- Филипп Лукьянович! - вскричал он и простёр ко мне руку.
- Чего тебе? - отвлёкся я на мгновенье.
- Может быть,хватит? Если там сидело какое-то существо,то теперь оно... - тут он запнулся.
- Вряд ли сидит, - подсказал Харчев.
- Пожалуй, - согласился я. - Теперь или лежит,или его вовсе нету. - И я грохнул напоследок ещё разок.Труба ответила дребезжащим, затихающим вдали плачем.
- Может,нам размонтировать её к чёртовой бабушке? - подал и свою дельную мысль Харчев.
Мы пообсуждали эту идею немного и решили пока обождать.Там видно будет.Наконец,гениальная мысль пришла в голову мне самому.
- Ребята! - воззвал я и опёрся рукой о прибор с синим экраном.
- Не Москва ль за нами? - мгновенно вспомнил классика начитанный Харчев.
- Цыц! - отвечал я. - Не подсказывай,сам знаю.Завтра суббота.Москва тут ни при чём.Проблема вот какая: уже поздновато,но неужели мы уйдём отдыхать,так ничего и не выяснив? Я лично не смогу спать спокойно.А вы?
Гриша отогнул рукав,взглянул на часы и подтвердил:
- И мы.
- Включай! - скомандовал я Павлу.
В пятый раз за этот вечер в подвале грозно зарычал насос и завыла колдовская вертушка.Четыре умных,распухших от мудрых мыслей головы вновь склонились у железной вибрирующей бочки в напряжённом ожидании.
На синем экране обозначился импульс...
* * *
Да,вначале мы бурно обрадовались,когда небольшого размера фантом прочно уцепился за конец пробника.Но радость вскоре прошла и всеми овладело тягостное раздумье.
О чём?
Вот о чём: это как же так,ядрёна вошь? Пропали фантомы,и вследствие этого чего мы только ни напридумывали,чтобы как-то сообразить причину сего факта.А что получилось? Постучали по трубе немного,и вот они,родимые... В чём же дело? Неужели вовсе не в аппаратуре,а в треклятом чёрном коте? Чушь.Бред собачий.Такого не может быть...
Тут,однако,произошла приятная неожиданность: в голове моей созрела ещё одна мудрая мысль.
- Мужики, - сказал я, - давайте не будем загонять сами себя в тупик.
Мужики безмолствовали.Никто насчёт тупика не возразил; вероятно,с основной мыслью были согласны.Тогда я изложил следующее.
Тупиков в действительности не существует,объявил я,закручивая интригу.Они нам только чудятся.Мы живём в тумане заблуждений и оттого не догадываемся,в каком направлении следует двигаться.Но,не желая признаваться в скудости своих знаний,жалуемся окружающим на тупики.Сейчас мы имеем дело с экзотическим,неизвестным науке объектом и попали в ситуацию,которую люди со стандартным мышлением без колебаний сочтут тупиковой.Но мы не таковы...
Тут я поднял указательный палец и погрозил кому-то,хотя возражать никто не собирался.Коллеги слушали молча.
Отсутствие нужной информации,продолжал я,мы можем заменить правдоподобными гипотезами; тогда на пути нашем не будут маячить пресловутые тупики и мы сможем свободно двигаться дальше, опираясь на гипотезы и отталкиваясь от них.
Изложив эту теорию,я тут же,чтобы не быть голословным,выдвинул прекрасную гипотезу: если наши фантомы крадёт у нас домашнее животное из семейства кошачьих,то не означает ли это,что фантомы содержат в себе нечто мышиное? Возбуждающее кошачий инстинкт.А? Ну, если хорошо подумать?..
Вначале от такой жуткой гипотезы ребята вообще были не в состоянии ни о чём думать; на лицах их отразилось совершенное изумление.Но потом,собравшись с силами,они начали размышлять.
Размышления шли в таком направлении: дерзкая мысль.Сумасшедшая идея.Смех смехом,а вдруг... Соблазнительно то,что идею можно проверить экспериментально: притащить,например,в клетке мышь домашнюю и попробовать найти её инерционный фантом; а найдя,сравнить с искусственным.Совпадут или не совпадут? Или наоборот: притащить кота,засадить его в клетку...
Далее опять шли технические подробности,но мы их опустим за ненадобностью.
Главная цель гипотезы была,таким образом,достигнута: научным сотрудникам был показан свет в конце тоннеля и поставлена реальная задача объяснить известным способом неизвестное явление.У научных сотрудников загорелись глаза...
Но ввиду позднего времени работы были перенесены на следующую неделю.
Заперев за собою тяжёлую железную дверь и поднявшись на поверхность земли,я пролез между трансформаторной будкой и сараем неизвестного назначения,свернул налево,потом направо и вышел на открытое пространство,залитое электрическим и лунным светом.
В голове саднила беспокойная мысль: а вдруг кот,похищающий фантомы,это самое... ну,не из плоти? А из какого-нибудь поля.И то,что он на глазах у людей проходил сквозь железную трубу без всяких затруднений - вовсе не гипноз?
Свихнуться можно.
Впрочем,этого не может быть.
Дойдя до такой мысли,я судорожно рассмеялся и тут же решил,что не стоит на ночь глядя заниматься такой идиотской проблемой.И пошёл дальше,поглядывая на луну и вдыхая свежий воздух,слегка разбавленный выхлопными газами.
Впереди были два дня,предназначенные для отдыха и развлечений.
* * *
В первый день,предназначенный для отдыха,мы поехали с женою на дачу наслаждаться маленькими дачными радостями.И попутно выгонять из организма вредные шлаки методом интенсивного физического труда.
Как известно,по субботам на платформах электричек таких любителей выгонять шлаки скапливается видимо-невидимо.Да ещё груженых рюкзаками,корзинами,собаками и прочим скарбом.По этой причине мы даже пропустили,а честнее сказать - проспали несколько ранних электричек и двинулись в путь поздним утром.
Народу на платформе,однако,было предостаточно,из чего я сразу сделал вывод,что таких умных,как мы,окрест проживает значительное количество.Платформу уже вовсю жарило солнце и вдобавок какая-то сумасшедшая уборщица,не обращая внимания на ожидающих,размашисто махала метлой,вздымая столбом пыль и мелкие бумажки.На лице её,привлекая внимание вдумчивых людей,застыло мрачное удивление.Не могу поручиться наверное,но мне показалось,что в это солнечное утро её посетила горькая мысль: а ту ли профессию она в жизни выбрала? Впрочем,скорее всего была она с сильного похмелья.
Подошла электричка.Грохнули двери.Началась посадка.
Первыми в вагон ворвались,конечно,те,кто умел ловко ставить спину противнику,и делал это не хуже чёрных защитников из Национальной баскетбольной ассоциации США.Впрочем,проскочив в вагон,эти гении проворства тут же обалдевали от обилия представившихся возможностей и вели себя,как лопухи: продолжали ставить спину ближним и никак не могли решиться,где сесть.За что получали от ближних как бы случайные,но чувствительные тычки в спину.А сквозь ближних целеустремлённо и нагло продирались дальние,опасаясь,что им вообще ничего не достанется...
Пока шло это бескомпромиссное распределение жизненных благ,я нервно переминался у двери и в вагон влезал обычно предпоследним.Без излишней суеты.Надеясь,что жена,невзирая на толчею и суматоху,займёт для меня сидячее место.
Так было и на этот раз.С тем добавлением,что рядом с женою уже сидел круглоглазый Витя Лупырёв,бывший сослуживец,кандидат каких-то наук,приятный собеседник и редкостный болван.
Только я успел приземлиться,как электричка дёрнулась и начала разгон; мы с грохотом помчались по городским окраинам.
Не теряя даром времени,Лупырёв с увлечением начал беседу с моею женой о тонкостях взращивания клубники в открытом грунте,а я с удовольстием молчал и ни о чём не думал,давая отдых натруженным мозгам.И время от времени поглядывал на девицу,сидевшую напротив.У девицы была белая крашеная причёска,выдающийся бюст и обтекаемой формы коленки.Их я и изучал скучающими глазами,в то время как она с презрением смотрела в окно.Не потому,что в окне мелькало что-то,заслуживающее презрения.Просто о мужчинах она была,вероятно,невысокого мнения.А может и наоборот,женщин понять так трудно...
Так мы и мчались,тормозя на платформах и вновь разгоняясь после них.И вдруг я услышал странную фразу:
- Запрыгнул на прилавок - представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
Фраза,как я сообразил,принадлежала милейшему кандидату наук Лупырёву,и потому я хотел было отвернуться и вновь погрузиться в задумчивость,но что-то будто толкнуло меня под рёбра.
- Витя,кто запрыгнул на прилавок? - поинтересовался я.
- Кот! - отвечал Лупырёв,блестя лихорадочно глазами. - В гастрономе.Представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
- Какой кот? - спросил я,начиная просыпаться от дорожных грёз.
- Ну какой? Холера его знает,какой.Большой.По масти - чёрный. Запрыгнул и спрашивает...
- Наверное,учёный, - заметила девица с крашеной причёской и благовоспитанно опустила подол платья на полтора сантиметра.
- А продавщица что? - поинтересовалась жена,глядя на рассказчика снисходительно.
- Продавщица кричит: брысь! - орал Лупырёв,привлекая внимание дремлющих в соседнем купе. - А как он про цену спросил - она давай хохотать.До истерики.А он - р-раз! С прилавка - и в ящик с сосисками...
Тут я не выдержал.
- Ты сам видел? - рявкнул я суровым голосом.
- Да вся очередь видела! - делая страшные глаза,кричал Лупырёв.
- А ты?
- Мне соседка рассказывала! Она чуть в обморок не упала...
- А что этот кот-то... Он что дальше делал? - спросил солидный мужчина из соседнего купе,выставляя вперёд большое мясистое ухо.
И тут все окружающие узнали,что кот-ворюга ухватил в ящике цепочку мясных изделий числом штук пятнадцать и,волоча её по полу, припустил в коридор и далее к чёрному ходу.Силищи ворюга был неимоверной.В это время из подвального этажа вверх по лестнице поднимался грузчик Карифан с неизвестным именем-отчеством,при этом почти трезвый; увидев факт хищения сосисок,честный грузчик только подумал заслонить дорогу мерзавцу,как тот сквозь зубы и сосиски сказал ему что-то такое,отчего Карифан мгновенно впал как бы в прострацию,стал как столб и долго молчал; а когда отошёл немного закурил и на все вопросы отвечал так:
- Ну,котяра,бля! Никогда бы не поверил...
И больше ничего от него не могли добиться.А кот исчез бесследно вместе с сосисками.
- Дак у него котёночки маленькие, - жалостливым голосом объяснила этот факт пожилая женщина со станковым рюкзаком на коленях. - Им всем есть хочется.
- А во Дворце культуры что было? - вопил Лупырёв,обращаясь ко мне. Ты слышал,что там было?
От этих слов я медленно выпучил глаза и уставился на кандидата наук.Слышал ли я,что там было,во Дворце культуры? Чёрт возьми...
- Н-нет... - пробормотал я невнятно.
- Нет? - свирепея,уточнил Лупырёв.
- Нет, - отвечал я,укрепляясь духом.
Тут Лупырёв раздвинул локти и упёр руки в колени,а на лице его появилось хищное выражение.Зрители с готовностью раскрыли рты.Девица с выдающимся бюстом и изящными коленками смотрела на кандидата влюблёнными глазами.А какой-то мужик в наглых штанах с заплатами метнулся из глубины вагона к нашему купе,ткнул меня в бок и потребовал:
- Подвинься!
- Не видишь - некуда? - прошипел я,почему-то оскорбившись. - Садись на корточки и слушай.
Мужик не стал спорить,сел на корточки,один локоть водрузил мне на колени,другой - инвалиду,сидевшему напротив с увесистой палкой, и замер в ожидании.
Лупырёв оглядел слушателей строгим взглядом и начал повествование.
Значит,дело было так.Во Дворце культуры танцевали детишки.Готовились к смотру-конкурсу.Вдруг,откуда ни возьмись,появляется здоровенный кот чёрной масти,садится посреди зала и начинает человеческим голосом наводить критику на танцующих.Куда,говорит,вам плясать,у всех ноги кривые.Детишки в ужасе ломают строй.А котище не унимается.И то ему не этак,и это не так.Понимал бы что-нибудь! Тут руководительница ансамбля,оскорбившись,падает в обморок.Заведующая кричит,чтобы прекратили хулиганство.Здесь не место для чревовещательных опытов.А кот крутит лапой у своего уха и орёт:
- Вы видели эту дуру? Кто тебя директором сюда поставил?
Тогда заведующая хлоп - и тоже в обморок.Ну,все,кто был свидетелем такого хамского поведения домашнего животного,посчитали его без оборотнем,вооружились,кто чем мог,и,перекрестившись,пошли в атаку.А кот захохотал басом и произнёс,как говорят,такие странные слова:
- Опять хотел,как лучше,а получилось,как всегда...
И ушёл в стену.
- Куда?! - ужаснулся инвалид с палкой.
- В стену,батя, - пояснил Лупырёв. - Прошёл,как нож сквозь масло.Даже трещинки не осталось.
- Оборотень это! - вскричала пожилая женщина с рюкзаком. - У нас в Мотах тоже было...
Тут в соседнем купе произошло тревожное движение: солидный мужчина с мясистыми ушами вскочил,растопырил руки,в каждой из которых было по сумке,и,пробормотав:
- Моя остановка! Едрит твою в качель... - побежал вперевалку к двери.Инвалида с палкой будто пружиной подбросило; он дикими глазами глянул в окно,наступил на сидевшего на дороге мужика в штанах с заплатами и довольно резво побежал следом,взяв палку наперевес.
- Наша следующая, - наклонившись ко мне,напомнила жена.
Не желая испытывать судьбу,я поднялся и буркнул Лупырёву:
- Хорошо рассказываешь.С твоими баснями можно до Владивостока уехать.
Лупырёв,кажется,оскорбился,а я повернулся и пошёл к выходу.
Ещё пару минут за окнами с бешеной скоростью мелькали деревья,потом,подустав,они замедлили ход,электричка затормозила и распахнула двери.И сейчас же из всех дверей побежали люди с сумками,собаками,корзинами и детьми.Разойдясь по тропинкам,они потекли к лесу и скоро он поглотил их всех...
* * *
В лесу под сенью громадных,подпиравших небо сосен стояли рядами разноцветные дачные домики и,добродушно усмехаясь,встречали хозяев.Впрочем,не все дачные домики соответствовали своему названию.Ибо такой термин - дачный домик - был пущен в оборот ещё в стародавние времена,когда человек человеку был,как полагали многие,другом,товарищем и братом.Сейчас это заблуждение повсеместно рассеялось и в результате на месте иных домиков стали возникать такие,кхм... мегаполисы,что при взгляде на них в голову поневоле приходила надоевшая ещё при социализме фраза: куда милиция смотрит?
Но милиция здесь ни при чём,дорогие граждане.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30