У меня есть собственная теория, что должно происходить, когда умирает человек. Мы – это чистая энергия, и после смерти она растворяется во Вселенной. Наша собственная энергия в конце концов смешивается с энергией Космоса. Нет ни рая, ни ада. Мы едины с Космосом, вернее, мы его частички. Я чувствую это, когда занимаюсь любовью. Ощущая соединение своей энергии с энергией другого человека, я словно путешествую и сливаюсь с Космосом. Энергия моего оргазма – это маленькая часть меня самой, она во время секса отделяется и сливается с Вселенной, а когда я падаю, уставшая, на кровать, моя энергия снова возвращается в меня. В этом путешествии некоторые мои клетки рассеиваются навсегда, подхваченные энергетическим потоком, которым я умею управлять и который меня постоянно зовет. Поэтому я всегда хочу снова и снова переживать этот момент – чтобы лучше понять себя и мир. Однако мне никогда не удается ничего понять. Это маленькая смерть, которую каждый раз я пытаюсь приручить. К тому же именно такие слова используем мы, французы, чтобы поэтически описать оргазм. Каждое любовное соитие – это способ приблизиться к экстазу. Но я никогда не могу его уловить, и я обречена снова и снова стремиться к этому, чтобы лучше почувствовать. Другими словами, это бездна, в которую я никогда не проваливаюсь: одной ногой стою на земле, другая – в пустоте. Мое тело бесконечно балансирует между человеческим и божественным.
Восемь часов вечера. Когда выхожу из ванной, получаю эсэмэску от Кристиана.
«Дождь, шампанское, твоя кожа… Почему я чувствую себя таким возбужденным?»
Кристиан, несомненно, умеет вызывать желание соблазнительными сообщениями.
«Я твердо решила, когда мы увидимся, все узнать о многоточии», – пишу ему в ответ.
«Спокойной ночи…» – отвечает он, опять используя многоточие, чтобы снова зацепить мое сознание.
Этот мужчина, безусловно, готов.
Ложусь спать и не могу уснуть. Его сообщения взбудоражили мои гормоны, и не знаю, хватит ли мне терпения дождаться завтрашнего дня.
3 апреля 1997 года
Ближе к вечеру я встретилась с Кристианом в баре, но уже знала, что ничего не произойдет, потому что у меня менструация. Черт! Она началась сегодня утром, внезапно. Думаю, это сигнал о том, что моему телу необходимо немного отдохнуть и что все в порядке. Я должна была отменить нашу встречу этим же утром, но не смогла. Очень хочу его видеть.
После интересного разговора за красным вином и закусками он приглашает меня пойти потанцевать на модную современную дискотеку. Когда наблюдаю за тем, как кто-то танцует, мне достаточно одного взгляда, чтобы знать, чувственный ли это человек. Что касается Кристиана, то в этом нет никакого сомнения. Он очень хорошо танцует. И… Дождь, шампанское, его кожа… И я исчезаю.
Исчезаю в параллельном мире, в пространстве без сна, где мое тело бесконечно тает на бархатном покрывале, где удовольствие бьет через край и превращается в блестящие капельки в уголках глаз, где прикосновение его рук подобно касанию крыльев бабочки, где часы бьют двенадцать. И я замираю.
Все начинается в безумии танца, среди смеха и кокетства друзей, которых мы встречаем на дискотеке; ром с кока-колой или лаймом в бокалах действуют сильнее, чем музыка, рвущаяся из колонок. Танцую на шелковой ниточке, как маленький акробат, прижимаясь к партнеру, чувствую сквозь его трусы и брюки итальянского покроя, что член увеличивается, и какой-то незнакомец наблюдает за моими возбуждающими покачиваниями. И я слабею. Теряю контроль. Хочу чувствовать себя живой. «Обуздай меня!» – молю его глазами.
В действительности я ищу особенного человека, мужчину, способного в сексе выразить свои чувства. Дома у Кристиана, так и не пригубив напиток из тропических фруктов, теряю рассудок и расставляю ноги перед его массивным, но восхитительным для моих глубин жезлом. Три долгих часа я ртом ласкаю его член. Завернутая в простыни, я похожа на смешное привидение. Он говорит, что сходит с ума от удовольствия. И я поглощаю его до тех пор, пока не понимаю, что испытываю все из тех ощущений, которые собираю с детства.
Мою чувственность удерживают два затвора. От первого, смущенно сидя на биде, я быстро избавляюсь сама, а второй создает он своей опытной рукой. Он вертит мной, словно неподвижной, но возбужденной куклой, ждущей решения высшей власти.
Меня не раздражают морщинки на его лице, когда он в знак благодарности опускается к центру притяжения женского удовольствия, забывая, что глубин нужно достигать, а не покорять их. У него есть дар сверхощущения, что делает его опасным. И лишь мой взгляд одобряет то, что происходит.
А его не раздражает моя не идеально гладкая кожа, и это значит, что ничего не планировалось заранее, все идет своим чередом. Запах, который наполняет комнату, бесподобный.
– Пахнет розой, – говорит он, читая мои мысли.
И все смешивается: ром вчерашнего вечера, напиток, выпитый ночью, аромат розы на рассвете, темная бутылка «Армани» при каждом заходе в ванную, флакончик геля для душа в отеле «Мелиа де Италия», что пропитывает мою кожу, когда тайком принимаю душ, чтобы не потерять ни мига его присутствия. Эти вкусы-запахи текут по венам и насильно с адской скоростью продуцируют лейкоциты в крови.
Он терзает мои губы, потому что по-другому целоваться не умеет, и это стоит мне ранки с внутренней стороны губы. Он сосет мои губы, как пес, радующийся своему хозяину, который нашел его, и значит, никогда не бросит. Он кусает мою шею, как кот, который лишь с помощью такого ритуального действия узнает свою самку в брачный период. И я вся покрываюсь гусиной кожей.
Утром, предаваясь плотским наслаждениям, я лежу на черном ковре, оттеняющем бледность моего тела.
Мы быстро расстаемся возле моего дома, я поднимаюсь к себе, как зомби, и вдруг, сама того не желая, ощущаю себя новой Дюрас, которую любовник свел с ума в пятнадцать лет, и теперь она обречена всю жизнь писать об этой страсти, испытанной в отрочестве.
Уезжаю в путешествие
4 апреля 1997 года
Дорогая Мами!
Пишу тебе это письмо, чтобы рассказать, что вчера вечером я видела звезды. Близко. Да, близко. И одной звездочки я почти касалась рукой, но она скатилась по небосклону и исчезла. Итак, Мами, хочу тебе сказать, что вчера у меня было самое лучшее любовное приключение в моей жизни. Я подумала, что тебя это обрадует. Я кувыркалась в постели с мужчиной, которого видела всего лишь два раза, я случайно познакомилась с ним в банке. Он очарователен. В первую нашу встречу ничего не произошло. Думаю, так получилось, поскольку мы оба этого не хотели. А вчера я с ним переспала. Перекусили в баре, расслабились. Потом он повел меня к себе домой. У него замечательная квартира под самой крышей, полностью окруженная огромной террасой, как я люблю. Не хватает только упитанного кота, такого как Бигуди, который бродит из одной комнаты в другую. Я его развлекала, поскольку не была готова к сексу, по крайней мере этой ночью, так как у меня началась менструация. Все было так негигиенично… Какой стыд! Но он сказал, что иногда желание выше обстоятельств, так что это не важно. И тогда я согласилась. Вы тоже в молодости были такими неряхами? Он заставил меня уступить. И с тех пор я не могу не думать о нем. Возможно, это легкомысленно – влюбиться в парня лишь потому, что он великолепен? По правде говоря, мне не нравится эта идея, Мами. Что же делать? Если он позвонит, думаешь, стоит с ним еще раз встретиться? Скажи что-нибудь, пожалуйста. Мне так нужны твои советы.
Целую тебя крепко-крепко. Береги себя.
Твоя девочка.
P. S. На следующей неделе уезжаю в Перу. Оттуда пришлю тебе свои координаты, если вдруг ты захочешь мне написать. И открытку сМачу-Пикчу , которая, я знаю, тебя обрадует.
6 апреля 1991года
Четыре часа дня. Кристиан не позвонил и не прислал сообщений. Черт! Не перестаю думать о нем весь день. Я влюбляюсь? Почему это происходит именно так? Может, ему не понравилось проведенная со мной ночь? Но тогда зачем он сказал, что в восторге? Только слова?..
В голове возникают тысячи мыслей, и я по-прежнему думаю о том, что он собирается делать в такой солнечный день. Будет лежать на пляже с теми самыми друзьями, которых мы встретили на дискотеке, и смеяться над моей манерой расставлять пальцы ног при ходьбе? Только при мысли о том, что это возможно, у меня снижается самооценка. Он мог бы позвонить и повторить, что ему очень понравилась ночь, проведенная со мной. Мы, женщины, радуемся, когда нам разок-другой говорят о таких вещах. И мне тоже. Кристиан – никудышный психолог, я разочарована. Я же не прошу его быть отцом моих детей, а всего лишь как-то проявить себя. Все равно. Если он не звонит, то лишь потому, что это не имеет для него смысла.
На всякий случай ищу в шкафу книгу, очень полезную в подобных непредвиденных ситуациях. Она называется «Как преодолеть зависимость от человека», автор Ховард М. Альперн. В оглавлении читаю: «Некоторые люди умирают из-за пагубных связей. Хотите быть одним из них?»
Что я делаю? Я видела его лишь два раза. В лучшем случае, единственное, на что я могу надеяться, – это беспрепятственно заниматься с ним любовью, а потом исчезнуть из его жизни. Почему я забиваю себе голову мыслями об этом мужчине?
Мне трудно сказать себе это, но я, несомненно, хочу переспать с ним еще раз. Я собираюсь прочитать эту книгу, а потом твердить цитаты с последних страниц. Я не влюбляюсь, я не влюблена – нисколечко.
В час ночи я лежу на диване с книжкой на лице. Я уснула в неудобной позе, и теперь у меня болит все тело. В тапочках, волоча ноги, все еще сонная, плетусь в ванную, чтобы почистить зубы. Строчки книги буквально отпечатались на правой щеке. В плохом настроении ложусь спать с намерением завтра вычеркнуть номер Кристиана из своей записной книжки. Он оказался просто падающей звездой.
10 апреля 1997 года
– Пора уже ехать! Пора! – кричит мне Андрес с очками в руках.
Всякий раз, когда мой шеф напускает на себя серьезный вид, он закрывает глаза, чтобы не уступить человеку, настроенному против него. Кричит, но не хочет брать на себя ответственность, которую общество возлагает на него.
Сегодня он сидит за столом в своем кабинете, рисует всякую всячину на уголках бумаг – спирали, кубы разной величины и ромашки. В конце концов листы становятся исчерканными непонятно чем, потому что он все время водит ручкой по нарисованному. Это очень интересный материал для психиатрического теста!
– Но они даже не дали ответа на мою просьбу о встрече, – парирую я.
– Мне все равно. Меня не волнует ни то, что у тебя не собран чемодан, ни то, что не составлен конкретный план. Не говоря уже о том, что мне наплевать на то, что у тебя менструация. Мы много раз откладывали эту поездку. Поступая на эту должность, ты знала, что возможны и неожиданные ситуации. Какого черта я нанимал женщину? Зачем? – спрашивает он Марту, которая только что зашла в кабинет с бумагами на подпись.
Марта дрожит и даже не осмеливается приблизиться к столу. Андрес, без сомнения, очень рассержен, он покраснел и напоминает дракона, который сейчас же дохнет огнем и испепелит нас обеих. Я, несомненно, хочу испариться как можно скорее и постепенно отступаю к двери, но Андрес не намеревается меня отпустить, не отчитав.
– Я еще не закончил с тобой. Когда приедешь туда, добивайся встречи с Принсой. Они медлительны, и если ты не будешь звонить им каждый день, они забудут о тебе. Не страшно, что покажешься навязчивой. Поняла меня, девочка?
– Да, Андрес, – ворчу я и наблюдаю, как его дрожащая рука встряхивает ручку над листом бумаги.
Пишет он с такой силой, что на странице появляются дырочки.
– А сейчас беги! Пакуй чемодан и мигом в аэропорт. Твой вылет в пять часов. Билеты у Марты. Пришли мне факс, когда приедешь. Желаю удачи, девочка!
Ловлю возле офиса такси. Машина останавливается у двери моего дома. Возле входа в здание толпятся люди, и, чтобы скорее пробраться, я должна много раз просить пропустить меня у дюжины людей, которые стоят у лестницы.
– Что здесь происходит? – спрашиваю я у крашеной блондинки с серьгой в носу и с губами цвета фуксии. Эта женщина, кажется, здесь главная.
– Мы ждем Филипе из квартиры А. Но он еще не пришел, так что мы должны ждать его на улице.
Филипе – один из моих соседей. Не могу точно сказать, чем он занимается, но именно в своей квартире он организовал фирму. Я несколько раз видела его, но мы лишь здоровались. Поднявшись по лестнице, я быстро открываю дверь квартиры и начинаю собирать чемодан. Как же я ненавижу это делать! Несмотря на то что о поездке мне стало известно за месяц, я по-прежнему не знаю, какие вещи брать с собой. Перебираю все свои костюмы, в комоде подбираю необходимые трусики и бюстгальтеры. Одновременно набираю номер телефона такси «Мерседес», чтобы забрали меня возле дома. Моя квартира уже превратилась в плохо организованный магазинчик качественной одежды. Ненавижу готовиться к путешествию в последнюю минуту. В довершение ко всему, чтобы закрыть чемодан, я должна немного посидеть на нем. А секретный код? Какой же кодовый замок? Я не помню! В полуобморочном состоянии, слыша звонок таксиста по домофону, вынимаю всю одежду из чемодана. Нет другого выхода, кроме как взять другой чемодан, потому что не помню этот чертов код. Ненавижу себя за это. У меня все из рук валится, и это всегда происходит со мной, когда я очень спешу.
На грани нервного срыва становлюсь в ванной перед зеркалом и делаю лицо маленького Будды. Выполняю дыхательные упражнения, которые, предполагается, расслабят меня. Обычно это действует. Пока ищу презервативы, чтобы положить их в чемодан, обнаруживаю факс от подруги Сони, который у меня не было времени прочитать. Я сделаю это в самолете. Спускаюсь на лифте: подниматься по лестнице полезно для ягодиц, но спускаться по ней не имеет никакого смысла. Снова перед входом наталкиваюсь на группу людей, которых стало еще больше. Пока таксист помещает мои вещи в багажник, не могу не спросить у той же самой блондинки:
– У вас деловая встреча?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30