Я устал от того, что настолько знаю себя

…


Я неуязвим
Слишком измотан, чтобы замечать что-то
Слишком параноик, чтобы спать или слишком долго удивляться
Слишком унижен и замкнут, чтобы помочь себе
Реальная жизнь с этим не сравнится

…


Любовь исцеляет рубцы, оставленные любовью
Мы все лицемеры
Отчаянно ищем
Пока наша способность чаровать
Не начинает отнимать слишком много сил
Или не исчезает, к нашему ужасу
Мы умираем, пытаясь поразить друг друга
Лучше б меня почтила молния

…


Мне нравится мой мир
Сейчас я способен вытерпеть только его
Подступишь слишком близко – и тебя уволокут на дно
Они ебут мне мозг
Иду в магазин и вынужден это слушать
Это нескончаемая трагедия
Наступила ночь но
Ни одного выстрела
Хорошо бы, солнце взяло выходной
И оставило меня в темноте хоть ненадолго
Чтобы я излечился
И попробовал понять, почему у меня всё наперекосяк

…


У меня мания документации
Я должен записывать каждую капельку
У меня хорошее оборудование
Я пропускаю немного
Это болезнь
Одержимость презрением к жизни
Для жизни нам всем нужна болезнь
Способ показать свой страх смерти
У меня зафиксировано много часов разговоров
Целые страницы слов в каталажке
Видеоплёнки двойной жизни
Вечного срока
Не попадайте в это место

…


Всё это важно и бессмысленно
Депрессия вгоняет свой автомобиль мне в спину
И чем дальше, тем хуже
Иногда я даже говорю с трудом
А по телефону и вовсе немыслимо
Сегодня вечером пытался поболтать с женщиной
И через полминуты мне захотелось повесить трубку
Через несколько дней начнутся гастроли
Начинай гастроли или убей меня
Сейчас мне уже всё равно

…


Не подходи близко
Тебе будет больно
Это всё что я умею
Я не могу перевести боль в слова
Которые не вызывают боли
Не говори мне, что любишь меня
А то я стану думать о своей матери
О тысяче разбитых окон
О годах подавленных криков в подушку
Столько ненависти, что хрустят рёбра
Я проложу в глазах мили расстояний
Я вгоню безмолвие в свой мозг
Что угодно, лишь бы удрать
Уходи прочь, и чем быстрей, тем лучше
Никогда больше не говори обо мне или со мной
Слишком поздно
Для всего этого
Смерть – единственная тень на моей дороге

…


Мужчины его обнимали
Женщины просили пойти с ними домой
Деньги так и сыпались
Он был так одинок, что хоть плачь
Если бы знали, как он живёт, расхохотались бы
Иногда всё это казалось ему наказанием
Ни за что не спастись от унизительного родительского ада
Хоть те уже умерли
Теперь ему платят за его самоунижение
Его всё время от себя тошнит
Во имя истины
Одиночество и отчуждение душат его
Он говорит людям: живите
Он говорит себе: умри

…


Я живу за стеной шрамов
Страшных шрамов
Редких рубцов
Я не люблю думать о себе
Хотя мне нравится поднимать тяжести
Мне нравится чувствовать боль
И ничего больше
Я спасён от своего сознания
Ночи опять наполнены болью
Я ничего не могу сделать с этой болью
Плохо мне
За стеной рубцов
Я туго подрублен
И не хочу, чтобы они меня знали
Я говорю им всё, и ничего не остаётся
Эту роль я приберёг для себя
Наверное, чем глубже я ныряю в эту боль
Тем лучше я справлюсь с ней
Вот так я ненавижу эту дрянь

…


100 женщин бросили меня сегодня ночью
И я не слишком хорошо это выдержал
Пинал себя за то, что так случилось
Пинал себя за то, что всё зашло так далеко
Я потерял себя в перетасовках
А теперь в комнате холодно
Вдруг наступила ночь субботы
И никакого волшебства тут нет
Выходить на улицу слишком опасно
Не вру
Я горжусь, что я самый одинокий человек на свете
Проклятье

…


19 декабря 1991 года
Кончилась часть моей жизни
Убили моего лучшего друга
Прямо у меня на крыльце
Он никого не обижал
Человек который выстрелил ему в лицо
Так и не узнал, как его зовут
А я всё ещё жив
Ну, как бы
Но отныне
Моя жизнь ёбнулась, идёт без цели
Без вдохновения
Маска с которой я умру

…


Когда темнеет, я жду чего-то ужасного
Наверно, кто-то будет в меня стрелять всю оставшуюся жизнь
Как в сериях телеспектакля
Кошмары приносят мне прямо к двери
Приходит темнота, и я жду больше ужаса
Наверно, мы останемся друзьями на всю жизнь
Я плаваю в мешке с убоиной
Всё провоняло мясом
Каждый – убийца
Вот я смотрю на них всех
Ловлю их взгляд
Даю понять им, что убью их в ответ
Один взгляд – и они понимают, о чём я
Я запираю за собой дверь
И мне хочется напасть на всё, что движется
Я знаю, каковы сейчас люди
Забирают у тебя деньги
Разбивают тебе сердце
Или вообще пытаются тебя убить
Вот я гуляю по улицам, как тайный зверь
И некоторые меня знают
Но не все
Тому, кто сцепится со мной
Я вырву глотку
Он вообще не поймёт, с кем связался
Я живу на задворках человечества
Я исшрамлен на всю жизнь
Вот всё, что это для меня
Время, оставшееся здесь
Время, потраченное на прогулки в городской грязи
Вдохи и выдохи, заточка зубов
В ожиданье чего-то ужасного снова

…


От каждого медленного танца замирал дух
Прибивал моё сердце к стене
Я верил каждой медленной песне
Меня пьянили запах и движенье
Каждая немного разбивала мне сердце
А теперь не осталось ничего, кроме горечи познания
Утомления от того, что всё это видел
Лужа крови в грязи
Реальное время начало кончаться
А дальше – всё легенда

…


Сыщики обшаривали мою квартиру много часов
А я сидел в свинарнике
И узнал об этом лишь позднее
Они рылись в продуктах на кухне
Я вернулся домой, а там всё перевернули
Всё крыльцо в крови моего ближайшего друга
Они ищут то, за что нас можно замести
Эти говнюки прошерстили даже чердак
Им интересно, почему у меня так много кассет
Говорит со мной, внушая, будто он мне друг
Я смотрю на него и знаю: он думает, я подонок
Если я уступлю этим говнюкам хоть что-нибудь, они победят
Сами знаете
В мире так много говнюков
Что поразительно, как вообще в нём могут жить люди
Свиньи спрашивали, не гомики ли мы с Джо
И испытали такое облегчение, обнаружив, что нет
Ё6 твою мать, свинья
Будто я должен тебе что-то доказывать
Даже представить себе не могу более ёбнутой ситуации
Теперь я вынужден всё время разговаривать с этими засранцами
И они ещё расспрашивают обо мне других
Будто я что-то замышляю
Я у них что – подозреваемый?
Не-ет, но они – точно свиньи

…


Джо, видел бы ты, что он тебе трындят таблоиды
Они просто в восторге от того
Что твой отец был женат на сучке из «Ангелов Чарли»
Пишут о её горе
Что вы были так близки
Типа вы всё время тусовались вместе
Как тебе было 29 и ты играл в «Black Flag»
Один из дерьмовых дружков твоего отца врал
И нёс какую-то херню
В «Инкуайрере» ты выглядел здорово
Отличные снимки где ты и эта, как, блядь, её там звали
Я видел её на поминках по тебе
Хотелось плюнуть ей в рожу
Твой отец устроил их в «Гаццарри»
Все его друзья из анонимных алкоголиков там были
После того, как вся эта липовая публика, которая тебя не знала
Высказалась и поздравила себя с хорошим выступлением
Отговорила всю эту херню о боге и анонимных алкоголиках
Твой отец встал в конце очереди
Чтобы они могли подходить и беседовать с ним
Твоя мать никого там не знала
Просто стояла в сторонке
Со своим мужем и твоей сводной сестрёнкой
Они не привыкли к голливудской тошноте
Это было мерзко
После этого мы пошли посмотреть на твоё тело
А твой отец не пошёл
И на похороны тоже не пошёл
Не знаю почему
Может, потому что там слишком много людей
Слишком занятых собственным горем
Чтобы сочувствовать ещё и его
Мне тебя не хватает, старик
Смотрю на твои фотографии не могу смириться
Вчера мне хотелось забраться в фотографии и остаться с тобой
В последнее время я много думал о том, чтобы сдохнуть самому
Жить без тебя – довольно скучно
Я должен сказать тебе, Джо
Я делал всё для тебя
Я надеялся, что если я вырвусь отсюда и сделаю что-то хорошее
Ты увидишь, что можно сделать что-то великолепное
Как я сказал тебе вечером перед тем, как ты умер
У тебя огромный талант
Потому что ты не лгал
Я восхищаюсь этой правдой
Ты будешь вдохновлять меня всю оставшуюся жизнь
Теперь я вижу, что её, быть может, осталось не так уж много
Этот говнюк уничтожил тебя быстрее
Чем можно выключить свет
Когда я смотрел на тебя – ты лежал на тележке
С дыркой от пули в виске
Залепленной воском гробовщика
На пороховые ожоги у тебя на лице
Как храбро с твоей стороны быть таким мёртвым
Быть тем, чего мы боимся больше всего
И вот ты отколол этот номер, такой пустяк
И даже слегка ухмыляешься
Но ты весь холодный и пахнешь формальдегидом
Так трудно было уйти из комнаты, где ты лежал
С третьего раза, кажется, получилось
Я всё время возвращался сказать тебе что-то ещё
Казалось, всё мало
Никогда не будет достаточно
Прошу, приснись мне поскорей
Мне так тебя не хватает
Мой дорогой друг

…


До 1992 года осталась пара часов
Я остановился у кого-то дома
Мне почти 31
Все мои вещи – на складе
Я один и собираюсь оставаться им дальше
Взывать к более нежной натуре женщин –
Сплошная трата времени
Как смешно
Мерзейшие проклятые людишки в моей жизни
Я одинок в целом мире, и ничто этого не изменит
Моё одиночество жжёт меня изнутри
Ну и пускай, потому что
Я один из никого
Никогда мой путь не был мне так ясен
Смерть вырвала почти все слова из моей речи
Слова – болезнь
Действие – лекарство от неё
Смерть шла со мной весь год
Говорила со мной в ночи
Я отвечал ей бессонницей
Мои глаза жёстко блестят от паранойи
Я мешаю хохот с яростью
Действенность с отчуждением
Красоту с неистовством
Восходящее солнце – мой немой боевой клич
Изнеможение – моя победа
Смерть – моя мера себя
Я не признаю ни ровни, ни союзника
Я понимаю:
Смерть – мой повелитель
И определение абсолютной власти
Мой путь ясен и лежит передо мной
Ветер свистит в ушах
Я мечтаю о пустых просторах пустыни
И иду дальше



Теперь гляди, как подыхает


В конце декабря 1991 года моего близкого друга Джо Коула застрелили два грабителя, напавшие на нас прямо на крыльце моего дома в Венеции, штат Калифорния. Как и всегда, оставалось совсем немного до начала долгих гастролей. Через несколько недель после того, как это случилось, я начал серию живых концертов, в которую вошло больше 160 выступлений до конца ноября 1992 года. Я взял свою утрату с собой в дорогу и постарался справиться с ней. Горе, изнеможение, шок, рок и ролл.

17 января 1992 г. Сидней, Австралия: Пять утра по лос-анджелесскому времени, когда я выхожу на сцену. Болят глаза, тошнит. Все мои мысли об умершем друге. Он будет ждать меня в номере, если я переживу этот концерт. Публика вопит, а от ковра воняет пивом. Сегодня утром были интервью и жара. Крошечная комнатка в отёле и одиночество. Вот что я знаю. Вот всё, что есть.

19 января. Мельбурн, Австралия: Я встал здесь и сказал им то, что считаю правдой. Если я думаю об этом слишком много, мне хочется завопить и убежать. Я выбрасываю себя, как мусор, в городах по всему миру. Городам нет дела. Они даже не замечают, живёшь ты здесь, уезжаешь отсюда, или подыхаешь здесь. Им действительно всё равно – совершенно всё равно. Не позволяй миру разбивать тебе сердце столько раз.

21 января. Аделаида, Австралия: в прошлый раз мы с группой пропустили этот город, поскольку началась какая-то херня. Мы играли Джеймса Брауна и «Parliament», и народ из толпы просил нас не играть «эту музыку ниггеров». Великолепно. Интересно, какой концерт выйдет сегодня вечером. Я сижу в провонявшем инсектицидами номере и смотрю передачу о человеке, который выкапывает в Венгрии своих родителей. Их казнили. В номере холодно, а на улице дождь. Последние несколько дней было трудно. Интересно, у меня всю оставшуюся жизнь будет так? Последний месяц был невероятен. Как гулять во сне. Позднее: я снова в ящике. Концерт, правда, прошёл поистине клево. Народу пришло больше, чем когда мы играли с группой. Да и публика подобралась неплохая. Я объяснил им, почему группа не приехала в Аделаиду, когда мы гастролировали по Австралии в прошлый раз. Рассказал им, как встретил Диона и он вспоминал о гастролях на юге с Сэмом Куком. Так что теперь я снова в ящике и утром отправлюсь в Сидней. Я рад, что сейчас никого здесь нет. У меня такое чувство, что я теперь буду проводить гораздо больше времени один.

26 января. Сидней, Австралия: Последнее чтение в Австралии. Скоро я уеду, и год вроде бы. Не знаю. Всё кажется новым как-то странно. Я думаю только о Джо. Я говорю этим людям. Даю интервью. Смотрю в потолок у себя в ящике ночью, и всё одно и то же. Внутри меня раздирает от крика. Никто не слышит меня, и никто не замечает разницы. Может, что-то странное или тревожное во взгляде и выдаёт меня, но помимо этого, всё у меня в голове. Я вижу их из своего черепа за десять миль.

1 февраля. Трентон, Нью-Джерси: Сегодня вечером всё прошло хорошо, и, кажется, впервые я немного нервничал перед выходом на сцену. Пришло больше народу, чем когда мы играли группой. Около семисот человек. Я рассказал им всё, что знал. Мне действительно нравится публика в Трентоне. На этой сцене я выступаю с чтениями с 1987 года. А после выступления на меня снова навалилась Смерть. Люди вокруг говорят со мной все разом. Я изо всех сил старался слышать их и говорить с ними всеми. Это нелегко после того, как два часа выворачивал перед ними себя наизнанку. После этого – бесполезный секс где-то в дорожном мотеле возле Трассы 1. Эти ночи лупят по мне молотом. Мне странно, что на моей подушке нет крови, когда я просыпаюсь. Наверное, в один прекрасный день у меня просто треснет мозг. Я, видимо, болтаюсь здесь, поскольку мне нравятся самоистязания. Я не позволяю себе перегореть. Повезло тем, кто перегорел. Но есть и другие, что впряглись надолго, – их пережевало и выплюнуло.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35