"Академик Ю.Невеселов"
- Какое сегодня число?
- Двадцать восьмое февраля, - смеется Михаил Федотович.
Все-таки он смеется, хотя только что я подписал ему приговор - статья
пойдет в печать, и его снимут.
- Значит, сегодня последний день, - заключаю я и ставлю дату.
- Последний день чего? - интересуется Михаил Федотович.
- Помпей, - предполагает Дроздов.
- Зимы, - поясняю я.
Дроздов манерно аплодирует мне из коридора. Значит, старый чайник
сыграл на публику и сорвал аплодисменты на старости лет.
Но чрезвычайный издательский посол, оказывается, еще не втоптан в
грязь. Уши еще торчат. Он что-то еще хочет сказать... Все верно: входя он
сказал "во-первых", но еще не добрался до "во-вторых". Он открывает свой
дипломатический чемодан, протягивает мне какой-то мандат и невозмутимо
произносит:
- Нет, Юрий Васильевич, я не чрезвычайный посол и не издательский
курьер. Мне, во-вторых, поручено провести в вашем журнале ревизию.
После этих слов в коридоре начинает происходить немая сцена. Я,
признаться, тоже немного ошарашен.
- А его фамилия не Хлестаков ли? - разряжает обстановку Дроздов.
- Нет, моя фамилия Ведмедев, - спокойно представляется этот
ревизионист.
- По всем ревизионным вопросам обращайтесь к заместителю главного
редактора. Михалфедотыч, к нам приехал ревизор! Уделите ему внимание, но
не в ущерб основной работе.
- Здравствуйте! - Михаил Федотович трогает ревизора за локоток. - Я
не расслышал - ваша фамилия Ведмедев или Медведев?.. Что будем проверять?
Наличие столов, стульев, сотрудников?
Все опять разбегаются по рабочим местам, а Маринка быстренько
проверяет амбарную книгу "прихода-ухода" - все ли расписались? И, наверно,
расписывается за Дроздова, который принципиально никогда не расписывается
в появлении на работе (в исчезновении с работы - тем более).
Умничка.
Не Дроздов умничка, а Маринка.
Это она ловко делает, фальшивомонетчица.

7
Я остаюсь в одиночестве, снимаю пальто и опять усаживаюсь в кресло.
Оно крепкое, довоенное, на балансе редакции не числится, я его из дому
принес, его из-под меня трудно вышибить. Сейчас я еще раз внимательно
прочитаю статью о зубной боли профессора Степаняка-Енисейского и вычеркну
из нее все несущие балки и рабочие кирпичи, то бишь все колоритные слова и
одесские обороты, которые Дроздов надеется под шумок протащить, хотя я и
пометил все эти штуковины в его черновике.
Маринка приносит чай в серебряном подстаканнике N_2 и бутерброды с
колбасой. Спасибо, одного достаточно, я уже завтракал.
- Что ты спросила?.. - переспрашиваю я. - Кому чай? Ревизору?!
- В порядке подхалимажа, - смеется Маринка.
- Ладно, предложи ему чай, пусть подавится. Человек все-таки с
дороги.
Итак, читаем статью...
Где мои очки?
На носу.
Статья называется: "Зубная боль профессора Е."
Странно, почему Дроздов сократил фамилию Степана до единственной
заглавной буквы? Впрочем, "Енисейский" это не фамилия и даже не псевдоним,
а торжественная приставка в подражание Семенову-Тян-Шанскому или
Суворову-Рымникскому, хотя профессор Степаняк прицепил к своей фамилии
название великой сибирской реки не потому, что он там родился, воевал или
что-то исследовал - нет, Енисей он прославил кончиком своего железного
школярского пера, запудрив мозги целому послевоенному поколению
научно-фантастической трилогией о светлом будущем Сибири.
В этих романах ("Обь", "Енисей" и "Лена") наши потомки, какие-то
глуповатые восторженные личности, настроили в Сибири куполообразные
города, своротили русла трех великих рек, установили на Северном полюсе
гигантскую трубу-лифт для транспортировки на Луну песка из обмелевшего
Северного Ледовитого океана и, гоняясь за иностранными шпионами, мимоходом
раскрыли загадку Тунгусского метеорита, - оказывается, там взорвался не
метеорит наверху, а газ под Тунгуской!
В то время, как писатель Енисейский покорял на бумаге Сибирь,
профессор Степаняк, назначенный директором головного института
стоматологии, разгонял спецов, прикрывал последний завод по выпуску
вредной и дорогостоящей амальгамы и под лозунгом "плюс химизация всей
страны" подписывал приказ о поголовном пломбировании зубов перспективной
пластмассой по собственному рецепту...
Лучше бы уже пластилином!
За трилогию Степаняк-Енисейский получил Сталинскую премию и орден
"Знак Почета" (у меня есть такой же - до сих пор путаюсь: все-таки, знак
или орден?), за развал стоматологии - Государственную премию и орден
Трудового Красного Знамени, а когда подули ветры перемен, он развернул
свой флюгер и спешно настрочил четвертый роман ("Байкал"), в котором
иностранных шпионов разменял на родимых отечественных, трубу на полюсе
демонтировал, реки вернул в первобытное состояние, а Байкал спас от
нашествия тунгусских пришельцев. Правда, ожидаемого к юбилею ордена
"Дружбы народов" Степаняк-Енисейский не получил, потому что в стоматологии
он никак не мог протрубить отбой - к тому времени его уже сделали
"народным дантистом" и "почетным директором", а все амальгамные заводы
страны были растасканы по винтику, по кирпичику - на что Дроздов должен
обратить особое внимание в своей статье.
Вообще, я давно заметил, что инженеры пишут фантастику
преимущественно о медицине, а медицинские работники - о будущем Сибири.
(Историческую же фантастику на тему "что было бы, если бы..." пишут все,
кому не лень.) Парадокс? Нет, обычное явление, совмещение профессий -
дилетанты всерьез занимаются только чужими делами. Это удобно, а спросу
никакого.
Итак, фамилию пишем полностью. Не щадить, бить прямо по фамилии, но
без ерничанья. Пусть уж Ашот не обижается, но статья пойдет без
иллюстрации - спору нет, челюсть хороша, но из-за этой статьи произойдет
большая драка, а драка дело святое... Шутки в сторону, а челюсть в архив.
Где моя авторучка?
Я ощупываю карманы, натыкаюсь сначала на чужой "паркер" с золотым
пером, а потом на внучкину "склерозную записку". Сегодня она написана на
листке от перекидного календаря. Почитаем, что я должен сегодня
совершить...
На листке напечатаны жирное число "28", слова "ФЕВРАЛЬ", "ПЯТНИЦА" и
список планет, видимых в предстоящем марте. На обороте красными чернилами
и каким-то странным, не Татьяниным почерком записано:
Не забыть:
1. Звездные войны
2. Мыло, полотенце,
паста, зубная щетка
Мною опять овладевает приступ сосредоточенного туподумия. Я
разглядываю календарный листок, как до него разглядывал серебряный
подстаканник, черную вывеску, белые обложки, и не могу сообразить: кто
написал эту записку, сложил вдвое и засунул в мой нагрудный карман?
Я с опаской оглядываюсь...
За спиной никого, но за полуподвальным окном маячит уже знакомая
фигура в смушковом пирожке.
- Маринка! - зову я. - Выйди узнай, что этому старцу от меня нужно.
Я продолжаю изучать календарный листок. Узнаю, когда сегодня взошло и
зайдет солнце, восход и заход луны. Узнаю, что в марте "Венера не видна",
"Марс виден сегодня в юго-восточной части неба в созвездии Весов как
звезда нулевой величины. В 22 ч. 12 мин. Луна на короткое время закроет
своим диском планету", "Юпитер восходит за два часа до рассвета в
созвездии Стрельца", "Сатурн - после полуночи в созвездии Весов", "20
марта в 13 час. 24 мин. московского времени Солнце вступит в зодиакальный
знак Овна, наступит начало весны".
Такой вот гороскоп.
- Это какой-то ненормальный, - смеется Маринка, заглядывая в кабинет.
- А в чем дело?
- Стоит, мерзнет... Я пригласила... Отвечает, что не смеет войти в
наш... как его?.. священный храм науки и мысли.
- Я так и думал.
Я подхожу к окну, разглядываю этот листок на просвет и вижу обычные
водяные знаки-звездочки.
Значит, сегодня начинаются звездные войны.

8
Я догадываюсь, кто подсунул мне эту повестку...
Вернее, мне хочется, чтобы это был именно он - удивительно похожий на
меня издательский швейцар в фуражке, которому я много лет назад продал
свою душу прямо в вестибюле "Перспективы". Конечно, меня засмеют, если я
начну объяснять, каким способом пробил в Госкомиздате "Науку и мысль".
Легенду о потустороннем швейцаре я не рассказывал даже внучке - Татьяна
погладила бы меня по редким волосенкам и с восхищением сказала бы:
"Ты, дедуля, у меня писатель-фантаст!"
Но о швейцаре я молчу не потому, что меня засмеют, а потому, что
разговор с ним воспринимаю серьезно. Он сидел в вестибюле рядом с
газированным автоматом, всех сердито спрашивал, куда идут, и всех
пропускал. Я всегда боялся швейцаров за их швейцарскую психологию, но этот
вдруг участливо спросил, когда я после официального отказа Госкомиздата
искал в кармане копейку для газированной воды:
"Что, дедушка, не везет? На, выпей водички с сиропом... - и протянул
мне трехкопеечную монету. - Не бойся, не простудишься".
Я выпил за его счет сладкой негазированной воды и вдруг, уж не знаю
зачем, пожаловался, что не могу пробить жизненно нужный научно-популярный
журнал в его швейцарском издательстве.
"Жизненный? - с неподдельным интересом переспросил швейцар. - Нужный,
научный и популярный? Тогда вот тебе, мил-человек, мой добрый совет: дай
кому надо на лапу".
"Что значит?!.. - изумился я. - Дать взятку? Ты что, старик, сдурел?
Кому?"
"Кому, кому... Мне, - просто и серьезно ответил швейцар. - Мне. Я же
тебя, мил-ты-мой-человек, насквозь вижу. Ты тут третий день без толку
груши околачиваешь... Я вас всех насквозь вижу лучше всякого рентгена. Я
всю жизнь состою в швейцарах. Я - потомственный. Даже на войне по болезни
имел белый билет и служил швейцаром в дипломатическом корпусе. Даже
французскую медаль получил от чрезвычайного посла Франции. А когда с де
Голлем отношения испортились, мне эту медаль было вспомнено, и отправлено
меня на понижение в Лейпциг... в ресторан "Лейпциг", - уточнил швейцар. -
Ну, а здесь уже по старости..."
Насчет швейцарства в дипломатическом корпусе он не уточнил, полагая,
наверно, что дипломатический корпус это такое высотное здание с
архитектурными излишествами и с большой крутящейся дверью. Но эти мелкие
неточности несущественны, - в остальном, в главном, швейцар был
исключительно правдив:
"А ты, мил-человек, одного со мной года рождения... ровесник, значит.
Вон у тебя Звезда Героя сыцилистического труда, ученый академик, личный
автомобиль завода имени Молотова... а я тут издательские чернильницы
сторожу. Кто я такой по сравнению? Червячишко. Но зато я вас всех насквозь
вижу, а ты не понимаешь простых вещей. Ладно уж, сделаем так... Мне завтра
туда пора, - швейцар указал пальцем на потолок. - Дай мне на бутыловку
водовки, и я за тебя замолвлю ТАМ словечко, за твой журнал".
"Где это "там"? - опять удивился я и оглядел потолочную лепнину с
барельефами Архимеда, Ньютона, Дарвина и Ломоносова. - В Госкомиздате?"
"Бери выше, - усмехнулся швейцар. - Госкомиздат такие рисковые дела
не решает. Выше. Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших птиц...
Значит, не понимаешь? Санкта симплицитас... По-латыни тоже не понимаешь?
Святая простота, то есть. Ты хотя бы "Фауста" читал?"
"Гете, что ли"
"Вот! - обрадовался швейцар. - Амадея Вольфрама Гете. - С именами он
тоже напутал, но это мелочи. - Понял теперь, что я тебе предлагаю? Я буду
между вами посредником. ОН тебе сделает журнал. Разрешит. Выдаст патент с
высочайшим соизволением".
"Кто, Гете?"
"При чем тут Гете?.. Еще выше... Не называем имен. ОН сделает тебе
журнал, а ты ЕМУ отдашь за это... ну, ты меня понимаешь, да? Это слово не
произносим".
"Душу, что ли?" - захохотал я, на что швейцар обиделся и
наставительно произнес:
"Я думал, что ты серьезный человек, а тебе смешно. Ничего смешного не
вижу. Рассуди сам: ты в НЕГО не веришь, и ТО САМОЕ, над чем ты смеешься,
тоже для тебя как бы не существует в природе. Значит, тебе ничего не стоит
отдать ЕМУ ТО, чего у тебя нет. Логично, а? Подумай. Я б другому не
предложил. Ты бы дал бы мне на бутыловку водовки, и ОН бы меня тоже не
обидел. И мне хорошо, и вам. Не сомневайся. Или ты жадный? - внезапно
заподозрил швейцар. - Жадный, да? Жадный?"
Тут я безо всяких раздумий вытащил бумажник и, обнаружив в нем всего
лишь пять рублей, вышел на издательское крыльцо с атлантами Кириллом и
Мефодием по бокам, одолжил у Павлика еще пятерку и, вернувшись, неловко
сунул эти бумажки в загребущую лапу хитрому швейцару...
Почему я это сделал? Наверно, он сбил меня с толку латинской фразой и
какой-то нелепой смесью французского с нижегородским, но за такие штуки
тем более надо платить, иначе потом всю жизнь будешь сожалеть о том, что
не дал на "бутыловку водовки" дьявольскому посреднику.
"Давай, давай... Не бойся, никто не смотрит... - удовлетворенно
произнес швейцар и, не глядя, сунул червонец в карман. - Значит, понял.
Тогда договоримся так... Ты, главное, не суетись и ни о чем не беспокойся.
Сиди в гостинице и домой не уезжай. Сиди и сиди. Жди. Тебе сегодня-завтра
позвонят и пригласят сюда, но меня уже здесь не будет, а ты моего сменщика
ни о чем не спрашивай, он в швейцары попал случайно и ничего в нашем деле
не смыслит. Смело иди прямо к директору "Перспективы" и получай
разрешение... Да, а у тебя на директора компромат есть?.. Компрометирующий
материал, то есть. Нет. Ясно. Как же ты собираешься держать-то его в
ежовых рукавицах? Ладно, не хотел тебе говорить, но придется. В кабинете
директора есть потайная дверь, а за дверью той нелегальная комната.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22