По традиции, жена, сидящая дома с детьми и зависящая от мужа, не может требовать от него, чтобы он докладывал о каждом своем шаге. Всегда есть какая-то часть его жизни, скрытая от нее. В противном случае могут возникнуть сложности.
Классическое описание «благодарной женщины» представил тридцатишестилетний администратор рекламного агентства: "Когда мне исполнилось двадцать девять лет, в моей жизни произошло изменение, я изменил жене. Все случилось внезапно. Я узнал, что могу напечатать хорошую, просто великолепную книгу. Через год моя зарплата поднялась с десяти до двадцати четырех тысяч долларов. Власть дает новые возможности. Чем больше вы получаете власти, тем более привлекательным становитесь для женщин. Я начал крутиться. Это было ужасно. Жена сидела дома с детьми. Затем случилось примечательное событие. Я встретил девушку, которая помогла мне осознать, что не нужно замыкаться на браке, хотя позднее она сама оборвала нашу любовную связь. Через два года я случайно встретил ее снова и взял на работу секретарем, научил печатать на машинке. Я запустил ее в жизнь.
Однако я мучился, чувствуя себя виноватым перед женой. Я испортил ее жизнь, даже ничего ей не объяснив. Я обвинял ее в том, что она ничего не добилась в жизни. Вы знаете, я много раз предлагал ей пойти учиться".
Что же сказала жена на его увещевания? «Моя жизнь посвящена детям».
А если бы она внезапно изменила свой образ жизни, смог бы он это принять?
«Я не могу ответить на этот вопрос из-за того, что знаю теперь о себе. Но как только мы развелись, она изменилась».
Снова и снова слыша подобные признания от мужчин, я задумалась над вопросом, является ли развод обычным для этого перехода. Обязателен ли развод для того, чтобы кто-то всерьез воспринял потребность женщины расширить свою личность? «Женщина, изменившаяся после развода», часто встречалась мне при сборе автобиографий, она была динамичной фигурой, которая затем обычно превосходила своего бывшего мужа.
Что это? «Она скинула в весе, коротко подстриглась, открыла магазин и, как я слышал, стала кокетничать с мужчинами. Я не могу ей этого позволить. Она даже не пытается снова выйти замуж. Она говорит, что не хочет быть связанной».
Вы, наверное, думаете, что этот мужчина перерос свою жену и они развелись, так как она стала цепляющейся неинтересной женщиной, — многие обычно так и полагают. Однако «изменившаяся женщина» может быть какой угодно, но ни в коем случае не скучной. Она окутана тайной. В действительности он просто поражен, увидев, каких высот она достигла через несколько лет после развода. Больше узнав о себе, он понимает, что причина развода была надуманной и его жена здесь вовсе ни при чем, какой бы она ни была.
С администратором рекламного агентства все ясно. Он боролся со своей властной матерью, от которой зависел в материальном плане до двадцати семи лет. Неудивительно, что у него возникли такие же проблемы с женщиной, ради которой он оставил жену. Прожив с «благодарной женщиной» четыре года, он говорит: «Я не могу обещать ей, что буду верен». Сейчас он мечтает открыть собственное агентство и к сорока пяти годам сделать миллион долларов. Примечательно, что сорок пять лет для него — это окончание периода мечты. Наверное, он не будет способен на глубокую взаимность до тех пор, пока не достигнет этого возраста. Очень вероятно, что тогда он действительно обретет автономию. Однако не потому, что к сорока пяти годам он, по его ожиданиям, разбогатеет настолько, что не будет зависеть от матери. Это случится, когда он осознает свою эмоциональную зависимость и сможет освободиться от влияния.
Когда люди осознают свои сложности, они начинают видеть в партнере нечто большее, чем просто объект благодарности. Только тогда они оказываются способны видеть в партнере такую же сложную личность со своей историей и своим жизненным циклом.
Тем не менее, развод не панацея от предсказуемой нестабильности в этом переходе, как мы увидим дальше при рассмотрении разных историй.

Планы жены
Переход к тридцатилетнему возрасту дает замужней женщине внутренний толчок к расширению, после чего начинается жестокая внутренняя борьба. Расширению препятствуют противодействующие внутренние силы. С одной стороны, это реальные потребности и желание иметь и воспитывать детей, с другой — скрытая зависть со стороны других женщин, которые слишком зависимы, чтобы осмеливаться раскачивать лодку. Часто даже собственная мать не понимает и не одобряет ее. «Моя мать фактически стыдится меня, — смеясь, рассказывала тридцатилетняя женщина, которая была готова использовать свои знания на практике. — Она думает, что я плохая мать, так как я хочу заниматься медициной и имею домработницу, которая помогает мне с детьми».
Добавьте к этому противодействие мужа, частично реальное, частично надуманное или спроецированное. Некоторые из двусмысленных сигналов, которые он посылает, напоминают противоречивые желания родителей, когда они говорят своим детям-подросткам: возьми ответственность на себя, но — не дай чему-то увести тебя от меня. Мужья, как и родители, наслаждаются своим незаменимым "я", которое поддерживается зависимыми членами семьи. Если женщина начинает говорить мужчине: «Я больше не хочу смотреть на тебя как на человека, который знает правильный ответ на любой вопрос в любое время. Я собираюсь попробовать свои силы и бросить тебе вызов», — то после этих слов мужчина уже не будет ощущать себя центром Вселенной.
Вот с этого и должны начинать женщины. Если муж унаследовал от родителей суверенность, то жене, борющейся за осознание самой себя, приходится отстаивать свое мировоззрение, своих друзей, представление о значимости того, что она делает, в борьбе с установками человека, которого она уполномочила быть сильной личностью. Это предвестник ее независимости. Многие женщины, отрицающие необходимость этого важного шага, возможно, разбивают тем самым свои брачные союзы, которые так настойчиво пытаются сохранить.
А если она будет действовать в соответствии со своими внутренними убеждениями? Если заявит о своей потребности в индивидуальной судьбе и попытается найти ее? Возможно, она с удивлением узнает, что ее партнер чувствует себя оскорбленным. Мужчине часто нравится, что его не ждет дома жена, надеющаяся получить от него всевозможные радости и много денег. Но в течение переходного периода у него может возникнуть чувство обиды и злобы. Если жена попытается выделиться и заявить о своей индивидуальности во весь голос, он может почувствовать себя несколько недооцененным. Большинство мужчин считают, что их жены хотят того же, чего желают они сами. Она должна заботиться обо мне и детях, так как это именно то, что мне нужно от нее.
Есть только один способ узнать, насколько ей действительно препятствует муж, а насколько — ее собственное недоверие. Для этого нужно рискнуть. Надо хорошо продумать, как поднять свой семейный имидж, а не терять «свое лицо», заводя любовника. Психоаналитик Аллен Вилис говорит, что мир, несомненно, держится на обязательствах, заложенных в подсознании. Но обязательство должно быть согласовано с реальностью.
Другое дело, если женщина не хочет расширять свою личность. Тогда у нее есть легкий выход: она может либо отступить при первых признаках неудовольствия со стороны мужа или при первой неудачной попытке закончить поэму или получить степень, либо объявить бойкот. Она может занять нишу жертвы. Книги о настоящей жизни, фильмы, статьи в журналах поддержат ее. И так далее. Пока она может убежденно обвинять мужчин в своей скучной жизни, ей не нужно изменяться.

Нарушения в закрытой диаде
Другие проблемы преследуют супружескую пару, которая уединилась в долине замкнутой диады: замкнутые муж-жена, папа-мама — идеальная американская семья. Закрытая супружеская пара хороша для быстрого успеха и подъема по общественной лестнице. Но в обмен на мобильность продвижения наверх эти пары теряют поддержку истинных друзей, соседей, семьи. А без такой поддержки замкнутая пара может стать «одинокой вдвоем».
Антрополог Рей Бердвайстелл, пионер в области изучения невербальной коммуникации между мужчинами и женщинами, детально изучал поведение членов замкнутой диады. Он считает, что замкнутость придает боязненность отношениям супругов. Диада отгораживается от внешнего мира благодаря тому, что на ранней стадии отношения между партнерами были чрезмерно интенсивными. Но когда диада замыкается, эта интенсивность естественным образом убывает при столкновении с какими-либо формами «открытого» поведения. Люди, составляющие замкнутые пары, считают совершенно не нужным испытывать сильные чувства к кому-либо вне круга семьи.
Разве мы не слышали это сотни раз?
Он: «Ты постоянно висишь на телефоне, болтая с подругами».
Она: «Опять в командировку? Тебя никогда не бывает в семье».
Он: «Я не могу вынести твоих любезностей с матерью по телефону».
Она: «Почему тебе нужно развлекаться в компании людей, с которыми ты каждый день встречаешься в офисе?»
Индивидуумы ищут поддержку у друзей и родственников. Но замкнутая пара не имеет ничего кроме себя и других «контактов», что означает не что иное, как санированные взаимоотношения. Явление ужасное, но довольно известное.
Обычный способ защиты — оправдание любой внешней поддержки как блага для семьи: поддержка обеспечит или деньга, или престиж, или возможности для развития.
Он: «Мне нужны связи, которые я налаживаю в гольф-клубе. Тебе это не нравится, но мне приходится много работать!»
Она: «Я собираюсь пойти работать, поэтому мы можем отправить Дженнифер в частную школу. Я думаю, что в этих условиях смогу быть лучшей матерью».
Очень часто женщина, выйдя замуж, отказывается от друзей. Хотя сестринство, которое культивируется женским движением, сделало дружбу между женщинами не только возможной, но и драгоценной, однако по старой традиции женщин-подруг рассматривают как дополнение, если в жизни нет мужчины. Обычным делом считается отдаться теплой несексуалъ-ной приятельской близости, которую она когда-то испытывала к мужчине-другу, потому что муж ее не понимает.
Печальная правда заключается в том, что люди сами отказываются от того удовлетворения, которое получают от внешних отношений.

Обретение корней и расширение
Только в начале тридцатилетнего возраста мы начинаем обустраиваться в жизни в полном смысле этого слова. Жизнь становится менее обусловленной, более рациональной и упорядоченной. От нас ожидают сейчас достижений. Актриса объяснила это так: «После тридцати уже нет таких возможностей развития, тогда как раньше ты имела уже то преимущество, что выглядела моложе, чем другие».
Большинство из нас начинают пускать корни и осуществлять новые заделы. Люди вкладывают в постройку дома как финансовые средства, так и свои эмоции и начинают серьезно заниматься карьерой. Большая часть процесса обустройства предполагает превращение мечты в реальные цели. Представим, что человек был удачлив, и поиски и мечты двадцатилетнего возраста обрели для него реальные очертания.
Ремесленник, шесть лет потративший на создание собственного дела, рассказал следующее: «Все начало меняться, когда мне исполнилось тридцать лет. Понемногу бизнес стал довольно прочным, он не приносил много денег, но давал приличный доход. Мы с женой сняли апартаменты. В этот период все казалось логичным и рациональным. Фрагменты картинки-загадки сложились вместе и приобрели смысл. Друзья относились к нам хорошо. Мы бывали на разных приемах, у нас появилось чувство общности. Было, конечно, много надежд, связанных с конкретными будущими целями. В этот период я был, как мне кажется, наиболее близок к осуществлению мечты моей жизни».
Этому человеку удалось углубить свои внутренние ориентиры в переходе к тридцатилетнему возрасту. Он был сам себе начальник. Его дело пошло. Он не разочаровался в том направлении, которое наметил в двадцатилетнем возрасте. Он женился только в двадцать девять лет. Брачный союз в период обретения корней и расширения был для него новым расширением, и место детей заняли друзья, так как потомством супружеская пара пока не обзавелась.
Для многих мужчин начало тридцатилетнего возраста связано с получением должности. Они намечают план осуществления своих целей. В это время очень важно стать признанным младшим членом в своем профессиональном кругу. Мужчины же, которые продолжают рассматривать свои внешние цели слишком узко, могут стать в этот период скучными и пустыми. В период обретения корней и расширения у них возникают конфликты в общественной жизни. Соображения дела, интересы компании идут вразрез с домашним обустройством. Мужчина проводит так много времени в самолете, что даже не помнит, как нужно есть, отодвинув поднос. Он не заводит друзей — он устанавливает связи. У его неработающей жены нет возможности найти новых знакомых, общаясь с людьми во время работы. Соседи, с которыми она старается поддерживать хорошие отношения, сами тонут в повседневных заботах. И прежде чем она сможет повесить шторы в новом доме, ей приходится переезжать в другой город, устраивать ребенка в новую школу, вступать в клуб новичков. Единственное место в мире, где ее фамилия постоянно появляется, — это счета на оплату телефона и коммунальных услуг.
Однако люди часто находят путь к обретению корней инстинктивно. Пустить корни считается нормальным делом. Те, кто почувствовал потребность сломать структуру, которая формировалась, начиная с двадцатилетнего возраста, умно и расчетливо строят крепкую основу. Женщина, которая развелась в тридцать четыре года и теперь делает ремонт в своем доме, говорит: «Я хочу обрести чувство стабильности».
Другая женщина, которая развелась в переходе к тридцатилетнему возрасту и начала наслаждаться обустройством в своей первой приличной квартире, призналась, какой глубокой была потребность пустить корни в этот период.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64