвращаясь в кресло.
- Пить надо меньше.
- Нет, это луком отшибло.
- Пусть луком. Давайте свою таинственную историю.
- Но чтобы, понимаете, между нами.
- Могила!
- Это таинственное явление обнаружилось при подлете к Венере. Дело в
том, что нам на всякий случай разрешили взять в экспедицию немного
спирта...
- Для внутреннего употребления?! - восхищаюсь я.
- Да. В лечебных целях. Немного. Одну бутылку. На четверых. Такая
зеленая опечатанная бутылка. Там разгуляться все равно не дадут. Так вот,
все шло по программе. Бутылка стояла в аптечке, а мы подлетали к Венере,
чтобы от нее с ускорением повернуть к Марсу. Через Венеру к Марсу иногда
ближе... - Космонавт показывает этот маневр на столе между стаканом и
бутылкой.
- Я в курсе.
- А я, пожалуй, еще выпью... - Космонавт загребает бутылку в кулак и
наливает полстакана.
- Вы не устанете? Завтра у вас Большая Игра, - напоминаю я.
- Ничего. Главное, равнодушно. Так вот... Понимаете, любой из нас мог
воспользоваться этим спиртом как лекарством и никому специально не
сообщать. Но о спирте никто из нас не думал, потому что ТАМ как-то странно
думать об этом деле... - Космонавт щелкает пальцем по горлу. - Там черт
знает о чем иногда думаешь, но только не об этом. Так вот... Однажды я
погнался за непривязанным бортжурналом, тот залетел в аптечку, и я увидел,
что спирта в бутылке убавилось.
"Значит, кто-то из ребят подлечился", - подумал я.
Еще через сутки мы сбросили на Венеру зонд, а второй заклинило, и мне
выпало работать снаружи часов пять без передышки... наконец я не выдержал,
схватил кувалду... да, да, был у нас и такой инструмент... и зонд
отделился. Помню, я его еще ногой отпихнул и подумал:
"А не выпить ли мне для бодрости капель двадцать?"
Только потом я понял, что пить мне совсем не хотелось, но во мне уже
сидел мелкий бес подозрения. Маленький такой бесенок. В общем, заглянул я
в бутылку... Так и есть! Уровень спирта опять понизился!
И началось! Подозрения хуже отравы. Тут мы к Марсу поворачиваем, дел
невпроворот, времени нет, а я опять туда же - инспектировать бутылку. Мать
моя родная! За два дня спирта убавилось ровно на треть! Кто-то опять
причастился, да так, что концов не найдешь!
"Кто из них? - мучительно гадал я. - Харрисон? Брэдли? Или мой лучший
друг Коля Дашкиев? Может, они втроем пьют, а меня не приглашают?"
- Чувствую, что начинаю звереть, - продолжает Космонавт. - Пока я
работаю, кто-то пьет! Меня не уважают! С кем я на Марс лечу?! С какими-то
подзаборными алкоголиками! Сегодня жрут неразбавленный спирт на борту
космического корабля, а завтра что? Марихуану на Марсе? И вот, когда
бесенок моего подозрения вымахал в громадного пса коммунально-квартирного
скандалиста, я сказал себе:
"Стоп! А кто Я такой? А не дурак ли я? Тут что-то не так. Первая
марсианская экспедиция не должна закончиться катастрофой из-за бутылки
спирта. Остановись! Человеческая природа, конечно, противоречива, и на
корабле возникла отвратительная психологическая ситуация - а что может
быть оскорбительней для настоящих мужиков и ковбоев, если кто-то из них
втихомолку пьет, и все подозревают друг друга? - но я не могу поверить,
чтобы кто-нибудь из нас тайком потягивал этот паршивый спирт, потому что
мы здесь не просто человеки, а как бы представители человечества. Тут
что-то не так!"
И тогда мы созвали профсоюзное собрание. Устроились на потолке и
начали митинговать. На повестке дня один вопрос: "Кто пьет?" Пусть честно
признается, ему за это ничего не будет! Американцы божатся, мы с Колей
клянемся, что никто к бутылке не прикасался. Кто же тогда? Пушкин?
Проверяем бутылку, а она уже пуста! Мы верим друг другу, но не можем
понять, куда исчез спирт. Мы перебираем все мыслимые варианты, вплоть до
пробития бутылки микроскопическим метеоритом, и все немыслимые, вплоть до
присутствия на корабле пьющей нечистой силы, как вдруг американцы
начинают, что называется, "ржать"... Совсем, как эти...
За стеной в Танькиной комнате ржут истерическим первобытным смехом.
- Что это с ними?
- Навызывались, - объясняю я. - Вызывали дух Сталина, а явился
Степаняк-Енисейский.
- Пойду взгляну.
Марсианин выходит и вскоре возвращается, вводя в номер перепуганного
Степаняка. Опять он не в ту дверь вошел.
- У него коньяк есть, - сообщает Космонавт.
Степаняк суетится и ставит на стол бутылку армянского.
- А закусить? - строго спрашиваю я.
И закуска есть. Из дипломата с готовностью появляется полпалки
копченой колбасы; от ее запаха у меня начинает течь слюна, как у собак
Павлова.
- А хлеб?
И хлеб у него есть.
Марсианин тоже принюхивается.
- Почему вы решили, что здесь с вами будут пить и закусывать? -
спрашиваю я.
Степаняк-Енисейский конфузится. Марсианину тоже неловко. Он пытается
телепатировать:
"Юрий Васильевич, что вы задумали? Кто этот старикашка?"
"Мой личный Трифон Дормидонтович", - как можно отчетливей отвечаю я.
"Отдайте наган! Зачем вам оружие? Вы даже не умеете им пользоваться".
"А что тут уметь? Вставил патрон - и русская рулетка готова".
Передача у марсианина получается неплохо, а вот с приемом у него
худо. Из моих ответов он уловил лишь образ патрона в наганной каморе.
- Кто же на корабле спирт выпил? - напоминаю я.
- Сама бутылка. Фирма "Кока-кола" поставляла для экспедиции напитки и
умышленно подсунула бутылку с поршневым двойным дном. Известный розыгрыш -
вытягиваешь пробку, поршень срабатывает; бутылка пуста. А в невесомости
поршень как видно сработал, не дожидаясь открытия. За этот фокус фирма
уплатила крупный штраф, но реклама, реклама... - Марсианин добывает
сигарету и взглядом обращается к Степаняку-Енисейскому:
"У вас спички есть?"
В этом взгляде совет: "Убирайся отсюда, пока цел!", но Енисейский не
слышит, нет. Он давно потерял нюх. Он типичный не хомо сапиенс сапиенс.
Я взглядом зажигаю марсианину сигарету.
Тот поражен.
"Идите спать, товарищ генерал. У вас утром Большая Игра, а мне до
утра все равно не дожить".
Космонавт медлит.
"Зайду, что ли, к вашей внучке чаю попить?" - раздумчиво спрашивает
он.
"Это ваши проблемы"
"Она у вас что... дура?"
"Нет, наоборот".
"Тогда в лоб ей, чтоб не была сильно умная".
"Вот вы и займитесь".
- Пойду спать, пожалуй, - говорит марсианин, надевает шинель, и я
наконец остаюсь наедине со своим личным Трифоном Дормидонтовичем.

42
Трифоны Дормидонтовичи бывают разные. Этот, например, похож на меня -
лоб, лысина, седая бороденка. Мы с ним в каком-то смысле двойники, хотя
это уже похоже на литературщину. Но, более того, в каждом из нас сидит
свой Трифон Дормидонтович и норовит, норовит, норовит... Думаю, у каждого
крупного ученого есть свой собственный Трифон Дормидонтович, много
Трифонов Дормидонтовичей. Биографии наших крупных ученых в общем-то схожи:
образование в Москве или в Питере, потом галопом по Европе и Сорбоннам, и,
наконец, мозговая работа до конца жизни по восемнадцать часов в сутки -
работа, сопровождаемая доносами и анонимками, прерываемая руганью с
правителями, арестами, инфарктами, расстрелами (ну, не расстреляют, так
доведут до самоубийства, сгноят в камере или, в лучшем случае, зашлют к
черту на рога), работа, увенчанная наконец никому не нужным бессмертием, -
биографии наших крупных ученых, как крик души:
"Вот дураков-то!"
(Мысли у меня заплетаются, я не пил водку уйму лет, я пьян, тем
лучше).
Взять, к примеру, вот этого... Вот он сидит передо мной - старенький,
внушаемый, подобострастный и больной раком Трифон Дормидонтович. Жалко
старичка. Прибыл на покаяние, принес мне на лапу бутылку коньяка,
подсуетился, значит. Решил душу почистить и мне продать. Чтобы я его
выслушал, понял, простил. Сейчас будет рассказывать биографию.
- Коньяк не открывайте. Тут водка осталась.
- Мне нельзя.
- Пейте! - приказываю я. - Сейчас мы водку допьем и сыграем в одну
игру. В нее трезвыми не играют.
Пьет беспрекословно.
Не нужна мне его биография, я ее знаю. Все Трифоны Дормидонтовичи
многостаночники-энциклопедисты, вроде лучших представителей Ренессанса, но
наоборот. Бутафорские бутылки с водой вместо спирта. Ну их к лешему! Не
имеет никакого значения, кто их родители - отец ли рабочий макаронной
фабрики, прадед ли крепостник, бабушка ли сестра милосердия. Андрей
Иванович прав: они везде, отовсюду. В медицине, в литературе, в шахматах.
В биологической науке - классический случай. В песнях для эстрады - "мой
адрес ни дом и не улица, мой адрес Советский Союз". В геолого-разведке -
почему нефть так долго искали и не могли найти? То-то. Сталин кем был?
Трифоном Дормидонтовичем. Везде они - даже в балете. Однажды по
издательству бродил литератор, написавший либретто для балета. Он хотел
опубликовать его буквами. Издали отдельной книгой.
- Вы лобзиком не выпиливали в детстве? - спрашиваю я
Степаняка-Енисейского. - Ажурные такие полочки?
- И это тоже, - подтверждает он.
- Закусывайте.
Ест. Кушает с аппетитом.
От запаха колбасы я опять поплыл, поплыл...
Этот человек прожил плохую бесчестную жизнь. Что хотел, то воротел.
Врал, доносил, ни во что не верил, друзей не имел, без выгоды хороших дел
не делал. Ну, однажды посадил деревце в пионерском лагере имени Павлика
Морозова в порядке шефской помощи от имени АМН СССР. Жил-был, как вдруг
хвать - рак! И этот человек, всю жизнь считая, что держит Бога за бороду,
к своему ужасу обнаружил, что держался не за бороду, а за кисточку
дьявольского хвоста. С кем не бывает... Пришло время задуматься о душе, а
душа такое дело... невнятное. Пойди, разыщи в штанах! Но очень уж сверх
меры не хочется помирать. Хочется какого-нибудь эликсира молодости или
черт-те чего... какого-нибудь чуда, чтобы прожить еще хотя бы одну жизнь.
Такую же плохую. О качестве мы не помышляем. Но взять-то откуда? Не Фауст
ведь... Далеко-далеко не Фауст, а простой себе Трифон Дормидонтович.
Мефистофель к нему не придет, на хрена Мефистофелю такая душа? И тогда
огляделся он, значит, по сторонам на предмет спасения души, увидел меня и
решил на всякий случай примазаться.
- Теперь мне налейте.
Мне сегодня все можно. Как сказано в священном писании, лучше уж от
водки, чем от скуки.
Не закусываю.
В общем, взглянул на меня Степаняк-Енисейский и понял, что всю свою
жизнь занимался ерундой, гоняясь за всякими благами, потому что
ЕДИНСТВЕННОГО И ОКОНЧАТЕЛЬНОГО БЛАГА, которое имеет настоящую цену, у
него-то и нет. И решил он ко мне примазаться. Приобщиться. Я ему сейчас
могу и в морду плюнуть, и в окно выбросить, и ботинки заставить целовать -
он и щеку подставит, и в дверь вернется, и ботинки вылижет. Главное для
него - приобщиться. Чтобы я ТАМ за него замолвил словечко. Хоть самое
поганое. Чтоб ему хотя бы на круги попасть - а то вообще никуда. Ко всему
можно привыкнуть, но только ни к тому, что тебя нигде нет.
- Допивайте.
- Глупо это или не глупо, физика это или метафизика, раздвоение ли
это личности, игра ли воображения, флуктуации ли моего склеротического ума
- но Степаняк-Енисейский преследовал меня всю жизнь, а сегодня наконец
объявился, и я теперь от него не отделаюсь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22